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父母必读
父母必读:
中国家长应给予孩子十种经历
2010年11月25日13:
31 新浪教育
1.幸福家庭的经历
家庭是孩子的依归,一旦家庭有所动摇,孩子情绪会变得不稳定、坐立不安、容易生气、甚至神经质。
我们应该营造一个和谐温馨的家庭气氛,使孩子在充满爱和关怀的环境下成长,让孩子感受何谓幸福家庭,并了解父母的责任。
2.独立处事的经历
孩子初初尝试,难免遭遇困难,我们不应干预,更不可代他做,应让他从失败中学习。
只在重要时刻才替他作决定,但当孩子坚持要自己解决,不妨善用其好胜心,给予适当的鼓励。
3.参与工作的经历
训练孩子最好的方法就是分配工作给他。
我们应先考虑孩子的年龄、能力、兴趣和性格,让他帮忙做家务,但也不要强逼他。
孩子在担当责任的同时,也觉得备受重视,自会变得懂事。
4.处理不同意见的经历
与孩子意见不一致时,切忌强行说服他,这只会令他抗拒,即使服从,也只会流于表面化。
5.失败后成功的滋味
教孩子运动时,选择容易掌握的竞技活动,使他不会多番失败,挫折感会令他失去兴趣;让他感受失败后的成功,他既会感到趣味,也可启发他凡事要尽力而为的道理。
6.出外活动的经历
孩子喜欢四处走动。
父亲平日忙于工作,闲时应多跟孩子游戏、运动,或到图书馆、博物馆等地方,以增广见闻,也让他感受您的爱护。
或趁假日带孩子到郊外,一同吸吸新鲜空气,舒展筋骨,放眼远眺,同时也能多学词语。
7.情绪流露的经历
人人都有自己的脾气,因此不应害怕在孩子面前宣泄。
伤心时不避孩子,生气时告之因由,可让孩子了解我们的情绪,同时也可示范宣泄情绪的方法。
孩子看到父母吵嘴后和解的经过,体会到冲突的化解和爱的持续力量,也学到处理人际关系的技巧;看到父母悲哭,学到如何处理哀痛的情感;孩子难过时,我们在旁慰藉,让他知道分担悲伤可使亲密关系更深厚。
8.父母得体吵架的经历
夫妻吵嘴时要有原则,每次须有特定的主题,不要翻旧帐,清楚说明自己的要求。
虽然得体的吵架是孩子社交上的重要学习机会,但有些事应避免在孩子面前争吵:
金钱问题,只会令孩子不安;数落亲戚不是,会破坏他与家庭成员的亲密关系;子女的教养方式,会令他无所适从。
9.父母过往的经历
当孩子遇到问题向我们倾诉时,不妨将以往的经历、挫折、失败和痛苦、所得的教训等,一一坦诚地讲给孩子听。
毋须害怕会破坏您在孩子心中的形象,相反,这会使孩子更了解您,也可使他得到启发,并可将您的观念和价值观灌输给他。
10.生命和死亡的体会
孩子在成长期间须经历无数的尝试、考验、困难、挫折和失败,惟有他克服这些挑战,才能发展成独立坚强的人。
如果养的小动物死了,孩子会感到伤心,可趁机会令他明白失去亲人的伤痛,使他知道珍惜生命的重要。
在日常生活中,向他灌输正确的人生观,令他明白生命的可贵之处;平日多带他接触大自然,令他领略生命奥妙之处。
本文选自《北京中考专家》的博客,点击查看原文
从“美国教育孩子的十二法则”谈起
(2010-11-0209:
09:
40)
转载
标签:
少儿
法则
美国教育
道德和法律
教育心理学
教育
分类:
慧通文府教育
在别处看到“美国教育孩子的十二项法则”,不同国家的国情和文化相异,教育后代的法则会有很大差异,但了解美国的这些法则,或许对中国家长和教育工作者有些启发。
美国教育孩子的十二法则
归属法则:
保证孩子在健康的家庭环境中成长;
希望法则:
永远让孩子看到希望;
力量法则:
永远不要与孩子斗强;
管理法则:
在孩子未成年前,管束是父母的责任;
声音法则:
要倾听他们的声音;
榜样法则:
言传身教对孩子的榜样作用是巨大的;
求同存异法则:
尊重孩子对世界的看法,并尽量理解他们;
惩罚法则:
这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用;
后果法则:
让孩子了解其行为可能产生的后果
结构法则:
教孩子从小了解道德和法律的界限;
二十码法则:
尊重孩子的独立倾向,与其至少保持二十码的距离;
四W法则:
任何时候都要了解孩子跟谁在一起(who)在什么地方(where),在干什么(what)以及在什么时候回家(when)。
教育心理学在西方流行已经有些年头了,因此如今美国的教育界人士,从教育研究人士、中小学教职员工、到校外儿童组织的职工甚至志愿义工,都要进修过不同程度的教育心理学课程或者受过相关职业培训。
他们制定的教育方针和具体方法也都潜移默化地受到心理学的指导。
上面这些“法则”也是根据儿童心理发展特点来制定的。
对熟知少儿身心成长过程的专业教育人员来说,这些只不过是最基本的常识。
在美国,就是普通家长,也会通过学校的指点或者参与儿童组织志愿服务时受到培训而掌握较为专业的教育法则。
因此这些法则贯穿于美国从社会、学校、到家庭的教育之中。
当然,无论那里总会有例外,美国也会有不合时宜的家庭,采用不符合社会通行法则的方式教育孩子,尤其是一些外来新移民家庭,不理解美国的法则,依然按照祖国的一套规矩来管教孩子。
如果家长不根据社会主流法则来调整自己的观念,越花费大力气教育,大人孩子越不开心,培养出来的孩子还无法适应美国社会的需要,甚至会因为管教过度引起虐待嫌疑而触犯法律。
下面逐条分析一下这些法则的应用。
归属法则:
保证孩子在健康的家庭环境中成长;
这条看起来是不言而喻的,哪个家长不想给孩子创造健康环境?
但实际上也不尽然,有些家长有此心却不懂如何做。
比如说,过分溺爱娇惯孩子,由着孩子瞎吃,不锻炼和劳动,就是一种不健康的习惯。
孩子变得好逸恶劳的罪魁祸首也是家长的怂恿。
还有,家长之间有矛盾经常争吵,也是很不正常不健康的环境。
希望法则:
永远让孩子看到希望;
家长们都是对孩子寄予希望的,但是否永远用正面鼓励的话语让孩子们看到希望,认为自己确实有希望呢?
如果你是一位家长,爱对孩子喊:
“你怎么这么笨”,“这么没出息”,“你算是没指望了”之类的话语,站到孩子的立场想一想,自己会看到希望吗?
力量法则:
永远不要与孩子斗强;
成人总是比孩子有力量,无论是拼体力还是斗智能和经验,不然多吃那么多年的干粮不是白吃了?
因此大人与孩子斗强本来就不平等,胜利了也不光彩。
尤其是家长、老师等和孩子关系密切的成年人,不可采用与孩子赌气、硬比等方式去刺激孩子。
对心理感情处于不成熟阶段的少儿来说,“激将法”是不合适的。
管理法则:
在孩子未成年前,管束是父母的责任;
“子不教,父之过”在哪里都通行。
未成年的孩子自我克制能力上不成熟,因此父母必须负起责任来管束。
但这种管束应该是充满亲情、人性化、科学而理性的,而不可把孩子作为私有财产来任意修理摆布。
也不可采用命令式,毫不顾及和尊重孩子自己的想法和人格。
声音法则:
要倾听他们的声音;
平等地对待孩子,给他们发言权,倾听他们的声音,他们才会说出真实思想。
如果大人不尊重孩子的想法,忽视他们的心声,久而久之,他们会不敢对家长说真话,不爱与家长交流。
榜样法则:
言传身教对孩子的榜样作用是巨大的;
“以身作则,言传身教”是放之四海而皆准的。
家长检点言行极为重要,孩子的教养,多半来自生长环境的耳濡目染。
家长也要注意交往的社会关系和常去的场合对孩子的影响。
求同存异法则:
尊重孩子对世界的看法,并尽量理解他们;
孩子和成人的看法往往不同,他们会有很多不符合常规的幻想。
其实这些正是童心的可爱之处,如果大人认为孩子的想法奇怪而泼冷水,会扼杀他们的想象力和好奇心,也会让他们因为得不到理解而失望。
惩罚法则:
这一法则容易使孩子产生逆反和报复心理,慎用;
单纯的惩罚,尤其体罚,是非常负面和拙劣的教育方式,也是不文明的。
但不是不可以批评,也可以采用适当的方式做些处罚,比如孩子做错了何事,可以罚其几天不能看电视,但决不能不许孩子吃饭,或者罚站数小时,打骂更是违法的。
后果法则:
让孩子了解其行为可能产生的后果;
有时候,成人都说不清楚后果和危害,光对孩子横加指责,就无法服人。
因此要教育孩子心服口服,家长、老师等成人首先得周密思考前因后果,然后好好与孩子谈谈,晓之以理,孩子会明白的。
结构法则:
教孩子从小了解道德和法律的界限;
在美国这样的法制社会,做到这点不算太难,法制教育融汇在社会生活和学校教育之中。
孩子们从小就受到熏陶,心中都有一道道德底线和法制底线。
或许有人以为美国很开放,但实际上,美国人对待道德感情、家庭责任、性爱行为等,都不会超越底线,也少有人因为帮亲友社会关系而腐败违法的。
因为他们心中有原则,知道越界就是犯罪,不能为了迁就亲人而触犯法律。
二十码法则:
尊重孩子的独立倾向,与其至少保持二十码的距离;
这个“二十码”是个象征,说明美国人注重从小培养孩子的独立性,给孩子留出心理空间。
家长不必处处围着孩子转,你觉得是关心照顾他们,孩子们却觉得家长控制得太严。
也应允许孩子保有自己的隐私,有自己的主动权和决定权。
当然,家长还是要在二十码之外注视着的。
四W法则:
任何时候都要了解孩子跟谁在一起(who)在什么地方(where),在干什么(what)以及在什么时候回家(when)。
有些家长看起来对孩子操心管制很多,可到时候却不知道孩子的这些W,这可算不上好家长。
只有上面所有那些法则都做好了,孩子才肯对家长说真话,家长也才能了解到这些W。
也有些家长舍得掏钱送孩子去昂贵的私立寄宿学校,认为这是为孩子提供更好的学习成长环境。
孩子能进管理严格专业的学校确是有好处,但家长也应该自问一下动机,把孩子完全托出去,是否有些图省事而把家长应付的责任推给学校的意图呢?
有了可靠的学校来管教孩子,家长就不用操心这些W了。
其实,教育培养孩子的过程,也是家长学习成长的过程,过早让孩子离家寄宿,家长会失去这样一段虽然辛苦却非常有意思的人生时机。
即便孩子去了寄宿学校,有老师管教,家长仍然不可忘记自己的责任,要随时了解这些W。
家庭教育陷窘境中国父母五大错爱造就剩男剩女
2010年12月21日11:
47 哈尔滨新闻网-哈尔滨日报
周小丽
其实我很不愿意用“剩男剩女”这四个字来形容还在爱途上徘徊的未婚男女,毕竟婚姻是比工作更重要的一件大事,一个人一生中可以不停地跳槽换工作,但是却经不起不停地跳槽“换结婚对象”,我们怎么能轻易劝别人随便找个对象将就着过一辈子呢?
我只能说联系身边一些好友的窘境,反思一下我们的家庭教育是不是出了点儿问题。
问题一:
认为学业、工作比婚姻更重要
在大多数父母的眼里,只要孩子成绩好了,将来就能找到好工作,从而就能找到好对象。
婚姻说到底是建立在经济基础之上的,有了好收入,还愁找不到好对象。
我不是不赞同这种想法,这毕竟是父母几十年来的生活总结,他们寻死觅活干预子女的恋爱和婚姻,还不是为了子女好,希望子女过上好日子。
但是用我开篇的话,伴侣才是最终陪伴你一生的,我们得告诉子女:
到了谈恋爱的年龄,就主动大胆的去追求吧!
婚姻和你的学业、工作一样重要。
学生时代虽然买不起玫瑰,但是还是可以分享一个煎饼果子的,不是所有的恋爱都会影响成绩的,你要学会同时做几件事的能力。
问题二:
父母的婚姻影响
不是说所有吵架的父母都会影响孩子的婚姻,但是如果长期在这种恶劣的家庭环境下长大的孩子,到了结婚年龄,肯定会问自己一个问题:
人为什么结婚?
难道当父母的就是想告诉孩子:
因为你到了结婚的年龄,人家都结,你也得结,你认命吧!
找个人凑合一下,天下没有不吵架的夫妻?
天下是没有不吵架的夫妻,只是我们能不能尽量控制自己的情绪,把这种影响降低到最小。
问题三:
没教会孩子爱的能力
曾有人说:
30岁还没结婚的男人,不是性无能,就是爱无能。
这话可能难听了点,但还是不无道理的。
你说你工作忙,交往圈子小,那为什么其他人能找到?
你说你谈过恋爱,但是受到伤害,就不再相信爱情,那么还是没有爱的能力。
我想我们的父母真的是忽略了爱的能力的教育,等到孩子大了的时候,多年的习惯已经养成,从而再也难培养。
爱的能力是什么?
这个问题非常复杂,我也只能想到一二,比如主动追求配偶的能力、比如相信别人的能力、比如情伤的受挫能力……
问题四:
皇帝女儿不愁嫁的想法
很多未来的婆婆是看着自己优秀的儿子迟迟不肯松手,不知道要找怎样的姑娘才能配得上自己优秀的儿子。
很多未来的丈母娘也是觉得女儿的成长一路走来,什么都没比别人差过,怎么到了找对象还比不上那些“狐狸妖精”。
这样,虽然开始是一家有女百家求,踏破门来提亲的大好局面,最后搞得反倒没人来帮忙说媒了,以至耽误了子女的婚姻。
问题五:
过分操心
好像没有哪个国家的父母像中国的父母这么爱操心,先是不能输在起跑线上,等终于跑到前头了,又拼命的催子女结婚,以至现在变成父母忙着代劳相亲。
毕竟没有恋爱和结婚的男女都是排斥相亲的,他们多少对自己的婚姻多一份想象,多一份期盼,更希望多一份浪漫。
父母们好像忘记了自己年轻时为爱心动的感觉,只知道人为的加压。
没有结婚的男女心里本身就已经不是很舒服了,再加上一对儿整天在小区看到熟人就拉着对方拜托,周末就举着相亲简历到相亲角吆喝的父母,怎么能有好的心态开始谈恋爱?
国父母家庭教育的三个悲哀
(2010-12-0813:
33:
50)
转载
标签:
中国
家庭
教育
悲哀
分类:
家长教育
本文导读:
中国父母对孩子的家庭教育和国外相比少了很多的自由和人权,父母们只是以自己的观念为出发点教育孩子,却对孩子的想法关心的太少,这不得不称之为一种悲哀。
中国父母家庭教育的三个悲剧哀
悲哀一:
为何教孩子学“乖”
现在的学校评选三好学生,为什么十之七八是女孩?
在所谓的“优秀生”里,为何永远没有调皮孩子的身影?
这其实很好理解,因为比起男孩子的好动,女孩子更容易静下心来好好学习,不吵不闹、不惹是非,完全符合我们这个社会认可的“乖”孩子标准。
这样的三好学生固然值得肯定,但我认为,那些不听话的调皮孩子也有可取之处。
比如那些上课爱做小动作的学生,虽然常会被老师教训,但每次挨批后,都能立刻抖擞精神继续调皮。
所以说,他们的抗“击打”能力比起那些“好学生”要好得多,而自我调节心态的承受挫折也是一种能力,能使其以积极乐观的态度面对今后的人生,这对他们日后步入社会是大有益处的。
专家视点:
“不听话”并非绝对坏事情
其实,孩子有时不按父母的要求去做,不听从父母的指令,这正是幼儿身心发展的特点。
某些心理学家认为,3岁幼儿不反抗,就不是正常儿童。
即使五六岁的幼儿反抗行为也是很明显的。
何况现在的孩子生活在信息丰富的社会,每天都可以吸收到许多信息,对人对事都会有自己的想法。
如果父母过早地用成人的标准去要求孩子,是不符合孩子身心发展规律的,而且容易扼杀儿童的天性,使孩子从小失去儿童最珍贵的创造性人格,这会给父母留下难以弥补的悔恨。
著名的德国心理学家海查曾做过如下的实验:
他对2至5岁时有强烈反抗倾向的100名儿童与没有这种倾向的100名儿童追踪观察到青年期。
结果发现前者有84%的人意志坚强,有主见,有独立分析、判断事物和作出决定的能力。
而后者仅有26%的人意志坚强,其余的人遇事不能做决定,不能独立承担责任。
这一研究说明,反抗行为强的孩子,长大易有坚强的独立意志,而这一点正是21世纪的人才应具备的素质。
悲哀二:
为何孩子心胸狭小
在全球化的大背景下,今天的家庭教育已不是传统“围墙式”的家庭教育,校园也不是传统物理意义上的校园,孩子们拥有比以往任何时候都要好的师资以及硬件设备。
但我们需要反思的是:
为什么孩子的心胸却变得狭小了?
只会关心自己身边的事,过去那种“煮酒论英雄”式的气魄,为国家前途、为人类理想奋斗的抱负,在今天的年轻一代身上已难觅踪迹。
因为我们的家庭教育将过多的精力集中在知识的增长上,已经无暇将英雄式的理想灌输给孩子。
在国际上,中国家庭对学校教育的高度支持是得到公认的,可这种对知识的高度注意,也是孩子的心胸变得狭小的一个重要原因。
悲哀三:
为何孩子不愿回家
大部分父母的言谈间还是把“儿童”的概念缩小为“学生”。
孩子的生命就是这样被压缩到一个方面,以此来换取成功,代价未免太大。
我们应该牢记:
“儿童”的概念内涵远大于“学生”,儿童除了在学校要当好一个学生外,在家里、在社会中还有更多形形色色的角色需要“扮演”。
因此,家庭不止是给孩子创设的“学习家园”,还应该是他们的“精神家园”。
为什么现在那么多大学生放假不愿意回家?
就是因为在他眼里,家里是一所“文明监狱”,父母成天只知道督促他学习。
现在有的家长总爱陪着孩子做作业,我觉得这种做法值得商榷。
总之,孩子要适合家庭教育,也要让家庭教育适合孩子,这是一个相互作用的过程。
可需要指出的是,当前大多数家长使家庭教育与学校的关系变为单向,只知道家庭教育围着学校转,结果却牺牲掉很多培养孩子品质的机会。
其实学校也可以协助家庭教育,优秀的家长应该把握随机的教育机会。
不要用太多规矩限制孩子的自由。
要让自己的孩子去做他自己喜欢做的事,让自己有一片发挥的天地。
如果你有顾虑,用“共同决定”的方法诱导他:
例如孩子喜欢玩电脑,不要说“不准玩”,告诉他,如果你的成绩够好了,或是功课做完了就可以玩,但是一周至能玩两个小时。
把每一个“否定”变成“机会”,把自主权从你身上转移到孩子身上。
这样不但能培养独立能力,而且孩子还会为了自己的兴趣更努力做那些“必须做”的事。
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