最新笑话大全 爆笑笑话 幽默笑话Word格式.docx
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真是不是一家人,不进一家门啊!
7、外地朋友问我:
现在到北京穿什么衣服?
我说:
愿意穿啥穿啥,不穿也没人能看见!
8、喜欢这种东西即使捂住嘴巴,也会从眼睛里跑出来。
9、女人变的神秘,让男人有探索欲;
变的强势,让男人有征服欲;
变的可怜,让男人有保护欲。
10、在古代,元宵节这天晚上,情侣们在一起是为了观灯。
现代,情侣们在一起是为了关灯。
11、每当想到我未来的妻子可能刚和她的男朋友说他们要永远在一起,我的心情就十分复杂。
12、你们都以为已婚男人的思维不会拐弯,其实他们不是听不懂,只是不敢懂。
懂了意味着什么?
意味着干活、掏钱、买单!
奸着呢,只要不去干活、买单,有没有情商他们根本不在乎!
13、不管是老公,情人,还是追你的男人,在情人节没有送你礼物,马上可以换掉了。
原因一:
他不知道情人节,他是白痴!
二:
他知道是情人节,不送礼物,他是铁公鸡!
三:
情人节不送礼物,他想什么时候送?
四:
情人节不送给你,他想送给谁?
14、在男生没有其他的优点时,身高是比较重要的;
在他有明显的其他优点时,身高就不重要了。
因为身高只是外形的一部分,外形又只是人整体价值的一部分。
一个男生,如果他的颜值有吴彦祖或宋钟基这么高,你真的在意他是否有170吗?
反正我不在意。
一个LV的包,因为是小号的,所以你就不喜欢了吗?
15、婆婆的电饭锅坏了,给她买了某品牌新出的一款纯白色电饭煲。
我一边介绍,一边给婆婆演示怎么用。
当我按下按钮,白色锅盖儿弹开。
婆婆愣了两秒,弱弱的说:
这椭圆形白色盖儿一弹开,我怎么看,都像马桶呢。
我。
16、去看病,医生给我把脉的时候皱着个眉,我一惊,忙问:
医生,我脉像如何?
医生瞅了我一眼,摇摇头说:
卖相挺丑的!
17、公司准备裁员了,我悄悄包了五百块红包塞给我们主管。
就在我感觉高枕无忧,前途一片光明之时,我们主管被裁了。
18、去年我妈给我寄的包裹里有个银灰色的浴帽,质量超好,用了一年都没破松紧带也没松。
结果昨天我妈问我:
之前寄给你的自行车防雨座套还能用吗?
19、一朋友特别能吃,第一次去女朋友家,因为害羞,添米饭的时候,用力压米饭,直到压不下去。
然后尴尬的事发生了,手一滑。
碗掉了,碗碎了一地,但是米饭还是个球在地上滚。
20、今年换了工作,今天第一天上班,老妈早早起床准备早餐,等我吃完早餐准备出门的时候,老妈塞给我一个红包说,新年第一天上班图吉利。
当时急着上班也没有细看就放在口袋里。
等上班空闲的时候,掏出红包,发现红包里只有一张纸条,上面写着四个大字:
好好工作。
21、我说我喜欢睡觉,是指旷课睡觉,上课睡觉,无聊了睡觉和早上睡回笼觉。
而不是天黑了请闭眼那样的睡觉。
22、一周岁生日要“抓周”,我当时一手抓了杆铅笔一手抓了杆钢笔,可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后,他们才明白那是二笔的意思。
23、你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义,你哭的时候我也哭,你笑的时候我也笑,当你从高楼跳出去,我也会毫不犹豫地探出头去:
“哇塞!
不死才怪!
24、公司前台妹子的打扮衣着和昨天一模一样,一看就是晚上没回家!
25、有一种生物叫远方亲戚,每到过年,就会复苏。
关注你学业和工作,关乎你婚姻和孩子,关怀备至,无微不至。
新年一过,他们就进入冬眠期,杳无音讯,像不曾出现过一样,不带走一片云彩。
26、同桌又被老师批评了,气的趴在桌子上生气。
作为好朋友的我必须得劝劝他啊。
我怕刺激他,轻轻的说:
你不要生气了,你都被批评99次了,以后努力点,争取凑个整数!
27、去餐厅吃饭,正准备点餐,一个美女走过来羞羞地说:
“那个。
你看今天情侣套餐优惠只要120元,单人套餐没有优惠要80元,可是。
我一个人。
我身上只带了60元,你也是一个人,可不可以。
”我开心地说:
“你是说我们一起拼个情侣套餐?
”她摇摇头:
“可不可以借我20块钱?
28、昨天情人节,一个人在奶茶店喝奶茶听歌玩手机。
一个美女走过来说,可以把位置让给我们吗?
我擦。
29、情人节在酒吧,看到一个暗自神伤的趴那啜泣,想着现在这么感性的女孩不多了,就拿了杯酒过去想安慰两句,妹纸抬起头眼泪汪汪的说:
哥,能帮我个忙吗?
可以,你说。
妹纸:
你别趁人之危,离我远点好不好。
30、情人节,我调侃女同事:
你老公不觉得你麻烦啊,又是过中国情人节,外国情人节,又是过妇女节,圣诞节,有时还过六一儿童节。
女同事头都没抬冷冷的说了一句:
比你好,一年也就过一个光棍节。
31、都说女儿是爸爸上辈子的情人,就刚刚我给老爸说老爸我是你上辈子的情人,你不送我巧克力或者花什么的啊?
老爸说等着,我给你买去,过了一会回来了,拿了个菜花说给你去做饭去。
32、一想到情人节要挑礼物给女朋友就头疼,好紧张。
不知道去哪里找女朋友。
33、跟朋友说情人节准备给女友买辆车,他问:
你钱够吗?
瞬间很感动有木有?
这年头,锦上添花容易,雪中送炭基本木有!
当我感动涕零的时候他又来一句:
不够就不要买了,再攒攒。
34、以前情人节,看到情侣就上去强吻女方,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了,或者是在医院待的我看破红尘了。
35、领导通知我14号出差,我赶紧给老婆发信息,不敢给她打电话,怕笑出声。
36、情人节敬告各位女性朋友:
男人要以工作为重,如果情人节你的男朋友没时间陪你,不能给你拥抱,不能牵着你的手,让你孤身一人,那么,请联系我!
37、什么兄弟、铁哥们儿,呵呵我算是看透了。
嘴上说的那么好听,情人节借女朋友睡两天都不愿意!
38、街上,媳妇儿问我:
“我跟对面那女的比,谁更漂亮?
”我说:
“当然是你漂亮了!
”媳妇儿问:
“为什么?
“我说她漂亮,她能让我睡一晚啊?
39、我:
老婆,别人纹身都纹龙纹虎的,你为什么在双肩纹个艹啊?
老婆:
滚,这是老娘穿胸罩的印!
40、跟我老公讲话真的不能绕任何弯。
我跟他说老公我病了我不舒服你给我倒杯水,他能听懂。
跟他说老公我发烧烧的有点口渴,他就不懂了,冷静回复:
那你多喝水啊。
41、今天情人节,早早就醒了,侧头一看,老公也醒了。
他看着我,我看着他,相互暧昧一笑。
我羞涩的对他低声说:
“老公,你干啥都答应你。
”他一骨碌坐起来:
“说话算数,你起床出去买煎饼果子,我要两个蛋的。
42、老婆:
老公,你是个男人,什么事都我说了算好像不太好。
是啊!
一般都是男主外女主内,要不这样吧,以后在家里我说了算,在外面你说了算。
好啊!
于是从此之后凡大事小事老婆总会说:
咱们回家再说吧!
43、昨晚骗老婆说要加班,其实在棋牌室打麻将,当时运气不错,我一家独赢。
正玩的起劲,突然老婆打电话来了,我比了个嘘的手势,急忙接听电话。
你到隔壁218来,我快输光了。
44、一家三口逛商场,老妈买了件zz牌的上衣,回来的出租车上,妈妈问:
“这zz是啥意思啊?
”老爸和我异口同声的来了句:
“智障!
”。
连出租车司机都差点笑喷了。
45、带五岁的女儿去公共浴室洗澡。
洗完了在前厅休息,我念价目表上的字:
“搓背套餐68元。
”女儿在旁边问:
“是不是一边搓背一边吃饭?
46、老妈早上带闺女出去买早点,出门还没五分钟,就听见她们一边上楼一边吵架,我开玩笑的对老妈说:
60岁的和4岁孩子吵架,你们咋不打一架,看看谁厉害?
这下好了,60岁开始骂30岁的了。
47、侄儿在学校打架被老师请家长,回头没敢找我大哥大嫂就托我去了。
回来路上我见小侄儿一脸闷闷不乐的样子,就宽慰道:
“男孩子,就该有点血性!
以后你呐有架还照打,犯了错再叫家长,你帅哥老师那姑姑我给你顶着!
48、刚进卧室发现宝宝睡得超级香,于是满怀爱意亲了他的肉肉脸一下,说,妈妈好爱你呀。
宝宝突然开始蠕动,吓得我一把摁住被子,默念卧艹千万别醒啊!
醒了妈就不爱你了!
49、温馨提示:
情人节要到了,女孩子们差不多可以开始生气了。
50、愿得一人心,体重不能超过一百斤。
51、女孩子说自己没对象,就像站在自动贩卖机前,想不好该选哪一样;
男孩子说自己没对象,就像站在沙漠的中心,望不到一滴水。
52、刮奖刮出一个谢字就足够了,爱情上也一样,没有必要把谢广坤三个字刮得干干净净才肯放手。
53、当你还固执地认为,女人就该上得厅堂下得厨房时,不妨冷静下来想一想:
自己到底买不买得起厅堂和厨房?
54、情人节要到了,有人买金,有人买银,有人买花,王哥一次性全买了,“金银花”清凉又去火!
55、情人节,女票问我爱她有多深?
有多长就有多深!
没想到她竟然骂我流氓!
我哪有流氓了,我是说,生命有多长,爱她就有多深。
难道不对么?
?
56、什么姐妹、闺蜜、死党,呵呵我算是看透了,嘴上说的多么好听,情人节借你男朋友来睡两天都不愿意!
57、友情提示:
再不分手,明天就要买礼物了。
58、一朋友姓殷,前几天喜的贵子,让我帮他儿子取个名字。
希望你儿子在以后的道路上严格要求自己,就叫道严吧~
59、昨天几个同事在我家聚餐,我老婆忽然问:
“你们平时经常要加班的吗?
一女同事故意说:
“没有啊,从不用加班的。
然后又望着我说:
“咦,你在桌下踢我干嘛?
60、同事给老婆打电话,却传来一个男人急促呼吸的声音,他恼怒地说:
“你是谁!
我老婆呢!
那男的说:
“老子是抢手机的!
再跑一条街就可以甩掉你老婆了,哈哈哈!
61、“我送了你999朵玫瑰,你竟然还说我不懂浪漫?
“你还好意思说?
你在微信里发玫瑰表情包,还发了999朵,那叫浪漫?
那TM叫刷屏!
62、女孩一阵子夸夸其谈便笑着对那帅问:
“哥们!
就我这身价彩礼至少值20万吧!
那帅哥后退了一步怯怯地回答说:
“打五折吧!
俺只要下半身!
63、前几天一真不管我终生大事的老爹对我语重心长地说:
“你也不小了,都快30了。
我一听这话心想要有事,是不是要给我介绍个对象?
结果我爸接着说:
“别用卡通当头像,真幼稚。
64、我妈买了件大衣,我在房里听见我爸爸讲,说太大了肥婆穿才合适呢!
过了一会儿,我把敲门,对我说:
你妈给你买了件大衣。
65、我给老弟整理书包,发现一张情书。
晚饭时,我向爸妈告发了他早恋的事,老爸一言不发。
老妈一脸莫测的说:
你今年27了,属于花朵凋零而果子又没有结出来的年纪,多和你弟弟学学吧。
66、大冬天回家晚了,我妈要给我热一下饭我说不用,吃冷饭人也会热的,人吃东西都会发热的因为血糖转化成了能量。
我妈嗤之以鼻,说:
你蹲门口去喝一盆冷稀饭看暖不暖和!
67、今天老妈让我帮她清下手机,看到她和老爸的聊天记录,瞬间觉得老妈萌萌哒,老妈:
多久下班,晚上吃啥。
老爸:
家里还有啥?
老妈:
一个40多岁的美丽女人。
好吧,想吃啥,我去买菜。
68、老妈:
你饿吗?
饿啊!
饿怎么不做饭?
你是不是傻?
做饭去!
老爸。
仅供个人用于学习、研究;
不得用于商业用途。
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