如何培养孩子的抗挫折能力.docx
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如何培养孩子的抗挫折能力
如何培养孩子的抗挫折能力
青少年素质教育系列——青少年成材必备的九种能力之六
目前,孩子普遍抗挫折能力的问题,一直着众多的家长。
如果不具备抗挫折能力,或是抗挫折能力较低,那么,和风细雨都会变成急风暴雨,都有可能随时击垮、摧毁我们的孩子。
孩子在人生路上就不会“笑在最后”。
社会的变化,竞争的激烈,都会使每一个人可能随时遭遇到大大小小,各式各样的挫折。
面对挫折,强者会屡败屡战,愈战愈勇,并会从挫折和失败中获取经验和教训,最终走向成功。
但是,还有不少的人也会遇到打击就一蹶不振,在心理、人格等方面被打上“烙印”,导致很难从挫折中走出,挺立,从而成为“趴下了,究站不直”的弱者;更为严重的甚至还会有自残、自杀的极端行为。
一个人的抗挫折能力并不是先天带来的。
具体如何培养这一能力,其实应当讲:
我们的家长个个都会,个个都是专家~
我们回忆一下,当年我们的孩子是怎样学会走路的,
我们现在回过头来再看一看,今天,如果我们的孩子不小心摔倒了,他会不会再也爬不起来呢,他是不是会将刚刚摔的这一跤当作“天大的事情”呢,
所以,培养孩子的抗挫折能力并不需要高深的知识和娴熟的技能,只要做到给予孩子“摔跤”的机会和鼓励就可以了。
可目前,我们的家长正是在这两点上做的不到位,所以才会导致孩子普遍缺乏抗挫折能力。
过分的溺爱、怕孩子犯错误、认为孩子“还小”,这也不会,那也作不好,等等行为和认识,必然使我们的家长为孩子搭建了“暖房”。
孩子是不会遭受风里来雨里去的罪了,也自然就承受不了风和雨了。
这里给我们的家长一些建议,只要注意了,做到了,持续下去,孩子的抗挫折能力自然会提高,会增强:
不要自认为孩子不具备抗挫折能力;
要给予孩子生活的空间,孩子该做的事情交给孩子自己去做。
不要剥夺孩子“犯错的权利”;
要在孩子犯了错误时,及时地指正并像好朋友般伸出手,帮助孩子走出困境,而不是一味指责、抱怨。
不要怕孩子接触电脑、网络和游戏;
要引导孩子正确处理学习与娱乐之间的关系。
同时严格执行和孩子协商制定的“游戏制度”。
不要过分担心孩子接触到不良信息,交上不良朋友;
要经常了解孩子的思想、行为变化,引导、培养孩子形成正确的价值观念和审美情趣,使孩子明白社会上人有好有坏,网络和信息同样也是这样。
不要在孩子考试成绩不好、学校生活(如:
竞选班干部失利等)受挫时指责、抱怨;要和孩子一起分析,寻找原因,然后,直接指出关键的问题焦点,用探讨、协商的态度,指
导孩子接下来应当如何改进,给予必要地鼓励。
不要过分考虑给孩子“留面子”;
要在不伤害孩子自尊心的前提下,实事求是地按照社会标准对孩子的行为作出评定,并可以直接告诉孩子:
在社会上其他人和父母、家人之间是存在这一差别的。
也就是让孩子明白家长有意无意之间,多多少少都会“庇护”自己孩子的这一事实。
不要只盯着孩子的学习和作业以及成绩单;
要让孩子了解到情商的重要性,要让孩子明白“心想事成”的正确理解应当是:
“心想事情不一定成,但是心不想则100,不可能成功”的辩证道理。
让孩子明白失败是成功之母。
多让孩子看一下伟人、名人从失败中走向成功的书籍,对于这样的明星或孩子崇拜的当代人物类报道、故事也是很好的教材。
不要单纯地使用赏识教育,一味地夸奖孩子;
要在告诉孩子“你真棒”的同时,也要让孩子明白别人也有“棒”的,还有比他(她)更“棒”的。
告诉孩子:
进步是要和自己以前比,但是,竞争却是要和其他人比的。
„„
此外,心理学上的脱敏疗法对于已经遭遇到挫折的孩子是有用的。
1、不要过度保护孩子。
我认为独生子女的弊端,主要有2条,一是孤单,二是被过度保护。
家里就这么一个儿,真就是当珍宝了。
孩子心里明镜儿似的,几个大人围着他转,嘘寒问暖,捧着含着,他能不明白是怎么回事吗,所以,孩子自己能做的事尽量让他自己做,家长少代劳,这样既锻炼了他们的自理能力,对心理发育也有好处。
从小就在生活上独立的孩子,心理上的独立也不会太差。
而心理上独立的孩子,抗挫折能力会比较强。
2、避免过度赞扬孩子。
我们小时候很少赏识教育,现在呢,赏识教育又过度了。
在有孩子的场合,总是能听到“你真聪明~”、“你真棒~”这样的赞美声,有的家长甚至说,“你是最好的,谁也比不上你”、“我的宝宝真厉害,就你爬上去了,他们都不行。
”这些话都是我亲耳听过的。
对于缺乏自信的孩子来说,这或许是培养他自信的好方法,但是一个自信十足甚至有点自负的孩子,再这么赞扬他,他的小尾巴可能就要翘起来了,一旦遇到强手,“败”在其下,那可就不得了了,轻则郁闷,重则丧失自信,变得自卑。
因此,对孩子的赞扬要适度,要明白赏识教育的目的,不要弄巧成拙。
3、不要对孩子过高期望。
如果家长望子成龙心切,心态就无法平和。
而失衡的心态,势必造成家长的不理性,期望孩子完美、过人,孩子上学后,期望他的成绩名列前茅。
如果稍稍觉得孩子哪方面不如人,就会失望,甚至气急败坏。
这样的心态和要求,会使孩子异常敏感,特别害怕失败,对于竞争患得患失,对于没有把握的事情不敢尝试。
这样的孩子,是经受不了挫折的打击的。
3、教孩子正确对待挫折。
在平时有意识地对孩子进行这方面的教育,润物细无声。
比如我跟喜喜下棋,有时故意让他几盘,然后跟他讲胜败乃兵家常事的道理,输了不怕,只要努力,就有再胜利的机会。
他对输赢偶尔还不是很淡定,输了会恼火,但绝大多数时候都挺淡然,会说:
“只要努力就会再赢。
”
4、给孩子足够的安全感。
安全感强的孩子,内心比较强大,因为他知道,无论何时他都不会被丢弃,他都有亲人的爱和支持。
孩子的安全感,来自于亲人对他的爱和理解,这个爱是理性的,不是变态的溺爱。
被溺爱的孩子,反而不会有太强的安全感。
5、给孩子经受挫折的机会。
有时大人怕孩子经受挫折,其实是大人自己怕挫折,怕自己的教育暴露出问题让自己沮丧、失去信心。
如果大人的内心坚强起来,给孩子的影响也会是正面的。
给孩子一些受挫的机会,让他们在适度的挫折中经受锻炼,他们的内心便会逐渐强大。
在这样的机会中,大人不能袖手旁观,要给予孩子正确而恰当的引导和帮助,使孩子在挫折中成熟起来。
从家长的角度来讲,怎么样培养孩子的抗挫折能力,首先从观念上来讲,不争第一,争唯一。
我就是我,我与众不同。
因为差异就是资源,差异就是优势。
所以塑造一个独特的我,和别人不一样的我,这个体现出自己也是核心竞争力。
我觉得这个观念很重要。
——国际著名育儿专家程淮
主持人:
各位网友,大家下午好~欢迎各位来到腾讯儿童频道,我是主持人芬芬,今天我们的主题就是如何教我们小朋友要战胜挫折。
其实每一个人的成长过程中,肯定都会遇到挫折的。
但是大家可能在面对挫折的时候有不一样的反映,比如说有人在面对挫折的时候,他会认为这是一座山,无法攀越,挡住了自己前行的路。
还有人就会认为这是一块垫脚石,可以让自己爬得更高,飞得更远。
到底如何让自己的小朋友们都能战胜挫折,很好的完成这样一个完美的人生呢,这是我们父母亲所最为关注的。
今天为大家请来了一位嘉宾,他就是我们的国际知名育儿专家,我们的婴幼儿潜能开发先行者程淮教授。
欢迎您~
程淮:
各位网友,大家下午好~
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育儿专家程淮访谈视频
图为儿童教育专家程淮接受腾讯主持人采访
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儿童思维训练专家李培美访谈实录:
让孩子学习好的奥秘
主持人:
其实我们说到挫折,包括大人也经常有这样的体会,遇到挫折的时候,真的在一段时期,这种情绪是很难平复的。
其实这也跟我们小的时候,父母亲给予我们在受挫折的时候所做的一些引导,所对我们进行的一些教育是非常有关的。
程教授,您自己在面对挫折的时候,您是一个什么样的心态,
程淮:
永不言败。
主持人:
您小时候受的教育也是这样的吗,
程淮:
可能爸爸妈妈并没有主动的让你怎么样面对挫折。
实际上我们那个时代就是有各种各样挫折的,不用哪些人特意对你进行挫折教育,只要你面对人生,面对你的问题。
实际上抗挫折能力的一个核心问题就是对待挫折的态度,有一句话讲,态度决定一切,心态是非常重要的。
实际上培养孩子的抗挫折能力确实是孩子成长当中的一个必修课。
主持人:
可能有家长朋友认为,这方面好像不应该这么早的去跟他沟通或者是告诉他。
会不会让他加重压力什么的,您觉得挫折教育对于一个小孩来说,它的意义在哪里,
程淮:
抗挫折能力是一个孩子成长过程当中必须具备的一种能力,因为人生总是由各种各样的挫折所组成的。
所以要面对这些挫折,面对这些困难,然后有毅力,同时有办法解决这些问题。
孩子就成长起来了。
我认为抗挫折能力确实要从小培养,从学龄前就要开始。
主持人:
在我们众多的留言的父母亲们,有一条,这里有一个妈妈提到,我有一个三年级的男孩,学习成绩很好,但是好动,记忆力不是很好,老师夸他,他就很开心,一批评
就哭。
考得不好,也哭,班长撤了也哭,老师拿他也没有办法,老师向我们投诉,说他影响其他学生,说他太脆弱了。
这样的孩子是不是明显的一个抗挫折能力不行呢,
程淮:
有这方面的问题。
我觉得首先得分析原因,首先从家长的角度来看,为什么孩子抗挫折能力低呢,是因为家长溺爱,往往是对孩子的爱是一种能力,不仅是一种情感,而且应该是一种能力。
对待孩子来说,尤其是到两岁以后的孩子,你应当藏起一半的爱。
是一种理智的爱,该爱的时候,表达这种能力,就是理智的爱孩子,不能溺爱。
有的家长说,孩子夏令营出去了,打开饭盒一看,这个鸡蛋带壳的,不知道这个鸡蛋怎么是这样的,也不知道这个壳是怎么打开的。
这说明对孩子的包办代替太多了。
这个孩子没有面对困难或者是挫折的机会了。
所以溺爱是不可取的,这是一个。
第二,家长本身怕输,处处都让孩子争第一,考试要得第一,比赛要得第一,还要当班长。
实际上每个孩子都不一样的,都有自己的特点。
所以你要是让孩子处处都争第一,这是不现实的,所以提出了过高的要求是不恰当的。
这样也是导致孩子抗挫折能力降低的原因。
对孩子本身来讲,他有时候是以自我为中心的,这个可能是一个方面。
处处是以自我为中心。
另外一个角度看,孩子抗挫折的能力是一个发展的过程。
这个过程当中,他肯定会有一些对挫折有气馁这些情绪的表现,这是肯定会有的,所以他是一个发展的过程。
再者,从心理学角度来讲或者是发展的角度来讲,孩子只有经常获得这种成功的体验,他才能够从容不迫的面对这种挫折和考验。
主持人:
像刚刚提到上三年级的小朋友,他在接受老师表扬的时候,他就开心。
然后在遇到一些问题的时候,比如说,考试成绩不好,他就哭。
班长被撤了,他也哭。
这样的情况,他也是在逃避挫折。
可能父母亲在这方面也没有正确的引导他,对不对,
程淮:
不能说他逃避。
我认为是一个正常反应。
批评了以后,要哭。
本身是一个情绪反应。
但是从某种意义上来讲,也说明他在这方面的抗挫折的能力还不够。
能力还需要提高,但是反应,因为他受了挫折的消极情绪产生是一个很正常的现象。
主持人:
您刚才说到像你那一代人在成长过程当中,不是别人设障碍,而是自己在不断成长的时候会碰到许许多多的问题,这样的话,可能有很多人就会选择迎难而上,坚韧不拔的去面对这个挑战,面对挫折。
但是现在像我们这一代新出生的小朋友们,他们父母亲给他们好多东西都已经安排好了,他不需要考虑很多东西。
而且在成长的时候,一路上走得都很平坦,突然遇到什么事情就很不顺了,这样的话,他的抗挫折能力就会下降了是吗,
程淮:
从家长的角度来讲,怎么样培养孩子的抗挫折能力,首先从观念上来讲,不争第一,争唯一。
就是说,你让孩子处处都争第一,这是不太现实的。
比方说数理化全部都好,游泳全部得冠军,长跑、短跑还要得第一,可能不太可能。
但是争唯一,唯一的概念是什么呢,我就是我,我与众不同。
因为差异就是资源,差异就是优势。
所以塑造一个独特的我,和别人不一样的我,这个体现出自己也是核心竞争力。
我觉得这个观念很重要。
再一个对孩子,无论是表扬也好,肯定也好,还要讲究策略。
你讲究策略是什么呢,有时候,特别是对于学龄前的孩子,有时候一种间断的无规则的鼓励的办法。
也就是说,因为那个时候,比方说一岁多的孩子,他开始要学搭积木了,你刚开始让他学习某种能力或者是技能的时候,他每前进一小步,你都给予及时的肯定,及时的鼓励。
但是一旦让他去面对要提高他的能力,巩固他的能力的时候,需要不间断的无规则的表扬。
比方说第一块第二块搭上之后,妈妈没
有鼓励,他自己都鼓掌。
第三块、第四块没有鼓励,但是第五块鼓励了,吊孩子的胃口,这是一个外在的东西。
另外这个鼓励要找准点,比方说孩子如果按照你的要求做了,星期一也做了,星期二也做了,一直到星期五也做了,这个时候有什么愿望,你就满足他。
告诉他,不是因为你做了这件事情而满足你,而是你坚持了,所以我才给你这种奖励。
我觉得这个肯定很重要。
否则的话,鼓励不恰当,会产生表扬依赖症,不表扬就不行了,而且遇到挫折以后,马上就灰心气馁。
主持人:
等于说对他的挫折培养也是一个过程,一岁的孩子也应该不间断的对他进行表扬。
程淮:
对孩子的表扬要找准点,而且要讲究规则。
刚才讲的讲规则,如果要是他学习新的能力,新的技能的时候,每一点进步都给予鼓励。
要提高的时候,给予不间断的不规则的鼓励。
孩子最重要的是他自身的这种成功体验,并不是外在的对他外加的一些东西,他每获得一份努力以后,获得一份成功,哪怕点滴的进步,他都会产生成功体验,这是一种巨大的情绪力量。
主持人:
其实有爸爸妈妈会担心,比如说现在小孩他已经面对过挫折了,这个时候我怎么去安抚他的情绪呢,比如说在这次考试,这可能是大一点的小孩了,比如说上了一年级,这个考试没考好,然后一下子会很灰心,很气馁,这个时候父母亲怎么安抚他的情绪,去引导他呢,
程淮:
一个是充分肯定,孩子是不是做努力了。
只要他做出他的努力了,觉得家长们就应该给予这种肯定。
至于定的目标,我们也都来看,定的目标是不是恰当。
我主张孩子在成绩方面是一种山字型发展,有一门比较好的,或者是一两门比较突出的,这样他们能够在这里面找到自信。
另外,就是其他的,也是不错。
所以不能要求孩子处处都要去争第一。
安抚孩子,实际上要给孩子一种心理上的疏导。
像小一点的孩子,情绪是可以转移的,可以宣泄的,比方说玩一下,可能就忘掉了。
这里面还有一个,家长要示范,做一个榜样作用,你怎么对待挫折。
比如说举一个简单例子,孩子绊倒了,很多孩子会打地,你怎么回事,怎么
把我们孩子绊倒了。
这样的孩子长大以后,一遇到挫折,一遇到困难,就会迁怒于别人。
还有的打孩子的屁股,怎么不小心。
大部分家长可能是勇敢点,自己爬起来。
但是有一种家长是这样的,孩子摔倒以后,还没爬起来之前,他自己摔倒了。
然后给孩子示范,你看,爸爸也没哭。
这个作为家长来讲,承认的榜样力量也是很重要的。
我觉得可能要有一个榜样的办法。
当然对于大一点的孩子,从思维方式上来讲,要让孩子们有这种道理。
首先从自己本身来讲,有长处,就有短处。
尺有所短,寸有所长,要让他知道这个道理。
另外对于每一次他的结果怎么样,他也是应该有一种坦然的态度。
要掌握这种思维的哲学。
主持人:
很多方面,包括平时父母亲可以以自身的这样一个模范的作用去引导孩子。
有时候可能也会存在一些误区。
父母亲认为是很好的,但是小孩可能接受起来,在学习了以后,对他反倒不是很好的影响。
比如说,他在对他引导挫折教育的时候,他可能会存在着误区会有哪些方面,
程淮:
我想可能在引导误区方面,其实是这样的。
实际上有时候家长是恨铁不成钢,当孩子发生挫折的时候,他不是帮助孩子从孩子的角度考虑问题,而是一味的责怪孩子,这样的事也很常见。
我觉得这样始终是不利于孩子成长的。
有的家长是成绩考得不好了,每次回来准备打。
有些孩子拿着考试卷以后,回到家以后,就趴在床上,把裤子都脱下来了,等着打。
如果这样打,打皮掉了,这样也就没有用了。
主持人:
为什么现在的小孩遇到自己不顺心的事就哭得不得了,直到他达到目的为止,我现在的这个小孩14个月就已经是这样了,我们大人都拿他没办法,该怎么办,遇到什么事情,他就哭,以这种示弱的心态以弱胜强。
程淮:
哭是他的一种权利,第二,哭也是他对待他没有获得满足的这种情绪反应。
也是他的一种办法,他说是14个月的孩子,这么大的孩子一般从14个月到18个月,孩子开始产生自我意识,处处自我拿主意,而且他是一个小小的探险者。
他什么都要摸,什么都要拿,什么都要用,但是就不知道危险。
家长本能的反应是限制孩子,这个也不能摸,那个也不能拿,孩子处于烦燥的状态,一旦达不到目的的时候,孩子就哭。
有的不仅仅是哭,而且是你说这个,他说不。
然后说,你说不能把冰箱打开,然后他就把冰箱打开了。
孩子本身是一种情绪反应,哭也好,或者是说不也好。
主持人:
他可能为了达到某种目的或者是达到某种效果。
程淮:
我认为对待这个满嘴说不的,或者是遇到事情达不到满足就哭的孩子,我提这么几点建议。
第一,对孩子这种合理的需求必须给予充分的满足。
这个界线就是合理,不合理。
如果不合理的需求肯定不满足。
第二,要给孩子创造一个互动性的环境,比方说他一动,他一有动作,环境对把产生应答性的反应,甚至有创造性的反应。
比方说学龄前儿童就可以,你在墙上贴一个小的篮球架,由近到远,让他去打去。
另外,在地上铺两平米的塑料胶垫,让他去建构。
然后有一个小的书架,甚至有一个小的收录机,给他创造一个环境。
这是很重要的。
另外对待特别小的孩子,我认为可以采取转移注意力的办法。
因为他会发现,外面的世界更精彩。
不会产生这种冲突。
主持人:
他就不会仅仅局限在某种情绪上。
这里有一位网友说,我的孩子快五周了,今天快五岁了,遇到不顺心的事情就发脾气。
现在再培养孩子的性格晚吗,应该怎么培养好,
程淮:
性格的培养,确实学龄前也是很重要了。
对于一般的孩子来讲,遇到事情以后,发脾气也是他的一种情绪反应。
家长面对这种情况怎么办呢,首先孩子有这种情绪,可以让他宣泄。
只不过这种宣泄不要伤害自己或者是别人就行。
因为你不能压抑他,因为不同的孩子还不一样,有的孩子是属于胆汁质的孩子,像火豹子的性格,像猛张飞那样的性格,那样你避免跟孩子做一个冲突。
他是吃软不吃硬,所以遇到问题的时候,你要跟他软处理,冷处理,甚至隔夜处理。
就是不要产生这种正面的冲突。
这是一个教育的策略。
但是对有的孩子来讲,他不是这样的,第一种孩子,刚才讲的,他要发脾气。
但是有的孩子你批评他以后,不说话了,他装在心里面了。
主持人:
这样的话,所造成的后果会更严重。
程淮:
孩子有情绪反应的时候,应该要让他能够有渠道进行宣泄。
只要这种宣泄,不伤害自己和伤害别人,这个应该没有问题。
我想,至于对待他遇到困难,遇到挫折的时候,我们还是引导他能够,首先是正确的态度来对待这个问题。
因为从心理学来讲,这种个性心理特征,其中有很重要的一点是讲,心理学讲一种个性倾向性里面,个性倾向性里非常重要的一点就是态度。
而且我认为,这是在个性倾向里非常核心的问题。
就是孩子在面对挫折、困难的时候的态度。
家长一个要榜样示范,另外还要采取能够去分析一下他遇到的这些问题。
如果讲我们现在的挫折没有达到目标,我们可以把目标分解了,化整为零,采取小步骤的方法。
比方有长期目标和短期目标。
短期目标划分得很小,一步一步完成。
当然孩子还需要榜样。
尤其是周围有没有榜样,孩子在不同时期都有自己崇拜的对象,有的孩子崇拜的对象就是父母自己。
主持人:
在您所知道的一些案例或者是一些例子当中,有没有小孩特别担心、害怕挫折,最后能够正面的面对挫折,战胜挫折这样的例子,
程淮:
这样的例子是非常多的。
有些孩子上我们幼儿园了,他首先上幼儿园,他就不愿意上。
为什么呢,从家里到幼儿园是一个巨大的变化。
对他来讲,心理环境和物质环境都是产生了变化了。
所以,他一开始不愿意上,最后如鱼得水。
一开始都不愿意和别人交流,后来甚至在做演讲。
这样的例子非常多。
比如像上幼儿园这个问题,本身也是孩子锻炼他抗挫折的能力。
主持人:
通过这样一个正确的引导,他完全可以扭转一种不利的局面,让他很好的能够面对挫折,战胜挫折。
程淮:
实际上这里面有三个阶段。
比方像入幼儿园这个角度来讲,第一,他要开心。
第二是开口,第三是开窍。
所谓开心,就是他必须喜欢上这所幼儿园,他必须有愉快的情绪体验,和小朋友,和老师有愉快的情绪体验。
第二,开口,不仅喜欢上幼儿园了,而且愿意跟别人交流,这就是开口。
开窍,就是我们讲的潜力开发。
包括身体、智慧的人格的这种潜力开发。
网友:
我儿子还差三个月就三岁了,刚上托儿所,但是早上去,老是哭着喊着不敢去,在去楼梯、教室之前还在擦眼泪,进了教室,一个人躲在教室角落里,他以前很开朗调皮,后来变得很爱哭,妈妈非常担心,他性格会变得很孤僻。
主持人:
这期间是不是孩子有了什么事情,对了这个托儿所产生了什么恐惧感,
程淮:
首先家长和老师和幼儿园要进行通力合作,要让孩子喜欢上这所幼儿园。
从老师那个角度来讲,尽量要用一些办法让孩子在幼儿园愉快。
比方说,他可以带一个小宠物,他自己喜欢的小玩具熊带到幼儿园去,有安全感,是熟悉的环境。
另外,还可以找一个比较外向的好朋友,这样进行这种交流。
另外观察他,到底他喜欢什么。
让他在这里面找到愉快的情绪体验,逐步的让他去适应这个环境。
另外在家里,家里也很重要。
预期说孩子去适应幼儿园,不如家长来适应这个幼儿园。
给孩子送到幼儿园门口以后,一步三回头,还偷偷的流泪,有的母亲是这样的。
这样孩子实际上能够感受到的,感受到以后,实际上使孩子更加觉得,幼儿园是不是特别不安全,不值得信赖。
甚至有些家长吓唬孩子,你再哭,再闹,我就送你上幼儿园去了。
或者是孩子回来以后,问,怎么样,今天上幼儿园被欺负了没有,要问这样的孩子之后,孩子觉得上幼儿园确实是很恐怖的事情。
所以要家、园配合。
让孩子喜欢上这个幼儿园,让他有成功体验,愉快的情绪体验。
这个阶段首先过了以后,下面就逐步好一些。
网友:
已经和老公离婚了,现在孩子在爸爸抚养,但是工作在外地,她有两个问题想请您解答。
一个是他在外地怎么爱这个孩子才能像在正常家庭中一样。
另外,如何让他接受父母离婚的现实而不影响他的成长。
主持人:
像这样的家庭应该很多,单亲的家庭,对于孩子的成长。
其实在一定程度上也有挫败感。
反正是负面的情绪可能会影响他将来的成长。
您觉得站在妈妈的角度该怎么去爱这个孩子,让他去很好的接受这样的现实,健康成长。
程淮:
因为孩子的妈妈不和孩子在一起。
我这里想提一个概念,叫单位时间影响力。
因为在外面,时间跟孩子在一块儿少,但是你怎么样能够提高你和孩子交流的质量。
你可以通过各种各样的方式,当然打电话可以是一种方式,如果有QQ,如果孩子会使用的话,可以看到母亲,晚上的时候,一个视频就可以看到了。
这也是一种面对面交流的方式。
当然还可以给老师寄一些他喜欢的一些东西。
尤其是和孩子面对面交流的时候,充分的使用这个时间。
因为有的时候,和孩子的交流并不在乎时间的长短。
比方说这个奶奶跟孩子天天在一块儿的时间最长,但是只要是爸爸回来了,不要你了,你走。
我就要爸爸,为什么呢,这个爸爸一见面以后,举高高,这个孩子笑起来了。
因为这个完全是别人不能替代的,虽然爸爸经常出差,经常在外面,但是只要爸爸回来,这个时刻是他最幸福,最快乐的时刻。
这个叫做单位时间影响力,你要找到孩子他特别希望得到什么样的爱抚,什么样的形式。
有的孩子希望你把他搂到一块儿,给他讲故事,或者是给他做一点什么好吃的。
还有就是给他一种什么样的鼓励,或者是带他出去玩耍等等。
你要找到孩子希望的,每一个阶段都不一样,他的兴趣点都不一样,这样充分的给他一种交流的时间,这样就充分的让孩子和妈妈交流的质量得到提高。
网友:
程教授,您好~我儿子刚刚已经六岁,马上就要上小学了,在幼儿园学习知识还不错,但是总是被一个调皮的小朋友打,我叫他告诉老师,儿子说,不行,老师会批评他的。
告诉他怎么去逃跑或者是自我保护,这个小朋友也不是很好。
儿子在家里胆子很大,到外面,为什么胆子会变得很小。
应该怎么去教他去面对这样的一种局势,
程淮:
我觉得是这样一个概念。
遭到欺负往往是有些孩子确实会有这样的情况。
有的孩子成为受气包,有些孩子专门去欺负这样的孩子,确实有这样的情况。
首先如果被打的话,应该教导孩子,第一,不怕。
第二,
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