睡前哄女朋友的笑话.docx
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睡前哄女朋友的笑话.docx
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睡前哄女朋友的笑话
睡前哄女朋友的笑话
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1
堂哥养殖小龙虾,最近小偷猖獗,为了避免损失,堂嫂让他守夜,他守了两晚,觉得太累,想出一个空城计的法子,花一百多买了个帐篷放在水池边上,帐篷里点上灯,假装有人守夜。
第二天――
小龙虾没事,帐篷没了……
2
昨晚酒吧里看球,男友和哥们扳手腕,男友连输三局,他哥们耀武扬威的,我气不过,撸着袖子就上去挑战了,连扳三局,男友惊的目瞪口呆……
刚才男友来电话了,让我去他家帮忙搬一下煤气罐
3
虽然经常被女友打,但苍天可鉴,我女友每次打我之前都会征求我的意见,要是我不同意,她都会打到我同意的。
。
。
4
其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行,比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等。
。
。
如果灰头土脸没收拾,实在找不到亮点,你就说她瘦了!
5
暑假没事干就去应聘短期工,卖内衣的,站了一天,十个小时,晚上下班的时候老板看了一眼对我说,明天不用来了。
我说为啥?
他说:
你胸太大,顾客看见你会自卑,影响生意。
。
。
6
小时候我妈脾气不好,总打我和哥哥,我一般不敢吭声,而我哥会顶嘴反抗。
有次他被打的狠了点,哭着的对我妈吼道:
你打啊,你把我打死行吧?
然后……我妈说:
不,我就要留着慢慢打!
从那以后,我妈明显就没那么多空打我了。
7
在人行道边发现不知是谁用塑料袋装了一套德国球队球衣扔在路边—————真不敢相信,就这么不要了吗?
要知道这么大一个塑料袋超市可要卖五毛钱一个呀!
!
!
8
我姐家的儿子,要上幼儿园,就开学的前几天,死活都不去啊,一哭二闹的。
后来我姐把他扭送去了幼儿园,第一天回来的时候,我看他笑的跟朵花一样,我逗他说,哎哟,不怕上学了啊?
这么高兴。
他两眼放光说到:
我们老师给我配了个女朋友……爱情的力量果然是伟大的……
9
上班正在给橱窗展示模特换衣服,我放在收银台的手机响了。
正好老板在收银台查账,他顺手就接了:
喂,噢……你没打错,我是她老板,她正在穿衣服呢……
你特喵那个咪的,那是我男朋友打给我的!
魂淡,你故意的吗?
10
小时候特别淘气,有一次老师请家长,我不敢告诉爸妈,就去找舅舅帮忙。
老师和舅舅谈了两个多小时,后来在学校老师对我明显好了,再后来她就是我舅妈了。
11
表姐大龄剩女,舅妈经常念叨表姐难嫁的事,我就劝她:
舅妈,表姐很乖,将来一定会觅得如意郎君的。
舅妈:
哎!
妮妮啊,你没养女儿你不知道,有一个三十岁还按时回家的女儿,才是真正让人担心的!
12
儿子幼儿园要开家长会,老公说:
这次我不去了,你去吧。
我说:
为啥呀?
你不是一直挺喜欢去的嘛。
儿子说:
上次家长会的时候,爸爸在幼儿园门口假装单身,给女老师要了电话号,这学期这个女老师调到我们班了。
13
昨晚,在无聊中把我的粉丝逐一回粉,刚操作完,一男的马上来信息:
“明人不说暗话,想约你到酒吧喝酒,再去开房。
”我就回:
“太好了,等会,我先化个妆。
”他说:
“哦,别太久了。
”“很快的!
就刮刮胡子。
在哪等?
”然后就不回我了…
14
单位司机师傅说:
自从上次装修房子没晾我住进去后,视力就开始不好了,所以每次装修房子后我都会晾一晾再住进去!
我:
哈哈哈,师傅您这还“每次”装修房子后?
搞得跟您很多套似得!
师傅:
噢,四套!
15
女友告诉我:
给我买了套吃螃蟹的工具。
知道她想吃螃蟹了,刚好发工资,便咬牙买了八只螃蟹回家。
当我‘优雅’的用工具吃完一只螃蟹的腿,女友都啃完两只了。
她边啃边招呼我:
慢慢吃,别着急…
16
孩子问我他是怎么来的,额...这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接***那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!
17
我们寝室老大,眼睛小得离谱,我们一直怀疑他视力是否会受到影响。
上次老大到新单位上班,中午回来看到经理说:
“经理,你是不知道这天有多热啊,我刚在街上看到个长得跟你很像的家伙走着走着就化了!
哈哈哈哈哈哈!
”经理:
“化你****!
那就是我,TMD不知道哪个SB井盖没关我掉下去了!
!
!
”
18
五年前,我还没戒烟前,在公园,一个糟老头坐在树下跟我聊起来,我给他发了根烟。
他一抽:
“比我的烟还是差远了。
”他拿出一袋烟丝,烟纸,让我自己卷一根。
我卷了一根一抽,味道更浓郁,集成了各大名烟的优点,我:
“能卖我一点吗?
”他:
“咱俩投缘,送你都行,我大不了多捡半天烟屁股从新卷就行了。
”
19
上大学那会儿,谈了个女朋友,有次出去玩的太晚回不去了,第一次开了房间,女友说:
晚上不许使坏,听见没有?
不然我不理你了!
我点了点头说:
好的!
晚上我背对着女友,尽量靠床边睡,梦中却老感觉有人踢我,还越踢越用力。
我脾气也上来了,狠狠的踹了一脚回去……第二天醒来时女友却不辞而别,桌上留了张纸条:
我俩不合适,还是分手吧!
20
今天在公交车上,正在专心的看手机,一抬头,发现车已经停在了我到的站,然后旁边不知道什么时候站了个大爷,正准备下车,谁知到大爷一把把我按到座位上,说没事没事,不用让座!
还没来得及解释……MD,车开了!
……善良的让人落泪的大爷!
小时候看到电视里色魔抓住女主角要XO的时候,急切盼望着男主角快点来英雄救美;我现在看到同样的镜头,急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀
21
本人是银行基层工作人员。
一次一大爷来取低保,折里二百六十元,楼主库里没零钱,遂问总共二百六,你有四十吗?
我给你三百。
大爷说有,我就等着大爷给我钱,结果他也看着我没动静,我又问一遍,大爷说有有有,我属马的,都五十多了。
我晕,全场爆笑,大爷真的很幽默。
外面吆喝:
“高价回收旧冰箱、旧空调、旧洗衣机……”老婆说:
“咱家冰箱有点小,咱换个冰箱吧?
”我说:
“可以考虑”然后,老婆就去找小贩卖旧冰箱……然后和小贩吵架了,我问原因,小贩说:
“这个大姐说冰箱是1500买的,要卖给我1600”。
老婆“你不是高价回收吗?
我也没有加多少啊”……
22
最近有些发烧,昨天下午去看医生。
大夫看看我的扁桃体,神秘地说:
“小伙子,得亏你来的早。
”此话一出,把我就快吓尿了,急忙问大夫怎么回事。
大夫不慌不忙地说道:
“也没什么严重,就是再晚一会儿我就下班了。
”我当时真想............
幼儿园的女老师打电话来向我控诉:
“你孩子手机直播看多了啊!
”我不服:
“不会吧,我手机都藏好了的呀。
”她一听更生气:
“怎么不会?
昨天他送我一礼物,看着像是自己画的一辆跑车,我说谢谢宝宝送的礼物,你猜他说什么?
他竟然说:
快脱!
”这兔崽子。
。
。
23
其实女孩子很好哄开心的,她全身上下只要有一处亮点,你拎出来夸就行。
比如鞋子真好看,项链好精致,眼影很特别等等如果灰头土脸没收拾。
实在找不到亮点,你就说她瘦了。
小时候,发烧发到四十度,我爸骑自行车送我去医院,一不小心就掉到河里了,我迷迷糊糊听到有人喊我爸:
先捞孩子啊,捞什么自行车!
24
一女网友发微博:
生了个女儿,大家帮忙想个好名字吧!
生孩子那天医院无端起火,后来突然下起雨来把火浇灭了。
A:
“淡”这个字极好,水火相交阴阳相济,深处其中却又处之淡然!
B:
万一她爸姓“姬”怎么办?
C:
万一她爸姓“苟”怎么办?
D:
万一她爸姓“毛”怎么办?
。
。
。
女网友:
都***闭嘴,我老公姓曹
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