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于丹家教的智慧
于丹:
家教的智慧
主持人:
一个人的家教,对于他成为什么样的人,对于他的人生走向,都有着重要的意义。
在历史上关于家教,也留下了像孟母三迁和岳母刺字这样的广为人知的故事。
那么今天家教的内容是什么?
应当来如何实施家教?
《文明之旅》我们请来了北京师范大学著名教授、文化学者于丹老师,为我们解读家教的故事。
……
主持人:
您认为家教到底教的是什么
于丹:
如果要说到中国古代说到的家教,那是指一种基本的道德教养,指这一个家,带出来的价值默契,而不是哪一门功课上请的家庭教师。
家族教养和家庭教师,这完全是南辕北辙的。
所以任何家庭都认为,修德为先。
也就是一个家,教的最重要的内容,首先就应该是道德。
比如说,我们现在知道的陶渊明,其实往上再数,他的(曾)祖父陶侃就是东晋当时著名的大司马。
陶侃原来家世就特别贫寒,即使陶侃后来出去做官,他也是从小官熬起的。
一开始离家不远,做的第一个小官是个鱼梁吏。
做什么呢?
因为他们家一直都在江西九江这个附近,打鱼。
所以有很多违法违规打上来的鱼,被官家没收了。
没收多了,那时候没有冰箱,怎么办呢?
只能给腌起来,一罐一罐地腌好,他就尽职尽心地给人家管着这些没收的咸鱼,但是真是惦记自己在家孤苦伶仃的妈妈,所以有一天实在是忍不住了,就取了一罐咸鱼,这是他管理范围之内的嘛,然后就让人送回去给他妈妈。
主持人:
这个可犯了大忌了吧
于丹:
对。
妈妈拿到这个鱼,问清是怎么回事儿,就把这个罐子给封起来了,然后给他写了一封信。
她说,“汝为吏,拿公家的东西给我送回来,你不但不让我感到欣慰,为你骄傲,反而你增加了我好多的担忧。
”因为这就是用今天的话来讲,就是一个腐败的开始。
因为你在用你的职权,你职权小的时候你小腐败,你职权要大了的时候,还不知道你能够腐败到什么份儿上呢。
所以妈妈说你不增加我欢欣,你增加的都是我的忧伤。
那个咸鱼叫“鲊”,所以这个故事就叫“封鲊返书”。
所有做这些事情,我想都不是说他妈妈就高瞻远瞩,说我以后能够做一个达官显贵,一切本乎良知。
她可能都没有读多少书,但是她认为,这是底线。
所以过去的家教,其实就是这一家应该守住的道德底线,也就是说,家教其实是一种人生的底线教育。
主持人:
就像您刚才讲到,陶侃的母亲她的言传身教,就是道德的底线。
于丹:
就是道德的底线,就是一个人无论如何都不能碰的底线。
所以这不是说人上学以后的思想品德课的内容,而是一个家举手投足的修德。
修德,这就是过去在家教中最重要的内容。
第一,要对道德培养。
第二,我认为就是他做不做到一个自食其力的人,那其实郑板桥在临终的时候有一个故事就流传得很广,就是他最后到奄奄一息的时候,孩子们都在那儿哭着,等着父亲的遗训,他就看着自己一直最最宠爱的小儿子,天资聪颖,从小跟着父亲舞文弄墨,受惊诗书的濡染。
他就咽不下这口气,看着小儿子,小儿子说,就需要我做什么?
他就用尽力气撑着跟小儿子说,爸爸想吃一口你蒸的馍。
小儿子赶紧下厨房,手忙脚乱,才发现能够在书斋里写一笔漂亮字的人,不知道怎么和面,怎么上锅去蒸这个馍,什么都拿不起来,小儿子在那儿特别崩溃,然后这个老父亲奄奄一息地等着,就是我到死能不能吃上这个孩子蒸的馍,能不能让我咽下这口气,放心,这孩子以后还能自立。
其实这就是个故事。
你说,你需要的是孩子考中功名吗?
有的时候就是他做不做到一个自食其力的人。
我其实跟我自己的博士和博士后都有过这种对话,我带的很多学生都是各地上来特别优秀的孩子,但是比如说我接待外宾,或者外校来的校长在一起,我给大家泡茶的时候,大家坐在那桌上,我拿着水壶,我告诉我非常优秀的博士,我说旁边就是那壶座,我这儿离电插头太远了,你去给我打壶水,就一步之遥,这孩子就能喊“服务员!
”,我说干嘛呀,“坐水!
”,我说这就是卫生间,我这儿聊天我出不去,你去卫生间打水坐上,“哦”,自己打了水坐上了,然后我继续聊聊。
茶早喝完了,给我急得,水怎么还没开,我一看电壶,他就没摁……我说摁一下,摁一下。
“摁哪儿?
”我说:
“你看那有一个钮,就那个钮,摁一下。
”摁完了以后又找服务员,特紧张,“怎么样算开了?
”我说:
“它一会儿会跳起来,不亮了就开了。
”然后呢我就在想,他都已经读博士了,而且他学问非常好。
我问他:
“你为什么就不坐水呢?
”他说,“老师,因为我立志要做大事,做大事的人不能被这些小事耽误了。
”我说如果你要是生活的事情都不做,以后你想谁为你做小事呢?
主持人:
最基本的生活技能没有
于丹:
那他觉得说,我既然是一个要做大事的男人,我娶的媳妇儿就要做小事,这都是他最早的设定,你知道吗?
像他没有女朋友的时候,就已经设定,我的女朋友以后是要做所有的小事的,因为在家里我妈妈没有让我做过这些,以后我也不准备做这些。
所以他对我让他做这个其实挺不屑的。
就是老师你不用操心了,以后我也不会做这些的。
主持人:
所以从这点您看到了他家庭教育的缺失
于丹:
所以有时候我在想,这其实还都是家教挺好的人家出来的孩子。
主持人:
这个家教我们说的是知书达礼,有礼貌、懂文明,但是没想到这个生活技能的缺失,这其实家教也缺失了。
于丹:
生活技能的缺失其实是一种很重要的缺失,你能不能把一件小事做好。
所以过去的家教,其实是让你家的孩子自食其力,一定要诚实、要勤俭、要孝顺、一个人要有责任心,就所有的这些东西都是属于家教体系。
你知道现在有多少家里的小孩儿,不要说不叠被子,被子一掀,奶奶就已经拎着衣服,她一边系扣子,一边追着给他收拾。
然后这孩子在前面刷牙,奶奶字啊后头给她梳小辫儿,然后孩子一边手里抓着吃的,奶奶捧着牛奶说“喝口稀的”,然后最后爷爷给背着书包,在外头说咱们现在去上学。
我描述的这个漫画一样的场景,这一定是现在很多家庭正在上演的故事,这就形成了我们判断上的一种割裂,就是那种习惯上小孩儿的自私自利。
因为他觉得所有人伺候他,为他买单,是应该的。
可是看看我们现在怎么对人呢?
觉得外人的事情我为什么要那么上心,那我们家的事情,我自己好了就行了,我管别人怎么样。
其实要说一句当下的现象,就是大家都知道,国内新起来的这种公共产品,就是共享单车。
你看我们在微信上这一段时间都会看到,这么方便,离你最近的地方就可以骑车到下一个地方,再把它锁着放在那里,然后别人再来扫码,再来骑。
但是这些自行车有挂在树上的,有窝在墙角的,有在车后头再加把锁方便自己明天再用的,甚至最恶劣的还有车座上给人家插针的。
你说一个公共产品的出现为什么今天会这样呢?
这就是我们要回头想,这些人的私德已经在伤害公德。
一个社会是不可以说提倡公民的公共道德建设,然后一点一点往家里养私德的。
永远都是私德养好,自然形成公德。
所以家教如果做得好,家风就形成。
家庭风气共同,就形成社会风气。
所以家教,是一个人从一家带出来最大的财富。
捷盖:
您如何看待以下的两个极端?
一个是,家长老是让着孩子,也可以管这个叫溺爱或疼爱。
另一个极端是什么呢?
传统概念说棍棒下出孝子。
您觉得这两个的正中间应该大概在什么位置?
于丹:
这是个好问题,因为为人父母者人人都会遇到这个问题。
我觉得不能简单地判定行为,而要看行为背后的那个观念在哪儿画的那条线。
比如说孩子要的东西,我一定要先问一问,什么是他可以要的,什么是他不能要的。
那什么是他可以要的呢?
比如说他如果有买书的习惯,就是我们家其实原来就有这习惯,每个月有这么一个周末去买书,这是我可以买单的事情。
但是也有一些他要的可能是非分的。
比如说,小孩子一定要用奢侈品吗?
小孩子什么叫奢侈品,我可能会跟孩子讲,你看比如在欧洲,我们会看到很多白发苍苍的老人家,优雅的老太太,她用的是真正的名牌,你会觉得她们用这些是应该的。
因为她这个年龄,她这个资历,她已经跟这个匹配了。
但是很年轻的十几二十岁的小姑娘,如果穿一身名牌的话,在欧洲很多国家是被人质疑的,觉得这个孩子钱来路不正,她穿的是不是假的啊,这个牌子跟她身份不符。
所以我们其实要告诉孩子,有些东西不该你要,不属于你的东西就是不能够给你买。
这有一个底线,什么是该给的,什么是不给的。
至于说,棍棒出孝子,我觉得最怕的就是这种父母,忽而就是暴怒,忽而就是宠爱。
所以我觉得,惩罚也罢,惯纵也罢,都是行为层面的。
做一个明事理的家长,是在行为的背后知道自己的底线和自己的鼓励在哪里,他行为就会稳定了。
主持人:
刚才于丹老师为我们讲了家教,那么在家庭教育环节,家庭的成员,特别是父亲和母亲,他们分别在家教中扮演什么样的角色呢?
于丹:
其实你看过去说养不教,父之过。
父亲是什么样的人,父子头非常简单,它就是一个大十字交叉,是所有仪仗队出来排在最前面的那个最高仪轨的象征。
也就是说一个家的最高规矩是父亲,父亲要做一个什么人,这是门风。
所以过去的天地君亲师,亲和师排的位子是要供上的。
亲和师都是得以身作则的,所以一个家族的父亲往往就觉得他是什么人,那他的孩子就应该继承这个门风,所以他自己上不敢不进取的。
我们现在还能够看到史书记载,唐太宗特别宠爱、看中的儿子就是李治,这是他立的太子,也就是后来很有作为的唐高宗。
李治从小,父亲就怎么教他啊?
吃饭,父亲就说知道饭是怎么来的?
饭可不就是说御膳房给你端上来就有饭,你得知道这一粒一粒米当时怎么种的;带他出去骑马,你以为你骑在马上马就不辛苦吗?
你得爱护你的马,得伺候它,让它吃饱,让它休息好。
无论是长途旅行还是最后去打仗,马才是你的朋友。
然后带他坐船,船跟水什么关系?
水能载舟,亦能覆舟。
老百姓能托着你,就能淹了你。
其实你就看这历史记载,你会觉得所有的言传都不如身教,所有的身教最好融在家庭稳定的风气和环境之中。
所以父亲要有自己在孩子身边的这种沟通,父亲个人的形象,家国一体,你得是稳定的,你得有榜样楷模的样子。
主持人:
也让我们知道了在家庭环境之中,在家教的过程当中父亲应当扮演什么样的角色。
那这是父亲。
母亲,我们知道在古时候母亲没有受过太多的文化(教育),那么现时期跟古代又不一样了。
在这个时候,家庭教育环节中,母亲应当扮演什么样的角色?
于丹:
其实我们看过去的母亲,经济上不独立,甚至也不是识很多字能够读书的人。
但是母亲的价值观一般是非常清晰的,所以过去的母亲一定是明辨是非的,尽管他们不识文断字,这跟现在的情况是反过来的。
就是今天的母亲绝大多数都是识文断字的,但还真不一定明辨是非。
所以你说过去的母亲怎么做人做事,那例子太多了。
就刚才咱们说的陶侃,他们家接人待物在当时都是有非常好的口碑的,这是取决于他妈妈对于是非的判断。
有一次他的朋友突然在一个大雪的冬天,带着人,带着马被阻断在路上了,离陶侃家近,说去他们家借宿一下吧。
但陶侃家家境太贫寒了,这娘俩自己都没有什么充饥过冬的东西,可他妈妈觉得,人怎么能够亏待自己的朋友,有人来找你投宿,是一份信任,是信任就不能辜负。
所以他妈妈悄悄地把自己一头青丝剪下来,把自己那么茂密的头发编成假发出去给卖了,用自己的头发换回了米面,照样待客做了一桌子菜。
但是太冷了,他们家连柴火都没有,娘俩在家是可以挨冻,怎么能让客人挨冻呢?
他妈妈就拆了几块旧楼板点火,让大家能够取暖。
出去一看,这几位朋友还有马呢,人都吃不上,什么喂马呀?
所以他们当时只是能够睡在厚厚的破草垫子上,连褥子都不够,但是他妈妈就把草垫子撤出来,铡刀铡碎,用这个草垫子去喂马。
陶侃这个朋友一方面内心极其地不过意,看着这一切,但是另一方面,他就笃定地断定,有其母必有其子。
他就一直想,我日后但凡有一点机会,我要推荐这个孩子成为一个国家栋梁。
他妈妈可以这样待客,他从这个家里出来,家教门风一定不差。
所以陶侃后来是因为这样的朋友引荐,一步一步做官,然后才有了到陶茂到陶渊明这样的家世。
我们在现代教育中,有一个词叫原生家庭,也就是说一个孩子出于什么样的原生家庭会带来他对社会什么样的一种基本判断。
你比如说我们现在看到心理学上有很多个案,就是一个人成年以后爆发出来的心理疾病,有很多是跟小的时候有关的。
我后来见到有一些长大以后有心理问题的孩子,他都会说,父亲角色的失位。
就是说我爸爸一天到晚地忙,然后爸爸回来呢就总是训我们,我们一看爸爸回来就紧张,而且爸爸也训我妈,认为我们就是他的负担,认为要不是为了养活我们的话他就可以有更多的自由。
现在他挣钱,他在外面受委屈,他还要养我妈妈家里的人,回来就摔摔打打。
其实有很多女孩子,是因为遇到这样的父亲,她就会特别想要早恋,就是我要早一点离开这个家,我找到真正疼爱我的男人。
如果说母亲失位的话,有时候会更麻烦,就是一个孩子从小对于爱,过了他应该得到爱正常交流的时间。
他逐渐逐渐地这个方面就变得非常冷漠了。
所以我们现在看到的好多爆发出来的心理问题,都来自于原生家庭。
主持人:
所以我们讲家教其实跟父母之间的关系和父母对孩子的表现是直接相关的,并不仅仅是父母的训诫这就是家教。
于丹:
对。
所以《颜氏家训》里面有一句大家都很熟悉的话,说“与善人居,如入芝兰之室,久而自芳也;与恶人居,如入鲍鱼之肆,久而自臭也”。
一个家怎么样才能够叫好呢?
前一段时间我的一个台湾的朋友,跟我说了一个例子:
他的一个多年的好朋友跟他讲说我儿子是一个问题少年,因为他有狂躁症和抑郁症这种双向的心理焦虑。
这个孩子现在在上高中,马上就要应对高考了,但是他很有可能因为他这种精神疾患不能参加高考。
家里特别焦虑就跟他商量说假期送你去这个伯伯家住一段好不好。
因为大家就讲说你劝劝的孩子怎么样。
这孩子就来了。
他说这孩子第一天来的时候特别抗拒,跟谁都不讲话的,而且对谁都抱有戒心,然后他就想怎么让这个孩子松弛下来,然后慢慢慢慢地到了三四天这个孩子跟他聊天,孩子对他家感到很好奇的第一句话居然跟他讲说,你们家里面讲话都没有人用喊的。
他说,为什么要喊呢?
孩子说,我们家每天早晨都用喊的,因为时间好紧张。
早晨我妈妈要喊,再不吃饭饭就凉了,你们还上不上学,眼看都要迟到了你们还吃不吃饭?
然后爸爸就要喊,怎么给我拿的衣服,怎么会西装没有熨,我的领带到底到哪里去了?
然后他说,我爸爸妈妈一开始喊,我们家狗就开始叫,我们家的两条狗喊的比人的声音都大。
我每天早晨都好害怕啊,我从一起来,我的家人就都在用喊的。
然后他就问这个伯伯说,好像在你们家每天都可以听到音乐,觉得好好。
后来这个假期住完了回去后,孩子的妈妈千恩万谢,把她儿子给治好了,他回来就特别快乐,特别开朗。
后来孩子顺利地考大学,考完以后就回来跟这个伯伯特别沮丧地讲,其实我回到家,我的开心不过坚持了一个星期,因为每天早晨他们照样是用喊的。
我跟父母讲,我们家可不可以也放点音乐不用喊,但我爸爸妈妈讲,人家家是富人家,人家家又没有孩子上学,我们这种人家跟人家比,你去喝西北风吗?
他说,我就一下又变得焦虑起来。
主持人:
其实一个家庭的门风跟富裕、跟经济条件没有直接关系。
于丹:
对,所以我们现在很多人都说我想要一个有钱的人家,但你以为有钱的人家就不争执吗?
有钱的人家就不勾心斗角吗?
有钱的人家就不生病就没烦恼吗?
其实,任何一个家庭,如果耳濡目染,大家都能够有一种风气的话,这个家就真正成为回得来的地方。
勃小龙:
如果孩子受到了校园暴力,作为一个家长,我们应该如何面对?
于丹:
其实小龙说的这个情况在中国现在整个全社会的关注都会很多。
但我想如果我作为一个家长的话,我会先告诉我的孩子,在这个社会上,我们没办法选择一个完全不出现不公正事件的环境,但是他可以选择自我保护。
所有的自我保护应该是家长最先告诉孩子的。
在世界各国的童话中,为什么原型最多的,流传最广的各个语种都有的是小红帽的故事呢?
因为这是一个关于自我保护的童话。
孩子要知道,有坏人是要伪装成你外婆的样子出现的,所以小孩要学会自我保护,要关紧门窗,不要随便搭话。
这个童话流传的广就是关于保护。
我们现在其实没有教孩子自我保护,我们总是说出了事你去告诉老师,或者说爸爸妈妈替你出面解决,这个是很成问题的。
一个孩子得先知道我的自我保护在哪里,我如何远离这种不安全的事件。
中国过去的《弟子规》教了很多生活上自我保护的东西,比如说宽转弯,勿触棱就是在转桌角的时候,不要贴着,要拐大弯,你就不容易磕着,离得远一点可能就会好。
另外,更重要的一点,还得教给我们孩子有一个强大的神经。
也就是说,你在街上,你不去招惹别人,有时候一些事情还得招惹你,但是不能脆弱到,一招惹自己就先崩溃了。
所以我觉得,家长的保护其实是适度而止的,要让孩子自己,哪怕付一点代价,有点儿伤痕,但他能长成一个强大的人。
蔼琳:
您认为应该怎样对待“熊孩子”?
于丹:
其实我觉得,每一个孩子原来都是一样的。
孩子长大了以后是长成一个熊孩子,还是一个虎孩子,完全是看家里头怎么对他了。
其实我看到过一个也是来自你们欧洲的故事。
有一个母亲,下班回家的时候发现家里的一个古董花瓶上面破了一大块,不一样了。
一看就是用胶水粘上了,她就知道这肯定是孩子犯的错,她就把熊孩子叫来了,一个四岁的小孩儿。
她问:
“今天的花瓶怎么不一样了啊?
”然后小孩就回答:
“有一只野猫从窗户进来,把它打碎了,我就把它粘上了。
”但事实上,是小男孩在家打篮球,把花瓶打碎了。
母亲看着他,说“那妈妈今天要表扬你了。
第一,我要表扬你的想象力,因为你成功地杜撰了一只会飞的野猫,我确认我上班前,把门窗都关好了。
”小孩儿特别不好意思,因为知道妈妈已经在批评自己撒谎了。
妈妈说:
“第二,我要表扬你,虽然你是用粘纸的胶水把它粘好了,但是你的动手能力还是不错的。
这个周末,妈妈带你一起去艺术家那,看看真正的修复能不能够把它修得更好一点。
”这时候小孩就流眼泪了,他向妈妈承认了错误,妈妈说:
“那我更要表扬你,因为你已经认错了,那我们就等着一起去看修复这花瓶吧。
”事实上,这就是一个熊孩子的错误。
熊孩子不仅打碎了花瓶,他还撒了谎。
按照这样的事情,按捷盖的说法,估计有充足挨揍的理由了是吧,但是用鼓励方式,在妈妈的第一个表扬下,孩子就已经充分地知道错了。
所以其实对孩子不能一味地不管,也不能一味地就打,你认为打了他就一定会改吗?
实际上,是不是一个熊孩子,取决于有什么样的熊家长。
主持人:
于丹老师,您认为家教面对不同的孩子,不同的脾气还有人生成长不同阶段,我们应该如何来更好地实施家教?
于丹:
刚才咱们也说了,孩子跟孩子之间,有时候还是因人而异的。
其实一个家里面,家长跟孩子之间,磕磕碰碰,误会的时候,冲突的时候,那都少不了。
但是中国古人有智慧,中国古时候有一个说法,叫五不怨,七不责。
五不怨,是指孩子对父母五种情况不要抱怨。
第一,父母行动过于迟缓你不要抱怨。
比如说你在外面打车,车都叫来了,然后老太太要出门前发现自己忘吃药了,回去吃完了再出来,又发现自己忘了戴老花镜,又回去了。
刚出来锁上门,想起来自己还有一小本得带着,相机也忘了,这底下孩子就不耐烦了。
老人迟缓,孩子不要抱怨,因为他什么都慢下来了,孩子有一天也要到这一步的,所以要等的起。
第二,是父母可以抱怨你,孩子不能抱怨父母,因为父母的观念跟孩子是不一样的。
第三,是父母无能不要抱怨,经常有孩子说我怎么不是叼着金汤匙出生在官宦家的呢?
你的父母很有可能在知识、技能、地位、财富方方面面都还没有你现在混得好,但是,做孩子的没有理由抱怨父母无能。
第四,老人生病不要抱怨。
人体也是一部机器,老人生病,自己也是非常内疚的。
有时候我就很心疼我妈妈,我妈妈很多时候,生了病不说,最后挺着就更厉害了。
我妈肚子疼,说自己嘴欠,看到要吃不了要倒的菜,怕浪费,我就吃坏了肚子,你们就别管了。
她今天疼明天疼,悄悄忍着就是不说。
真到医院的时候,阑尾炎都已经穿孔了,得马上做手术,你怎么不早看呢?
我妈就更后悔,说孩子你看,我拖累你了,我这一做手术你都不能去上班,你还得陪护。
我心里也难受,我发现我妈从开始自己忍着这个病,就是因为她不想给我们添麻烦,最后忍着忍着捅大篓子了,她就更难受。
你说老人这种心情,孩子能埋怨老人吗?
最后一点是,老人嘴碎叨唠的时候孩子不要抱怨。
有时候老人的唠叨,都是孩子不爱听的事,因为他停留在他那个阶段,也不能抱怨。
这是古人说的“五不怨”。
那么当然,也不光要求孩子。
长辈责备孩子,难道说大人对,你就什么时候都可以责备孩子吗?
就算孩子真错了,中国人还有个说法,叫做七不责。
七种情况下不责备孩子,七不责,是对众不责,愧悔不责,暮夜不责,饮食不责,欢庆不责,悲忧不责,疾病不责。
暮夜不责,就是到晚上要睡觉了,不责备孩子,这样睡觉最不健康。
愧悔不责,孩子自己先知道错了,羞愧了,说明知耻近乎勇,不责备孩子。
所以呢,原来有一个禅宗的故事说的也很有意思。
老禅师晚上要关寺门,要四周看一看,一看在特别隐蔽的一个墙角底下摆了个凳子。
他就知道一定有小沙弥跳墙出去玩了,给自己留着小凳悄悄地后半夜跳墙回来的地方。
老禅师什么都没说,把凳子撤走了,自己在这等着。
他听脚步声,看见小沙弥翻墙头了,老禅师就自己弯腰在那儿,然后小沙弥以为自己踩得是凳子,踩着跳下了,一抬头发现踩的是师父,大惊失色。
师父说,天寒了,你还穿得这么薄,赶紧回去添件衣服。
从此这个寺里再也没有人半夜跳墙出去的事情。
这是什么教育呢?
就是让你自己知错,让你明白你在这个时候出去,这种行为是不适当的,但是要给人面子。
所以愧悔不责,孩子是要被管教的,但是“七不责”,这七种情况下不要轻易责备,因为责备了以后可能会适得其反。
所以你看,中国古人的智慧没有说家教就一定是严格的苛责,儿女对父母“五不怨”,父母对儿女“七不责”,择时机,找到最佳的效果,其实是为了同一个目的,就是让家里的教育落到实处,让家人的宽容形成家风,从家教到家风,形成稳定的价值默契,更科学地鼓励人性最大的可能,大概就是我们今天要走的路。
现场观众:
您对于留守儿童的问题有没有什么更好的一个让他们可以获得更良好的家教,您有什么建议吗?
于丹:
关于留守儿童其实也是我们长期关注的一个大问题,我其实更希望能够呼吁我们社会在制度上给他们更多的保护。
比如说留守儿童可以随父母的城市去入学而不简简单单是要留在原籍。
再有呢就是家长的意识,不是说给了孩子衣食,就叫养育他们。
人生一辈子做的一个命题就是取舍,就是你总是要取那个你认为更重要一点的那一段,而舍掉你认为不那么重要的一端。
所以呢,我们现在之所以有这么多留守儿童就是有很多家长觉得,我既然要养这个孩子,我进城打工,我获得更好的生活条件,比陪伴他们更重要。
对儿童的陪伴,过了这个村就没有这个店。
因为小孩儿在幼年时候,整个心智成长过去了以后,你再来回头弥补是根本补不了的。
所以呢,我们再多呼吁,同时关注制度建设吧。
主持人:
一个家庭的家教,对于一个家庭的和谐,对于一个社会风气的培养,对于我们生活环境的建设有重要的意义。
那么今天的您准备好做父母了吗?
今天的您在家教的路上能够成为一个合格的父母吗?
跟着《文明之旅》,我们共同学习。
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