关于婚姻的感悟.docx
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关于婚姻的感悟
关于婚姻的感悟
人们总说,爱情是婚姻的基础,可眼下爱情这身单力薄的身子骨又怎能支撑起婚姻的大厦?
情感这东西总是那么脆弱,那么容易受伤害,弱不禁风,而又复杂多变,无定常性,婚姻中的波澜大多来源于它。
婚姻要指望这么一个不确定的变量来维系,指望得上吗?
我表示深深的怀疑。
如我们所知,两性之间的情感较之于人的其他情感而言,更趋于复杂多变,也更为脆弱。
一个人对祖国的爱、对事业的爱、对父母的爱、对子女的爱,都远比两性之间的爱来得坚定持久。
如果爱上某某人只是一种情感,那么,情感可生亦可灭,越是炽热的情感往往越是昙花一现。
难怪契柯夫说:
"到目前为止,关于爱情只道出了一个不容争辩的真理,即'爱情之谜太深奥了'。
"
关于爱情的不可靠性,早在几百年前的人们就已理解了,不知我们今天的道德学家为何至今还不能理解这起码的常识。
拉布吕埃尔曾经说过这样一句话:
"就像我们不能不爱一样,我们也不能终身保持爱情。
"这在我看来就应该是不争的常识。
一个被人爱的人,变得越来越坏,脾气也越来越糟,吸引人的特性又日趋平淡,难道这种情况还少吗?
再有,平淡无味、日复一日地生活摧残了爱情的诗情画意,这种情况难道还少吗?
还有,长期共处产生的习以为常的感觉往往会把爱情窒息。
毫无疑问,当你习惯于一个人的某些品质,即使是最为优秀的品质,它们对你来说不再是不同寻常的了,也就再激不起崇拜尊敬之情了。
大凡对人的吸引力来自一种神秘的感觉,当一切不再神秘,那末对你的吸引力也就降至零了。
而此时,人与生具有的好奇心自然会驱使你把注意力转向别处,所谓移情别恋就是这样发生的。
屠格涅夫用富有诗意的笔触描写了爱情的神出鬼没:
"爱情啊!
它的一切都是神秘的:
它如何产生,如何发展,又如何消失。
它时而突如其来,是那么确定无疑,犹如白昼一样令人快乐;它时而又像灰烬下面的炭火在阴燃着,当一切都被烧毁时,它又在心中燃起熊熊火焰;它时而像蛇一样钻进心房,时而又突然逃得无影无踪。
"屠格涅夫的这段话,很容易使我们联想起那首流传一时的歌:
"你从哪里来?
我的朋友,
好像一只蝴蝶飞进我的窗口;
不知能作几日停留,
我们已经分别得太久。
为何你一去便无消息,
只把思念积压在我心头。
难道你又要匆匆离去,
又把聚会当成一次分手。
"
尽管我们已经进入了高科技时代,电脑的高速运算,使我们准确地计算出自然界的许多事件发生、发展、消亡的具体时间,借助于计算机,我们也能够把人造卫星准确地送入预定轨道,即便如此,现代的人们尚不能把握住爱情的发生、发展、消亡的具体日程。
在距今许多年以前,莎士比亚曾在《威尼斯商人》中这样"歌颂"爱情:
"告诉我爱情生长在何方?
还是在脑海?
还是在心房?
它怎样发生?
它怎样成长?
回答我。
回答我。
爱情的火在眼睛里点亮,
凝视是爱情生活的滋养,
它的摇篮便是它的坟堂。
"
与神秘莫测、生性好变的爱情相比,婚姻则显得是那么老态龙钟、固步自封。
它从不理会爱情的需要与哀鸣,因为它已经把丘比特的翅膀折断,不再允许它自由飞翔。
它的特权就是在爱情那脆弱的沙丘上建造世界上最庞大的城堡,把被爱情俘获的男女囚禁在婚床上。
婚姻作为一种形式,它惟一所关心的只是男女双方是否出于自愿,至于这种自愿是建立在什么的背景上的,它从不过问。
而爱情作为两性之间的实质性内容,它需要的是不断地发展,永远不会停止在原有的水平上。
就像伊本.哈丝姆所言:
"我们任何时候也不会喝够亲近的水,我们越喝越觉得口渴。
"男女双方对于爱与被爱的渴望总是无止境的,它在这一点上熄灭,必然会在另一点上再燃烽火。
形式与内容的这种永恒的矛盾,总是那么无法和谐,或是形式将自由的内容窒息,或是顽强生命力的内容挣脱形式上的樊篱,重获新生。
爱情是可以感知,可以确认的,而且多半靠直觉,它悄悄地来,轻轻地拨动人的最微妙的心弦,使人迷醉;它又悄悄地去,把迷醉的男女遗弃在压抑的婚姻之中。
它使人感到一种难以捉摸的怡然自得,进入非理性的心理涅縏境界,于是恋人们在燃起希望的同时,又满腹愁怅,在引吭高歌之后,又萎靡叹息,在欣喜若狂之后,又茫然若失……甚至男女双方在相得益彰的"幸福美满"的情况下,汹涌的、炽热的激情也会戛然而止。
为什么爱情之花会凋谢?
为什么爱情的火炬会在瞬间熄灭?
为什么节日般的欢乐会变得平淡无奇?
是哪个恶魔用他那件黑色的斗篷遮住了人们的眼睛并悄然无声地熄灭了幸福之光?
难道爱情本来就是转瞬即逝的昙花?
有位前苏联作家这样写道:
爱情是如此娇嫩,有时温存也会使它受到伤害。
寂寞逐渐腐蚀着爱情的发光组织,这时就会产生淡漠,接踵而来的是失望。
爱情的金色透明的光焰会像童话里讲得那样,迅速地暗淡下来,美好的兴奋心情将不知不觉地被烦恼的沉重阴云所取代。
然而,即使是最娇嫩的鲜花,只要有适宜的环境,也该能常开不败,因此,我们只能问婚姻,你给爱情之花提供了什么样的条件呢?
寂寞又是从何而来的呢?
婚姻从不回答人们的疑问,我就是这个样子,过去是这样,现在是这样,将来还是这样,只有你们适应我,顺从我,才有生存的可能。
婚姻需要理智,它要解决的是现实问题,而不是精神愉悦。
婚姻本身就是由一连串的实实在在的琐事构成的,它们看得见、摸得着,不需要想象,只需要行动。
适者生存,在婚姻的王国里,任何不确定的情感都找不到生存的空间,任何浪漫的想象也不会有余地。
婚姻给男女双方提供的只是一张设计图纸,没有色彩,没有立体感。
而爱情从来就不是个合格的建筑师,她生性多变,而又随心所欲,同样能呈现出无数种方案。
今天想这样,明天想那样,什么样的方案都想试试。
可婚姻的工期不允许它三心二意、朝秦暮楚,悲哀就在这里。
如我们所知,结婚后的男女在感情上都会发生一连串的变化,而婚姻只是将两个活生生的人固定在一起,并没有把相爱的双方的感情一并固定下来,这就注定婚姻与爱情一开始就是矛盾的。
婚姻使两个人安定了下来,共同组织了一个家,从此固定不变;而爱情却因为没有得到固定,而处于东游西荡之中,或是在婚姻中日渐萎缩,或是在婚姻之外开辟"第二战场"。
婚姻指望着游手好闲、飘浮不定的情感去维系,而以自由著称的情感却从不愿意受职责的连累,或者逃避,或者熄灭。
在婚后的日子里,男女双方对感情需求上呈现出较大的差异,如果双方不能及时地关注这种差异,那么,由情感危机将直接导致婚姻的危机。
一般而言,男人对于异性的渴望来得快,去得也快,而女人总是较之男性要滞后,当男人的欲望之火已经熄灭,而她正处于欲望的巅峰,这种"时间差",常常使女人感到情感被冷落,而认男方感到厌倦。
女人会因为男人没有理会她的一件新衣、她新做的发型而感到委屈,但使她感到难堪的是男人并不关心她的精神本质,她的知识、习惯、情绪、兴趣等等;而婚后的男人只是希望妻子表现出对自己的足够尊重,并为他准备好丰盛的晚餐和整洁的床铺,其他一概使他厌恶。
婚姻大事已完成,使男人结束了一件任务,开始把身心更多的投入的外部世界-工作、事业、交际等等,男人做事从来就是十分理性而又有计划,做完一件再做另一件,有如狗熊掰棒子;而女人却总是喜欢把什么事情都混在一起,她更关注家庭气氛的营造与体验,她也说不清自己要做什么,又什么都想得到……保加利亚女诗人叶里萨维塔.巴格良娜曾描写过人的心理生活的神奇之谜:
"你面前这个人,
他和你并肩劳动……
用什么听诊器才能探测到他的心灵?
驾上什么车才能驶入他理想的苍穹?
如何破译出
他思想的大气现象?
如何计算出
希望的东升,
激情的月圆,
悲伤的月蚀,
失望的深度?
"
情感的深浅是从来没有坐标的。
"你问我爱你有多深,我爱你有几分?
我的情也真,我的爱也真,月亮代表我的心……"情感是一个不确定的变量,是世界上任何量具都无法测量的,一切只能凭感觉。
在这方面,女性以其独有的敏感与细腻对感情的变化反应最为敏捷,而男性则较为麻木,直到妻子夜晚偷偷哭泣时,丈夫们常常不知道她们因何哭泣。
也正因为情感的深浅莫测,给婚姻中的男女造成了无所适从的感觉。
你说我爱你还不够,那你能告诉我究竟怎样爱你才算够?
谁也答不上来。
此时,失望与委屈往往会同时产生。
当作丈夫的自以为已经付出了一切,可妻子却依然觉得相距甚远。
那么,丈夫只能心灰意冷,连从前的努力一起收回,从此不再做那屈尊的事。
在情感上同样存在热胀冷缩,而且其胀与缩的反差是一个在天上,一个在地下。
婚姻中的人,又有几个能经受得起这份折腾?
夫妻间常常会这样评价对方:
好起来好得让人受不了,坏起来坏得让人受不了。
情感就是这样,时好时坏,时深时浅,时左时右,忽明忽暗,忽冷忽热,忽长忽短……婚后的人们常这样假设:
要是他(她)总能像谈恋爱时对我那有多好啊!
做梦,那是不可能的。
被拉直了的橡皮筋总是会缩回去的,除非它断裂。
而婚姻的加固需要的是钢筋水泥……理性、责任,反复无常的情感只能使婚姻随风摇动。
谁能说得清,这是情感的失职,还是婚姻的不幸!
有人说,情感就像春天里的笋,若是有石头压着它,它就从别的地方长出来。
要使婚姻牢固,仅仅靠情感去维系是不够的,更多的是要靠共同的生活目标、共同的道德标准,以及对彼此的认真负责。
不要让婚姻像石头压笋一样压抑情感,而是要尽量拓宽婚姻的空间,给情感提供回旋的余地。
婚姻犹如汪洋中的一叶小舟,既需要夫妻两人齐心合力划好桨把好舵,还需要注意它的承受力,超负荷势必导致灭顶之灾。
婚姻首先要求当事双方承担一定的责任和义务,它就意味着婚姻不仅仅是一种令人愉悦的享受,而且伴随着沉重的负担。
婚姻所带来的责任如果超出了夫妻双方的心理承受能力和精神承受能力,那么,小舟将很快被巨大的海浪所吞没。
思想家罗素这样分析说:
"在现代婚姻中还存在着另外一种困难,那些最能意识到爱的价值的人对此感受最深。
爱会发展,只要它是自由和自发的;如果认为爱是一种责任,它就会被消灭。
如果有人说,爱某某人是你的责任,这无疑会使你去恨他或怨他。
如果把爱情和法律联系在一起,婚姻就会变成两头落空的事。
"
人总是为了享受愉悦与甜蜜才去爱,而不会是为了增加负担累赘而去爱,在这个问题上,如同我们从社会上司空见惯的其他所有事情一样,毫无自私自利去勇挑重担的事情,是难得一见的。
比如当官,为什么那么多的人打破脑袋要个一官半职?
盖因为官能带来的好处用十趟火车也拉不完。
如果当官真正能回归到它的本意-人民的公仆、勤务员,为老百姓埋头拉车,你看看还会有几个人愿意去当这个官?
为什么官场之中有"肥缺"与"清水衙门"之别?
还不是因为有油水可捞?
这是妇孺皆知的事,也是不争的事实。
婚姻也一样,许多热恋中的人们无不是怀着对婚后生活的美好想象而踏入婚姻殿堂的,遗憾的是,事与愿违,这里比"清水衙门"还要清贫,而责任却似发育中的孩子越来越大。
这种权利与义务的反方向发展,使得婚姻之舟日见不堪重负。
诚然,家庭也给人们带来过不少欢乐,尤其是结婚之后的头几年。
婚姻激起人们的新的力量,发展了他们过去所没有的特性,使男女双方发现了生活的新大陆,使他们对别人承担起新的责任。
然而,家庭作为社会的一个经济独立核算单位,限制了人的活动,使人与外部世界处于另一种关系之中。
习惯和日常生活负担改变着人和人的感情。
一个人结婚成家以后,他的整个生活结构也随即发生了变化,他开始首先真正地感到自己物质上的不自由。
物质上的需要,家庭的操心事,生活琐事在他的利益中占了越来越大的位置,他的生活仿佛一下子来了个急转弯。
这样的转弯改变着一个人的整个心理、整个内心世界,它会与繁重枯燥的家务影响一起削弱、熄灭人的感情力量和爱情的全部。
只要家庭还是一个经济单位,只要家庭负担还没有消失,它们便会对人的整个面貌,也会对人的爱情起巨大的摧残作用。
也许,只有全人类实现了共产主义,婚姻才会真正成为恋人们充分享受的乐园。
特别是现阶段的中国,人们普遍的开始追求享受,而经济基础的疲软,使得许多婚姻的当事人必须日夜为经济费神,得整天与柴米油盐酱醋打交道,与洗不完的脏衣服、做不完的家务为伍,还得一把屎一把尿地带孩子,侍候暮年的老人,陪着笑脸应酬来往的亲朋好友,个中的辛苦与烦恼不是三言两语所能表述出来的。
如果以为只要有了爱情,这一切枯燥乏味的琐事就会变得让人轻松愉快,那只能是幻想。
新一代青年夫妇,婚前大多数生活自理能力较差,既不会料理家务,又不知道如何与人共处,而婚后那一大堆事情都得从头学起,日子一久,难免对此困惑:
结婚难道就是干家务、养孩子?
这大概也是青年夫妇离婚率高的原因之一。
没过两年夫妻生活,就把他们吓回去了:
妈呀,结婚原来要付出这么多!
在众多的责任和义务面前,爱神的力量大为逊色了,更何况爱神是从来就没有责任这个概念的。
现在有一些较为明智的年轻夫妇,开始尝试一种新的生活方式-不要孩子的二人世界,这倒是很大程度上减轻了婚后的负担。
但依我之愚见,没有孩子的家庭是不完整的家庭。
婚姻之中的杂事大多是你必须去做,而并非你乐意去做的事情,从事一种并非心甘情愿的事,足以增强它所带来的疲劳感,对此的抵触情绪也会日见高涨。
超脱责任和义务的婚姻在现实中是不存在的,只有在柏拉图的理想王国里才存在,在那里,婚约只缔结一年,一年后便进行轮换,人们通过抽签选择丈夫和妻子,孩子不认识自己的父母,因为他们刚一出生,就被送到社会儿童保育院扶养,而夫妻所要做的就是尽情地寻欢作乐。
柏拉图之所以突发异想萌发出这个理想国,大概也是因为深感婚姻给相爱的人带来的责任与义务已远远超出了肉体交流的愉悦。
然而,他的这种理想,不过是一种漫无边际的空想。
婚姻之中最沉重、最旷日持久的责任,莫过于对配偶的责任。
这不只是对他(她)的某些方面负责,而是对他(她)的所有一切负责。
因此,在婚姻这个天地里,越是有责任感的人就越是痛苦和疲倦。
人们常常把那种只在一起同居而始终不结婚的行为,指责为不负责任的行为,这并不过分。
对对方负责,这是一件最艰难的事情,一个人可以对自己的行为负责,只要是自己选择的,那就得担负责任,大多数人对此并不推辞,对对方负责就不同了,对方是一个与你平起平坐的人,他(她)所作出的决定并不由你来操纵,而他(她)所作出的决定后产生的后果却必须由你来负责-这叫夫妻连带责任。
所以我常说,一个人的幸福如果有两个人来分享,就会使幸福减半;而一个人的痛苦如果有两个人来承担,则痛苦就会倍增。
比如,你娶了一位女军人为妻,有一天她对部队的严整生活厌倦了,想享受地方上女孩子那种无拘无束的生活,不管你反对还是同意,她都闹着要复员转业。
可一离开部队,工作却没有了着落,她开始心里发慌,成天催着你帮她找工作,而且常常你所认为不错的工作可她偏偏不满意,怎么办?
你还得继续帮她找,一直找到她满意为止。
这时丈夫就十分痛苦:
你在部队里干得很好的,闹什么转业呢?
既然你自己丢弃了饭碗,自己再去找回来呀……这么想没有用,她的事就是你的事。
职业是如此,其它所有的一切都是如此,对方的健康、前途、爱好……这些都会成为你的责任。
如果你赌气,想逃避自己的责任,那么,你不但会受到良心的谴责,而且还会有丧失再次负责的机会-他(她)找能对自己负责的人去了。
对孩子负责,这是婚姻中又一个沉重而近乎于累赘的责任。
对于夫妻双方来说,通常情况下,新生命的诞生都是一种无意的行为,尤其是在今天计划生育的政策之下,要什么样的孩子似乎由不得夫妻去选择,只能听天由命,假如双方一心想要个男孩,可生下来的却偏偏是个女孩,怎么办呢?
不管你是否喜欢,养育这个小生命就是你们夫妻双方的共同责任。
这确实是一种无情的责任,有此,夫妻双方将一直为履行这一责任而劳苦、而奔波。
甚至在一些西方国家频频出现子女状告父母的法律诉讼,像先天畸形,孩子会控告父母酒后行乐造成灾难,如此等等,似乎作为父母的责任,随着社会的发展,不是在减少,而是在无限制地增加。
夫妻双方必须对孩子的健康、身心发育、受教育,以及之后的工作、成亲负责,父母对子女的责任是天职,是一个无限量的责任,不管你付出多少,都很难说是尽心尽职。
尤其今日中国大众对子女的教育关注程度,可谓天下无比,即便你比别的父母清醒,也不能不随波逐流,否则你的孩子就会比同龄人差一大截,为此,做父母的不但要自己投身于竞争,还得帮助孩子参与竞争,这确实是一种恶性竞争,也是你无法逃避的竞争。
别人的孩子学美术,你至少也得给孩子报一个绘画班;别人的孩子学钢琴,你也不能让自己的孩子成为一个"音盲"……于是乎,这个班那个班,不仅要消耗你大量的精力,还得支付一笔昂贵的学费。
目前请个钢琴教师,每小时就得支付80~120元,可谓世界上同等收入情况下最昂贵的学费了。
1997年12月15日、16日中央电视台《东方时空》播出了一个名为"陪读"的节目,父母俩为了孩子学钢琴,双双辞去了原先的工作,到孩子学钢琴的所在地"陪读"。
这样的事情在今日中国中决非个别,"望子成龙"的父母心可见一斑。
物质上的付出或许还是小的,更多的是精神上的付出,帮助孩子复习功课、照顾日常饮食起居这些都算不了什么,最沉重的负担是牵挂。
只要是孩子不在你身边的时间里,你无时不刻地挂念着他,孩子是否安全?
是否被人欺负……总是萦绕在你脑海里,挥之不去。
孩子成了你的"尾巴",时时刻刻牵扯着你,让你自由的感觉扫荡一空。
有一回我临时有事需要出门,只好把6岁的女儿一人留在家中,等我办完事回家,孩子哭着对我说:
"爸爸,这么长的时间我一人在家好害怕……我渴了,也没水喝……"当时我觉得自己好像是对孩子犯下了不可饶恕的罪。
为了孩子,你得牺牲一切。
对家庭负责,这是结婚后首先必须学会的一个常识。
男女双方一进入家庭,角色就发生了变化,再也不是父母跟前任性的孩子,一切都得围绕家庭为中心运作,工作、业余时间的安排、饮食习惯……都得无条件服从于家庭,家庭的利益成了夫妻双方最高的利益,照顾年迈的老人,亲戚间的迎来送往……会弄得你很累很累,正如美国新闻记者比尔斯所说:
"婚姻,是一个小团体,包含一个主人,一个主妇,而且是两个奴隶,就这么两个人。
"婚姻之中的责任二字,压得夫妻两人直不起腰、喘不过气来。
面对这无限的责任和有限的承受能力,人们开始怀疑自己为什么要冒这个险?
我为什么要结婚自寻烦恼呢?
确实,单身时的生活是让人留恋的,尽管缺乏温暖与安全感,可那是一种只需要对自己负责的轻松自在的生活,一人吃饱全家不饿,用不着为别人牵肠挂肚。
婚后的日子就不一样了,一下子由主人变成了家庭的奴隶,像是蜗牛一样背负着沉重的壳。
一个人对家庭的责任感越强烈,痛苦便越多。
在这一点上,大多数做丈夫的都会深有体会。
女性的特点似乎从来就缺乏对责任的感知,而且她们也总是主动地把家庭的重担推到丈夫的肩上,认为自己柔弱的肩膀不可能去担负什么责任。
有人说,责任既是压力也是动力,作为动力,它能时刻提醒你该做什么以及怎么做,甚至迫使你创造出奇迹。
作为压力,它总是不顾你的主观愿望,如数压在你身上,哪怕是把你压垮也在所不惜。
超脱责任和义务的婚姻是不存在的,想要逃避责任,必定给婚姻带来灾难。
但我总是觉得,责任再重,只要夫妻双方能形成一种合力,不就可以化解那不堪的重负了吗?
同心同德,对于婚姻是十分重要的。
婚姻既是一个生产单位,又是一个消费单位。
对于大多数婚姻家庭而言,生产的不足与消费需求之间的膨胀是始终存在的。
在婚姻之中,爱情总是上层建筑和意识形态,因而,它始终不可能摆脱经济基础而独立存在,日益增长的物质文化需求与微薄收入之间经常发生冲突,当这种冲突发展到不可调和时,夫妻双方也只好望情兴叹了。
在中国相当长的一个时期里,盛行"上层建筑决定一切",治国是如此,治家也是如此。
过多地相信精神的力量,而忽视或者根本是无视物质的发展,这种典型的唯心主义思想,使不少人步入婚姻的误区。
男女相悦,以为只要有了爱,就"面包会有的,牛奶也会有的",爱情可以创造出奇迹。
殊不知,爱情离开了一定的物质基础,也就只能成为无本之木、无源之水。
因为经济危机而导致夫妻反目的事情,我们听得还少吗?
事实上,婚姻是一个最大、最永久的消费单位,夫妻双方如果只注重性爱的享受,而不善于管理财政,那么,入不敷出的尴尬境地,常使爱情生畏。
从理论上讲,家庭理财应量入为出,但这在当今攀比成风的社会里是很难做到的。
单凭结婚办喜事就是一笔巨大的开支,新房的陈设、婚礼的庆典、家用电器……"麻雀虽小,五脏俱全",少了什么都不成其为家。
这些东西全凭小俩口自力更生,谈何容易?
东借西凑,好不容易把婚结了,旧账未还又添新债-一个小生命又降生了,他是夫妻俩最大的"债主",足以需要夫妻双方花毕生的心血来偿还。
这些我们姑且都按最低消费档次安排,那婚后日子里夫妻间感情的增加、维持,更是离不开经济二字。
说是"谈情说爱",现代的"爱情"又有几个是凭空谈出来的?
现代人追求的东西可多了,什么"结婚纪念日"、"情人节"、"父亲节"、"母亲节"……甚至有的小夫妻还搞什么"初吻纪念日",这些"盛大的节日"的庆典活动,离开了经济是办不成的,夫妻间增进感情也离不开小恩小惠,小至领带衬衣,大到珠宝首饰,反正必须有点"意思"才行。
如果你因手头拮据,打算"过一个革命化的节日",那对方的脸没准拉得比抻面还要长。
有人或许说,难道爱情的价值还抵不上一个金戒指嘛?
这要分什么时候,婚前或许可以凭着爱忘记一切,婚后可不行了,哪怕是头牲口,你还得给他喂草料呢,更何况是人类最美好的爱情呢?
关于夫妻间怎样增进婚后的感情,专家们的说法几乎都差不多,不外是经常一起外出购物啦、看场电影啦、郊游啦……这一切东西不都建立在经济基础之上么?
更不用说出国旅游、打高尔夫球了。
我承认,这些活动都是对增进夫妻感情有益的,但未必是每一对夫妻都能做到的。
毕竟我们还只是个低收入国家,谁不想夫妻双双经常看个电影、欣赏一场音乐会?
可时下的收入,恐怕不吃不喝也进不了几次音乐厅。
而开放使人们的眼界大为开阔,夫妻俩想实现的目标多了去了,到头来却难得有几样能实现的。
计划总是赶不上变化,要想从容应付变化,就得有经济作后盾。
有位妻子发牢骚说:
"我丈夫时常埋怨我一结婚就变得邋遢了,既拿不出手,又激不起性欲。
美还有谁不会呀,合体的进口高级时装、美容院的修饰、外加高级化妆品……可钱从哪儿来?
我一个月的工资还不够去趟美容院的。
"
这些都是现实问题。
一般来说,相对宽裕的经济条件,能使夫妻间感情较为稳定,如果总是囊中羞涩,就免不了为了经济上的事而发生纠纷。
这是不是夸大了金钱的作用?
我以为不是,古人云:
"衣食足,知荣辱;仓廪实,知礼节。
"人的道德水准、荣辱感无不因经济的变化而变化。
贫困通常是战争、械斗的根源。
家庭生活中,贫困通常是夫妻吵架、甚至离婚的重要原因。
要使婚姻走向稳定,消灭贫困是重中之重。
爱情从来就不是抽象的,婚姻就像一辆永不停歇的马车,既需要悉心地维护,也需要不断地给它加油。
普天之下的有情人,若不考虑到这一点,不是呆子,就是疯子。
有人说,爱情不是金钱的奴隶,一旦变成了奴隶,你就会蜕化成羔羊,金钱也马上变成了猛虎。
这话既对也不对。
从理论上讲,爱情应该是超然物外的逍遥派,一旦屈服于金钱马上就变味。
但是,我们必须纠正一种看法,不要认为一谈钱就是庸俗,爱情也好,婚姻也罢,本来就是一件俗事,非要说得那么高雅、让善男信女想入非非干嘛?
我始终认为,有了钱才会有婚姻的幸福可言。
不信你试试,即便你们的爱情比海还要深,一文不名,既无住房,又无婚床,你们还怎么爱?
婚姻就是生活,消费是婚姻生活中一项重要的内容,既是负担,也是享受。
爱情与金钱的关系,并不是猛虎与羔羊的关系。
尽管有为了金钱而出卖爱情的说法,但凡是可以用钱买到的东西就不可能是爱情。
在婚姻中,爱情与金钱是相辅相成的,缺乏一定经济支持的
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