超级笑话大全.docx
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超级笑话大全
1、猫因夜生活所迫在狐狸开的夜来香发廊坐台,一日老鼠来到发廊点名要将猫包夜,猫誓死不从,老鼠大怒道:
当初追老子追得死去活来,现在送上门还假正经!
2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,**有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!
3、生物课上老师问:
如何才能正确分辨章鱼的手和脚?
学生答:
放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。
全班皆倒。
4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:
你能不能不出声?
然后便见他坐在那抖个不停。
同事问他在干什么,他答:
我现在已经调成振动啦!
5、某人骑车,闻路人狂吼:
go,go,go……心想妈的我也会唱:
奥来奥来哦……话音未落一头栽进沟里,路人骂道:
妈的!
告诉你沟沟沟还骑!
摔死活该。
6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。
办事员问乌龟年龄,乌龟:
100。
办事员遗憾地说:
对不起,按照你们家族规定,你还未成年,不准结婚。
7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。
妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。
丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:
“真**灵啊!
”
8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:
这鱼真可怜。
丈夫说:
是啊,只要闭嘴不就没事了吗?
9、 自然课老师问:
“为什么人死后身体是冷的?
”没人回答。
老师又问:
“没人知道吗?
”这时,教室后面有人说:
“那是因为心静自然凉。
”
10、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:
“为什么?
这一切是为什么?
”蚂蚁胆怯地说:
“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!
”
11、小光是一位勤奋好学的学生,他利用寒假兼职赚取学费。
白天帮肉贩割肉,晚上则到医院实习。
某晚,有位老妇因急诊 要施行手术,由小光推她进手术室。
老妇惊慌失色地狂喊:
“天啊!
你是那个杀猪的,你要把我推到哪啊!
12、学校的男女厕所相连。
一女生去厕所忘记带卫生纸,正在难堪时隔壁男卫生间传来卫生纸,女生花容失色,大声地问“谁”,隔壁男生低沉有力地答:
“雷锋。
”
13、一人初上飞机想吐,空姐取一空袋,快满时又去取袋,并嘱咐“别乱吐”,待回来时见遍地都是,问其因,答道:
“我见快满了,又喝了一口,周围人就都吐了……”
14、女人8岁,你要编故事哄她睡,18岁你要编故事骗她和你睡,28岁不用故事就和你睡,38岁她会编故事骗你和她睡,48岁你要编故事不和她睡。
15、老虎读了三国以后去抓野猪,见猪窝无一猪,摸摸胡须说:
空城计!
转身见兽夹上有一死猪,大惊:
苦肉计!
忽然又见到了你,大喜:
呦嗬,还有美人计?
!
”我又不是王子,为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主!
16. 一日老王进城闲逛,忽然感觉有点尿急,找了半天也没见个公共厕所,实在憋不住了只好找个小巷想就地解决下,可还没得尿出来,过来两城管,说:
这大人了咋还随地大小便呢?
你有没有公德啊?
罚款50。
老王想,50元啊,够我吃一个月啊,咋能给啊?
?
情急中老王就说:
谁随地大小便了?
?
我自个的东西掏出来看看难倒也犯法啊
1.老鼠和猫相遇,老鼠颤抖地对猫说:
“我是不是该安静地走开?
”
猫微笑着说:
“你知道我在等你吗?
”
老鼠哭喊:
“为什么受伤的总是我?
”
猫大笑:
“因为牵挂你的人是我!
”
2.蜜蜂和蜘蛛要结婚了,可蜜蜂不情愿,和妈妈说:
“我心里一直爱的是苍蝇。
”
妈妈说:
“傻瓜,苍蝇虽然长得帅,终究是挑大粪的;蜘蛛虽丑,可人家是搞网络的。
”
4.小**,小兔子,小鸭子,小鸡在聊天.
小**说:
我好喜欢人们叫我”小****”哦,好可爱!
小鸭子也说:
是啊,我也喜欢他们叫我”小鸭鸭”
小兔子也说:
那你们以后就叫我”小兔兔”.
到小鸡了,却见它脸一红,说:
”我有点事情,先走了”
5.长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚;我再也不想过这种上窜下跳的日子了.猴子大怒:
离就离!
妈的,谁见过亲个嘴还得爬树的?
7.你要敢骗我,不想我,我就把你的脸打成彩屏的;脑袋打成震动的;耳朵打成和弦的;全身打成直板的;你不说实话,就打成折叠的;如果还敢,就把你打成二手的。
11.老婆打麻将至凌晨回家,为了不扰醒丈夫,她先在客厅里脱光了衣服再卧室。
恰遇丈夫醒来,见了大怒到:
太过份了!
你竟输的精光?
12.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰,许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了,然后又笑着对自己说真**灵啊!
15.单身是山路,恋爱是大路,分手是岔路,试婚是探路,结婚是活路,重婚是短路,
离婚是绝路,再婚是死路,
请问阁下,现在哪条路上混?
16.新郎颂:
一拜天地,从今受尽老婆气;
二拜高堂,为她辛苦为她忙;
夫妻对拜,从此勒紧裤腰带;
送入洞房,我跪搓板她睡床;
哎,我是绵羊,她是狼!
17.郑重警告:
你昨天夜里尿床时,印制的中国地图没有台湾省,因此怀疑你支持**,分裂祖国,为了证明你的清白,今晚无论如何再尿点,把台湾补上!
18.在赚钱的同时也要学会享受生活,别把自己搞得太累!
多保重身体,少喝点酒,昨晚又有人看见你端着杯子满街追一头**,口中还大喊:
“是不是兄弟?
是兄弟的就给我干了!
”
19.医生对病人说:
“你的手好了之后,完全可以写字。
”
“这太神奇了,”病人说:
“要知道我以前是文盲。
”
20.一位好心的少妇常将零钱给某路上的一个乞丐。
一天这乞丐对她说:
“阿姨,以前你每次给一元,后来减为五角。
现在只有一角了,这是什么缘故?
”
少妇说:
“以前我是单身,后来结了婚,今年又有了孩子。
为家用,我只好节省开支。
”
乞丐生气地说:
“你怎么可以拿我的钱去开支家用呢!
”
41.女士:
一年前我丈夫上街去买土豆,从此再没回来,你说我该怎么办啊?
警察:
我说你怎么那么傻啊?
你就别等他的土豆了,改做别的菜吧!
42.酒楼内养一鹦鹉特有礼貌,客人迈左脚它会说:
“欢迎光临!
”迈右脚,它会说:
“谢谢光临。
“某日,一酒客突发奇想双脚其跳入酒楼,鹦鹉大喊:
“*你妈,吓我一跳。
”
43.快速减肥几大绝招:
大兴安岭耍大刀,长白山脉抡铁锹,乌苏江畔跳健美操,松花江底把王八捞,特效泻药一天五包,夜深人静房上逮猫,长此以往决不长膘。
44.小两口吵架从楼上仍一枕头,正巧一乞丐路过,甚喜,片刻又有一被子飞下,乞丐狂喜,留着泪对楼上狂喊:
“大兄弟,行行好,把那女人也仍下来吧。
”
45.上联:
风在刮,雨在下,我在等你回电话,
下联:
为你生,为你死,为你守候一辈子
横批:
发错人了
46.一帅哥骑自行车上街,为了显示自己的技术,双手放开车把,交警看见后对其喊到:
手掌好,帅哥挥挥手微笑道:
同志们辛苦了。
47.北方蚊子南方蚊子之比较
认真研究一阵蚊子学,发现,北方蚊子与南方蚊子的差异性。
就蚊子的外貌、雌雄分食来看,南北皆有同一性,都有六只脚,大多为麻肚(在北方没见黑肚蚊),有胡须,内中有一尖锐吸针。
插入人体,先注射蚊子自制的缓凝剂,以备血管畅通。
重要的差异性在于,南方的蚊子善歌善舞,叫得欢畅,喜欢螺旋状向上飞准确性翔,长歌不休,但口音很重,每一县的蚊子叫法不同,水乡蚊子嗡声之在,山蚊叫得尖锐。
北方蚊子喜休闲,静观之,它们往往栖在墙上,天花板上,对人发起攻击时,并不叫,直截了当。
但北方蚊子是叫的,在它攻击时,如人发现,挥手去拍,蚊子逃之夭夭之际,非常直率地叫一声二皮流水。
腔圆字正,仿佛正义在握。
我喜北方蚊子的直率,要战斗就来吧,总在边上骚扰,令人心烦,比叮了一口本身还让人痛苦,南方蚊子让我不能安静入眠。
48.经理说:
“一个错了就认错的人,一定是个聪明人,但是当他对了也认错的时候......”
“就是个结了婚的人!
”一个职员气愤地说。
49.八戒正搂着常娥睡觉,忽见一人藏在铁罐中飞过,嫦娥惊呼:
不好,有人偷看!
八戒说:
是高老庄派人来的吗?
嫦娥细瞧:
还好,是杨利伟!
52.局长在开会时离了题,一讲就是两个多小时。
最后他发觉了:
不好意思,我忘记戴手表了。
后排传来一声:
在你后面有个月历。
54.您想拥有一副好的牙齿吗?
这里送给你四点经验:
一、饭后漱口早晚刷牙;二、每两年去医院检查一次牙齿;三、少管闲事;四、接吻的时候轻点。
56.男人八大时髦:
家里有个做饭地,身边有个好看地,远方有个想念地,网上有群聊天地。
天天都有见面地。
月月都有网恋地。
孩子都是自己地。
老婆不是别人地。
57.女人八大时髦:
家里有个争钱地,身边有个好看地,远方有个想念地,网上有群聊天地。
天天都有见面地。
月月都有网恋地。
孩子都是别人地。
老公都是自己地。
32.当茶几上的电话铃声响了好久之后,她才依依不舍从沙发上站起来,沙发上还坐着一个男人.
接完电话,她又回到男子的怀抱中.
"谁来的电话?
"男子忐忑不安地问.
"是我丈夫."女的回答.
"那最好我马上离开."男的紧张起来.
"放松点,亲爱的,"女的说,"他刚才说他现在正在市中心的一家酒吧和你一起玩扑克呢!
"
33.两位物理学家正在海滩上散步,有个美丽的女人走过身旁.
年老的物理学家冷静地说:
"她同我们一样,身上百分之五十是水."
年轻的物理学家补充一句;"区别在于,她的引力要大得多."
34.亲爱的上帝,万能的主啊,请您保佑那些不打电话给我,也不发信息给我,更没有想念我的家伙们吧,让他们上厕所时没有手纸蹲着去吧.阿门~~~^_^
35.虽然你是暴牙,别自悲,暴牙很好!
暴牙可以刨地瓜,下雨可以遮下巴喝茶可以隔茶渣,野餐可以当刀叉,你说暴牙是不是顶呱呱!
36.也有得意处
市长视察一所中学,看见一个学生手中提着一只火鸡。
市长问他从哪儿搞来的。
“刚刚偷的。
”学生答道。
陪同视察的校长反应很快,立刻得意地说:
“看我们教育的学生尽管有些毛病,但绝不说谎。
”
37.老师问学生道:
“要怎么解释'与人分担痛苦,会使痛苦减半'呢?
”
小伦回答说:
“如果我爸爸打我,我就随即揍他的猫!
”
38.一对男女头一次约会,彼此尽管都有情意,却都没有勇气表白。
两人沉默了很久以后,男人鼓起了勇气,红着脸说,“昨天晚上我梦到向你求婚了,这意味着什么呢?
”
女人低着头回答:
“这意味着你睡着的时候比醒着的时候要勇敢多了。
”
39.上联:
为你聊.为你笑.为你天天把网泡。
下联:
为你唱.为你嚎.为你夜夜想上吊。
横批:
网络傻冒。
40.我给你钱你不要,我说给你项链,你还是不要,我跺着脚问你要什么?
你居然还是摇头,我拿着勺子说:
给你**饲料?
你终于说了:
你真了解我!
21.一天A去商店买狗粮,店员说:
你得把狗带来,我们确认你有狗才能卖给你,无奈A只好把狗带来买了狗粮。
第二天,A又去买猫粮,店员说:
你得把猫带来,我们确认你有猫才能卖给你,A只好把猫带来。
后来,A搬了只箱子去买东西,店员问:
你要买什么?
A说:
你把手伸进去摸摸就知道了。
店员伸手进去摸,摸了一手粘糊糊的。
A说:
我要买手纸!
22.拍卖场上,拍卖暂时中止,拍卖师说道:
“在我们这个房间里,有一位先生刚刚丢失了一个钱包,里面有1000元钱,这位先生愿意出200元酬金。
”突然一个声音从后面传来:
“我出210元!
”
23.一只麻雀特别爱打架,主人把它和鹦鹉关在一起,过了一会鹦鹉被打晕了,而麻雀却没毛了,只听到麻雀说:
他NN的,不光着膀子,老子还打不过你呢!
!
~~
24.这是排骨
公共汽车上老太太怕坐过站,逢站必问.汽车到一站,她一个劲地用雨伞捅司机:
"这是展览中心吗?
"
"不是,这是排骨!
"
26.听说你被通辑了,凭什麼呀?
不就游泳是放了个**炸起来两吨鱼,二十名潜水员和八艘潜艇吗?
又不是故意的,他们就说你持有大规模杀伤*武器,真冤啊!
27.动物园开运动会,鸭子和螃蟹一起到达,裁判说你们两个石头剪子布吧.鸭子说:
去你*的我一次也赢不了,我一出就是布,他一出就是剪子.
一家三兄弟都事业有成,老大开私企,老二是国-企-老-总,老三在发-改-委上班。
老头病危,说有个遗愿,希望火化时每人放一万块钱陪他上路,三兄弟都答应下来。
老头死了,三兄弟依次上前:
老大放入一万现金,老二放入一万的支票,老三一边痛哭,一边放入三万的支票,把现金和老二的支票换了出来。
教一个小男孩弹钢琴时,感觉他弹得有问题。
于是我说:
“你先起来,听老师弹一遍。
”我弹了一遍,然后让那男孩坐回椅子再弹,问他:
“感觉如何?
”
小男孩说:
“感觉椅子比刚才热多了。
”
看着儿子拿回来的成绩单,我说道:
“你这学是怎么上的?
不是及格就是良,有没有好一点儿的?
”
儿子赶紧翻书包,递给我一张单子:
“妈妈,老师说我这个单子里的各项都是优。
”
我拿过来一看,原来是体检单。
儿子咳嗽,医生检查之后说:
“感冒,我给他开一瓶小儿咳嗽糖浆,吃完就好。
”
我说:
“给开两瓶吧。
”
医生说:
“一瓶就能好。
”
我解释道:
“我喂孩子一勺,我就得陪他喝一勺,要不他不喝呀。
”
桥垮了,专家说和质量没有关系!
房价高了,专家说和地价没有关系!
泥石流了,专家说和植被没有关系!
发育早了,专家说和奶粉没有关系!
专家太太怀-孕了,大家都说和专家没有关系…
一男士红肿着双眼来上班,同事问:
“你眼睛怎么了?
”
男人回答:
“昨天我在街上走,一个小姐的裙子被风吹起来了,我好心帮她拉下来,她竟给我左眼来一拳!
”
同事又问:
“那右眼呢?
”
男人回答:
“我以为她不喜欢把裙子拉下来,就又帮她掀上去了。
”
公鸡出差一个月,回来后听说鹌鹑没事老来找母鸡玩!
公鸡便开始怀疑起母鸡来!
果然,没过两天,母鸡就生了个鹌鹑蛋!
公鸡大怒!
母鸡慌忙解释:
“靠,早产啦!
”
鱼深情的说:
“我时时刻刻睁开眼睛,就是为了能让你永远在我眼中!
”
水感动的说:
“我时时刻刻流淌不息,就是为了能永远把你拥抱!
”
这时,锅说:
“都他妈快熟了,嘴还这么贫!
!
”
蜈蚣出门,不小心被蛇咬了!
为了防毒液扩散,必须马上截肢!
蜈蚣自我安慰道:
“幸亏偶腿多!
”
大夫也安慰道:
“是的兄弟,想开点,你以后就是蚯蚓了!
”
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动物园召开讨论会!
主持人问:
“猫是否会爬树?
”
老鹰抢答:
“会!
”
主持人:
“请举例说明!
”
老鹰含泪说道:
“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!
”
一对热恋中的男女在家里亲密!
可是男的趴在女的身上后一动也不动!
男的不以为然的说道:
“咱们现在联通了!
”
女的很不高兴,没有理会!
这时,男的开始猛烈进攻!
女的立即高声大喊:
“移动就是比联通好!
”
伞兵胖李每次训练总是第一个落伞,并且准确的降落到预定地点,受到了部队政委的表扬,政委说你可以向大家传授以下你的降落经验,胖李说:
“吃胖一点就好了。
”
陪审席上坐着几个陪审员,其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说:
“虽然我是第一次做陪审员,但我绝对不会看错人,那个装模作样的家伙,我一看就知道是有罪的。
”
“你说那个?
他不是被告,他是辩护律师。
”
“昨天我们喝得酩酊大醉,我把小刘送回家,把他轻轻地安顿在床上,连他的妻子都未惊醒。
”
“小刘不是前天就出差了吗?
”
“啊!
!
@#^&$%^”
有一名法官,当他正在审判一名罪犯的时候,他发现这个罪犯的面孔很熟悉。
他重新看了一下这个人的记录,发现是个职业罪犯,但有五年时间他却没有犯罪记录。
[来自]
他迷惑不解地问,“在过去五年的时间里,你是如何克制住自己不犯罪的?
”
“我在坐牢,”犯人回答,“你应该知道,因为是你把我送到那儿去的。
”
“那不可能,”他说,“那时候我还不是法官。
”
“是的,你那时候不是法官,”犯人邪笑着说,“你是我的律师”
爸爸:
“你年纪轻轻的抽什么烟,还不赶快戒掉。
”
儿子:
“您都抽了几十年的烟,为何还不戒掉?
”
爸爸:
“我年纪大了,戒不戒无所谓。
”
儿子:
“我年纪轻轻的,以后再戒还来得及。
”
晚饭后爸爸问儿子:
“今天老师留家庭作业了吗?
”
儿子答道:
“留了。
”
爸爸叹了一口气说:
“唉,我又得刷盘子了。
”
在茶话会上,一位妇女问邻座的男人:
“对面的那个丑八怪是谁?
”
“是我的哥哥。
”男人回答。
问话的妇女张口结舌显得十分狼狈。
过了一会儿,她又结结巴巴地说:
“我真笨,你们兄弟俩长得很像,我怎么没看出来呢?
”
一个年轻人正在努力想向心爱的女孩表白心迹。
“虽然我没有比尔那么富有;虽然我没有比尔所拥有的豪华住宅和汽车;虽然我不能像比尔那样能为你买漂亮的钻石和珍珠。
但我爱你。
”
女孩说:
“比尔结婚了吗?
”
坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟,为了和她套套近乎,我讨好道:
“嗨!
这小家伙和你丈夫长得真像。
”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道:
“这是我邻居家的孩子。
”
有一天妈妈跟女儿说“妈妈以后不能天天接你了,要让爸爸接你放学,但是偶尔妈妈会去接你的。
”
女儿呆呆的看着妈妈认真的问:
“偶尔妈妈是谁啊?
”。
我问儿子:
“喜欢月亮呢,还是喜欢太阳呀。
”
儿子说:
“月亮能给黑夜带来光明,在外面玩得再晚,也能看清回家的路。
太阳每天一大早就晒着我的床,想睡个懒觉都不行。
”
小学生作文:
教训
小丽是我的好朋友,但是我们却因为一个苹果吵架了……
事情的起因是这样的:
小丽到我家叫我一起上学,我妈妈给了我两个苹果,说叫我给小丽一个。
但是我不想给她吃,后来我就把两个都吃了。
小丽就开始骂我,说苹果是她的,我抢了她的苹果。
其实苹果本来就是我家的,我为什么要给她吃啊,所以我就和她吵了起来。
后来我们几天都不说话,小丽见到我就瞪着我,我很伤心。
[来自]
没有朋友真的很难过,后来老师知道了,就把我们批评了,是老师教育了我。
我得到了一个教训:
有好吃的东西一定要藏好!
要是朋友发现了,就要给她吃!
小贝看到电视里正在播放某产品实行三包的广告,就对妈妈说:
“妈妈,从明天起,我也要三包?
”
妈妈不解地问她:
“什么三包?
”
小贝:
“糖一包、饼干一包、巧克力一包。
”
小张带着四岁的儿子来我家做客。
我拿了个橘子给他,小张说:
“儿子,叔叔给你橘子你该说什么呀?
”
孩子低着头很不好意思,我赶紧说:
“不用谢了,吃吧。
”
小张笑着说:
“我这儿子太内向,不敢说话。
”
这时,小孩子特别小声地冲我说:
“叔叔,能帮我剥开吗?
”
儿子问我韩愈是谁,我告诉他:
“韩愈是一位伟大的文学家,25岁就是进士了。
”
儿子不屑地说:
“爸爸,我今年才6岁,就已经近视了。
”
妻子下班回家后,发现老公闷闷不乐,满身伤痕!
妻子问道:
“老公,怎么了?
谁这么大胆子敢打你!
”老公不语。
。
妻子急切的追问:
“到底为了啥啊!
”
老公委屈的说道:
“我在公交车上,同事给我打了个电话!
”
妻子不解:
“难道在电话里打的你?
”
老公愤怒的说道:
“不就因为老子用的是山寨手机声音大点吗!
把周围的人吓了一跳,他们就一起把我给围殴了!
”
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!
男子惊吓的不知所措!
围观群众越来越多!
突然,该男抱住老汉,声泪俱下的喊道:
“爹,你等着我,我这就去给你找医生!
”
说后,就跑掉了。
。
。
老汉挣扎着愤怒的喊道:
“给老子回来!
”
众人纷纷感慨:
“这儿子当的真孝顺!
”
公司经理让人在墙上挂上“想做就立即去做”的标语,希望以此激励员工的积极性!
过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?
老板愤怒的说:
“出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!
”
几位朋友聚会,商定轮流请客,第二天大家赴小王主办的宴会,谁知道小王感到很奇怪:
昨天酒桌上的话,你们怎么当真了?
QQ一个大龄MM的签名变更为“前方道路施工,请绕行”深入的思考之后,给对方留言“怎么?
你怀--孕了啊?
”之后对方回答“哎?
你怎么知道的。
。
。
”
在一家小镇暂住,问旅店的服务员,“你们这里有什么特色?
”
服务员呆了一下,哼哼唧唧地说:
“我们老板…特色…”
地铁广告太多了,经常是:
“农业银行提醒您,工商银行XX站到了,去往建设银行的乘客请下车”……
老人临终前给儿子分遗产。
对大儿子说:
“你媳妇快生小孩了,把存折留给你。
”对二儿子说:
“你马上就要结婚,我把房子留给你”最后,对小儿子说:
“最不放心你了,现在还没个女朋友,就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜,老人说:
“我要把QQ号给你,好友栏里有一百多个年轻姑娘。
”
小林在一家银行大厅里负责处理转账业务,每天要接待很多人,而且有一些人总把他这儿当做咨询处,弄得小林不胜其烦,于是小林做了个“非咨询处”的牌子放在桌子上,心想:
这样总该好些了吧?
不料第2天开门,每个前来咨询的人都先走到小林的桌前,问道:
“请问咨询处在哪儿?
”
雄蜘蛛为了顺利交配,不被母蜘蛛咬伤,先抓苍蝇用丝线仔仔细细捆好当作礼物送给母蜘蛛。
母蜘蛛一见之下立刻开始美餐而忘了防身,趁此良机雄蜘蛛果断直接地爬上母蜘蛛背开始嘿咻。
嘿咻完如果母蜘蛛还没把苍蝇吃完无,雄蜘蛛会用武力把苍蝇抢下来带走,留给母蜘蛛只有怀孕和生产的痛苦。
这个故事告诉我们:
吃饭一定要快。
当我在商业街寻找一件棉睡衣时,我决定在一家素以性感妇女贴身内衣闻名的商店里碰碰运气。
唔,令我高兴的是,我刚好找到了我想找的东西。
排长队等候付款的时候,透过眼角的余光,我注意到排在我身后的一位年轻女士手里也拿着一件与我的一模一样的睡衣。
这自然证实了我一惯的想法:
尽管已经50多了,我仍然跟得上时代的步伐。
“我看我们的品味一样。
”我骄傲地对身后那个20多岁的女孩说。
“是的,”她回答,“这是我给奶奶买的。
”
我大学一女同学移民美国,刚到时她就在自己家后院里种上了韭菜。
这天正准备割了包饺子,邻居见状却赶忙报警,说她虐---童,给孩子草吃!
于是******叔叔风驰电掣地赶来,我同学解释了好几个小时,最后万般无奈,她盛了一盘韭菜鸡蛋虾仁馅的饺子给******吃才把事情摆平……
天下着大雨,先生开车带着太太拼命往家赶。
在两度险些撞车之后,提心吊胆的太太忍不住提醒说:
“亲爱的,你把挡风玻璃上的雨刷器打开,也许有点用。
”先生摇摇头说:
“没用的,我把眼镜忘在家里了。
”
我走进一家文具店,对营业员说:
“我想买一只好钢笔。
今天是我妻子的生日。
”
营业员回答:
“是给你妻子一个小小的意外之喜吗?
”
我说:
“是的,她一直想要一件貂皮大衣。
”
怒不可遏的妻子在门口遇到了一宿未归的丈夫。
他嘴里喷着酒气,衣领上染着口红的印迹。
她怒声骂道:
“你早上六点钟回来做什么?
”
“家里有早饭!
”他回答。
老人读完一本关于如何增强记忆力的书,便大肆吹嘘他的记忆力提高了一大截,还要老妻试试他。
妻子说:
“明天咱们外出旅行,你把应带的东西背一遍。
”
老人精心抄了一份清单,认真地背起来。
第二天,两人上路了。
在汽车里,妻子问他:
“你能背下咱们带的东西了吗?
”
老人一字一句地背得滚瓜烂熟,一件不少。
妻子很高兴:
“东西放在哪儿了?
”
老人一听,瞠目结舌。
他懊丧地说:
“东西忘在家里了!
”
小李是个彩票迷,一年来买彩票已经花了近千元,可仅仅得了两个末等奖。
他老婆埋怨说:
“你买彩票,就是‘庄稼不收年年种’。
”小李说:
“我也有收获,只是‘种瓜得豆’。
”
蜘蛛发现树上有只毛毛虫,个头太小令它没食欲。
过几日再去看时,飞出一只美丽花蝴蝶,蜘蛛忙说:
你小子,想用美人计调虎离山?
没门!
吝啬鬼到医院,医生:
你的病很严重,我开个50元的病床给你静养。
吝啬鬼:
“能不能便宜45元?
”“护士,太平间加张床!
”
一醉酒的男人在电线杆旁边哭边喊:
“谁来帮帮我呀,我的小便一直流个不停。
”行人走过去看个究竟,原来是电线杆旁的水龙头没关。
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