与孩子一起成长 2.docx
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与孩子一起成长2
与孩子一起成长
各位家长朋友,很高兴有机会和大家在一起进行交流,大家交流的主题是“与孩子一起成长”。
为什么父母需要和孩子一起成长呢?
众所周知,时代变了,社会生活和环境变了,许多职业上岗前都需要有上岗证,工资待遇也往往和级别高低有关。
可是有一项工作,工作时间需要持续18年甚至更长时间,工作辛苦劳碌甚至需要随叫随到,可是都甘愿付出,甚至乐此不疲,这个职业就是父母。
为人父母从来无需办上岗证,最多准生证一发,你就可以当父母了。
可是,父母这个职业,也是需要职业技能的,尤其是现代社会,当个好父母注定比前辈们更困难。
高尔基曾说过:
“爱孩子,那是母鸡都会做的事,如何教育孩子才是一件大事。
”教育好孩子是一门艺术,每个人都不是生而会当父母的,需要不断学习管理孩子的艺术,从这方面来说,父母是和孩子一起成长的。
那么,怎样与孩子一起成长呢?
一、建立良好的亲子关系
培养良好的亲子关系有多种途径,今天与大家共同分享。
1、与孩子一起读书
首先说的是读有字的书。
汉代刘向说:
书犹药也,善读之可以医愚。
英国人培根也说:
读史使人明智,读诗使人聪慧,演算使人精密,哲理使人深刻,伦理学使人有修养,逻辑修辞使人善辩。
总之,知识能塑造人的性格。
读书的重要性,古今中外皆认同。
亲子共读是学校最为提倡,也是大多数家庭正在运用的一种建立亲子关系的途径。
当然,爱书读书这样的事不是从入学时开始的,应该更早的从一二岁的幼儿期,孩子的阅读教育越早开始越好。
好的身体可以从父母那儿遗传,可是智慧和思想的获得没有捷径可走,必须通过一缕书香来伴随心灵的成长和精神的发育。
我们要和孩子共同阅读,一方面是融洽了亲子关系——工作了一天之后,在晕黄的灯光下,和年幼的孩子共同读一本书是一种精神享受;另外一方面主要是方便和孩子交流阅读心得,由于阅历和认知的不同,家长与孩子理解的深浅程度肯定不一样,与孩子开展这样的对话不仅可以开阔孩子的视野,关键是可以提升孩子的认知能力和心理素质,同时还可以提高孩子的兴趣,潜移默化的给予孩子价值观的引导。
下面是一位家长和孩子共读《苹果树上的外婆》的过程,家长们可以参照,和孩子一起读书,收获会更大。
在幻想和现实间感受理解、宽容和爱护
——亲子共读《苹果树上的外婆》
《苹果上的外婆》是我们新的一年共读的第一本书,用了一周的时间。
在共读的过程中,妈妈采取了铅笔批注的方式,记录了青青的一些“评论”以及随感。
为使孩子在共读中逐渐发挥主导作用,除了批注之外,妈妈设计了一些问题让青青简要回答,这样可以让孩子进一步了解故事内容,从而思考带来的启迪。
妈妈问青青答
1、安迪是谁?
他家里都有谁?
他有好朋友吗?
他最喜欢呆在什么地方?
答:
安迪是个小男孩,大约八九岁,和我差不多。
他有爸爸妈妈、哥哥姐姐,还有一只狗,叫贝洛。
他有好朋友,他们都有外婆或奶奶。
安迪最喜欢呆在苹果树上!
2、安迪有外婆或者奶奶吗?
为什么?
他为此伤心吗?
答:
没有。
她们都去世了。
安迪伤心极了。
3、安迪的外婆长什么样?
可爱吗?
她教会了安迪什么?
他们一起经历了很多事情,写出你印象最深的一件。
答:
安迪的外婆喜欢戴帽子,穿衬裤。
她有点可爱。
外婆教会了安迪骑马。
他们进行了很多探险,我印象最深的事情是套野马。
4、你喜欢安迪的外婆吗?
为什么?
答:
喜欢。
因为她善良,搞笑,是个老顽童!
5、老奶奶(芬克太太)出现了,她和外婆有什么不同?
她教会了安迪什么?
答:
老奶奶慢吞吞的,很慈祥。
她教会了安迪懂得一些道理,比如和邻居改善关系。
6、老奶奶给了安迪很多帮助,安迪帮助老奶奶了吗?
他是不是开心地做那些事?
最有成就感的是哪件?
答:
安迪帮助老奶奶买东西,还帮她栽种美丽娇艳的花。
他很开心地帮助老奶奶。
最有成就感的就是种花。
7、和老奶奶在一起,安迪似乎忘记了苹果树上的外婆,为什么?
答:
因为他太高兴了。
8、外婆到底存在不存在?
安迪为什么会告诉老奶奶真话?
老奶奶惊奇吗?
她是怎么说的?
答:
外婆不存在。
安迪信任老奶奶才告诉她真话。
老奶奶不是太惊奇,她理解安迪。
9、安迪幸福吗?
为什么?
答:
安迪很幸福,因为他有老奶奶和外婆,很快乐。
10、最后,你认为安迪是个什么样的孩子呢?
你又想做怎样的孩子呢?
你想对大人尤其是爸爸妈妈说些什么话呢?
答:
安迪是个懂事的孩子。
我想和安迪一样!
我有一个愿望,能一分钟跳200多下跳绳!
另外,老奶奶给安迪做了李子蛋糕,我也想让妈妈给我做一个,或者买一大盒巧克力!
我们的部分批注
批注一:
安迪羡慕别的孩子的外婆可以手织绒线帽,因为在商店里买的帽子同手织的帽子可不一样!
妈妈看他难过,想给他也织一件,但安迪摇摇头。
因为母亲有那么多要干的事:
早晨六点半,她就离开家,在一家大洗衣店工作到中午。
她必须把沉重的衣物包抬到秤上,再把它抬下来,这是很费力的。
可当她回到家后,工作才真正开始。
她得做饭,打扫房间,用吸尘器吸尘,熨衣服......批注:
安迪是一个善良懂事的孩子,不想让大人太辛苦。
青青的妈妈也是比较忙碌的,有时会把青青托付给邻居,青青也懂得体谅妈妈,妈妈很感动!
批注二:
老奶奶的邻居佐伊伯利希太太爱安静,不喜欢小孩子太闹,安迪不喜欢她。
老奶奶劝说安迪和她改善关系,提出可以询问一下她是否需要捎带买一些东西回来。
安迪鼓起很大的勇气转过身来说:
“如果您有什么需要的东西,我可以给您带来......”佐伊伯利希太太先是惊愕,继而表示感谢,最后主动提出可以借给老奶奶一盒火柴,这样安迪就不用再跑一趟了。
批注:
人与人之间需要沟通。
要想改善关系总得有人采取主动。
青青在学校和同学们的交往也是一样。
对待别人要尽量宽容一些。
批注三:
老奶奶很勤劳,星期日还要工作。
安迪很心疼她,提出可以帮她做饭。
于是,安迪第一次学着煮土豆。
在老奶奶的指导下,他学会了加调料,掌握火候。
安迪认为这是一件令人兴奋的事情,与捕猎老虎的兴奋完全不同,做饭显得更有趣,责任更大。
批注:
帮助别人是一件很快乐的事情。
青青也想学做这样的土豆饭!
不过,这和妈妈做的土豆泥差不多啊。
批注四:
安迪最后向老奶奶坦白“我有一位凭空想象出来的外婆”,“这位外婆和我做了一些令人兴奋的事情”,老奶奶非常赞同,“这想必好玩儿极了,这样一位想象出来的外婆比一位真正的外婆有趣多了,是吗?
她肯定允许你做一些平时不能做的事情......”批注:
疑问终于得到了解答。
安迪妈妈的判断是正确的。
老奶奶特别善于理解孩子的想法!
真好!
青青平时也是比较理解妈妈的,妈妈也会尽量尊重青青的意愿,凡事多商量。
也有父母质疑:
现在的孩子们更喜欢看电视、电影和电脑,既有对话又有画面,要知道的许多知识都可以从电视和网络中知晓,还有必要进行读书吗?
其实这种认识是非常错误的。
有研究理论表明:
伴随电视成长起来的孩子,注意力集中的时间越来越短,缺乏文字欣赏和创作的能力;他们更加追求快速的变化和行动,而不在有意于沉静的思考。
因为相对白纸黑字来说,色彩纷呈的屏幕形象更容易使人兴趣盎然,而且接收时更不费劲,注意力不用太紧张,但长此以往,就会降低人的思维能力;况且媒体类的内容往往更注重娱乐性,容易让人分心,何况孩子本身的注意力就不够集中和专注。
而纸质书作用比较单一,阅读环境更纯粹,能够让人静下心来阅读,透过白纸黑字尽情想象书本里演绎的故事场面,还能深入地分析和品味。
静心思考、阅读想象、分析琢磨这些都是孩子在学习中需要拥有的优秀学习品质,这是媒体阅读所不能培养的。
所以亲爱的家长朋友,亲子共读这样付出精力的努力是非常值得的,想让孩子接受你的管理,想培养孩子优秀的学习品质,就在于点点滴滴的努力的积累。
这会儿多下功夫了,往后就省事了。
其次讲讲读无字书。
大自然是一本包罗万象的无字大书。
比如我们在野外最常见的就是蚂蚁,如果小孩在旁边用树枝拨弄它们的时候,你仅仅是感觉无聊的看一眼,甚至担心宝贝玩耍弄脏衣服的话,是不能发挥引导作用的。
这时候你可以童心未泯和孩子观察蚂蚁的活动轨迹,讨论蚂蚁通过什么来相互交流呢?
一只弱小的蚂蚁发现食物后怎么去告诉其他的蚂蚁呢?
小蚂蚁真的力气很小吗?
以上是自然科学,同时还可以延伸到人文故事,比如历史上有名的楚霸王之死:
楚汉相争之际,汉高祖刘邦的谋士张良用饴糖作诱饵,使蚂蚁闻糖而聚,组成了“霸王自刎乌江”6个大字,霸王见此以为天意,吓得丧魂落魄,不由仰天长叹“天之亡我,我何渡为”乃挥剑自杀而死。
汉家天下,蚂蚁助成的故事从此流传开来。
而张良正是利用蚂蚁嗜甜这一习性,智取刚愎自用的霸王,可谓兵法妙用,棋高一着定江山。
举这个例子就是要告诉大家,自然界中有耐人寻味的哲理,也有无穷无尽的奥秘,要引导孩子读无字书,其实就是培养孩子探究和思考的习惯,面对孩子的提问,就是真的遇到不会的问题也无关紧要,可以坦诚地告诉孩子:
“爸爸也有不懂的问题,我们可以回家后一起寻找答案!
”你看,和孩子共同学习新的知识可不也是和孩子共同成长吗?
其实教育有时就是这样简单,就是窗台的一盆花,窗外的一蓬草,窗前停留的小蜻蜓,关键是要懂得切入的方式,让孩子做个有心人,培养发达的感官,能注意到天地万物,不管是渺小到沙粒种子,或宏伟到宇宙苍穹,都不会视而不见。
他有兴趣去听小虫的鸣叫,观察小草的发芽,去看去听去触摸,从中有自己独到的发现,生活怎么不充满了情趣呢?
与孩子共同读书,即可以增进情感,又可以培养习惯。
你瞧,孩子学会读书,一来明理,二来丰富了课外生活,第三能感觉到生活充满了趣味,怎么会总粘着家长呢?
孩子有了自己独立的生活时间和空间,家长岂不是可以更为专心的做好自己的事情,而不用担心孩子。
这样一来就会形成良性循环,
2、引导孩子学会玩耍
爱玩是儿童的天性,关键是要让孩子会玩,在玩中锻炼身体,交友和学习做人,这三点就是有益游戏的标准。
可是现在的孩子们呢?
一是没有时间玩,大人们都说,现在的孩子从一上幼儿园就没有好日子过了,因为现在教育大多在干“拔苗助长”的事情,幼儿园提前介入小学教育,孩子上幼儿园就要开始写作业,况且还有各种特长技艺的课外辅导和兴趣班在排队等着,什么英语、舞蹈、钢琴、奥数等兴趣班还有补习班几乎填满了儿童全部的闲暇时间。
二是没有地方玩,我们的居住空间越来越狭窄,被挤在林立的高楼中,车多院小的事实让游戏失去了必要的场地,孩子们的活动空间受到了限制,想要大步的奔跑嬉戏不是太现实。
单元楼的分割让邻里日益疏远,独生子女的政策让孩子们没了兄弟姐妹,儿童们越来越难以找到游戏的伙伴。
因此,在有限的空余时间内,孩子们都在玩什么游戏呢?
据调查,孩子的娱乐项目排在前四位的分别是看动漫、和家长去亲子乐园、玩拼装、网络游戏。
针对前三个标准,这些显然是不达标的。
因此,作为家长,我们要尽量给孩子创造条件,让孩子玩一些我们小时候经常玩的传统游戏,比如捉迷藏、跳皮筋、过家家、跳房子、扔沙包等,让孩子走出家门,离开电视电脑,约上同伴到户外玩耍。
我们可以从以下对比中了解自然游戏和非自然游戏之间的区别。
自然游戏
非自然游戏
和谁玩
和人玩、和活物玩、和自然玩
和机器玩、和影像玩、和玩具动物玩
在哪玩
现实生活
虚拟生活
怎么玩
集体活动、户外活动、全身运动为主,需要一些场地、工具等的配合,才能玩得尽兴
个体活动、室内活动、局部运动为主,不受时间、地点与天气等限制,想玩就能玩,仅需要电脑与宽带。
拿什么东西玩
沙包、铁环、陀螺、毽子、石头、泥巴等各种简单环保材料
带辐射的电子屏幕、塑料、金属等非自然材料
玩的时候
遵守游戏规则;摆脱自我中心,以群体为中心;需要合作,与人交往;道德相对完善,有面对面的群体压力,需要对自己的行为负责任
自我中心,或者与机器合作;在网络游戏中,道德相对缺失,如果表现不合作或者不合理发泄、作弊等,不用担心受谴责,几乎不用为自己的行为负责
谁是高手
玩家的人格魅力、游戏能力、运动体能、合作能力、人际能力等多项认同标准
游戏操作技能的高低、积分多少、等级等单一评价标准
玩的结果
游戏是现实生活的延伸和补充,输了玩家之间依然有别的联系,游戏有时更像是人际交往的手段,而不是目的
更在乎输赢,因为“只以成败论英雄”,不是高手不会被人注意
从对比中可以看出,在自然游戏,可以锻炼身体,可以促进智力、语言等能力的开发,可以学会和别人相处与合作,关心别人,尤其对独生子女来说,多参加集体游戏更有意义。
教孩子学会了玩耍,孩子玩得开心,玩得有益,父母放心,自然家庭关系和谐。
3、和孩子一起旅游
“上善若水,水善利万物而不争。
”、“地势坤,君子以厚德载物”,这些都是大自然教给我们的道理,抽出时间,和孩子一起投入大自然的怀抱,观山则情满于山,观海则情溢于海,山水能使人忘却尘世的喧嚣,现在的孩子生活在钢筋水泥的树林里,出门就是汽车尾气,喧嚣的鸣笛,看见的都是日益浮躁的人群,所以为了孩子,我们也需要放松身心去旅游。
当然,是和孩子一起去玩,而不是我带你去玩,否则,孩子一旦不听话,可能就会影响你的心情:
心想我这么辛苦还带你来玩,你还这么不听话?
!
轻则摆脸色给孩子看,重则揍两下,这样一来都不愉快,何谈乐趣?
我们应在蓝天白云下,做一个简单快乐的自由人,做一个可亲可敬的爸爸妈妈。
拉近与孩子的距离,这样孩子才有可能敞开心扉,才可能与孩子平等交流,才可能不在说教中给孩子以有益的影响。
要知道知识和学问不是局限在课堂和考卷上。
4、和孩子一起养花草、宠物
因为孩子养花草和小动物,需要细心照管,及时浇水,勤勉喂食,否则就会干枯死亡,在这个过程中,孩子开始变得对生命负责。
当孩子有一天获得酬谢,花儿绽放,蚕儿吐丝,鸟儿鸣叫,狗儿依恋,简直就像过节,令她快乐兴奋。
他感觉自己就是这些小东西的父母,这样,在无需刻意说教的干涉下,孩子便自然而然的理解爸妈对他的爱护。
理解就会接纳、认同父母的见解,意见一致就会少有争执,关系自然和谐。
切记:
亲子关系的好坏决定教育的成败。
二、学会科学的管理孩子
人的一生和孩子之间的角色是互换的,婴幼儿期是孩子的保姆,童年时是孩子的第一任老师,青春期应是孩子的良师益友,之后多年的父子可以成兄弟,老年后就需要听孩子的,老病衰弱之时则需要孩子的照料。
你看,人生是不是就是如此轮回的。
自古以来中国的传统理论就是养儿防老,现代人理念比较开放了,到老不依赖孩子,但是也是以子女的成功为荣耀。
能否有一个成功的孩子,关键就在人生的前半个阶段,所以父母学会科学的教育管理孩子。
1、给孩子选择的权利
在教育孩子的很多时候,需要对他们的言行做出限制,让他们知道这个世界没有绝对的自由,需要学习规则和纪律来约束自己。
但是过度严厉的言行又是孩子所不乐意接受的,尤其是青春期的孩子,最容易和长辈逆着干,在这种情况下,就要注意给孩子留有选择的余地,既尊重了孩子的权力,又不违自己的初衷。
具体的策略可以按“限制、理解、变通”三步来实行。
“限制”就是要明确果断地限制他的行为,“理解”就是对他的心情表示同情,情感支持,但不代表认同他的错误做法;“变通”就是提供可替代的途径或不粉底来满足他的愿望。
例如:
限制
理解
变通
孩子生气时把花瓶砸在地上
花瓶不是用来砸的
看得出你这是气坏了
那就扔枕头吧
孩子想上网玩游戏
今天不能玩游戏
你的希望是:
每天晚上都打游戏吧
再等两天,你可以在周五或周六的晚上玩游戏
孩子看电视不想去睡觉
该睡觉了
今天电视确实很好看
你自己决定,你看是十分钟后自己关电视呢?
还是现在我就帮你关了?
孩子写完作业不想马上检查
必须检查
写了很长时间的作业很累吧?
休息10分钟后在检查呢?
还是马上检查完之后去玩?
你看,这样与孩子交流,让孩子拥有了部分选择的自由,这种选择的自由替代了生硬的指令性要求,自主地降低了压迫感,这是让孩子容易合作的方式之一。
而且这种“判断和决定”的训练对孩子的未来也是有益的,因为成长总是伴随着抉择。
2、维护孩子的自尊(幽默的批评)
人无完人,一生中从未犯过错误的人是很难找到的。
童年时期当道德面貌正处于形成阶段时,犯错误的可能性就更大些。
但是儿童们的任何行为都不能与成年人的类似行为相提并论,所以,针对孩子的错误不要上纲上线,要从维护孩子自尊心的角度妥善处理。
回忆我们的成长经历,很多人小时候多多少少从父母那里偷拿过钱,处理不当,对孩子心灵的伤害是极为严重的。
曾有一个跳楼自杀的14岁的孩子,在遗书上给父母的留言之一就是:
妈妈的金项链丢了,不是我拿的;姥姥给的压岁钱丢了,我没乱花。
无独有偶,前两天批改学生的作文,文章题目是“那一幕,我难以忘怀”,有的孩子写的就是家里钱丢了,父母如何当着同学的面质问他,不信任他,使孩子既委屈又无比羞愧,这样的羞辱难以忘怀。
这样的案例,这样的文章,不是对我们父母错误教育方法的谴责吗?
与此相反,著名教育家陶行知先生这样教育犯了错误的孩子:
有一天,陶行知发现学生王友用泥块砸自己的同学,他当即制止了王友,并让他放学后到校长办公室。
放学后,陶行知来到校长室,王友已经等在门口准备挨批了。
陶行知立即掏出一块糖果送给他:
“这是奖给你的,因为你按时来到这里,我却迟到了。
”
当王友惊疑地接过糖果后,陶行知又掏出一块糖果放到他手里:
“这也是奖给你的,因为我让你不再打人,你就立即住手了,这说明你很尊重我。
”
王友迷惑不解,陶行知又掏出第三块糖果,说:
“我调查过了,你砸他们,是因为他们欺负女同学。
这说明你很正直,有跟坏人作斗争的勇气!
”
王友感动地哭了,他后悔地说:
“陶校长,你打我两下吧,我错了,我砸的不是坏人,是我的同学呀!
”
陶行知满意地笑了,他随即掏出第四块糖果递过去:
“为你正确地认识了错误,我再奖给你一块糖果……我的糖奖完了,我看我们的谈话也该结束了吧!
”
面对王友的错误,陶行知先生没有马上声色俱厉的对孩子进行批评,而是换了一个场合,换了一个角度,用充满赏识的心态,从错误中发现学生诚实守信、尊众师长、为人正直、敢于承认错误的优点,并及时给予赞扬。
陶行知用赏识唤醒学生的良知,让学生主动承认错误、接受教育,不仅维护了孩子的自尊,而且使孩子在心灵深处产生改正错误、完善自己的愿望。
相信陶行知先生的故事会给广大父母一些有益的启示。
事实上,要想使孩子阳光向上,必须维护孩子的自尊心,一个没有自尊的人是最容易破罐子破摔的,真到了那个地步,想再对孩子进行教育感化就很难了。
在现实生活中,发现孩子的错误并不难,难的是从错误中发现孩子的优点,并用赏识的态度和语言设计充满爱心的教育场景,在对孩子的赏识中完成“润物细无声”的教育。
3、不要在气头上惩罚孩子,学会制怒
人到中年之时,上有老下有小,在单位里往往还是骨干力量,家里单位事一多,就很疲累,这时如果看到孩子做事不理想,很容易就把火气撒到了孩子身上。
但是我们在情绪激动时,理性降到了最低点,说话办事多有不妥,所以千万别在气头上惩罚孩子。
曾经接触到一位母亲给我这样阐述过她的烦恼:
孩子父亲常年不在家,自己一个人带孩子,孩子小时候事少,为求速度,凡事自己都包办了,可是现在孩子都上七年级了,自己的事情还打理不好,写作业磨蹭到很晚,早上起床得家长叫几遍,还总是忘带作业,自己单位里也忙,有时在单位工作不如意回到家又看到孩子这个样,就忍不住发火。
有一次甚至歇斯底里的大喊大叫,嚷嚷着对孩子说:
“整天带着你这么累,一点意思也没有,干脆把房子烧了,妈妈陪着你一块死得了。
”结果把孩子吓得嚎啕大哭。
这位母亲在给我讲述这件事时充满了懊悔,说孩子这样的毛病都是自己教育不当造成的。
怎样才能尽量避免这样令人懊悔的事情发生呢?
要学会制怒,学会冷处理。
在我们发脾气之前可以采取这样的方式去做:
闭上眼睛,深吸一口气,慢慢吐出来,同时想想你的嘴巴前面有一团软软的棉絮,你的呼吸宛如一阵风吹散棉絮一般,缓缓消散于无形,你甚至能听得见棉絮飘散的声音。
或者,离开你所在的地方,暂时不要看见让你生气的孩子。
这样做不是要你不再生气,而是从十分生气降低到七八分,甚至更低,气性降低些再去处理问题就会好得多。
现在请你听听下面这个故事:
故事是发生在英国一个家庭的一件小事。
一天,爸爸领着九岁的儿子修剪草坪,爸爸边修剪边教儿子如何做,正修剪着,电话铃响了,爸爸去接电话,儿子看着草坪,心里想着可有机会动手来施展自己所学的技能了。
当爸爸接完电话回来一看,那片往日里引来邻居无数羡慕目光,让他很是得意的草坪已经被儿子剪的面目全非。
他勃然大怒,咆哮着冲向儿子,想要教训他一番。
这时妻子听见喊叫声,从屋里走了出来,当问清缘由后,妻子只轻轻说了一句:
我们是在养孩子,而不是在养那些花草。
最近我听到一个有关史蒂芬•葛雷的故事。
他是个曾经有过重要医学成就的科学家。
有个报社记者采访他,为什么他会比一般人更有创造力、是什么因素让他超乎凡人?
他回答,在他看来,这都与他两岁时他母亲给他的经验有关。
有一次他尝试着从冰箱里拿一瓶牛奶,但瓶子很滑,他失手让瓶子掉在地上,溅得满地都是——像一片牛奶海洋一样!
他的母亲到厨房来,并没有对他大呼小叫、教训他或惩罚他,她说:
“哇,你制造的混乱还真棒!
我几乎没看过这么大的奶水坑。
反正损害已经造成了,在我们清理它以前你要不要在牛奶中玩几分钟?
”
他的确这么做了。
几分钟后,他的母亲说:
“你知道,每次当你制造这样的混乱时,最好你还是得把它清理干净,让物归原处。
所以,你想这么做吗?
我们可以用一块海绵、一条毛巾或一只拖把。
你喜欢哪一种?
”他选了海绵,于是他们一起清理打翻了的牛奶。
他的母亲又说:
“你知道,我们在如何有效地用两只小手拿大牛奶瓶上已经做了个失败的实验。
让我们到后院去,把瓶子装满水,看看你是否可以拿得动它。
”小男孩学到了,如果他用双手抓住瓶子上端接近瓶嘴的地方,他就可以拿住它不会掉。
这堂课真棒!
这个知名的科学家说,那一刻他知道他不需要害怕错误。
除此以外,他还学到,错误只是学习新东西的机会,科学实验也是如此。
即使实验失败,我们还是会从中学到有价值的东西。
如果每个人的父母都跟他母亲的反应一样,那不是很好吗?
且让我们记住,孩子的心灵比任何物质还要重要。
当我们这么记住,自尊和爱的花朵就会开得比花圃中的任何花更美丽!
4、学会与孩子沟通
与孩子沟通的原则在于把孩子当成有思想的独立个体,尊重孩子,关键在语言表达技巧,我们可以试着去改变以下几种语言表达方式。
(1)啰唆夸张变简短明确
情境
父母如是说
8岁的豆豆没写作业在看电视
“和你说过很多遍了,做完作业才能看电视。
做作业是你的事,不是我的事,每次都要我提醒,你难道是为我读书吗?
关了电视,先去做作业
小明骑自行车去上学,出门时却没拿车钥匙
你怎么总是丢三落四?
你的自行车钥匙!
注意事项:
每次要求孩子执行任务时,只说明确的要求,不啰嗦;针对孩子忘拿东西的情况,最好的做法是把东西直接地给孩子,不要戴高帽子,妄加判断词,如健忘、不负责任之类的话。
(2)长篇大论变真诚共鸣
情境
父母如是说
试试这样说
12岁的红红升初中
红红说:
“听说初中比小学更有意思呢“
“进入初中,课程更多,学习压力更大了,需要更努力。
这可不是开玩笑的,小学生很容易拿高分,从初中开始可不一样了,不能随便浪费时间。
而且要注意早恋这样的问题,不仅影响学习成绩,也影响将来谈恋爱……
“哦,看起来你很渴望上初中!
”
“是的”
妈妈本想敲警钟,可红红本来愉快的心情会索然无味,再也不会说一句话,自然也听不进妈妈的长篇大论,妈妈说了等于没说,还阻碍了一次情感交流。
(3)挖苦讽刺变善意提醒
情境
父母如是说
试试这样说
13岁的环环上学快迟到了,但她还在镜子前仔细审视自己
赶快!
照什么照?
都几点了?
你以为自己长得漂亮吗?
你聋了吗?
要我叫你多少遍?
现在是北京时间7点半
孩子注意自己的外表本身没有错,尤其进入青春期会对自己的外在形象格外在意。
不管是有意还是无意,都不应该遍地孩子的形象,不管是他在自己心中的形象,还是在外人面前的形象。
当父母用训斥的口气说话的时候,意味着父母有种内在的担忧:
心思都花在打扮上,学习肯定会退
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