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真正的朋友
真正的朋友
一位犹太父亲自知自己将不久于人世,于是他把惟一的儿子叫到病榻前并且叮嘱他,“除了一生积攒下来的财富,我留给你的还有一生当中惟一的朋友。
他住在一个非常遥远的地方,这是他的地址,如果你遇到解决不了的困难,那就去找他。
”说完父亲把手中一个写着陌生地址的纸条交到了儿子手里,然后就撒手人世了。
失去了父亲的儿子感到万分的悲痛,在悲痛之余他又为父亲临终时留下来的话感到不解,“父亲明明知道我有许多形影不离的好朋友,为什么父亲要我在遇到困难时去找他那位已经多年不再联系的惟一的朋友呢?
”虽然对父亲的话感到有些纳闷,但是一向听从父亲教诲的他还是把父亲留下来的纸条保存在一个稳妥的地方。
在父亲死后的几年里,儿子依然像父亲在世的时候一样大把花钱,不断宴请自己结交的朋友,当朋友遇到困难时他总是慷慨解囊,但是他却忘了小时候父亲对于自己如何理财的教诲。
由于过度花费又没有其他进账,所以父亲留下来的钱财很快就被他花光了。
几乎一无所有的他向那些他曾经帮助过的朋友们寻求帮助,没想到过去热脸相迎的朋友们一个个都变得冷漠至极。
正所谓“破屋又遭连阴雨,漏船又遇打头风”。
一次,高利贷者到他家向他要账,由于对方恶语相向,他一时气愤便把对方打了个头破血流。
他知道对方一定不会善罢甘休,也许过不了多久自己就会被抓进监狱。
一想到这些,年轻人开始害怕起来,他决定先到朋友那里躲一躲,然后让他们帮助自己解决这场灾难。
于是他连夜到各个朋友家中敲门求助,可是没有一个朋友愿意惹官司上身,甚至大多数朋友连家门都不愿意让他进。
在心灰意冷之际,他想到了父亲临终时留下的纸条。
于是他简单地打点行装,开始寻找父亲的那位多年不见的朋友去了。
虽然一路上历经磨难,但他还是来到了父亲的老友门前。
父亲的老友显然并不富裕,看到这些他不由得又对父亲的话多了几分不解。
当他疑虑重重地向对方说明自己的身份并且表明自己目前的处境时,对面的老人很快将他拉到了家中,叫妻子赶快为年轻人准备可口的饭菜,他自己则迅速走了出去。
过了将近一个小时的时间他才满头大汗地回来,并从外面抱回来一个年代很久的坛子。
令年轻人感到吃惊的是,坛子里面居然有十几块闪闪发光的金币,更令他感到出乎意料的是,这位老人居然要将这些金币全部送给他。
老人一边将金币送到年轻人手中,一边对他说,“这是我年轻的时候和你父亲一起做生意时分得的利润,你全部拿去,用它们还清债务,剩下的钱你就用它们去创造更大的财富吧。
年轻人,想想你父亲当年的做法,以后要知道怎样积累钱财。
” 年轻人带着十几块金币走了,他同时带走的还有对真正友谊的大彻大悟。
真正的朋友往往不是那些锦上添花之辈,而是雪中送炭之人。
危难之际见真情,真正的朋友必定能够经得起时间和环境的考验。
如果只能同享乐而不能共患难,那就不是真正的朋友。
如何分辨“真正的朋友”呢?
在这个纷繁芜杂的时代里,我们对爱、互助和忠诚的需要恐怕从来没有如此强烈过。
在法国新近就有份调查显示,33%的法国人认为朋友是排在家庭之后(61%)、夫妻之前(30%),“使我们的生活更积极”的强大因素之一。
当大家“想找点乐子”的时候,40%的受访者会选择“跟朋友出去”。
另外,当下的社会对单身的状态开始变得宽容。
身边越来越多的人会选择独自生活,人们用友谊来对抗这种宿命。
在女人身上体现的尤为明显,社会经济地位日渐升高的独立女性们,不再将单一地巴望着白马王子的出现上,也很少把爱情攻坚战当作消遣了,她们更愿意花大把时间与闺蜜们泡在一起,逛街、聊天,甚至旅行。
“生命中的朋友”取代了“永恒爱情”的神话。
相比爱情而言,友谊更为灵活机动,当我们的朋友越来越多时,就越容易左右逢源,而不会有“失去某人”的感觉。
当今我们每个人的“存在”,毋庸置疑,任何时候都存在于跟别人的联系中。
一旦你的电话或者网络通讯中断,那无异于一场灾难!
互联网的迅猛发展,使交往变得容易,古时人们往往终其一生三两知己,现代人有的竟然可以坐拥上千朋友。
但是如何分辨“真正的朋友”呢?
并非每个人都很清楚,也并非每个人都能从友谊关系中汲取正向的能量。
再亲密也是两个人鹿蕾最近决定向单位请几天假,出去散散心,藉以缓和与好友袁静之间的关系。
最近几个月,两人原本和谐的友谊仿佛正在逐渐消散。
鹿蕾和袁静是从大学到工作都在一起的铁杆好友,关系始终融洽。
问题出在最近半年,两个人合租房子,同吃同住,一同上下班过周末。
更亲近的距离带来了问题:
“袁静常常一个电话,就叫我帮她做这做那,我感觉自己像她妈妈,不,是保姆。
”最近一次争执是因为工作上的讨论,起初只是观点不同,很快话题就转移到个人身上,鹿蕾突然出言讽刺,尖锐地指责起袁静的麻烦和幼稚。
袁静很惊诧,不明白为什么一向支持自己、善于倾听的好友,何以突然间变了一个人。
心理学家霍尔曾有一项研究,人际关系的密切可以通过交往双方所保持的空间距离得到体现。
即使是最亲近的人之间仍然保持着距离,这似乎也意味着无论我们如何努力,彼此了解充分共享,我们都是带有不同需求不同特质的个体。
如果把每个人都看成一个集合,我们与生命中走过的人都会有所交集。
而与亲密的朋友,交集就更多一些。
但正如没有两个一样的鸡蛋,也不会有任何两个人的交集可以彼此重合。
对于交集永远都不相交的部分,那便是一个人的私人空间,它只属于自己,是每个人最个性化、最独特、最能代表自己的部分。
如果这一部分受到侵犯或者不被认同,人就会变得愤怒,痛苦,哀伤。
其实对于鹿蕾和袁静而言,身体的接近并不是造成关系紧张的原因,而是心灵没有保持适当的限度,侵占了彼此的空间,双方都感觉到明显的不适应。
避免那些危险的交往跟爱情一样,友谊也可能是狂热的,带来毁灭性的折磨和冲动。
从这个意义上来说,“友谊就是无性的爱情”的说法是合乎逻辑的。
通过友谊,人们无意识地,而且常常是强烈地,品尝到最初的欲望、不安和密切关系。
也就是说,不被父母疼爱的人更倾向于与苛责自己的人建立联系。
孙静和马蓓,一个内敛含蓄,一个直率甚至略带攻击性,她们在同一间外企共事——都说工作中难以建立友谊,她们两个却“互补”地成为好朋友,彼此间谈工作、谈爱情、谈孩子甚至谈性,既分享又担当,仿佛相爱一般。
但在这种类似连体共生的友情中,也隐藏着某种尖锐的冲突:
马蓓在工作中积累了大量的抱怨,无论是上司还是自己的职责;孙静却在工作中体会到更多的成长。
因此,马蓓经常无意识地指责和攻击孙静,但孙静默默地接受着马蓓的情绪。
“确实,我的朋友中,有好几位就像马蓓一样,经常当面攻击我,指责我。
我并没有意识到这一点。
”孙静说:
“后来,马蓓受不了这份工作,辞职了。
过了不久,她给我写了一封长信,强烈地建议我也辞职……我不知道如何回应她的建议,但确确实实地,我感觉到,我在被胁迫。
”心理学上用“控制”来定义这样的关系,而“顺从者与侵略性控制者之间的冲突——一种最易辨识的友谊冲突——有些很典型的特征。
顺从者会在关系中有压迫感和自卑感;侵略性控制者则听到顺从感的唠叨就很容易动怒。
”在心理学著作《过犹未及》一本书里这样描述过经典的朋友关系。
“在这种关系当中,有两个很特别的界限问题:
顺从者不能与他们的朋友确立明确的界限,而侵略性控制者则无法尊重顺从者的界限。
”马蓓们或者是要求世界配合他们的想法,或者是希望别人以她/他理解的方式过活。
他们常常自作主张——或是为朋友打点好一切,却不问朋友真正的需求;或是仗义执言,指出别人的缺陷,其实只是与他/她自己的理想不同罢了。
他们无法理解自己的界限在哪里,一再地侵占其他人的生活,尽管是出于好心,却让人备感压迫和自卑。
并非奉献自己的全部就是好,爱情、友谊都是如此。
捷克斯洛伐克著名网球皇后玛蒂娜·纳夫拉蒂洛娃有句俏皮话:
你知道贡献与奉献的区别吗?
想想熏肉煎蛋吧。
母鸡为早餐贡献了鸡蛋,而猪则奉献了它自己。
肖欣在25岁时,跟一位有才华的年轻哲学家有了友谊的交集。
对方是一个热情四溢的人,并笃信能把肖欣带入一个她从未涉足的世界。
有一次,对方请肖欣参加一个小型沙龙,最后一刻,他跟肖欣说:
“你来真没劲,你讲不出一点有意思的东西,不但自己无聊,也会让他人感到无聊。
”肖欣顿时感到无比自卑,自己如此无足轻重,只能连表认同。
由此可见,朋友间互相讲真话还不够,因为不是所有的事实都适宜说出来或者对方已准备好接受它。
忠诚也还不够,因为持久并不总是意味着财富和质量。
谁还没有过这样的经历呢——当与儿时好友再度重逢,惊讶于时间给你们之间带来的无法逾越的鸿沟。
追求真实与差异性什么才是真正的朋友?
44岁的洪斌说,“患难相助”。
35岁的小凡则认为:
“无论多久不联系,一旦需要帮助,依旧全力以赴。
不求回报,不做交换。
”29岁的张屏的答案是,“喜悦时分享,悲伤时分担。
跃入心间时甜蜜,想起时贴心”。
得到倾听,获得支持,做真正的自己,而不必担心丧失力量和沉迷于诱惑,这些都是友谊无法阻挡的魅力。
“友谊是彼此间心照不宣的平等、互利的契约,哪怕是稍微动摇一下这两大支柱之一,这个契约就被打破了。
”这是一位社会心理学家对友谊的精辟阐释。
所以,真正的友谊应该是相互信任的两个个体之间的约定,他们给予对方时间,互相倾听,欢迎对方,总是交换他们的所思所想。
它同时也接受分歧,渡过误解和考验的难关,这就是友谊的运行机制。
33岁的Shirley和Summer便是如此,一个为旅行能提前3个月写好计划表,一个是只要有感觉就去做,全然不按章法计划来,两个性格迥异的女人之所以能维护一段良好的关系,Shirley的解读是:
“这种性格上的互补让我们从这段友谊中得到更多的能量,但是非常重要的一点是,我们从来不对对方的生活和决定指指点点,也从来不会想要压倒对方的观点。
”由此,法国精神分析学家让-皮埃尔·温特分析了一段“真诚”关系应具备的3个准则:
自然,自主,敢于当面批评对方。
就这种意义而言,真正的友谊根本不是一片甜美安静的海洋,它也是建立在接受冲突的基础上,只要这种冲突无伤大雅。
“跟夫妻间的冲突不同,真正的朋友会一针见血”,张屏说:
“你可能一年都对他横眉冷对,最后还得承认他有道理!
”龃龉,欺瞒,背叛——友谊里的这些不美好也跟爱情一样,与我们的期待同在。
“但在爱情关系中,我们用想像欺骗自己,等待着某个人把这种幻想变成现实;在友谊里,我们期待的却是一个能让自己清醒的人。
我们可能会期盼真实,因为我们对这种关系的投入不如爱情关系的投入那么强烈,那么充满肉欲。
”让-皮埃尔·温特说。
其实,当我们要求朋友“做自己”时,就是接受了他/她跟我们的差异性,他/她是唯一的,而且与我不同。
正是我们每个人的独特性让我们彼此靠近。
有位哲学家就在其自传中发出感言:
“朋友就是让我跳出自我、家庭和内心局限的人,让我改变那些对我而言太过熟悉事物的人。
友谊把我带向一个新的地带,我幸福地停驻在那儿,而不会像在爱情中那样陷于风险中而迷失自己。
”事实上,今天,再没有比藉藉无名、毫无个性更糟糕了。
应该做自己,这要体现在自己内心,当然也要体现在自己和别人的关系上——我们在等待一个人“真实”的存在,而且告诉我们一些“真实”的事情。
为什么我们开始收藏朋友?
社会学家、哲学家吉尔·利波维斯基认为有3个原因:
■女人摆脱束缚得到自由,不再是唐·璜所说的“待攻占的堡垒”。
■今天我们更倾向于在朋友之间深层次地剖析自己,因为我们知道这有好处,这可能也是一种弥补几乎消失了的宗教忏悔的方式。
但同时,现代人对生存环境的感觉更为脆弱和敏感,因此害怕太多地暴露自己。
那些从额外的虚拟关系中受益的人通常就希望受到更少约束。
■近几年来,女人已经在运动、旅游、电子游戏、高新技术等等竞争中大显身手,要填满空余时间太容易!
所有这些都解释了为什么唐·璜们会萎靡不振,而友谊却像新星冉冉升起。
见证:
我们长达半个世纪的友谊她们是不曾猜忌的发小姐妹,她们是结伴走过彼此人生的亲密好友。
从同学到同事,从不解世事到华发渐生,她们用半个多世纪的岁月诠释了一段历久弥新的友谊。
■见证人:
韩桂芳我还能记起志英刚转学来时的情景。
那是五年级最后一个学期,班上突然来个新同学,皮肤非常白,白衬衫,梳两根小辫子,安静腼腆。
老师叫我这个班长多照顾新同学,我一口答应了,这就是我们友谊的开始。
后来我们一起上中学,毕业后由街道分配进了同一个纺织器材厂,同宿舍,只是志英在制胶车间,我负责为产品上漆。
工作原因,我产生了严重的化学毒素反应。
头肿得足足有两倍大,眼睛肿得只剩下一条缝。
那时候志英常常哭,我知道她是在心疼我。
她安慰的话不多。
志英的方式就是默默地陪着我,帮我把生活上的一切料理好,从自己很少的工资里抽出钱来给我买好吃的。
后来我的体质就不能碰冷水了,志英又为我洗衣服,一洗就是十几年。
志英怕冷,但她为我洗衣服从来不抱怨。
人家都说,好朋友就是在你最需要帮助时在你身边的人,我想志英就是这样的人。
我们之所以可以走到今天,性格互补可能是很重要的原因。
我的性格大大咧咧,她很腼腆、体贴。
我年轻时朋友不少,但是不管什么时候都愿意听我说,也能够理解我的,也只有志英一个人。
记得我结婚时,因为先生的经济条件,家里人都反对,我被孤立了,只有志英站在我这边。
她不是没有更现实的考虑,但是出于对我的理解和信任,选择站在我的角度考虑,这让我特别欣慰。
志英一声不响地凑出了布票为我做了嫁妆,后来才知道她是向乡下的亲戚凑的。
其实人都需要一种这样互相支撑、互相信任的关系。
■见证人:
周志英桂芳年轻时,眼睛大大的,特别爱笑。
不像我常常一个人闷着。
她很有亲和力,歌唱得很好,有一种朝气蓬勃的力量。
我就喜欢听她唱歌,特别开心。
她很会生活,也鼓励我做许多事情,换掉老土的衣服啦,鼓励我尝试新鲜玩意,到现在她也老是叫我多出来玩玩,多享受生活。
桂芳说话很风趣,她有时候说话特直爽,觉得不好就批评。
这么多年来,我自然了解她的个性,但以前偶尔也有想不开的时候,但是再仔细想想就明白桂芳也是为了我好。
另一方面,如果我对她有什么看法或者意见,我总觉得应该告诉她,这也是做好朋友的责任吧。
但可能我的个性比较害羞,会犹豫好久,拐弯抹角地把意见提出来,桂芳也会很客观地对待。
我们不像现在的年轻人,一遇到意见不合,就搞绝交。
我们这代人都会多为对方考虑,她是什么原因批评我,想清楚了,也就没有什么矛盾了。
我们婚后走动得少了,有时候一年才见一次。
即使不常见面,我们的关系也不会改变,都知道对方是自己最要好最值得信赖的朋友,这种关系就像亲人一样,很平淡却很温馨。
最近和桂芳见面,她拿出我们年轻时的照片,包括我的结婚照,孩子的照片,我的生活,她都记录保存着。
其实,她的生活呢,我也都记在心里。
(文:
gin/吴君)如何找到真心朋友我们总希望拥有真心朋友,其实朋友的好坏全取决于我们自己。
如果你想拥有真正的朋友,你自己就要做别人真正的朋友。
要做一个真正的朋友,别人就会乐于在你周围,最终成为你真正的朋友。
要改变别人很难,但改变自己不难。
现在可以分享17个结交真正朋友的技巧。
要学会可能得几年,但会让你人际关系突飞猛进。
1.把自己当成好朋友
你要成为真正的朋友,这是关键的第一步。
如果你不接受你自己,你如何接受别人?
你过去可以犯过错,你要自己原谅自己。
你也许和自己期望的不一样,但要接受你自己。
2.接受他人
在接受了自己是自己的朋友后,你很容易接受别人。
别人可以和你一样犯过错,或有着坏习惯。
但想想你自己都不完美,你为什么不接受别人?
3.找出时间
有时我们太忙,无法花时间巩固与他人的关系。
这是因为我们把人际关系看得并不重要。
如果我们认为关系很重要,时间不是问题。
我们会找出时间发展关系。
4.成为好的倾听者
倾听的艺术不好把握。
听朋友交谈,却对他所言毫无兴趣。
有时我们被介绍给一个新朋友,却没听清他的名字。
真正的朋友可不会这样,他是一个好的听众。
5.为其它人的生活带来价值
真正的朋友为他人带来价值。
他会想让周围的人生活富足。
你应当有价值的活着,体现你自己及对于他人的意义。
6.先去理解别人
每个人都从自己的视角观察生活。
有时我们希望别人看问题的角度与我们一样。
但这就会有问题。
真正的朋友,“首先”愿意从别人的角度看问题。
他会尝试去理解别人为什么会有这样的想法、做法。
7.找到共同点
找到共同点,可以让你快速结交新朋友。
共同点可以让你与别人谈论他感兴趣的事,从而建立友谊。
要想更容易的找到你与别人的共同点,你应当“扩大你的点面”,你占有的点面越大,你越容易与他人建立联系。
有两种方法扩大你的点面:
1、多读;2、多听。
8.充满兴趣
如果你要想自己成为有趣的人。
你就要充满好奇。
对万物充满兴趣。
这样别人和你聊天时,你才会充满热情。
人们会觉得志趣相投,愿意和你在一起。
9.主动帮忙
真正的朋友不要别人要求帮助时才行动。
而是主动的提供帮助。
说的比做的容易。
要做到这点,你要时刻发现别人的需要。
要敏感。
你可以从别人暗示出发现他们的需求,或是从肢体语言中。
一当你发现有这种需求,想想你能怎么做,去主动提供帮助。
10.相信他人
如果你信任他人,也会得到别人的信任。
你要坚信人本性是好的,即使表面看上去并非如此。
别人会感觉到你对他们的信任,会被你的真诚打动。
11.在需要时批评
真正的朋友不怕说出真相,即使这会让听者不悦。
真正的朋友不允许别人一直犯错。
为他人着想,以诚相待。
12.知道在适应时机做事
真正的朋友懂得在正确的时机称赞、正确的时间聆听,正确的场合批评。
他明白何时该来,何时该走。
真正的朋友会把握好安排时间的艺术。
13.诚实
诚实是友谊的基础。
言行一致。
只有对自己和别人都诚实,才有真正的友谊。
14.赞美他人
人爱听好话。
别人需要知道“你”在称赞他们。
我们总是很轻易的就批评别人,很少赞美。
因此,当别人做的很好时你要赞美他们,特别是当众称赞。
15.激发他人的潜力
真正的朋友愿意看到周围的朋友都充分发挥出自己的才能,你可以帮助你的朋友发现、发挥自己的个人所长。
16.看到对方的优点
真正的朋友足以看清你的弱点,但他仍然会相信你的潜质。
要做真正的朋友,你要相信你的朋友,无论表面如何糟糕,都有内在的优异。
有了这种信念,你才会真诚的鼓励他们。
17.在困难时坚持住
这是对真正友谊的考验。
虚假的友谊会在你高兴时陪伴着你,与你一起分享快乐。
但在困难时就会离开你。
只有真正的朋友才会在困难时“选择”与你同行。
所以要做一个真正的朋友,就应当在你朋友最困难时陪伴着他们。
即使可能让自己不便。
这是最难做到的事。
但这是真正友谊的标志。
真正的好朋友是一生的财富 生活中到底应该怎样和朋友相处呢?
有些人朋友很多,但是真正有难时却不见了;有些人朋友很少,但是都是可以两肋插刀的;有些人几乎没有朋友。
其实从心理学的角度来看,有朋友的人算是比较健康的,除了能肯定我们的交际能力外,更重要的是有朋友可以交谈、倾诉,对于我们缓解压力是相当有帮助的,那么,就随小编来看看吧,到底该怎样和朋友相处!
朋友 “每当别人提起他们最好的朋友时,我就没话说。
”33岁的李克貌似朋友多多,可都是点头之交,没有一个是可以半夜打电话去的,也没有一个是可以借钱的,更别提“两肋插刀”了。
李克也有些落寞,不过他嘴硬地说:
“我知道,咱们的祖先在原始森林的时候,需要群居,需要朋友,才能生存下去;可现在,这是什么时代?
什么都可以抛弃!
为什么友情就能例外呢?
朋友,有当然好,没有,也没关系,我不稀罕。
说到底,这世界,最后什么都得靠自己。
”李克还说,朋友是靠不住的,电影《投名状》从头到尾说的就是这个意思。
一种给予和接受的能力 在这样一个时代获得朋友、经营友情确实变得困难多了。
我们还能获得传说中的地久天长的那种友情吗?
关于友情,法国的心理学家让·梅隆勒夫(JeanMaisonneuve)认为,友情能够长久的基础之一是忠诚,真正的友情能够经得起时间甚至是死亡的考验,但这都需要我们去努力才能实现。
经营友情 “我失去朋友是因为我太懒了”,40岁的蓝沁面带难色地承认:
“我已经筋疲力尽了,今天和这一帮人约会,明天那一帮人又给我打电话。
友情的维系是需要时间的。
”不光如此,我们还要投入精力、情感,必要时还要为朋友承担重大的责任。
法国精神病医生热拉尔·阿贝菲尔多尔菲(GerardApfeldorfer)说:
“友谊和所有的持续性关系一样,它是建立在交换的基础之上。
我们付出的同时也是为了接受。
这样有来有往才能把关系建立起来。
” 是的,友情的维系还需要我们能够付出,能够接受。
在精神分析师看来,很多人都做不到这一点。
那些自恋性格的人,他们的注意力都放在自己身上,以至于根本无法察觉到别人的需要;还有依赖性格的人,他们可以付出很多,但是唯一的目的却是要得到更多,这会使被依赖的人感到束缚重重,甚至是被操纵,从而断开友情。
害怕建立人际关系 热拉尔·阿贝菲尔多尔菲同时指出,另外一些所谓的“彻底的独立主义者”,他们不想亏欠任何人。
然而,这种对自由的热衷只是害怕建立人际关系的借口。
实质是什么呢?
是情感的极度敏感——我要逃避所有的情感承诺,因为我恐惧由此带来的情感。
我害怕自己会窒息,害怕自己会依赖别人,会被抛弃。
心理分析师达尼埃尔·布兰(DanielBrun)经过观察病人发现:
“有些人在经历人生最初的友谊时有过痛苦的经历,这给他们留下了难以抹去的疤痕。
”逃避所有的友情或者绝不深交,是他们潜意识里保护过去创伤的一种办法。
友情 想和父母分离的变相表达 35岁的保罗对于无法维系友情有自己的解释:
“我的每段友情都是以失望告终。
”达尼埃尔·布兰认为这种以失望告终的友情通常都有着好似一见钟情的开始。
不得不提的是:
“如果有什么阻碍了我们摆脱对父母的依赖,不能完成和父母的分离,那么在我们的友情中,就会使分离成为可能。
” 习惯性地给友情画上句号,也是一种想和父母分离的变相表达。
分析师说:
“在这种情况下,就要明确这种习惯性分离是只针对朋友还是对工作、爱情也一样。
如果都是这样,那就需要去做心理治疗了。
”维系友情 “我意识到了我对友情的不忠” Lolita31岁教师 “我有爱人,有家人,这就够了。
我一直这么认为,直到我结婚的那天。
在准备请客名单的时候才发现,我竟然没有朋友。
我觉得自己很孤独,也很没用,可怕极了。
我的心理师使我明白,这种在婚前几天的空虚感,其实是源于我对自己的吃惊。
我之所以感觉自己无能,是因为我意识到了我的不忠诚,无论是对友情还是对爱情。
我从来没有一段超过两年的亲密关系,除了我的父母。
然而,结婚,就是和父母的分离与了断。
我曾经面临过很多次的分离,我当时也感到很受伤。
这次我能不能像以前一样承担起和父母的分离?
我能不能对父母之外的另一个人保持忠诚治疗结束后,我给两个很久没有联系的朋友打了电话,她们最后成了我的证婚人。
同时,她们也见证了我展现忠诚的能力。
从那以后,我每周都见她们一次。
现在,两年过去了,她们仍然是我的朋友。
” 你周围有这样的人 你可以试着让他/她体会到友情的温暖:
经常邀请他/她和一些要好的人来做客,问问他/她是否知道常见的那些人的近况……如果他/她已经是你的朋友了,那么你千万别为了和他/她保持联系而紧追着他/她。
这不仅完全没用,还会让他/她逃得更快。
你可以计划一些你们可以一起做的事儿,一起去做休闲运动,或者在某件具体的事情上取得他/她的信任,这些都是能和他/她加深友情的有效办法。
对友情 你自己是这样的人 ■明白自己最需要什么 你认为友情对你很重要吗?
为了弄清楚这个问题,你可以在一张纸上把你认为完美生活中不可缺少的东西都列出来,比如职业成就、幸福家庭、高朋满座,等等。
然后计划一下你每周准备在这些事情上分别投入多少时间。
目的是找到这些目标和你所投入时间的平衡点。
■组织加计划 如果你的情况并不是缺朋友,而是没时间和他们在一起,那你就需要来一个“挽救友情行动”了。
你可以在每周找一个固定的时间预留给朋友们。
无论何时都不
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