走进心灵的钥匙.docx
- 文档编号:16221138
- 上传时间:2023-07-11
- 格式:DOCX
- 页数:13
- 大小:27.19KB
走进心灵的钥匙.docx
《走进心灵的钥匙.docx》由会员分享,可在线阅读,更多相关《走进心灵的钥匙.docx(13页珍藏版)》请在冰点文库上搜索。
走进心灵的钥匙
走进心灵的钥匙
——如何与孩子有效沟通
各位家长,大家好!
首先,对各位家长百忙之中来参加这次讲座,我表示热烈地欢迎与衷心地感谢!
同时,请大家给自己有这样的学习精神一个热烈的掌声!
在座的都是家长,我首先做一个了解,大家看这幅图:
请依照直觉看下面的风景图,从下面四个选项中选择一个你最先看到的东西。
选好了吗?
那我来公布答案了!
这是一个测试“你是哪种父母类型”的小测试,请大家记住自己的选择。
结果分析:
A.华丽的小船【完美型】
表现:
强迫倾向,过分关注细节,不仅孩子很难达到父母的标准,父母也容易被误会难相处。
建议:
从小事情开始赞美,让孩子学会如何欣赏自己和他人。
反思:
这类型的父母可能会期待孩子像天才一般,是团体中最优秀、最出类拔萃的人,或许父母本身对自己就是这般要求。
赞美的本意不该是传达父母期望孩子成为超完美的人,这种期望孩子维持「巅峰状态」的赞美之词,会让孩子被无形的压力所折磨哦。
B.太阳、彩云图【空转型】
表现:
缺乏方向,不知从何着手,父母花很多力气却常事倍功半,孩子依然没有进步。
建议:
针对立即的、当下的行为赞美,强调愿意去做比结果重要。
反思:
一味夸张地赞美孩子得到的胜利,容易引导孩子把重点放在输赢之上,造成孩子害怕失误,对于困难度很高、自己没把握、不能拿第一的事情,也许就会放弃或选择逃避。
因此,父母应该避免过度赞美或强调最后的高分或名次,而是将赞美的焦点放在「努力过程」,让孩子摆脱「一定要赢」的迷思。
C.小树与松鼠【压力型】
表现:
担心孩子表现不如预期,觉得孩子的表现就是父母的成绩,本身易受到压力影响,常感到沮丧。
建议:
赞美不要附带条件,以免让孩子觉得自己永远都不够好。
反思:
这类型的爸爸、妈妈有时心中常常期许:
「孩子,我以你为荣!
」、「孩子,我要你比我强!
」、「我为你感到骄傲!
」有时可能对孩子付出过多,但却不是孩子需要的。
建议父母亲别将自我存在的价值、生活乐趣和孩子的表现画上等号,以避免无形之中带给孩子在成长过程中的痛苦及压力。
D.花园小屋【权威型】
表现:
担心孩子夸不得,但却常以实质奖励为主,反而使孩子会错意。
建议:
赞美不要包含负面讯息,使孩子感受到信任感和被肯定。
反思:
常常碰到比较具权威感的父母,觉得需要有一套标准方式去管教孩子,其实保持一致性很好,但若缺乏了口语或态度这些最直接的赞美与肯定,那么教条便是一个硬梆梆的框架,别忘了身为人的初衷,孩子在长大的过程中需要理性的落实,也需要感性的调养。
相信大家现在对自己教育孩子的方式有了初步的了解。
家庭教育和学校教育、社会教育并称为教育的三大支柱,家庭是孩子的永远眷恋且永不停课的学校,父母是孩子第一任且永不卸任的教师,和谐的亲子关系更是家庭教育成功的关键。
其实,欠缺沟通是亲子关系的第一大忌。
很多有问题的家庭,父母都不愿意好好倾听孩子的诉说,只对孩子提要求,下命令。
没有良好沟通的亲子关系,相当于父母子女切断了通往对方心灵的桥梁,很难和谐起来。
4月27日,陕西米脂学校门口发生的惨案至今令人心痛不已。
一名男子持匕首行凶,导致19名学生受伤,其中9人死亡。
全国人特别是家长们,都被这个突发的行凶杀人案揪痛了心!
经审讯,犯罪嫌疑人交代其在米脂中学上学时受同学欺负,遂记恨学生,持匕首杀人。
据案情反馈初步分析,犯罪嫌疑人是被同学欺负了之后,自身不满情绪得不到及时有效释放,家长也没有及时发现,更别说及时有效介入疏导,因而怀恨郁积于心,久而崩溃……假使当时,家长多关注孩子,及时发现问题,及时介入疏导,让犯罪嫌疑人及时释放情绪,缓和人际关系,也许悲剧就不会发生了。
因此,家庭中的亲子沟通对孩子的成长意义重大。
它深刻地影响着孩子的发展,良好的亲子沟通与孩子的心理健康、社会适应、同伴关系及学业成就都有积极的联系。
那么,如何才能进行有效的亲子沟通呢?
怎样说,孩子才会听?
怎么听,孩子才愿说?
这次家长会,我们就以“沟通——走进心灵的钥匙”为主题召开。
一、四年级的重要性和心理特点
(一)接触面广,独立性增强,但良好的品德和习惯还没有形成。
到了四年级,同学之间来往增多,到同学家里作客,一个人独自上街买东西、看电影戏剧等,这些活动使孩子接触的面扩大了,同时独立性也增强了,他不再过分依赖家长和老师,而是自己去处理一些简单的事情。
可是,这个时期的孩子良好的品德还没有形成,良好的学习习惯和行为习惯还未形成,假如有人牵了去做一件不好的事,他也会盲目地跟着去做。
这个年龄段学生开始对游戏机房感兴趣,要留心观察,正确引导。
(二)四年级学生自我评价能力(即判断对错、好坏等能力)开始逐步形成。
一二年级时,孩子还没有自我评价能力。
三年级时,这种自我评价能力还很弱,大体上是依照老师和家长的评语(评价)来认识自己。
到了四年级,情况就不同了。
自我评价能力和评价的独立性逐渐增强。
当然,由于这种自我评价刚开始形成,往往容易出现两种偏向:
一种是比较好的学生对自己估计过高,认为别人都不如我好,骄傲自满。
另一种是比较后进的学生对自己估计过低,认为自己总不如别人,有自卑心理,缺乏自信心。
这两种偏向,对孩子的健康发展都有妨碍。
各位家长都要引导孩子正确认识自己,既要看到自己的优点、长处和学习上的进步,又要学会一分为二地客观分析,承认自己的不足,看到自己的缺点,与班里、年级里最优秀的同学还存在差距,这样才有利于孩子更快更好地进步、更健康地成长。
同时,还要注意培养孩子面对挫折的能力。
遇到暂时的挫折不灰心、不泄气。
(三)四年级是培养孩子学习能力的关键期。
学习能力是后天形成的,随着经验和知识的积累不断提高,注意力、记忆力、理解能力、思维能力和表达能力等学习能力不断增强。
随着大脑发育的成熟,思维发展水平由具体形象思维向抽象逻辑思维过渡,抽象思维逐渐成为一种重要的的思维形式,这是一个由量变到质变的飞越过程。
四年级孩子注意力的目的性增强注意力保持的时间更持久,注意力的稳定性由15-20分钟提高到20-30分钟,可以胜任更复杂的学习任务。
这一时期孩子的记忆力、理解能力、思维能力和表达能力快速发展,是培养孩子写作和阅读能力的关键时期。
(四)四年级的孩子出现了作假——学会欺骗的行为。
说的和做的不一致,这是令人头疼的问题。
例如,让孩子在家写作业,他表面答应很好,等大人走了,他可能把门锁上去玩游戏;在老师收作业的时候,可能会把漏写的作业说是“忘记带了”。
三年级学生不太会寻找理由自我掩盖,在遇到理屈的时候沉默不语,四年级的学生已经学会了寻找对自己有利的理由替自己辩护。
与小时侯直来直去的表达方式相比,四年级学生知道选择语言,表达不同的意思,有时隐瞒真实的情况。
这是小时侯发现孩子偶尔说假话时没有及时纠正所带来的恶果。
综上所述,要想更好地了解孩子的内心所想,离不开有效的沟通。
二、有效沟通的意义
首先,有效的沟通是一个人心理健康的基础。
中医常说“通则不痛”、“痛则不通”,这个道理也适用于心理健康。
如果人与人之间沟通顺畅,就不会对心理健康造成不良影响,人们的心灵就不会“痛”。
相反,如果沟通不畅,就容易导致心理疾病,心灵自然会“痛”。
其次,有效的沟通有利于学习成绩提高。
良好的亲子沟通给孩子带来的是温暖和亲情,是关怀和激励,这样更有利于孩子产生持久的努力和进取心。
另外,当父母对孩子的认知能力给予积极鼓励时,对孩子的成就动机会更强,学习成绩也会更加优异。
相反,孩子在紧张沉闷的家庭氛围中成长,父母的期望变成了压力,孩子的创造性和学习能力被压抑,甚至导致孩子厌学、厌恶父母和社会。
而且,由于沟通不畅,孩子缺乏来自父母的温情,得不到父母在学业上给予的支持,容易产生自卑和逆反心理,因而对学习厌恶、抵触,智力发展水平受阻,学习成绩恶化。
第三,有效的沟通有利于孩子的社会适应。
父母与子女在沟通中,可以了解孩子的烦恼,把握他们的情绪,及时对孩子的社会行为进行调整,以保证孩子能够顺利度过危险期,更好地社会化。
如果亲子沟通不畅,父母无法通过交流了解孩子的情绪和行为,则更容易让孩子产生情绪困扰,从而降低自尊水平,甚至产生不良行为乃至反社会行为。
第四,有效的沟通有利于同伴关系的建立。
良好亲子沟通是孩子学习有效沟通方式的重要途径。
正是在与父母的沟通中,他们学习到了交往技巧,获得了交往的信心,从而使孩子在沟通中建立更好的伙伴关系。
如果父母与子女的沟通状况不好,孩子在家庭中就遇到了交往和表达的困难,那么他在与同龄人交往中也缺乏信心,难以形成良好的伙伴关系。
那么,如何让孩子乐于和我们父母沟通呢?
怎么解决这个沟通难题呢?
三、有效沟通的误区与技巧
(一)家长与孩子沟通误区
现实生活中,很多家长渴望与孩子沟通,但往往事与愿违。
家长与孩子沟通受阻,不怨孩子,问题多出在家长身上。
目前,家长和孩子沟通存在哪些障碍呢?
我们一起来看个视频。
播放视频
那怎么才能解决这些障碍,建立良好的亲子沟通呢?
(二)家长与孩子沟通技巧
1、要为沟通做热身
良好的亲子关系是亲子教育的基础,只有在关系和谐的状态下,孩子才会尊重父母,接受父母的教育。
有一位母亲说过她和孩子的沟通状态:
四年级的儿子放学后刚进家门,妈妈立刻就问:
“为什么昨天没告诉我你的作业没写完?
”结果孩子拎着书包,掉头就走。
妈妈只是想了解孩子的情况,和孩子沟通一下,然而却没有效果。
见面就质问孩子,他的自我防御机制就会立即启动,接下来无论父母再说什么,听到孩子耳中,就全成了恶意的批评。
因此,家长们和孩子说话,其原理如同和陌生人见面认识一样,先要寒暄,得有谈话预热的动作,等到彼此建立了值得信赖的谈话氛围之后,再开始主题沟通。
一起来看看,沟通热身的步骤有哪几步:
*用愉快的语调和孩子打招呼;
*察言观色,确定孩子有心情及时间说话;
*问孩子现在是否能和他聊聊,征求他的同意;
*聊孩子感兴趣的话题。
爸妈一开口,通常说的都是:
“在学校有没有听老师的话啊?
”“学习得好不好啊?
”“能不能减少上网玩游戏的时间啊?
”说来说去,这些话题有共同的特性——都是爸爸妈妈感兴趣的事情。
孩子懒得开口回应的原因是,他根本对这个话题不感兴趣,既然不感兴趣,他为什么还要接话呢?
我曾经碰到过一个妈妈,在多次和孩子面对面沟通无效之后,从开始的多加责骂,转变为后来的自怨自艾,感觉十分挫败。
终于她想通了,决定改变战略。
她开始积极接近孩子的内心,搜集了很多孩子喜欢的明星的信息(当然都是积极奋斗的内容),然后做成小册子,送给孩子。
孩子收到的时候惊讶极了,高兴极了。
而这个友善的举动,也让孩子理解,父母亲真的很关心他。
所以,用孩子感兴趣的方式和内容去跟孩子交流,就能为亲密的亲自沟通做好成功的暖身。
2、耐心地倾听孩子心声
沟通这件事情,大多必须先由倾听别人说的话开始。
对孩子来说,父母亲不带价值判断的倾听,是让他们建立沟通意愿及信任的重要基础。
例如,“小明是个坏蛋,他朝我脸上洒水,还把我的书也弄湿了,我真想狠狠地揍他一顿。
”当你听到孩子这么说,你怎样回应孩子的话?
你会怎么说?
(让家长自由发言,并提示家长:
如果在平时,你会用什么方式与孩子沟通?
你会用什么语气什么表情与孩子讲话?
一定要表现出真实的自己。
)
(课件出示家长可能出现的回应方式。
)
不同的家长会有不同的反应,家长的反应方式更多,尽管反应的方式各种各样,我们对这些反应方式进行归纳分类之后就会发现,总共可分为12种不同的类型,这12种反应方式被称为亲子沟通的12大绊脚石,其中任何一种绊脚石都会阻碍了父母与孩子的沟通,这12种绊脚石又是我们做父母的经常运用的(这里有张图)大家把自己刚才的反应方式对照一下,看看你是属于其中的哪一种。
这12个沟通障碍我们几乎天天在用,让我们的亲子关系越来越恶化,结果是随着年龄的增长,孩子越来越不愿意与父母说话,孩子越来越认为父母不理解他,越来越疏远父母,越来越逆反。
这些都是带价值判断的反应,孩子受到批评,与父母沟通的意愿就大打折扣。
不带评价的倾听做法,则会营造安全的谈话氛围,让孩子愿意敞开心扉。
我们来看看如何运用积极倾听来回应孩子被洒水弄湿书的问题。
孩子说:
“小明是个坏蛋,他朝我脸上洒水,还把我的书也弄湿了,我真想狠狠地揍他一顿。
”孩子这样说,只是在表达一种愤怒的情绪,并不是真的想去揍小明一顿。
我们怎么回应?
我们可以这样说:
“小明朝你脸上洒水,还把你的书弄湿了,这让你很气愤。
”这样说的时候,孩子立刻会感到他被理解了,他的情绪被接纳了。
有的家长可能会想,怎么能这样说话?
孩子的问题不是还是没有解决吗?
各位家长,我们耐心倾听是在理解,接纳,同理孩子的情绪,情绪是一种能量,当孩子的这种能量被理解接纳的时候,他就会产生一种力量感、安全感,孩子会有足够的能力智慧去解决自己的问题,孩子向父母诉说,是表达情绪,不是在向父母请求解决问题,父母就没有必要再插手帮助了,有的父母可能会说,我特别疼爱我的孩子,我非要帮助他不可,如果你要真的帮助孩子,那就采用最好的帮助方式,大家知道最好的帮助方式是什么吗?
(让家长略作思考)是不帮助!
把解决问题的责任留给孩子,让他去寻找解决问题的方法,让他去在解决问题的过程中发展自己的能力,当他解决问题的能力发展起来了,他以后就再也不会依赖父母了。
这才是真正的爱,最好的帮助方式也是最根本的帮助方式。
运用倾听的时候请注意,孩子说话的时候,他是不是带着一种强烈的情绪,孩子说话时带不带情绪可以从他的语音、语调、表情还有一些肢体动作上判断出来,我们如果发现孩子在说话时带着强烈的情绪(例如模拟:
妈妈,我不想上周六的补习班了,老师讲的一点都不好!
)那么我们就要回应他的这种情绪,怎么回应?
(提示:
妈妈听起来你好像对老师不满意。
)
如果发现孩子说话时不带情绪(心情平静地模拟“妈妈,我不想上周六的补习班了,老师讲的一点都不好!
”),那我们怎么办?
这时候我们应当知道孩子可能有些事情没有讲出来,也许老师讲的他听不懂,也许老师对他没有给予应有的关注,也许老师批评他了或者其他的事情让孩子对老师有意见。
孩子没有说出来,我们运用积极倾听的时候需要了解这些事情,我们可以用敲门的技巧,也就是用一些简单的反应诱导孩子去说,只有孩子说我们才能够听,怎么运用呢?
比如:
“噢,你感到老师不好,能详细说说吗?
”或者说:
“是什么方面让你感到老师不好,可以给妈妈说说吗?
”
所谓倾听的技巧就是用一些简单的语言引导孩子说话,比如:
“妈妈感觉到你好像有很多话要说。
”“你可以跟我说说吗?
”“我很想听听这件事。
”“我们一起聊一聊。
”还有很多类似的语言,大家可以根据自己的性格、习惯、说话方式以及孩子当时的情况自己设计运用,当孩子说的时候,我们要全神贯注,从孩子的角度去体验、去思考,并不断地作出一些简单的反应,比如:
“嗯”“哦!
”“是这样的啊!
”“还有呢!
”“后来呢?
”我们不断地引导孩子去说,孩子说着说着,可能就会发现解决问题的方法,即便是发现不了,如果孩子没有强烈的需要或是特殊的需要,我们就把解决问题的责任留给孩子,因为每个孩子都有巨大的潜能,每个孩子都有能力解决自己遇到的问题,我们做父母的要狠下心来,给他这样的机会,如果要想真的帮助,那最好的方法就是——不帮助,让孩子去发展、锻炼自己解决问题的能力。
即使中途觉得孩子所说的话有误,还是应该先听孩子把话说完再说。
有些父母常常会忍不住中途就插嘴反驳孩子:
“不是那样吧?
应该是这样!
”或是“你那时为什么不这么做呢?
”但若真的这样反驳孩子,孩子不但得被迫中断自己的话,说不定心里还会非常懊恼地想:
早知道就不跟你说这件事,以后再也不说了。
所以,沟通最重要的是,要先耐心地倾听,并接受孩子的意见和主张,同时适时地给予点头示意等附和的行为,直到孩子把话说完为止。
3、与孩子产生共鸣
所谓共鸣,就是懂得对方的痛楚,能与对方共享喜悦的一种力量。
当有人能够理解我们的主张,甚至愿意伸出手来拉我们一把时,总是会让我们深受感动。
即使是大人,也会因为知道有人与我们产生共鸣,而因此对自己产生信心。
常有人说,只要有人愿意听自己诉苦,基本上问题就解决了一半。
不论是谁,只要能将心中的苦处说出来,心情就会觉得轻松许多。
所以,父母应该先倾听孩子诉说,而且不论孩子的说辞是否合理,在听孩子说完后,还应该确认一下孩子真正的内心感受,并传递一个讯息给孩子:
“原来你是这么想的,我懂,我懂”让孩子明白你已经“理解”他的心情,并与他产生了共鸣。
如此一来,孩子就能感受到“原来妈妈也和我有同样的感受”、“原来爸爸也可以理解我的心情”、“爸爸(妈妈)还是最爱护我的”。
孩子会庆幸自己将内心的话说出来,并感受到被关爱的感觉,进而因此放心、安心。
一家长说:
孩子四年级,下午放学回家后,没有像往常一样和妈妈打招呼,直接进了房间。
她看到孩子好像有点不高兴,就继续做自己的事情。
大约15分钟后,孩子从房间出来,告诉她,好朋友把他的秘密泄露了出去,他很生气。
各位家长,你们会怎么回应?
(1-2名家长说说)
这位家长是这样处理的:
妈妈:
确实挺让人生气的。
孩子:
妈妈,我真的没想到他是这样的人,我以前那么信任他。
妈妈:
是的,他辜负了你的信任。
孩子:
妈妈,我该怎么处理这件事情?
我还要原谅他吗?
看,当妈妈看到孩子的心情不好,采取了冷处理。
孩子和妈妈倾诉时,妈妈站在孩子的立场上,说出了孩子的感受,这就是共鸣。
产生共鸣后,孩子更乐于征求妈妈的意见。
我们继续来看妈妈给出的建议。
孩子:
妈妈,我该怎么处理这件事情?
我还要原谅他吗?
妈妈:
妈妈给你两个建议:
一是你直接去问她,为什么要这么做?
二是你把你的感受写下来,用书信的方式,说出你的伤心。
要不要原谅他,你自己做决定。
孩子:
谢谢妈妈,我会认真考虑的。
成长中的孩子,会因为拥有太多新奇的体验,脑中常有混乱的想法,也会对毫无来由的烦闷感到不知所措,甚至会莫名其妙地愤怒生气!
万一真的遇到这种情形时,一定要保持“应与孩子产生共鸣”的态度,仔细聆听孩子说的话,千万不可以拼命表达自己的意见,也不要追根究底地逼问孩子,有时只要淡淡地回应一句“原来如此”、“真的啊”就行了。
家长们还要注意,绝对不要“打破砂锅问到底”地逼问孩子,否则孩子只会对你产生戒心,以后就更不会主动开口找你谈了。
4、思考让沟通更有效
当孩子主动开口时,父母只要在一旁侧耳倾听,然后适时地回应一句"太好了",表示自己对孩子有所共鸣,然后就可以结束这个话题。
这种情形非常普遍,若是平常的话,或许这样也就足够了!
但有些时候,依据对话内容来看,恐怕不适合就这样随便让这个话题结束。
例如听到孩子抱怨“大家好像都要推选我当班长,可是我不想当”时,恐怕就需要跟孩子再进一步地聊聊,听听孩子的理由,甚至与孩子一同思考该如何面对这件事情。
如果此时父母回应孩子:
“你在说什么啊?
既然大家都想选你当班长,你就应该好好地当啊!
”这样恐怕根本就无法解决孩子的问题。
而若是回应孩子:
“连当个班长你都怕,那你以后还能做什么呀?
”那孩子一定会觉得“早知道就不跟你说了”,反而更加沮丧。
此时就应该“和孩子一起思考”。
你可以问孩子:
“你为什么不想当班长呢?
”“那你觉得应该怎么办才好呢?
”设法让孩子自行思考,同时认真地与孩子一同思考对策。
举例来说,当孩子的数学成绩考得不理想时,此时应该设法让孩子自行思考,例如跟孩子说:
“数学这种东西,不懂的时候,还真的就是很难懂!
不过如果真的考零分就不好了,你觉得要怎么学才好呢?
”
此时的重点,在于父母不可以急着直接说出答案或结论,而是应该耐心等候孩子自己思考出结果来。
另外还有一个非常重要的观念,那就是不论此时孩子所想到的结果为何,即使完全不符合父母所期望的答案,也绝对不可以彻底否定孩子的主张,而是应该重复之前所提的“倾听”“产生共鸣”的步骤,然后再继续引导孩子。
“嗯,不过会不会是你的学习方法不对呢?
”在设法让孩子自行思考的同时,身为父母不妨也适时地提出让孩子有办法更进一步深入思考的提示。
此时的重点,在于不将自己的意见强加在孩子身上。
你还可以说,“说不定前一页有解答的提示喔!
要不要回前一页去看看?
”或者“与其做新的题目,要不要彻底将教科书里的题目再重新做一遍呢?
说不定反而可以考到高分呢!
”。
给孩子重要的提示或想法,之后完全让孩子自行思考,好设法引出孩子想"试试看"的意愿。
最后由亲子共同承担结果。
如果事情得以顺利解决时,亲子之间就能共享成就与喜悦。
最后,还要适时地鼓励孩子
一旦依序和孩子这样聊过以后,接下来只要在孩子背后适时地推他一把就行了!
因为此时的孩子在通过与父母聊天后,已经开始明白自己该怎么做才能解决问题了!
此时为了让孩子向前跨出一步,真正找出解决之道,应该再多加一句鼓励的话,比如“我相信你一定有办法可以做到!
”“有我可以帮忙的地方吗?
”“你就试试看吧!
”。
这句鼓励的话具有推波助澜的效果,因为孩子能明白父母是站在他这一边的,父母其实是非常了解他的,他自己绝对不是孤伶伶的一个人,因此,自然就会有勇气向前跨出一步。
即使不是用言语来鼓励孩子,只要轻轻地拍拍孩子的肩膀,甚至只是对孩子温柔地微笑都可以,就连带孩子一起外出去买东西,也是鼓励孩子的一种表现。
需要提醒大家的是,只有经过前面“倾听”、“产生共鸣”、“一起思考”等一系列的过程,“鼓励”孩子才会有效果。
如果缺少前面这几个步骤,一开始就突然鼓励孩子,反而会让孩子产生反抗的心理,甚至对父母感到不信任。
不论孩子提出什么意见,都好好尊重孩子的意见,然后给予孩子一句鼓励的话,这样孩子就会觉得“原来我自己一个人也能办得到”、“父母还是爱我的”,从而产生一股“不用害怕失败,应该勇敢挑战看看”的意愿,并因此对自己开始产生自信,进而肯定自我。
四、树立正确的家校合育观念
1、树立正确的成绩观
作为家长,成绩是我们评判孩子学习情况的标准之一。
随着年级的升高,孩子的成绩也会发生变化,比如一二年级时考95分,可能就已经很少了,四年级95分并不差,而且现在我们倡导等级评价,家长不要仅仅盯着分数。
我们要透过成绩去分析原因,分析孩子学习习惯的差距,然后才能有针对性地对孩子进行辅导。
2、理性对待孩子的作业量问题
曾经一家长在QQ群中向我反映,孩子每天的作业都写到9点多,是不是作业多?
第二天,我对全班同学的作业完成时间进行了调查,发现孩子们书写作业的时间在40分钟左右。
其实老师们在布置作业之前,都会自己先做一遍,估计一下时间,而且现在每个年级的作业量都是基本统一的,不会说是哪个班的作业多的问题。
后来,和家长沟通,了解到孩子五点放学回家后,先看会电视或者玩手机,大概到六点半家长下班到家以后才开始写作业。
中间吃饭用去40分钟左右的时间,孩子坐在书桌前,一会儿翻翻课外书,一会儿找文具,无形之中增加了作业时间。
后来,我又和孩子交流,他告诉我,每次做完作业,妈妈都要额外布置很多的作业,为了少做妈妈的作业,只有拖时间,久而久之,想快也快不了了。
所以,希望家长们在遇见此类问题时,可以先观察孩子的状态,反思自己是否给孩子过大的压力,并及时和老师私下沟通,避免误会。
3、正确引导孩子处理同学之间的关系。
以前我班有一对同桌,因为地上一张废纸的归属问题,在桌子下面互相用脚踢了对方。
小男生没有放在心上,小女生在校也没有告诉老师,回家之后直接告诉了家长。
孩子说话,怎么对自己有利就怎么说,最后小女生把自己说成了受欺负的那个。
中午,我看到QQ群中,小女生的家长用不文明的话质问男生的父母,我就赶紧给女孩家长打电话,家长在电话中语气很冲,无论我说什么,他都听不进去,就认准了自己的孩子受欺负了。
后来,经过了一下午的调解,最后才化解了这个问题。
孩子们在一起,难免会有摩擦碰撞,大家也都很爱自己的孩子,现在的孩子也都会权衡利弊地说话,所以,如果在校发生此类事件,请家长第一时间和老师联系,不要私下处理,避免情绪激动,产生不必要的冲突。
学校每天都进行安全教育,但仍有个别同学置若罔闻,也请各位家长配合学校,教育孩子注意安全。
4、正确引导孩子亲师爱师观
亲其师,信其道。
一个人只有在亲近、尊敬自己的师长时,才会相信、学习师长所传授的知识和道理。
所以,当孩子出现对老师不良的情绪时,家长们不要被孩子的情绪所主导,要对孩子进行合
- 配套讲稿:
如PPT文件的首页显示word图标,表示该PPT已包含配套word讲稿。双击word图标可打开word文档。
- 特殊限制:
部分文档作品中含有的国旗、国徽等图片,仅作为作品整体效果示例展示,禁止商用。设计者仅对作品中独创性部分享有著作权。
- 关 键 词:
- 走进 心灵 钥匙