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饥饿是很好的锻炼
励志文章
文/柏邦妮
在我二十岁出头的那几年,胃口好得出奇。
每天深夜,我们都聚集在烤串摊前。
哪怕是积雪的冬天,冻得浑身发抖,围坐在火光面前,烤得脸颊微微发烫。
我们扯淡,喝酒,满嘴黄段子,肆无忌惮。
鸡脖子,肉筋,大腰子,烤得外皮焦酥里侧嫩滑。
夏夜的时候,在隔壁摊上叫上一打啤酒半个西瓜。
毛豆,花生,兔头,鸭爪。
附送的还有下班的小姐,刷夜的宅男,打架的酒鬼,奔跑的城管。
整夜在浓烟滚滚中度过。
烤串其实并不好吃,鲎咸刷酱,但是当时我爱得要命,以及那人间烟火的味道。
有一次,一个发达了的装逼艺术家来找我们,问:
在这种乌七糟八的地方,你怎么能安心创作?
我微笑着说:
去你大爷的!
不吃串的日子里,我们自己做饭。
我的手艺锤炼得相当不赖。
口水鸡,糖醋排骨,啤酒鸭,香辣虾,干锅肥肠,腐乳肉,酸汤鱼,都是我的拿手菜。
冬天的时候,我们自己腌酸菜。
一口巨大的酸菜桶,一百斤白菜。
晒得表皮微干,一层一层码实,洒上大粒盐,压上一块大石头,放水浸泡。
最冷的日子,酸菜白肉粉丝豆腐锅。
酸菜猪肉饺子,搁大量的油。
油多肉满,酸浓可口。
满屋子的朋友,欢声笑语,面粉飞舞。
我们自己做肉皮冻,肘子花,自己做贵州酸汤,用啤酒瓶捶打牛排。
晒豇豆,茄子,晒辣椒,萝卜条。
我们搞了一个私房菜,在家里宴请陌生人。
有人邀请我写食谱,我为此咨询了我的父母,菜名浩浩荡荡写满了几页纸。
那时候我们热衷吃自助,二十二块一位的重庆火锅,四两一盘的羊肉轻轻松松干掉八盘。
后来这家火锅店倒了,大家都说是被我们吃倒的,我深以为然。
那时候,我的一个姐们和我一起吃肯德基。
她看着我吃鸡翅的样子不寒而栗。
她对我说:
我不知道什么样的男人会爱上你。
你吃东西的样子太可怕了,完全不懂节制自己的欲望。
节制?
那个时候,我连饱是什么都不知道,只知道撑.对我来说,恰好就意味着没劲,只有过度才有吸引力。
生活是一个盛宴,它应该是一个盛宴,如果它不是,那么我就用食物塞满它。
饥饿是什么?
我想,饥饿是一种生活状态。
二十岁的饥饿,是全身心的饥饿。
对爱情,对生活,对所有一切。
我吃得下一个超市,一群牲口,吃得下一群梦想和野心,一口袋奇迹,吃得下许许多多的爱情。
啃咬嚼咽,与嘴沾边的动词就是全部。
那时候我的体重暴增到一百三十多斤。
对我的身高来说是一个灾难。
全世界的男人都对我视而不见,只有一个人忧心忡忡。
那就是我的父亲。
在一个盛夏的中午,他从外面回来,拿着一叠减肥中心的促销单。
他跟我说:
你必须减肥,这是你现在最重要的事。
你可以不工作,但是得减肥。
我看着眼前这个年近六十的老男人,汗水湿透了他的衬衫,粘在了他的背脊上。
我想象他骑着车,满大街寻找减肥店,挨家挨户走进去索要传单的样子。
妈妈背着他跟我说:
你爸爸说,我们的女儿是块玉啊,但是她以为自己是块石头。
然后我很肯定的跟他们说:
我不会去减肥中心的。
我不吃药,也不用什么仪器。
我自己减。
励志文章
我想说,人最可怕的是习惯。
我们能习惯一切事物,包括饥饿。
慢慢的,我追求的不再是饱,而是不太饿。
我开始喜欢微饿的状态。
在这种状态中神志特别清醒,看画,看书,看电影,印象格外鲜明。
写东西的时候条理似乎也清爽一些。
以往写文章,冗余臃肿,整个人在一个煽情的状态,后来慢慢的要沉实简单多了。
我当然瘦了,前后瘦了将近四十斤。
那种感觉很好,好得超过了挨饿。
我的旧身体,每天都是新大陆。
我爱那种感觉有了可能性的感觉。
变成更美的自己,是有可能的;变成更好的自己,是有可能的。
生活,是有可能的,遇见一个人,他愿意喂饱你喂好你,你们有最好的爱和最好的性,你们呆在一起,天然就很好。
你值得拥有那么好的生活,因为你也那么好。
我不想背叛过去的自己,但是我想说,饥饿像一把刻刀,慢慢的雕刻出一个真实的轮廓。
所有的胖子都长得很像,都有类似的表情和体态,那个瘦下来的你,才是隐藏其中的自己。
我喜欢过去的自己,像一枚醒目的黄色灯泡,张牙舞爪欢乐热情,但是我知道,我不愿意回去了,再也不愿意。
有人问我:
减肥之后,你有变得更快乐吗?
我认真的思考了这个问题。
我想我并没有。
但是,我无法分辨,到底是岁月,是越来越沉重的生活,是这把年纪让我变得更不快乐,还是仅仅是节食本身?
也许都有。
但是我知道,发自内心的,我更欣赏现在的这个我,更接纳全新的这个我。
不再是看似自傲其实自卑的结合体,不再以奇装异服香艳性感来释放自己,我知道,也许我会追求的已经不再是强烈饱足的喜悦,而是某种深沉快慰的宁静。
到了三十岁,我开始觉得节制不是一件坏事。
吃一点点,反而觉得滋味更好。
饕餮的舌头味觉会麻木吧?
而我那清心寡欲的舌头,简直就像小寡妇一样饥渴,一点点美味都会令我感动得幸福流涕。
一碗玉米面茬子粥,我能喝出谷物丰盛的香气;一碗热气腾腾的大米饭,再浇上一点点肉酱,那就是天堂。
我戒了自助,我不再那么爱吃肉,咸和辣也开始觉得腻。
不吃的时候真不吃,吃的时候那就是真吃。
我相信我吃得出每样食物真正的味道,每种味道都余音袅袅,绕梁三日。
我不知道这两者之间是不是有联系。
在此之前,我一直过着极其繁忙焦虑的生活。
我接很多很多的工作,一方面是因为确实生活所迫,一方面是因为我内心不安。
如果不接这一单,就不会有人找我了。
即便接了这一单,如果黄了,那我就会落空,生活就会青黄不接。
我们行内管这叫狗揽八泡屎,很难听。
揽了这么多,姿态当然不可能从容,东西也不可能精细,但是没办法,就是疯狂的接,疯狂的做,疯狂的转。
其实,我们需要的不是钱,是安全感。
就像我们需要的不是食物,是爱。
去年我停止了这种生活。
只接自己想写的,只做自己想做的。
钱并不多,但是生活得很好。
掌控了生活的节奏,消化了内心的不安,我很满意,在我这个年纪。
抱歉这篇文章里我没有写爱和性。
爱并没有变得更多,变得更多的是爱的可能性。
这本身是喜剧还是悲剧呢?
很久以前,我们都听说了那句着名的名言:
stayhungry,stayfoolish。
保持愚蠢对我来说很容易,我一直都是一个热情的蠢货。
保持饥饿,是什么意思?
我想,在现代社会,吃饱变得很容易。
人到中年,就是一个物质日益饱足的过程。
消化变慢,代谢变慢,容易变得迟钝安稳,也容易变得沾沾自喜。
保持饥饿,是为了让自己保持敏锐,保持清醒。
不是要变得贪婪,不断的追求满足,相反,我觉得,是要保持一种状态,一种青春的姿态。
在饥饿的年纪饿,是一种常态。
在不饿的年纪,要让自己有点饿。
stayhungry,是要珍惜真诚的感官,磨淬出发的欲望。
饥饿是很好的锻炼,我相信。
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