我还想做个小孩子 作文6篇优秀作文.docx
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我还想做个小孩子作文6篇优秀作文
我还想做个小孩子作文6篇
我还想做个小孩子
金子欣
随着时间的流逝,我早已成长为一个少女,褪去了年幼时期的稚嫩气息。
可我还是那么怀念那个儿时的我,那个可爱的“幼稚鬼”啊。
还记得一次,我嚷嚷着想成为一个大人,想要随心所欲地过自己的生活,想做什么就做什么。
所以我时常都会冒出一句:
“要是我能快快长大去当个大人,那该多好啊。
”
正当我喊到一半时,妈妈听见了我的抱怨声,对我说:
“那今天,你就来体验一下你心中的无忧无虑大人的生活吧。
”我兴奋极了。
一个翻身爬了起来,“电视,我来了!
”正当我拿起遥控器,妈妈走了过来:
“我以前可没有在你写作业时看电视哦。
”“啊?
那我现在该做什么?
”我心不甘情不愿地将遥控器丢到一边。
“打扫卫生。
”老妈幸灾乐祸地说,慢悠悠地走向了我的房间。
我拿起扫把,扫这、扫那,又是擦桌子,又是洗衣服。
一会儿我就觉得我的腰酸疼的不行,我的手臂快要提不起来了,刚刚做大人的快乐劲一下子全没了踪影!
“好累啊!
”我喊着,“大人不都是自由的吗?
”我手里也没闲着,一下又一下地搓着衣服,好不容易才把他们扔进了洗衣机。
听着洗衣机滚动的声音,我环顾四周,还真不说,这整洁的房间,洗干净的衣服还真让我有些成就感。
我也一下子累倒在了沙发上。
“我要吃水果!
”妈妈在房间里说到。
“能不能不吃?
我快不行了。
”我无力地请求她。
妈妈却一脸的“不怀好意”,还笑嘻嘻地说:
“那怎么行。
”“好吧。
”我拖着沉重的步子,走进厨房,打开了冰箱。
只有一个苹果了,我先是削好了皮,慢慢地开始回想起以前。
那时候我每次吃水果总是闹着让妈妈削皮,切好看的水果盘子。
妈妈也总是有求必应,并送到我房间,我独自品尝。
从来没有切过苹果的我,一下子有些慌张,生怕切到自己的手。
一块一块,那淡黄色的苹果落入盘中,虽说是切好了,这些调皮的果肉却形状大小不一,有大有小,有厚有薄,始终是不整齐的。
可算是把水果盘做好了,我悄悄端进了房间,
“妈,我不想做大人了,还是小孩子好。
”我低着头小声地嘟囔着,不敢抬起眼睛看她。
“是吗?
那好吧,这水果盘还是你自己吃吧。
”妈妈像是早就料到一般,赶紧起身把我按在了舒服的座椅上。
于是,我又坐在了书桌旁,独自享受这盘水果盘,心里感叹道“还是小孩子好,做大人太累了!
”
此时坐在书桌前的女孩儿,已是成熟自立。
我,已经长大了。
但我还是想做一个小孩儿,一个随心所欲,可以有些稚气的小孩儿。
我愿自己还是个小孩子
张竞尹
“快点,快点!
来不及了!
”房间里传出妈妈的大喊。
我睁开朦胧的睡眼,才六点半,刚想继续享受这舒适的滋味,但压在我身上的重担却让我不得不逼迫自己起床——因为我要做作业和上补习班。
我多么希望自己还是个小孩子,在暑假,每天都能睡到自然醒,不用担心会被妈妈揪起来去学习,每每妈妈过来叫我起床时,只要甜甜地说一声:
“让我再睡一会儿嘛!
”妈妈总会温柔地摸摸我的头然后让我再在床上待一会儿。
而现在的我每天时间都很紧,犹如上战场一般,一分一秒的时间对我而言都极其宝贵,每天都有大量补习班的作业需要完成。
但当我还是个小孩子时,我想浪费多久时间都可以,玩一玩玩具,发一会儿呆,甚至躺在沙发上呼呼大睡,待闻到香喷喷的饭菜上桌时再跑去吃饭。
不会有人在后面催促,更不会有人一直驱赶着你去这去那。
当我走在去补习班的路上,看到一群群小朋友在公园中,围在一起无忧无虑地玩耍时,我不禁心生羡慕。
想到小时候我也是这般,和我的小伙伴们在公园里疯玩,在泥潭中嬉戏,经常会搞得浑身湿漉漉脏兮兮的。
妈妈见了,不但不会斥责我,而是会止不住地发笑,让我赶紧回家换一身干净的衣服再出来玩,叫我小心点不要再弄脏了,而结果往往都是一天换了好几身衣服。
而现在,弄脏了一个衣服角,妈妈就会大发雷霆,大声训斥道:
“怎么弄的!
多大的一个人了衣服还会弄成这样,知不知道洗掉一个污点要费多少工夫!
下次再这样,不用出去了!
”我知道再说什么都是徒劳,只能安静地躲进书房自己做作业去了。
我多希望自己还是个小孩子。
记得从前,到了周末,爸爸妈妈总会一边一个牵着我的小手去广场购物,看电影,吃饭。
那时的我好像每走一步都是在蹦蹦跳跳,玩得不亦乐乎。
看电影时,我依偎在爸妈的怀抱里,爸爸给我当解说,妈妈喂我吃东西,那滋味别提有多么幸福了。
但现在,这种事简直遥不可及,每天的晚饭时间,也变成了妈妈对我的例行问询,而问询的内容总还是逃不开学习学习学习。
我一天又一天地在长大,儿时回忆是多么温馨,我真愿自己还是个小孩子。
我愿自己还是个小孩子
王佳怡
我愿自己还是个小孩子!
如果我还是个小孩子,那我就不用每天赶去上培训班,不用整天泡在作业堆里了,不用天天和这一切与学习相关的东西打交道!
自从升到了高段,我的任何一个假期就都没空歇过。
我就像一个任人指挥、任人抽打的小陀螺,妈妈就如那个执鞭者,马不停蹄地挥动着她手中的绳子,一下、两下、三下,把我急急忙忙地从一个培训班送往下一个。
忙的时候,一天要上四节课,甚至有时连饭都是在车上匆匆吃完了事。
特别是我在下午上完数学和科学课之后,就要在短短的一个半小时里做完两大张试卷并吃完饭赶往很远的地方上舞蹈课。
唉,真是忙碌!
如果我还是个小孩子,那我就可以无忧无虑地整天抱着我的心肝娃娃,为它们“操劳”,而不是天天和奥数题为伍了!
曾经上幼儿园的时候,我们家的沙发上坐满了一排娃娃。
那些娃娃都是在我的强烈要求下父母给我带回家的,基本上就是我手指一指,那个娃娃就一定能跟我回家,别提那时的日子有多么幸福了。
而每天回到家,我就可以毫无顾忌地给它们上课、换座位,就像个威严的小老师,大家都得听我的,我就这样在其中发号施令,玩得不亦乐乎。
而现在,娃娃就这样在我一天天的学习中变得越来越少,也不知道它们是在什么时候被我遗失的了,只有零星的娃娃还陪伴着我。
如果我稍微抱一下它们,妈妈就会大声斥责:
“那么大了,还整天抱着娃娃,脏不脏啊!
”我只好无奈地放下娃娃,无助地盯着它们的眼睛,它们好像也正无助地盯着我。
唉,真是无趣!
如果我还是个小孩子,那我就能和表妹“平等”相处,不用在处处都让着她了。
记得有一次我的朋友送我一个芭比娃娃。
我欣喜若狂,爱不释手,整天带着她。
当然,我也把它带去了奶奶家。
谁料那时还不懂事的“破坏狂”妹妹伸手就问我要娃娃。
我担心娃娃一经她手,就立刻被五马分尸,才不愿给她,独自与娃娃玩耍。
妹妹就使出了杀手锏——大哭一场,把爸爸妈妈、姑姑、奶奶全吸引过来。
爸爸妈妈不分好歹骂了我,直到姑姑把另一个娃娃送到妹妹手里,她才罢休。
我含泪愤怒写下检讨书,这风波才平息。
这种事可多着呢!
唉,惨兮兮的!
真的,我真的愿自己还是个小孩子!
我还是想做一个小孩子
孙静怡
杨花落尽,骄阳烈烈,夏风带来了燥热的空气,也带来了别离的愁绪。
白驹过隙,六年的光阴犹如弹指飞灰,曾经那个幼稚无知的女孩早已不复存在,取而代之的是一个青涩的鲜衣少年。
但是,每每忆起当初任性的模样,我深知,我还是想做一个小孩子。
犹忆那次,夹杂着哭声的争吵声从房间里传来……
放学了,我努力消解着上完一天课程的疲惫,推开了房门,却看见漫天的纸屑迎着风,在空中飘飞盘旋,起起落落。
隐隐约约地能看到上面的一两段文字,和几幅手绘。
而从容坐在纸屑中央的,则是我那个申请了“破坏大王“专利的顽皮弟弟。
听见开门声,他回过头来,看见我圆睁的怒目,小脸上浮出一片无辜,仿佛我才是这闹剧的主角。
这使我更加生气,一向对他的任性处处忍让的我看见他这么随手一撕就毁了我几月的心血,怒气便如无法克制的山洪般爆发了出来。
“孙彦腾,你都在干什么,还不快给我出去!
”
听见我的怒吼,妈妈急匆匆从厨房走出来:
“叫什么叫啊,你都是个大人了,对一个不懂事的小孩子大吵大闹,成什么体统啊你!
”
“我又怎么了嘛,明明是他先撕了我手帐本的。
”
“还嘴硬,你都快上初中了,上飞机要买全票了,也算是个大人了,还给我钻牛角尖,你让一让他不就行了吗?
”
我强忍着鼻腔里涌起的酸意,憋回自己的眼泪,回到卧室,心中有万般委屈。
妈妈,你记不记得,我还是小孩儿的时候,走在街上,遇到新奇的事物,你总会蹲下来,与我细细解释;你记不记得,我还是小孩儿的时候,总会与你争着洗碗,我那时候摔碎了几个碗啊!
可那时的你还是会不住夸奖我;你记不记得,那次你带我去看《怪物史莱克》。
看见坏人抢走了公主,我蜷在你的怀里呜咽着,而你却抱着我,为我带来温暖。
也许你也还曾忘记其他的点点琐事。
可我还是想做回那个懵懂的女孩,任性着,将长大和别离囚在梦魇里,醒来时依旧无叹韶华。
我还是想做个小孩子
李欣遥
“又在看电视,回去。
”我挤着眼,努力做出妈妈平时的模样,毫不客气地拍下妈妈手中地遥控器,双手叉着腰,气势汹汹地喊道。
妈妈气急败坏地瞪了我一眼,狠狠踏着地板,摔门而去。
我摇头晃脑,得意非常,优雅地握着遥控器扬长而去,慵懒地歪在沙发一角,任由软软的抱枕依偎着我的肩头。
渐渐地,心中浮起一阵暖流,贯穿着五脏六腑,温暖了我朦胧的双眼。
尽管看着喜剧节目,但晶莹的泪水还是不由自主地透出眼窝。
以前,在老家,我永远是那个C位,永远是父母宽大臂弯中的小公主,永远把电视蛮横地调到动画片,永远充满温暖,永远欢声笑语。
电视中的演员谈笑自如,电视前的观众鼻头一酸,电视中的人物笑容满面,电视前的孩子潸然泪下,电视中的明星众星拱月,电视前的伙伴孤身一人。
尽管在昨天与妈妈商议好,这我体验一天做妈妈的感觉,但与此同时,那么想扑在父母身上倾诉感情,回忆过往。
我推开书房的门,叫妈妈出去休息一下和我一起看电视,不经意间瞄见那大片面的题目上画满各种各样稀奇古怪的外星字符,我皱着眉,心口不一,端着一副家长的架子正想要“教育”一下她。
妈妈倒是自在快活,像小鸟般扑飞出去,以前,我也是这般悠哉……
那每一个个寂静无声,如墨似雾的黑夜,尽管面前的只有零若晨星的几道题,我也仍要偷懒,在空白处随意画几个符号,便以完成了为借口,被父母的爱搂着,和电视中的人物一起欢笑流泪。
哪怕被揭穿,他们拿我这个拇指般大的小不点又能如何呢?
我爬上小板凳,振振有词,伸出胖乎乎的手指一本正经地胡说八道:
“其实只有充满智慧地学者才能识破真正地答案。
”然后便又在释然和宠溺地笑声中继续心安理地看节目了。
如朱自清先生所说,过去的日子如轻烟,那在你熟睡中亲吻你的嘴唇被风吹走了,雾,也终究会被炽热的太阳蒸融,总有一天,我要脱去小孩的标签,与父母再见挥手。
如果我还是个小孩该多好。
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我还想做一个孩子
汪恒炜
一个夏天,一个本应该听到悠悠蝉鸣,清脆地鸟啼和徐徐夏风的协奏曲的夏日,却忽然出现了几声与此时气氛极不相符的杂音。
“谢太傅寒雪日内集,与儿女讲论文义,俄而雪骤,公欣然曰……”
一张因念着生涩句子而早已干燥不堪的嘴,一对充满对生涩句子的怨恨的眼和一张漠然的,冷漠极了的脸。
这就是此时此刻的我,正在经历一段别样的时光。
这段时光曾使童年时代的我无比向往,曾使我每天早上坐在床上祈祷让其快快到来,曾使我每天夜不能寐。
这段时光是从一株可以随风舞蹈的树苗长成到只能在狂风中坚强的大树的时光;是从一只在巢中无忧无虑与同伴们打闹嬉戏的雏鹰到不得不经过血和残酷的磨练成为天穹霸主的时光;是一个天真的,淳朴的儿童到稳重的青年的时光。
如今,在经历这时光时,我才发现这段时光不是愈加无忧无虑的天堂,而是充满了困难的修炼场。
这段时光就像一个沉重的钟摆一样一下一下敲击着我的灵魂,把我逐渐“锤炼”成了我童年时代最为诧异的品格——冷漠,忙碌,烦躁不安。
我常常日以继夜地坐在书桌前学习,读或背着那些令人生畏的定义,单词;抄或解答那些刁钻的题目。
倘若书桌空余之时,我便是在课外班内苦读。
一天之中仅有的几次行走在阳光之下,那也是在上学途中;一天内仅有的几次阅读,那也是在语文课前的几分几秒,一天中仅有的几次可以使大脑空闲的时间,也不过一日三餐尔尔。
身后的床上的各类小说已码得整整齐齐,井然有序。
这是因为现在已无人躺在床上,舒舒服服地架起二郎腿,头惬意地枕在松软的枕头上,沐浴在金色的温暖的阳光里和清新淡雅的书香里,慢慢地品味书页翻过时清脆的声音,和书中那跌宕起伏的情节。
我早已记不清我曾在什么时候享受过这样的悠然自在的乐趣了。
阳台上地盆栽中,薄荷,凤尾,早已枯萎,剩下的几根残枝还在挣扎。
殊不知,已是无望。
而原本被清理的一干二净的野草却又卷土重来,长得大有喧宾夺主之势——已与窗台一般高了,是因为已无人每天为其浇水,拔草了。
也已无人每天趴在窗前闻着沁人心扉的薄荷香,看着那淡绿色的叶子逐渐在阳光下变透明,直至连最丝小的叶脉都能隐隐看见。
那些叶片梦幻似的随风摇曳,牵引着童年时我美好的想象和七彩斑斓的童真的梦。
如今低头在书桌前做事时,我也会习惯性地停下手中的事,去嗅一嗅,闻一闻,但却寻不到一丝旧时那淡淡地薄荷香了。
楼下因没有昔日与伙伴地打闹声,笑声,欢呼声,变得寂静起来。
盛夏已至,但好像连蝉也不愿飞来——宁愿在另一头聚成一团大声歌唱。
几声鸟鸣算是平静地海面上泛起的一丝波澜,像几滴水滴在干涸的沙漠中。
不一会儿,这些痕迹便都消失了。
我的记忆里楼道热闹时的场面早已不知道跑哪儿去了,仿佛整个楼道跟随我的成长一起渐渐冷清了。
随着时间的流逝,很多事便渐渐成为往事。
也许罢,这些懒散的,活泼的,平静人心的事只属于我朝思暮想魂牵梦绕的童年。
也许,真是如此,我还想做一个孩子,有时间惬意地躺在床上看书,还能够在窗前与盆栽两相望,有闲时可以快乐地与他人玩耍。
也许,真是如此,我还想做一个孩子,有自由的时间,有充满热情地欢笑,有一颗永远不变的童心。
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