开心一刻幽默小笑话.docx
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开心一刻幽默小笑话
开心一刻幽默小笑话
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开心一刻幽默小笑话
1、太太出门跟从、太太命令服从、太太说错了盲从;太太化妆等得、太太生日记得、太太打骂忍得、太太花钱舍得。
2、我爱你,我好想念你,我好想泡你,但是我没有钱。
你等我好吗?
等我有钱就去泡你。
你等我好吗!
我爱的茶叶!
3、抢匪:
快把保险箱密码说出来!
不说杀了你!
女职员:
杀了我也不说!
你糟蹋了我我也不说!
抢匪上下打量她后:
你想得美!
4、男友澳大利亚山火祸及农场,上万只羊被烧死。
网友评论:
真可惜啊,当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?
5、你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!
6、吝啬的女人问乞丐:
你裤子上有掉的扣子吗,我给你缝上。
乞丐说:
好心的太太,我这有一个扣子,你能在上面缝条裤子吗?
7、有一头小猪,它有一点顽皮,它还有一些可爱,有一头小猪,它有一些冤枉,它还有一些无奈。
啊~流感其实与你无关!
8、你是我的巧克力,我是你的朱古力,见到你啊多美丽,想你想到浑身无力,盼望与你甜蜜相聚!
9、悠悠的云里有淡淡的诗,淡淡的诗里有绵绵的情,绵绵的情里有我轻轻的问候!
祝福你一切都好。
10、小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。
11、兔子不吃窝边草,老牛喜欢吃嫩草,好马不吃回头草,天涯何处无芳草,一旦结婚变成草。
12、教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:
如何开?
乙:
走到他面前,大声叫爸爸。
13、一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。
甲:
雨下那么大。
怎么可能有火灾。
乙:
笨!
它是出来装水的!
14、我是小倩,三年前死于一场车祸,我的头被撞丢了,至今没有找到。
刚才我发现我的头就挂在你的窗前,请帮我拿一下。
15、诺贝尔:
我对爱情不是很在行,所以诺贝尔奖中没有设爱情奖这一项,还请各位情场高手见谅!
16、努力挣钱,争取明年和张曼玉跳舞,养华南大老虎,穿超人的内裤,住盖茨的房屋,持巴菲特的股,入世界榜首富!
17、女:
刚才有一个男的突然从背后抱我,非礼我。
男:
难怪你这么生气。
女:
更气人的是那男人居然说"真扫兴,是个男的"!
18、生命里总会有这样或那样的偶遇,总有一些场景是意想不到地发生了。
不好的事情发生就让它发生,但不应该让它蔓延下去。
19、美讶:
游泳真好。
小新:
美讶,你愈来愈像鱼了。
美讶:
你是说像美人鱼吗?
小新:
不是,你的鱼尾纹愈来愈多了!
20、人生路上几多愁,不为失败找借口,只为成功找理由,理想路要追求,平地起万丈楼,你我一同来加油,合作顺利大家牛。
21、游客:
大师,请问那边的草房子是厕所吗?
和尚:
除了那间草房子,其余的地方都是厕所。
22、宝贝,我真的很爱你,我知道我做得事情惹你不开心了,但是我会改的,我不能没有你。
23、鼾声雷声虫叫声,声声如耳;大事小事高兴事,事事关心;静心安心平常心,天天开心;晴天雨天阴雨天,快乐天天!
24、首长:
同志们好!
士兵:
首长好!
首长拍一士兵的胸部说:
这肌肉练得多好!
士兵:
报告首长,我是女兵!
25、分不在高,及格则行;学不在深,能抄则灵;斯是教室,唯吾静心;学习上不去,音乐课上听;渴了有雪碧,困了去迪厅。
26、以前老公看电视和睡觉的时候,手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。
怀孕后,就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
27、最近你很坏,总想捞外快。
老婆你不爱,天天找姨太。
虽然你很帅,却是见花败。
床下慷而慨,床上很无耐。
28、犀利哥的造型,你有木有!
芙蓉姐姐的身材,你有木有!
凤姐的自信,你有木有!
小月月的豪放,你有木有!
29、火红的玫瑰,献上真情一片;醉人的红酒,勾兑甜蜜无限;温馨的岁月,挥洒浪漫一地;痴情的双眸,蓄满真爱满满。
亲爱的,爱你永不变!
30、老师:
小新,你的毛病就是用词不当,现在考考你用一句成语来形容老师很开心。
小新:
含笑九泉。
31、无论天涯海角,我都与你紧紧相随;无论海枯石烂,我都与你相伴。
我要大声喊出三个字让全世界知道:
怎么还不请我吃饭!
32、飘柔的秀发长溜溜,炯炯的双眼乌溜溜,纤细的身材直溜溜,清新的微笑美溜溜。
见了你我就爽溜溜,不见你我就灰溜溜。
33、夫妻吵架,妻是泼妇,脏字骂了一大堆;夫是教授,不会骂人,但忍无可忍,于是大叫:
同上,同上!
34、老两口抱着孙子在街上逛,迎面碰上一中年妇女:
真可爱,多大了?
老太太抢先回答:
再过两个月就六十五啦。
35、爱一个人好难!
爱两个人好玩!
爱三个人好烦!
爱四个人扯蛋!
爱五个人翻船!
爱六个人彻底玩完!
36、一领导演讲:
孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。
但人们不断超生,将来会有什么后果?
台下一人回答:
绿化祖国。
37、新婚姻法出台后我女朋友对我说:
既然房子没我的份儿,那我也就没你的份儿!
38、你的保险套和你的老婆有什麼共同点?
答:
他們花在你皮夹上的時间都比花在你老二上的時间长。
39、"忙"就是恋爱上的大规模杀伤性武器,是"混蛋"的同义词,"混蛋"就是用"忙"敷衍你的那个人。
40、某男,妻经常红杏出墙,却若似不见。
同事送一副对联,上联:
只要日子过的去;下联:
哪怕头上有点绿;横枇:
忍者神龟。
41、我一朋友,3年前QQ个写着:
"自从买了人身保险,过马路再也不用看红绿灯了!
"到现在3年了,他QQ头像就再也没亮过。
42、林中落英缤纷,白衣胜雪的我屈膝而坐,轻抚瑶琴,你静立一旁,是我惟一的知音。
于是,你我成就一段千古流传的佳话。
43、如果我是骑马的,你可以叫我马夫;如果我是驾车的,你可以叫我车夫;如果我是管账的,你又该叫我什么呢?
44、女:
我怀孕了。
男:
我草,你怀孕了?
女淡定的说:
我怀孕了,你要不要还强调过程。
45、蚊子飞到熟睡宝宝屁股上,爸爸赶走蚊子抹上花露水。
宝宝惊醒大叫:
妈妈,蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿!
46、人家捞,你不捞,老婆说你是草包;人家赌,你不赌,背后说你二百五;人家嫖,你不嫖,大伙一起造你谣。
47、男孩对女孩说:
亲爱的,如果当年爱迪生不曾发明电灯,那么我们现在还只能点着蜡烛看电视。
48、老婆:
吹蜡烛吧!
我:
我能许个愿再吹吗?
老婆:
你许啥呀?
我:
明年过生日的时候,希望老婆在蜡烛底下给我放个蛋糕!
49、过去,闹钟响的时候,我常常有把它拍了再继续睡的毛病,但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后,我的毛病就根除了。
50、护士:
你要写给谁阿?
病人:
写给我自己啊!
护士:
那你都写些什么阿?
病人:
你神精病阿!
我还没收到怎么知道?
51、老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安,终于有一天蝙蝠答应嫁给他。
大家却都笑话他,老鼠却说:
她好歹也是个空姐吗!
52、无论在何地,千里或万里,无论在何时,十年或百年,我都深深地思念着你,疼爱着你。
我虽然否认一切神灵的存在,但我要永远信奉你这个新上帝!
53、我女同事早上说了句真理:
我爱的其实是成熟历经沧桑的男人,因为可爱的男孩,我自己可以生一个。
54、宁愿是一杯水,润你的嘴,暖你的胃,到你心扉,冲走所有烦恼疲惫;宁愿是清风吹,带着甜味,陪你入睡,给你安慰,你的快乐伤悲,我都想体会。
55、因为有了你,我有了许多期待,我想要看你老的样子,想要看你坐在我面前笑的样子,还要看你照顾我的样子;想要的太多,因为我想拉着你的手走一辈子!
56、记得高中时候,有次上课,班主任口误把"那些上过我课的人"说成了"那些上过我的客人"。
全班先是肃静,后来爆笑。
57、两条蛇一起走,小蛇:
我们到底是不是毒蛇?
大蛇:
为什么问这样的问题?
小蛇:
我刚才不小心咬了自己的舌头。
58、甲女:
"好大的风喔。
"乙女:
"对啊!
好危险喔!
要是裙子被吹起来怎办?
"甲女:
"那我要回家换一条漂亮的内裤!
59、你是白云,我便是微风,我伴随着你;你是红花,我便是绿叶,我衬托着你;你是方便面,我便是开水,我泡定你了。
60、阿钜有一天被欺负,哭啊哭啊哭啊哭啊,然后把自己淹死了。
菲菲却没有淹死,为什么呢?
因为菲菲会飞啊。
61、五百年前你是我家长工,那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势就喜欢上你,你可别怪我当时没有告诉你!
因为那时没有短消息!
62、孙:
奶奶!
你年轻时一定不是美人。
奶奶:
胡说!
我在年轻时,的确是个美人。
孙:
美人薄命,你怎么可以活到80岁?
63、这段日子以来,我一直想对你说三个字,但又怕说了连普通朋友也做不成,可我控制不住,还是想说:
借点钱!
64、昨天我和朋友打了一个赌,我说:
世界上没有比猪还笨的了。
结果,我输了,原来这都怪你!
65、我遇车祸了,腰扭了,肇事司机就是你——我被爱情撞了一下腰!
嘻嘻,我爱你!
66、吃饱了吧,喝足了吧,该睡觉了吧,别打呼噜,影响睡眠质量,明早一个排的人还等着要抢购你这新鲜的猪肉呢!
67、小时候,我经常纠结:
长大后,是上清华好,还是上北大好呢?
长大后,我才发现:
我真的想太多了。
68、丈夫在看完一篇女人的寿命比男人长的文章后问妻子:
我真不知道为什幺男人要先走一步?
妻子解释道:
总得有人留下来收拾衣服吧!
69、长得那么美那么帅气,自己却不知道,这就是气质;那么有钱那么有才华,别人却不知道,这就是修养。
70、男女的区别:
女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。
男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!
71、恭喜你中了大奖,请于今天晚上十点整,带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。
72、一只大象问骆驼:
'你的咪咪怎么长在背上?
'骆驼说:
'死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!
73、牵着你的手,就象牵着一只狗;摸着你的头,就象摸着一只猴;搂着你的腰,就象抱着一只猫。
74、人不能太方,也不能太圆,一个是会伤人一个是会让人远离你,因此人要椭圆!
75、上月我一姐妹向我借了块钱去整容,现在我完全不知道他变成什么模样了,啊!
我的钱啊!
76、我昨晚梦到你了:
我们漫步在小河边,相互依偎着。
你抬头凝视着我的眼睛,深情地吐出三个字,汪汪汪!
77、自从遇见你,幸福就降临了,每天有你的嘘寒问暖,每时每秒有你的牵挂如果要用整个世界来换你,我也不愿意!
78、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:
一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人!
79、今天晚上有流星雨,听说是大猪座的,到时会有一只大猪从天空飞过,可惜我要睡觉,你就好啦,有那么多人看着你飞!
80、很怀念乡下的那段日子,你在我前面欢快地小跑,哼着小曲,乡亲们都夸你又干净又漂亮!
也夸我:
这么小就出来放猪。
81、小猪伤心地哭,猪妈妈问,哭什么?
小猪说:
我觉得自己很笨。
妈妈安慰说:
不要哭,看这条短信的猪比你更笨!
82、彷佛静止了的我,就像是从长长的睡梦中被唤醒,才开始有了动静。
你真的是在我眼前吗?
你真的在我眼前呼吸说话笑着吗?
83、今夜到明天上午想你,预计下午转为持续想,傍晚转为大到暴想,心情降低五度,预计此天气将持续到见你为止。
84、祝你一路顺风,半路失踪;祝你笑口常开,笑死活该;祝你天天开心,两腿抽筋;祝你万事如意,处处碰壁。
85、酒吧出售新品——心痛的感觉,一元一杯。
好奇者,买了一杯,果真有心痛的感觉,原来就是一杯白开水。
86、恭喜你!
你获得本公司头奖20万元。
请带上防弹衣面罩到平价收银台凭密码领取奖金。
密码是"把钱拿出来"!
87、问:
是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人?
答:
是什么让狗去追自己不想开的汽车,同样道理。
88、只有在足球中,才能看到一群千万富翁拼命追逐另一群千万富翁,还能看到他们不停地说粗口,吐口水,扭成一团。
89、我有点俗有点怪,有点无聊加可爱!
有点懒有点坏,有点机灵加无赖!
说无赖就无赖,油头滑脑谈恋爱!
你想爱我那就爱。
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