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关于吹牛的作文
关于吹牛的作文
关于吹牛的作文一:
吹牛
(1466字)
有人问我;“牛是怎么长大的?
”我说;“是吹大的。
”又有人问我;“牛能在天上飞吗?
”我说;“可以,吹牛,吹牛,不就在天上飞嘛。
”
我这个人,是很爱说大话的,呵呵,大家别笑,让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛,别的同学还没跑到1米,我已经跑完全程正休息呢。
还有一次,学校举行跳高比赛,结果,我跳得太高,把天上的一架飞机给撞了下来,乘客们都跳了降落桑
还有一次,老师带我们去冬游,说让我们比赛爬山,别的同学才爬到半山腰,我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛,结果,我跳得太远,一下就跳到了美国,我还得再跳回来,让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些,我帅到什么程度你知道吗?
帅到女生们和我约会都得排队,排到了世界的各个角落。
还有一次,有人对我说,你能把天上的星星摘下来吗?
我说;“可以”,正遇上大白天的,我一巴掌吧太陽给打了下去,一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星,可是,用的劲太大,星星坠落了,差点把地球给毁了。
好了,就说这些,还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点,我还很会吹牛,呵呵有人问我;“牛是怎么长大的?
”我说;“是吹大的。
”又有人问我;“牛能在天上飞吗?
”我说;“可以,吹牛,吹牛,不就在天上飞嘛。
”
我这个人,是很爱说大话的,呵呵,大家别笑,让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛,别的同学还没跑到1米,我已经跑完全程正休息呢。
还有一次,学校举行跳高比赛,结果,我跳得太高,把天上的一架飞机给撞了下来,乘客们都跳了降落桑
还有一次,老师带我们去冬游,说让我们比赛爬山,别的同学才爬到半山腰,我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛,结果,我跳得太远,一下就跳到了美国,我还得再跳回来,让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些,我帅到什么程度你知道吗?
帅到女生们和我约会都得排队,排到了世界的各个角落。
还有一次,有人对我说,你能把天上的星星摘下来吗?
我说;“可以”,正遇上大白天的,我一巴掌吧太陽给打了下去,一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星,可是,用的劲太大,星星坠落了,差点把地球给毁了。
好了,就说这些,还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点,我还很会吹牛,呵呵有人问我;“牛是怎么长大的?
”我说;“是吹大的。
”又有人问我;“牛能在天上飞吗?
”我说;“可以,吹牛,吹牛,不就在天上飞嘛。
”
我这个人,是很爱说大话的,呵呵,大家别笑,让我细细告诉你们。
我记得学校举行长跑比赛,别的同学还没跑到1米,我已经跑完全程正休息呢。
还有一次,学校举行跳高比赛,结果,我跳得太高,把天上的一架飞机给撞了下来,乘客们都跳了降落桑
还有一次,老师带我们去冬游,说让我们比赛爬山,别的同学才爬到半山腰,我已经爬到了山顶观看风景呢。
把我等得都已经不耐烦了。
还记得有一次学校举行跳远比赛,结果,我跳得太远,一下就跳到了美国,我还得再跳回来,让老师同学们都等的个个都着急了。
我说的话还不止这些,我帅到什么程度你知道吗?
帅到女生们和我约会都得排队,排到了世界的各个角落。
还有一次,有人对我说,你能把天上的星星摘下来吗?
我说;“可以”,正遇上大白天的,我一巴掌吧太陽给打了下去,一把就把月亮给揪了出来。
我立马就去摘星星,可是,用的劲太大,星星坠落了,差点把地球给毁了。
好了,就说这些,还有许多许多奇妙的事有空再说。
这就是我说的“大话”我不仅由以上优点,我还很会吹牛,呵呵……
关于吹牛的作文二:
说吹牛
(1929字)
自古以来,吹牛一直是门艺术,相当高深。
说起吹牛,可是大有来头。
想想看,是为有能力而吹牛,当是伟业高功;若是无能力而吹牛,则能引人注意,招来的也就是一堆崇拜了。
谓吹牛者,也不过是夸大其词,添油加醋,这也是吹牛之基本功,但就算有再高的吹牛技术,也就只能这样罢?
吹牛者终日不必劳作,收取名声就够了。
然而我们这种高尚的工作和成就,岂是一般人可比得了的呢?
Q君是很能吹的,是个不折不扣的艺术家,甚至可以誉其为艺术天才。
想想吧,不论场景、情况与条件如何更替,Q君都能准确无误并迅速及时地吹出一两件大事来。
而他吹牛也不是没有目的的,就像当年齐桓公的“尊王攘夷”,表面一套,背后一套,有点申公豹的,Q君吹的时候那样子就像不经意的,令人容易信服;而背地里却一刻不停树立威信。
说到这里,咱们得看到一个问题:
为什么咱中国人就这么爱吹牛呢?
这也是咱中国人挥之不去的劣根性,好大喜功呗!
大概是以前的事例见多了,反正咱中国日呢就死认一理了:
有面子比有什么都值得!
然而这里的面子却异于“尊严”,相当于那句树要皮人要脸还是什么来着的,横竖都是这理儿。
当你把一个人吹得云里雾里,他就不是人而是神了,可咱中国人老爱和自己过不去,也是,旁边都没人了,还不得吹自己吗?
Q君也是有智谋的一个人,他知道在什么人面前该吹,在什么人面前不该吹;在什么人面前该吹什么,在什么人面前该怎么吹。
这种有选择性的吹嘘,使Q君势力扩张一发不可收拾,即使只是片面,人们也知道:
Q君很厉害。
这都得归功于吹牛!
它能使你权势、地位、身份像气球般急剧膨胀,虽然随时有撑爆的危险。
但人始终是人,人非圣贤,孰能无过?
Q君的计谋再精密也会有失败。
正如艾子遇上的那位数千岁的神人,技艺真是高得令人叹服。
可是呢,倒霉了,聪明反被聪明误,就死在一个吹牛上了。
咱中国人就是爱面子,我说爱面子就爱面子吧,保住不丢就行了,还得变着法儿给自己挣面子,挣着挣着,就演变出了今日的“吹牛”。
然而和任何一门艺术一样,吹牛也是分层次的,你说一个刚摸着琴键的入门生和贝多芬能比吗?
这不班门弄斧么……所以当你投身入吹牛艺术时,好日子就算到头了。
你得一刻不停地提升自己的能力,以面对吹牛业严峻的考验,残酷的竞争。
而关于Q君,我也不大了解他到什么层次了,或许早已是宗师级了。
看到他工作时那万分自然的神情,你大概已经想象出这个人的可怕。
对了,得讲讲吹牛业最重要的一点,就是场合。
很简单举个例子,韦小宝到和尚面前说什么?
说他的七个老婆呗!
比尔盖茨到乞丐面前又说什么?
说他的亿万家产呗!
Q君是会选择的,在和自己一样正常的人面前他吹什么?
还不是钱么?
特别是唯物主义者面前,吹他的钱再好不过了。
Q君的行为是可以理解的,在这样一个物质社会,先将自己立于不败之地实在是明智之举,他很聪明地用精神打败了这个只有物质才能与之抗衡的物质社会时,我们会更为他所叹服,这不仅表明了他能力的提升,也一并昭示着人文现象的进步。
像黑暗就是黑暗最大的敌人;错误就是错误最大的敌人呢;什么虚幻,什么飘渺,什么伪装。
Q君在与某事物斗争着,天翻地覆,始终不知道自己在干什么。
然所谓当局者迷,旁观者清,我们知道那只是他自己的影子罢了,他所做的一切都是无谓的,浪费时间在对付自己上了。
Q君吹着吹着,吹出了点新意,吹出了点新的思维,他又懂得用吹牛做探照灯,在绝对的黑暗中寻找益友。
于是,Q君有了一群忠实的听众,仓库一般,即使被拆穿也有一些不会退却的倾诉对象,他们有的知道Q君是在吹,也有的不知道,总之不论知不知道,Q君的势力范围都没有回缩。
现在,不知道是Q君良心发现还是他觉得自己已经实现霸业,可以安闲了。
他已经不打算吹自己了,我感觉到他的厌倦,厌倦整日为了自己,于是他开始吹别人,用自己的技艺为别人挣点东西,也可能就是这样,受惠的那些人记住了Q君,帮过自己呗!
所以Q君人际网络越来越大,受益的也当然是他,势大结广嘛!
有些人就这么认为了。
而Q君吹的别人的事,也不尽然全是好事,看他那神情,语言,动作,有点好的他可以褒得飞上天了,有点恶的他更可以把你贬得十恶不赦。
当然,没有这样的培训班,这都是Q君平日里积攒的经验,吹牛吹出来的。
就这理了,Q君像一株仙人球,哪都可以去,他主动找你你就认命吧,你倒霉了。
但也千万别去惹他。
Q君常抱一种天下惟我独尊的心态看事情,因为他的技术,因为他的朋友,因为他的地位,因为他的权势。
你要还有意见,他就连珠弹般地以娴熟的语言攻击你直到你无话可说,尽管不全是妙语。
然后扔下一个轻蔑的冷笑:
还有话吗?
我听着呢,你爱说不说……
情报收到,此人极度危险,神秘莫测。
什么事都有漏洞与破绽,拆穿Q君的办法不是没有,但基本上没有,这世界上,这社会上,我们身边,有多少个Q君啊?
!
莫非你能逐个击破?
关于吹牛的作文三:
吹牛风波
(575字)
今天,我一不小心把《新概念》英语书带到了学校,向同学们吹牛说这些课文我都会背了,郑子于也附和道:
“对呀,对呀,这是我们英语班的书,每一课我们都背得呱呱熟。
”正当我们吹得忘乎所以的时候,谢宇翻开了书,找了几篇非常难的课文对我们说:
“你们真的背得呱呱叫的话,就把这篇课文背给我听听。
”
我和郑子于急得面红耳赤,不知道该怎么才好,因为我们根本没背过那几篇课文。
这时旁边有许多的同学在看热闹,我不想因为这件事丢尽了面子。
正当我和郑子于束手无策时,救命的上课铃及时响了起来。
我赶紧说:
“下课再考,下课再考!
”说完,连忙跑回座位上。
下课了,我看见谢宇朝我走过来,看来他是又来考我课文了。
我心想:
这家伙真是的,记忆力怎么那么好,怎么还记着,看来我今天一定会丢面子。
忽然,我想出来一个办法。
我双手一摊,装作无奈地说:
“我去一趟厕所,回来再背,等着我!
”说完便跑出了教室。
到了厕所,我好不容易才挤出了几滴尿,提上裤子跑到了别的地方藏了起来。
我怕谢宇来找我,就不停地转换藏身地点。
终于熬到上课铃响了,我绕原地跑了三圈,然后装出气喘吁吁的样子跑进了班级。
谢宇问我上厕所怎么用了这么长时间,我笑嘻嘻地说“唉,没办法,厕所‘堵车’啦!
”谢宇很沮丧,说:
“下了课再考你!
”下课铃一响,已经到放学时间了,我背起书包,便溜之大吉。
啊,今天真是危险,差点丢尽了面子,以后可不能再吹牛喽!
关于吹牛的作文四:
吹牛PK
(646字)
话说前天晚上,咱家可是被口水给淹了一回。
每个人讲的是津津有味,唾沫横飞。
讲到晚上9点多时,还意犹未荆老爸这位吹牛大王占尽了风头,一直深藏不露的老妈也显出了真本事,我嘛,也跟着瞎凑合了一番。
老妈VS老爸
(放狠话阶段):
老妈轻蔑地看了老爸一眼:
“跟我比吹牛,省点力气吧!
反正你总要输的嘛!
”老爸立刻接招:
“未必,本人在吹坛,还是很有江湖地位的。
”“那走着瞧!
”
(开始):
老妈先出招说:
“我告诉你呀我能把方的吹成圆的,把长的吹成短的!
!
”老爸:
“这算啥呀,想当年我都把丑的吹成美的,把死的吹成活的”老妈:
“呦,是吗?
我经常用耳朵看书。
嘿嘿嘿,这你总做不到吧!
”老爸:
“你打听打听吧,我老用鼻子吃饭。
咻…饱了,呵呵!
”老妈:
“有一次,我发高烧了,我烧得厉害呀,我烧了71.4°!
我手里捏着个玉米粒一张手成个玉米花了。
”老爸:
“(⊙o⊙)哦!
有一次,我也烧得很厉害,我烧到了81.6°啊!
我头上顶着个水壶,三分钟把水烧开了。
”老妈:
“(⊙o⊙)啊!
这…!
”老妈无奈地摇摇头!
老妈VS老爸:
老爸胜!
我VS老爸
我:
“老爸,我身高两米七八。
”老爸:
“我四米五六。
”我:
“还我高,我跟那国商大厦一边高!
”老爸:
“我比国际大厦高三层还是我高。
”我:
“飞机打我腰这飞。
老爸:
“卫星打我脚下子过。
”
我:
“我高我高,我头顶蓝天,脚踩大地,没法再高了。
”老爸:
“还是我高,我上嘴唇挨着天,下嘴唇在地沟里面。
”
我VS老爸:
老爸胜!
爸爸指着我鼻子笑笑说:
“吹牛的人什么都不要啦,哈哈哈。
”我和妈妈也一起笑了起来。
“呵呵呵”
关于吹牛的作文五:
吹牛大王
(723字)
我的家中有一位同志被“誉为”“吹牛大王”,此人在我家可是赫赫有名啊!
那便是我了!
我一向遵守一种原则,那便是:
此生别无长处,只有一张嘴,那便要一吹到底。
我这个人看起来文质彬彬,但其实暗藏玄机,这也没法子,谁叫我懒呢!
下面我随便拿来几个例子算了:
场景一
一次考试回来(注:
期末)我回家是兴高采烈,喜气洋洋,脸差点都咧成花了。
我一进家门哈哈两声一笑,一拍桌子,大呼老妈。
说时迟,那时快,三秒之内,老妈一手拿着拖把,一边问:
“这次考的怎么样。
”我吃了几片西瓜,抬头挺胸说道:
“这还用问,数学91,英语98,语文82,这网我可是上定了。
”老妈拖了拖地,道:
“这可不一定,你可没几次准过。
”我一脸不屑:
“这次可不一定,百分之九十九都会成功。
”我飞奔到我的房间,大叫一声:
“前十名,我来了。
”
四天后。
。
。
。
。
。
(老妈一脸暴怒)“臭小子,数学就75,检验都不写,不是91么?
我怎么看不到。
”我一脸沮丧:
“不是吧,这样也能出错。
”
场景二
我躺在柔软的小床上,做着美梦。
(听说我一晚上正好转360度)突然老妈冲进来,正如一个魔鬼站在天使上。
“埃。
。
。
。
。
”由于沉浸在美梦中,思维严重受损,“大懒虫,八点了以前到店里去。
”“哦。
”我拽了拽被子,再次陷入梦香之中“叮铃铃”一阵铃声把我唤醒我像打醉拳一样来到电话前一看,9:
30。
。
。
。
。
。
场景三
“哈哈,老妈,我太聪明了,虽然不和诸葛亮同姓,但一定有他的细胞,我就是将来的一号文学家,蒹两次诺贝尔奖获得者,Many个国家的总统级秘书,月薪500万,没有关系,老妈,不要太夸我,我会受不了的,简单点就行,老妈,您这一生就干对了一件事,那就是生了我,你也不用崇拜我,我会给你免费签名的。
”(老妈狂晕)
这在我家太多了。
瞧,又来了。
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