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笑话
响亮的名字
从前有个姓徐的财主,家财万贯,就是没儿没女。
夫妻俩年近半百,眼看着继嗣无人,好不难过。
有一年,财主婆忽然腹中有孕,徐财主欣喜万分。
经十月怀胎,一朝分娩,果真生了个大头儿子。
徐财主捧着儿子不知怎么疼才好,放高了怕吓了,放低了怕澈了。
满月那天,亲朋好友都来贺喜,徐财主破例请了一班鼓乐手,吹吹打打,好不热闹。
宴席上,徐财主抱着儿子大声说:
“诸位亲朋听了,承上天有眼,赐我晚年得子。
为了犬子长命百岁,今请众亲朋为犬子起一名号,越响亮越好,中用的愿酬以斗金。
”底下立刻有人说:
“叫徐响。
”“叫徐亮。
”……,忙了半天,徐财主不是说不响亮就是说俗气。
众亲朋面面相觑,看来谁也拿不到金子。
正在这时,鼓乐手里有个叫王二的走进屋说:
“徐员外,小人为公子起个名号不知中不中?
”徐财主说:
“只要响亮,只管起来。
”王二说:
“公子名叫徐国龙如何?
”徐财主略一点头:
“还好,那么号呢?
”王二说:
“号叫东墙。
”徐财主听了摇头:
“不响。
”王二手一拍说:
“我起的名号还不响?
你把姓和名号连在一起念,响极了。
”说着,王二做着敲锣鼓的样子,高声叫道:
“吃咯咙咚呛(徐国龙东墙),吃咯咙咚呛,大家听响不响?
”众亲朋一阵哄笑,徐财主无言可对,只好酬以斗金。
口述:
王秋水,男,教师,高中
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汪昌祚
你我他
先生教学生认字,先生对学生们说:
“这三个字叫‘你、我、他’。
”并向学生们解释说:
“我,我是你先生,你,你是我学生,先生看着师娘在桌前绣花,指着师娘说:
‘她,她是你师娘。
’”
学生说:
“我知道了。
”
学生拿着字块,嘴里叽叽咕咕念道:
“我,我是你先生,你,你是我学生,她,她是你师娘。
”念着念着天晚了,先生放学生回家了。
学生回到家里,父亲问他学会了几个字?
“学会了三个字。
”
“三个什么字?
念给我听听。
”
学生放下字块念道:
“我,我是你先生,你,你是我学生,”正巧她妈妈坐在跟前纳鞋底,他又指着他妈妈说:
“她,她是你师娘。
”父亲怒道:
“你胡说,听我教你认!
”“我,我是你父亲,你,你是我儿子,她,她是你妈妈。
”
“我知道了。
”学生又念着:
“我,我是你父亲,你,你是我儿子,她,她是你妈妈。
”
第二天一早上学,先生要他背字,先生问:
“昨天教你的‘你、我、他’三个字可认识?
”
“认识了。
”学生自信地回答。
“你念给我听。
”
“好。
”学生念道:
“我,我是你父亲,你,你是我儿子,”这时师娘恰巧走到先生跟前,学生指着师娘说:
“她,她是你妈妈。
”
口述:
郁祖崐
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缪文渭
讨吉利
从前,有个地主最好讨“吉利”。
某年除夕财主想,明天就是初一啦,应该很好地讨一下吉利。
因此,他就替三个儿子重新起了名字,老大叫“发财”,老二叫“高升”,老三叫“元宝”。
大年初一天刚亮,财主大声叫唤:
“发财呢?
”大儿子睡得迷迷糊糊答道:
“还早着呢。
”翻个身又睡了。
财主听到很不高兴,把大儿子骂了一通后,立即喊二儿子:
“高升!
”二儿子睡在楼上,便答道:
“马上下来!
”财主听了更加恼火,又狠狠地将二儿子骂了一顿。
但他还不死心,就喊三儿子:
“元宝!
”。
三儿子立即从门外跑到财主面前说:
“我已经溜出去了。
”财主一连三个“吉利”都没有讨着,便伤心地哭了一天。
口述:
缪文汉
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缪文渭
不说直话的人
有两个客人说话不直爽而误了事情。
有一天,甲客和乙客同船过河,坐一个船舱。
甲客坐船帮,乙客靠近他。
甲客皮袍拖半截下水,乙客看到说:
“潮到腰,走了鞘……”连说了几遍,甲客没有理解。
船靠岸,甲、乙二客上岸,甲客见皮袍湿了半截,甲客埋怨乙客说:
“老弟呀,你看我皮袍拖下水为什么不说?
”乙客说:
“说啦,潮到腰,走了鞘,说了几遍你不理。
”甲客说:
“为什么不直说呢?
”乙客不理睬他。
上了岸,乙客慌慌忙忙将两筐鸡蛋套上扁担挑起就跑。
甲客看乙客蛋筐绳结没套进扁担扣,马上扁担要滑头,他说:
“不括扣,要滑头……”说了几遍,乙客没有理会。
没有走多远,筐绳滑扣,两筐鸡蛋坠地跌烂了。
乙客埋怨甲客说:
“老兄,你在后边看到为什么不说?
”甲客说:
“我说了,不括扣,要滑头……。
说了几遍,你不理睬。
”乙客怒道:
“为什么不直说呢?
”甲客笑笑说:
“要直说,我的皮袍走不了鞘啦!
”
口述:
缪文汉
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缪文渭
互吹
两个喜欢吹牛的人走在一道,寒暄一阵便欲交朋友,互问家乡居处。
甲道:
“你住何处?
”乙答:
“住古城”。
甲问:
“据说古城有一面大鼓,究竟有多大?
”乙答:
“从初一敲一下,一直响到十五。
你家住哪里?
”甲答:
“住高桥。
”乙问:
“那桥究竟有多高?
”甲答:
“桥上尿泡尿,第二天晚上才能落到水面。
”
口述:
徐天宝,男,会计,初中
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王金和
徒弟捧场
有师徒瓦匠帮一人家铺天井。
师傅将天井中镶嵌的方砖头剁成银锭状,以示吉利。
由于做工精细,砖与砖接头处完丝合缝,主家十分高兴,连声夸赞其手艺高明。
徒弟插言道:
“有什么了不起,巧起来了。
”
回家后,师傅对徒弟大声训斥:
“你不加捧场,还说巧起来了,以后不许,应该说‘一贯的’。
”第二天给一人家支锅,当砌大烟筒时,“轰”的一声,烟筒倒了,师傅很不好意思。
主家人也很不高兴,师傅说:
“哎,怎么搞的?
巧起来了。
”徒弟说:
“谁说的,一贯的。
”
口述:
蔡秀文,男,教师,高中
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王金和
吃亏
有兄弟两个,老大精刁,老二呆傻,分家后老大总是设法盘剥老二。
一天,哥俩合买了一双胶靴。
哥哥经常外出,总是穿着。
老二觉得吃亏了,于是每天晚上当哥哥脱下胶靴时,老二便穿上整夜整夜地在屋子里跑,认为这样才不吃亏。
没过多久,一双胶靴踩烂了,老大又动员老二再买一双。
老二说:
“我不,为了一双胶靴害得我多少夜没睡觉。
”
口述:
蔡秀文,男,教师,高中
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王金和
一万兵马
马汊河街上,有一个姓李的老头。
李老头开了一个烧饼店,靠打烧饼为生。
此人别的缺点没有,就是辩话犟。
同街以张老头为首的几个老头设计准备治一治李老头。
一天早晨,张老头等几个老头来到烧饼店,一边吃烧饼,一边喝茶,一边闲谈。
张老头说:
“曹操率领七十九万兵马下江南。
”李老头一听:
“不对,曹操率领八十万兵马下江南。
”“不对,七十九万”“不对,八十万。
”“七十九万。
”“八十万。
”就这样辩来辩去。
这时一个老头喊道:
“李老头不要辩了,你的一炉烧饼都烧成焦炭了。
”李老头斩钉截铁地回答:
“我的一炉烧饼有什么了不起,这可是相差一万兵马呀。
”看着李老头这认真的样子,笑得大家前仰后合。
口述:
肖昌明,男,教师,中专
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杨福照
蠢妻
一天,媳妇把烧好的饭菜刚端到桌上,丈夫就用筷子夹了一口放在嘴里,问:
“今天的菜怎么这样鲜?
”妻子说:
“今天早上买了二斤肉到妹妹家送月子礼,我看肉上沾了许多油,顺手就放在锅里洗一洗,这菜是用洗肉水做的,哪能不鲜呢?
”丈夫一听举起筷子就对妻子脸上打去,边打边骂道:
“你这不当家的东西,为什么不把它放在水缸里洗一洗?
要放在水缸里洗,我们全家人要吃几天鲜水呢!
”
这事被邻居知道了,邻居说:
“这个女人该打,太蠢了,打得好,她要是把肉放到塘里洗一洗,那我们全庄人都会吃到好多天的鲜水呢!
”
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周志坚
好吃的夫妻
有一个女人十分好吃。
她家养了一头老母猪,老母猪生了一窝小猪。
她就每天做饭时,抓一只小猪仔用黄土把小猪仔包起来,放在灶里烧。
烧熟了,黄土一掰,猪身上毛被泥粘去了,小猪身上光光的肉,她便偷偷地吃了。
她的丈夫见小猪没了便问小猪仔哪去了,她说死了。
她丈夫不信。
这天当她正准备吃烧熟的小猪时被丈夫看见了。
丈夫气愤地甩了她一耳光。
她一惊慌,烧熟了的小猪掉在地上。
丈夫一见拾了起来,一股香味直钻鼻孔,他忍不住也啃了起来。
边啃边说:
“是好吃嘛!
”她正在一边哭,听丈夫这样说,答道:
“用麻油蘸蘸还好吃呢!
”丈夫说:
“那还不快给我倒点麻油来。
”
口述:
程长葆,男,会计,高中
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张正年
怕老婆
有个男人,十分怕老婆,别人讲他,他摇头否认。
有一天,他的几个男友和他在一起又谈起他为什么这样怕老婆。
他说:
“谁说我怕老婆?
她怕我倒是真的。
”朋友们都不相信。
他说:
“不信?
你们明天到我家吃饭,亲眼看看。
我叫老婆干什么她就干什么。
”大家约好,明天去他家。
晚上,他把白天和朋友们打赌的事告诉了老婆。
老婆一听,火不打一处来,说:
“你瞎了眼,想让老娘听你使唤,休想!
”他一听赶紧跪在老婆面前说:
“求求您,事过以后,你叫我干什么就干什么,只求你给一次脸。
”老婆见他苦苦哀求,便说:
“明天事以后,你得什么都听我的。
”“一定!
一定!
”“那好,老娘明天听你的。
”他一听赶紧磕了几个响头。
第二天,客人们来了,他摆出一付男子汉大丈夫的气势,喝五吆六,又是叫老婆倒茶,又是叫老婆打酒、做菜,稍有怠慢还骂骂咧咧的。
他老婆窝着一肚子火不便发作,任凭丈夫使唤,忙的倒是不错。
客人们一看,心里明白,嘴上却都夸他娶了一个好老婆,谣言不可信。
饭后,客人告辞,丈夫将客人送出门外,当他回头朝门内走时,只见他老婆跷着二郎腿坐在那里板着脸恶声恶气地说:
“他妈的,这下你露脸了,老娘倒受了一天的罪。
”他一听,刚才大丈夫架势没了,赶紧上前去赔不是。
他老婆喝道:
“滚,快去给我打一盆洗脚水来。
”不用吩咐,赶紧替老婆脱鞋洗脚。
完了,他端起洗脚水刚要倒,老婆说:
“别倒,把它喝了!
”他一惊:
“什么,喝洗脚水。
这……”
他老婆见他愣着没动,又问:
“你喝不喝?
”“喝喝。
”他连声应道。
赶紧底头喝了一口,觉得又苦又有异味。
他想:
要是放些糖也许好喝一点。
他扯谎解手,赶紧跑到商店去买糖。
商店是他妹妹夫妇开的。
妹夫问:
“买糖干什么?
”他一听,觉得很委屈,便把事情讲了一遍。
他妹夫一听,十分气愤,说:
“哎哟!
你真无能,要是换了我……”,“换了你怎么着?
”他妹妹在一旁插话问道。
妹夫也是怕老婆的人。
一见老婆厉声问他,忙改口说:
“要是我,糖都不要就喝了。
”
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张正年
一毛不拔
过去,有一个小气鬼,整天张口吃人家的,号称是“吃尽天下无敌手,祖代传流不作东。
”这天遇到了两个仙人,就在一起吃饭。
仙人备了美酒,要小气鬼买菜,小气鬼说:
“我们吟诗做对,谁输谁买。
”仙人答应用“聖”、“贤”、“愁”三个字各说一段话,并要在最后一句话里说出一样东西,拿来做为下酒的菜。
一个老仙人说的是个“圣”字,他说:
“耳口王,耳口王,壶中有酒我先尝,桌上无肴难下酒,割个鼻子来尝尝。
”说着,真的割下了鼻子。
第二个仙人说的是个“賢”字,他说:
“臣又贝,臣又贝,壶中有酒我先醉,桌上无菜难下酒,割个耳朵来配配。
”说着,就割下了耳朵。
这下轮到小气鬼了。
他说的是个“愁”字,他说:
“禾火心,禾火心,壶中有酒我就饮,桌上没菜难下酒,拔根汗毛表点心。
”两个仙人见没有难住他,问为何只拔了根汗毛,小气鬼说:
“就是遇见你们两个了,要是遇上别人,我还一毛不拔呢。
”
口述:
唐驹,男,干部,初中
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梁啸峰
【异文】吃白大
从前,有一位专会吃外块的人,只要见到别人吃酒,他不管别人同意不同意就毫不客气地坐下,狼吞虎咽,吃饱喝足,脚一迈,一声招呼不打就走了。
大家知道他这种毛病,吃酒时,都要背着他。
可他比什么都灵通,只要有人摆酒请客,他都知道。
人们称他为“吃尽天下无敌手,祖祖辈辈不会东。
”这天,有两位仙家在一起饮酒,他见了也坐在仙家旁边,刚要端起酒杯,二位仙家早知道他喜欢吃外块,对他说道:
“我们三人每人吟一首诗,然后从自己身上取下一样东西来下酒,说到要做到。
”他随口答应说:
“可!
”一位仙家说:
“丁口可,丁口可,我们三人来饮酒,三人饮酒没好菜,扒下肝肠来下酒。
”说完随手把自己肚里的肝和肠扒下放在酒桌上。
另一位仙家也说:
“丁口可,丁口可,我们三人来饮酒,三人饮酒没好菜,扒下肚肺来下酒。
”说着也随手把肚里的肚和肺扒下放在酒桌上。
轮到他了,他愣了一下说:
“丁口可,丁口可,我们三人来饮酒,三人饮酒没好菜,拔下眉毛来下酒。
”说罢随手拔下几根眉毛放在桌上。
二位仙家责备道:
“我们扒下的都是肚里的好东西,可你拔下的是几根眉毛,怎么能下酒呢?
”他不慌不忙地说:
“今天是因为跟你们仙家在一起吃酒的,我才拔下几根眉毛的,要是跟其他人吃酒,我连一根汗毛都不拔。
”两个仙家听了,都目瞪口呆。
口述:
孙流云,男,工厂外勤,初中
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孙家琪高庆祥
四个酒鬼争酒喝
从前,有四个酒鬼,买不起酒喝,又馋得要命,见到人家喝酒就直流口水。
一天,四人熬不过,凑了几文钱,买了一瓶酒过瘾。
僧多粥少,一瓶酒给一个人喝都不够。
怎么办?
经过商量,决定吟诗喝酒,规定每人要吟一首诗,诗里要把一个字拆下来拼成另一个字,谁先吟成谁先喝酒。
第一个人来得快,脱口便吟道:
“困字不通风,木字在当中,木字推上去,杏字喝一盅。
”说完猛喝一口酒。
第二个人受到启发,连忙念道:
“困字不通风,木字在当中,木字推下来,呆字喝一盅。
”说完拿过酒瓶就是一大口。
第三个人接着说:
“田字不通风,十字在当中,十字推上去,古字喝一盅。
”说完拿起酒瓶刚要喝,第四个人看酒不多便急了,抢过瓶大声说:
“这个太容易了:
日字不通风,一字在当中,一字推上去……”那三个酒鬼说:
“是什么字?
”第四个酒鬼将瓶倒过来一饮而尽,大喊:
“一口喝一盅。
”第三个酒鬼没喝到酒,只好在瓶口舔两圈。
口述:
田从高,男,农民,高小
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李志勇
周白吃
万寿乡原来有个周伯云,方圆百里人家红白理事,他是不告而知,不请自到,人称“周白吃”。
有个医生和阴阳地理先生相处得亲如兄弟,吃喝不分,经常一道“抬舌头”。
可遇上了周白吃,不管哪一次“抬舌头”,总少不了他,再秘密,他都能赶上。
一天,他俩在汊河街端了几个菜,找一扁舟撑到高邮湖心,觉得这顿饭大概要算吃安稳了。
正欲端杯饮酒,周白吃从水里上了小船,恬不知耻地说:
“嗨,你们没等我?
”他俩哭笑不得。
阴阳先生想了个点子说:
“带你吃不妨,今天我们得吟诗作对,谁输了谁给钱。
”医生表示赞成。
阴阳先生还提了具体要求,诗的内容就要有“天地前后,还要有三十六与七十二,最后结尾还是个‘不’字。
”
医生吟道:
“天有天门冬,地有地骨皮,前有前胡,后有后朴,病有三十六种得法,我有七十二种治法,治后能否好?
不。
”
阴阳先生道:
“乾为天,坤为地,前有山庚,后有水局,用的三十六天罡,算的七十二地煞,用后家道兴隆能否包?
不。
”
周白吃道:
“天无绝人之路,地不长无根之草,前不把村,后不靠店,你们有三十六种吃法,我有七十二种找法,吃后给钱与否?
不。
”
医生和地理先生哭笑不得,只好再一次让周白吃吃白食。
口述:
王单卓,男,医生,初中
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王金和
【异文】三个朋友对对子
从前,一个地理先生,一个医生,一个农民,他们三人结成朋友,经常在一起喝酒吃饭。
每次吃喝,老农民从来没有付过钱。
一天,地理先生和医生避着老农民,躲到一家小饭店后面的芦苇丛中去吃饭。
老农民找来找去,始终未找着,当走到小饭店后面时,只见店小二向芦苇丛中端菜,老农民就跟在店小二的后面追去,果然他发现地理先生和医生在芦苇丛中的凉棚里开怀畅饮。
老农民既然来了,他俩就招呼他坐下喝酒。
喝着吃着,地理先生和医生就生出点子,想叫老农民付钱。
医生说:
“今天我们出题对对子,谁对不出来,谁就付今天的饭钱。
”老农民听后,知道这是在给自己上劲,也只好应允。
地理先生先说:
“在对子里必须要有‘天’有‘地’有‘前’有‘后’,有‘三十六’和‘七十二’,最后还要加一个‘不’字。
”医生首先说:
“天有天花粉,地有地骨皮,前有前子,后有后朴,你有36种病,我有72种治,治好治不好?
不!
”接着地理先生对曰:
“天有天文,地有地理,前有来龙,后有去水,你有三十六种死,我有七十二种埋,葬好葬不好?
不!
”老农民看他们得意的样子也不示弱,马上对道:
“天无绝人之路,地无无根之草,你在前头躲,我在后面找,你有三十六种躲,我有七十二种找,找到就吃,吃过给钱不给钱?
不!
”
口述:
李连白,男,木工,小学文化
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李伟
兄弟打赌
从前有个兄弟俩,老大在外教书,老二目不识丁,在家务农。
有一年,老大回家过节,老二对他说:
“大哥,你成天在外教书,走南闯北,吃百家饭,快活死了。
这次也让弟弟我去享受享受。
”起先老大以为老二说笑话,后来见他认真起来,就没好气的说:
“你要是能教一天下来,我在家替你种上一年田。
”于是老二真的跑去教书了。
一路上,老二也真的犯了愁。
自己根本一字不识,该怎么教呢?
他突然见到一户人家门前挂着牛皮和牛角,灵机一动,到了学堂对学生说:
“今天先生教你们一首好诗:
风吹牛毛,角碰叮当。
”
他总是教学生念这两句,还对学生说,说不定那一年乡试就能考到这样的诗句。
学堂本是一个大户人家的,老夫人受不了这种吵闹,就请他们搬到西庄去。
学生说:
“就是乡试考这首诗,还差两句呢。
”正好搬馆,于是老二又想起了下面两句:
“东庄怕吵,搬到西庄。
”
老二用这四句诗糊了一年的学堂,老大只好替他种了一年的地。
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於祖谟
大鼓与巨牛
王二喜欢吹牛,张三不服气,经常戳穿王二的吹牛。
有一天,王二对人说,他昨天见到一个大鼓,有小山高,敲起来百里之内都能听见。
张三跟后就说,他多少天前,看见一条巨牛,四脚叉开,两脚在江南,两脚在江北,头低下喝长江的水。
王二说:
“你瞎说,世上那有这样大的牛?
”张三说:
“世上没有这样大的牛,那么怎能有那么大的牛皮绷你像山高的大鼓呢?
”
口述:
王振国,男,教师,初中
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汪昌祚
告状
从前,有个小两口子,结婚不久,就不和睦。
女人回娘家大哭,娘亲舍不得就问情况。
后来是男女没感情,从来同房不同床。
男人睡踏板,女人睡大床。
爹娘知道此事后大发脾气,不能叫我家姑娘终身守寡,便指使姑娘去告状。
一天姑娘拉住丈夫来到老爷大堂。
老爷问清情况,叫姑娘先说。
姑娘说道:
“小女结婚已有三月,
夫妻从未同床一歇。
误了小奴青春是小,
只怕后代香烟断绝。
”
老爷听了此话有理,命丈夫说说原委。
丈夫道:
“结婚虽然已有三月,
刚巧正逢午忙六月。
如若误了庄稼是小,
钱粮国课有谁去给?
”
老爷听了随即公断:
“现在已是秋凉八月,
夫妻同床共枕去歇。
每夜加工一到二次,
弥补以上所有欠缺。
”
姑娘一听,老爷断事有理,但要丈夫写据为凭:
“小奴一听非常喜悦,
老爷对奴关怀体贴。
每夜加工一次最好,
但要请他当堂据结。
”
丈夫一听说:
“老爷不行,我接受不了,我有话要说。
我听此言大为不悦,
老爷断事如此特别。
每夜加工性命难保,
肉身骨血不是生铁。
”
老爷一听,大为不满,惊堂木一拍,大声道:
“一个要当堂据结,
一个说人非生铁。
此事本官无法评断,
只有报请上方解决。
退堂!
”
口述:
陶家华
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曾玉高
混老爷难断夫妻案
从前有个姓贡的书生,娶个妻子姓丘,丘氏乃是大家闺秀,知书达礼,聪明贤惠。
贡生长期在外,很少回家,还怪丘氏不生养。
贡生要休掉丘氏,丘氏说:
“不行,你要休我我就喊冤告你状。
”贡生说:
“告就告,我们请老爷来断。
”贡生与丘氏一路喊冤来到老爷大堂。
老爷姓混名胡,刚刚上任,弄得没头没脑,莫明其妙。
老爷定定神,拍动惊堂木,说道:
“谁是原告?
谁是被告?
”二人双双齐说:
“我是原告,我是原告。
”老爷一听希奇:
“你们都是原告,难道我老爷是被告不成?
我问你们二人什么关系?
”双双答是夫妻关系。
“好,夫为上。
”老爷指着贡生说,“请你照实说来让本官明断。
”贡生道:
“小生本姓贡,家住南山洞,娶妻不生养,要他有何用。
休妻。
”丘氏说:
“冤枉老爷。
”混老爷说:
“你也要从实说来由本官替你做主。
”丘氏道:
“小女本姓丘,家住刘家沟。
他春天不布种,秋后那能收。
冤枉。
”
混胡老爷听了,心想这事真希奇,我刚刚上任就遇到这种晦气事。
倒霉!
他惊堂木一拍,对贡生喊道:
“老爷本姓混,昨天才上任。
你不与妻交合,此案怎么问?
退堂!
”
口述:
沈金山
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曾玉高
不愿做官
从前有位京官,年老还乡,做了员外,但他却对乡邻讲:
“我不愿做官,愿与民同乐。
”
一日,有一个书生来访说:
“听说大人不愿做官,故特来拜访。
”
员外说:
“不敢,不敢,你怎么知道我不愿做官的?
”
书生说:
“我听邻家之女说的。
”
员外说:
“这话怎么说?
”
书生说:
“我邻家之女说她不嫁一个人,可是她已生了七个儿子。
不嫁人,不嫁人,她嫁的是多少个人了。
而大人告老还乡拿俸禄万两,家里佣人上百,不做官,不做官,已经做了一辈子官了。
”
口述:
闵学广
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邱越飞汪昌祚
看病与买棺材
有一个混混虽好逸恶劳,但也好打不平,到了除夕晚上,连个安身之家都没有。
他一晃晃到东庄一家做医生的门外,发现里面正大香大烛的在菩萨前祈祷,保佑他晚年生意兴隆。
混混一听,觉得他心不好,你要生意兴隆,不是直接指望世上多害病吗?
非治治他不可。
不一会,混混又来到西庄一家棺材铺,也发现求神保他生意兴隆。
他觉得这家心更狠毒,就是多死人,也得治治他。
年初一大早,混混急匆匆地跑到医生家说西庄一家人生急病,叫他马上去看病。
医生一听很高兴,觉得昨晚香未白烧,真是开门红。
混混“送信”请医后,又急匆匆地跑到棺材铺,说东庄医生的母亲死了,急等一口大棺材。
铺主自然也很高兴,认为神位真灵,新年头一天生意就上门,便抬了一口棺材直奔东庄。
医生老远见到西庄人真客气,用八人大轿来接,准备出诊。
进前一看,傻了眼问道:
“你们不是接我看病的吗?
抬着棺材干什么?
”铺主说:
“哎!
不是说你妈死了,叫我们送寿材的吗?
”
“呸!
大新年的,晦气!
”双方火上堂屋,打得头破血流,过了一个倒霉的新年。
口述:
郑训宗,男,农民,初小
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王金和
张口结舌
过去,有一对老两口子,一生只养了一个女儿,偏偏嫁个女婿是个整头脑子的人。
结婚后,小夫妻俩到娘家回门,妻子对丈夫说:
“我父亲是个有文才的人,你说话可要注意些。
”到了老丈人家以后,老岳父带着女婿在庄前庄后看看玩玩。
这时,路边的小沟里,有一只蛤蟆在叫,老丈人问婿,这是什么东西在叫?
女婿讲:
“这是蛤蟆在叫。
”丈人讲:
“蛤蟆没有脖子,叫起来声音为什么这么响?
”女婿一听,心想,老丈人分明在考我,我何不考他,于是反问道:
“鹅子的脖子那么长,叫起来的声音为什么那么大?
”老丈人一听,还真没有答上来。
他们又来到一棵桃树底下,老丈人讲:
“桃子为什么半边红,半边青。
”女婿一时答不上来,老丈人解释道:
“朝阳的一边红,背阴的一边青。
”女婿立即反问道:
“荸荠生在泥里,从来没有见过太阳,为什么全是红的?
”老丈人被问的张口结舌。
口述:
李福喜
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刘国生
篦子先生
有个小青年,叫王二,没有读过书,平时不学好,常在外闯祸。
他妈妈很着急,就劝他去读书,学点知识干正事。
王二也同意了,就去私塾念书。
第一天上学,先生教个“一”字,他很快就学会了。
第二天先生教个“二”字,也会了。
第三天先生教个“三”字,他也很快学会了。
第四天他对妈妈说:
“读书太容易了,我不如也当教书先生。
”他就在自家设馆教书。
开学了,有个学生拿了作业本请王先生写名字。
王先生问:
“你叫什么名字?
”学生说:
“我姓万,叫万伯谦。
”王先生听了吓一跳,没办法就提笔在本子上划杠。
从早划到中,手累得要抽筋,还没有成功。
妈妈在旁看了心疼,就取了一把篦子过来说:
“儿子,你用篦子蘸上墨一划不就多少杠吗?
省事多了。
”
口述:
郁书吟,女,主妇,家塾
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汪昌祚
笨人学话
有个财主,家财万贯,但却养了两个呆头呆脑的儿子。
一天,财主把两个儿子叫到面前说:
“今天我给你们每人五两银子,出去见见世面,学学人家讲话。
”于是,弟兄俩各领了五两银子出了家门。
老大向东,老二向西。
先说老大向东来到一座庙堂,只见一个小和尚在那里扫地,嘴里叽叽咕咕的说:
“四大金刚神,泥塑木雕成,卵子像笆斗,鸡巴像根绳。
”老大听了,一把拉住小和尚说:
“你刚才说什么话,请教我,我给你银子。
”于是小和尚把老大教会了。
再说老二向西来到街上听到卖油炸干的在喊:
“油炸的,透酥的,有钱的人吃的。
”老二硬是叫卖油炸干的把他教会。
晚上兄弟俩回到家里,财主问两个儿子可曾学会了讲话,两个儿子一齐说:
“学会了。
”财主说,讲给我听听,两人争着要先讲,财主要他们一人递一句讲。
老大讲:
“四大金刚神,”
老二讲:
“油炸的,”
老大讲
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