最火爆笑段子百条合集逗女朋友开心的段子.docx
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最火爆笑段子百条合集逗女朋友开心的段子
搞笑爆笑段子大全
1、网上认识了个妹子,交往过几次。
今天v聊天,她突发奇想,提议互相把对方删了,然后同时摇一摇,看多久能摇到。
我觉得挺有趣的就照办了。
后来,我摇得手都酸了才意识到,她这是把我甩了。
2、一天跟老婆吵架,老婆急了,拿起一瓶敌敌畏说:
“你这么狠心,好!
就让你知道失去我的滋味。
〞过了一分钟...“老公,拧不开。
〞我:
...于是我帮她拧开了...她:
“老公,你先尝尝过期没有。
〞........我的版本是:
一天爸爸妈妈,吵架,妈妈急了拿起一瓶敌敌畏说:
"你这么狠心,好!
就让你知道失去亲人的滋味!
"然后拿起敌敌畏,就要往我嘴里灌
3、刚刚我躺床上玩吃鸡,突然想起,火上还烧着水...腾地蹿起来,鸡也不想吃了,心想完了,都过了俩钟头了壶肯定烧化了,会不会包扎呢?
心中很忐忑,慌忙跑到厨房一看。
我居然忘开火!
!
4、村旁森林里住着一头恶龙,没人是它的对手。
恶龙每个星期都要吃一名处女,后来来了一位勇者,决心杀死恶龙,拯救村庄。
他认为恶龙太强悍,只能智取!
后来,恶龙饿死了。
5、我是开餐馆的。
昨天打烊前来了一个年轻人,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。
开始我没注意,后来发现,年轻人对着空气一直有说有笑。
我感觉头皮有点儿发麻。
年轻人对着对面说:
“亲爱的,我先出去下,等我回来。
〞然后一去不回。
现在想想,这估计是专业吃霸王餐的。
6、“用一句话形容你的罩杯?
〞“随爹。
〞
7、闺密找我聊天,一脸忧郁,我问她怎么了。
她小声告诉我说:
“我告诉你,你别告诉别人。
其实,我从很小就发现,我有病。
〞我惊讶:
“啊?
什么病啊?
〞她脸一红:
“没毛病。
〞我切了一声:
“你逗我啊,一会有病,一会没病的。
〞她脸更红了:
“我说了,我有病。
〞我正经问她:
“到底什么病啊?
〞她又说:
“没毛病。
〞我:
“……〞......中国四大神兽青龙丶你闺蜜丶朱雀丶玄武!
8、同事辞职,昨晚请他去喝酒!
酒至半酣,他一把拉住我:
“哥,只有你对我好,我得报答你。
〞“嗯?
〞“公司第三厂房女厕所知道吧?
〞“嗯。
〞“女厕所后面有一排树,靠近第四厂房正数第三颗往那一蹲,嗯,有wifi、三格!
〞我虎躯一震:
“老板,再来五十个串,十瓶啤酒,我要和我兄弟不醉不归!
〞
9、最近我和我的伙伴们正在做一个商业企划,准备投资一家哼哼公司,公司主要经营的业务是哼哼代打,具体说作过程是,你哼一声,我就打你一顿,你再哼一声,我就在打你一顿,鉴于公司业务刚还说试营业,公司高层决定,前一百名客户可以获得一次免费体验的时机,并获得八折VIP贵宾卡一张。
公司全体员工热忱欢送你的光临!
10、刚刚媳妇儿给我打:
“老公啊,咱买的新车有点问题。
〞我问她咋了?
她说:
“起步的时候太沉了,都憋死好几次了,我把油门踩到底才起来步,可是在平路上就像上坡,根本跑不动。
〞我说:
“要不你松开手刹再试试?
〞“噗嗤~~〞“老公,好了,你真厉害。
〞...
11、我15岁就出来打拼,从一无所有开展到现在......身无分文
12、前段时间,在我晚上回家的路上,看到一个人,在路口招手,我就停下了,突然、他拿把匕首抵在我腰上,对我说:
“大哥,兄弟我走投无路,麻烦你借三百块钱用用。
〞我看了一眼他的体格,就把包拿了给他了,没想到他真的只拿了三百,就把包还给我了,还要了我的号码,说的有钱就还我,,,过了几天,没想到他真的打给我,让我去那个路口,我一想,钱虽然不多,但是,还是不要让他以后内疚了,我就按照约定的时间去了那个路口~~~还是那把刀,抵在我腰上,对我说:
“再借三百...〞
13、儿子还小,弄了颗花生米在鼻孔里,怎么也弄不出来,就去了医院,医生不一会就弄出来了。
回到家我纳闷,我怎么就弄不出来呢?
就拿了一颗塞进鼻孔,于是笑着对医生说:
“呵呵,我又来了。
〞........你走后医生想这么好玩,然后医生自己塞了一颗?
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14、老爹对老妈说:
“我终于证实,其实我是你失散多年的亲哥!
〞老妈一脸茫然中,一时手足无措!
这时,老爹突然指着我骂道:
“不然怎么会生出这么个白痴!
〞
15、厕所有个水龙头漏电,本来贴了一张纸:
“带电,禁止触摸!
〞我拿验电笔一试,果然带电。
回到办公室打印了一张:
“你能尿到这里么?
我能!
〞下午开始听见惨叫,第二天惨叫依旧。
16、和老公看手相,发现老公的生命线很长,再看看自己的,生命线很短。
于是,我深情的看着老公,说:
“我可能只能活到五十多岁!
〞我希望老公能说点感人的话回应自己,谁知,老公愣了一下,说道:
“那就别交养老保险了,反正也拿不到!
〞
17、今天看见一个老人摔倒,于是就走过去扶,没想到他一把抓住我的手说:
“你不能跑!
〞我急忙说:
“监控会还我清白的。
〞老人笑:
“嘿嘿,别傻了,这里没监控!
〞我直接一脚踹了过去:
“没监控你也敢这么?
〞这时,他儿子出现了:
“我已经录下你踹人的视频。
〞我冷笑一声,拿出了了南京方面提供的急性短暂性精神障碍证明……
18、炒股的,大家不要害怕被套。
我昨天亏损了1w,当时有点急躁,赶紧割肉了。
后来冷静下来,多观察大盘的走势,在瀑布之后选择抄底,经过我细心的说作,现在已经亏9w了。
不过我已经不在乎了,因为已经亏完了。
本来是想挣个女票女昌的钱,结果现在有了卖银的心了。
19、男子满足后,从兜里掏出钱递给小姐问:
“过年了了,你是不是也搞搞促销什么的?
〞小姐笑着说:
“有,只要9块9!
〞男子一听,赶紧追问:
“真的?
只要9块9!
〞小姐继续说道:
“9块9,领个证,想怎么玩就怎么玩!
〞
20、现在的女生真会装,昨晚和几个同学KTV小聚,最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去,我说你的和果汁也会醉?
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幸亏老子机灵,要不然今晚又耽误玩吃鸡了
21、在一个面馆吃饭,不一会进来一个穿着邋遢的人,问老板能不能给碗面吃?
钱包丢了,回不去家了,现在特别饿,老板二话没说,转身走进了厨房,不一会端来一碗面,他狼吞虎咽的就吃了起来,吃完后老板给他三百块钱,当时店里的人都说老板上当了,这种人都是骗子云云的,老板只说了一句话:
“刚刚那碗面我没放盐。
〞
22、女友从外地来看我,小别胜新婚,我提前租了一间贵宾房,准备嗨一场,登记时我长个心眼,问前台:
“房间里有摄像头吗?
〞前台:
“绝对没有!
〞到房间我拿出情趣绳索,往吊灯上一甩,打个结。
几分钟后门铃响了,开门是经理,他塞给我一叠钱,说:
“先生,补偿你双倍房钱,自杀请去别处。
〞.......我有一个发家致富的...
23、遇一中产人士,车房老婆孩子以及数百万存款,问起他为毛不养个三儿,他说原配特好,不想对不起她,问其详细,他竟说,有一年投资被套几百万,大冬天熬了碗羊汤给老婆,老婆一边喝,他一遍给老婆说投资被套的事情,结果说完后,他老婆死盯着羊汤碗,半晌才说,真香啊,再来一碗!
24、将近十年了吧,我自认为是一个作风正派的人,从不抽烟,不喝酒,不乱跟女孩打情骂俏。
我也是一个生活习惯好的男人,晚上从不泡吧逛夜店。
9点准时上床睡觉,早上6点准时起床,我性格好,文静,随和,非常听话,直到昨天,这一切都变了,因为,我终于出狱了。
25、面试时,一个男的去应聘,觉得对面面试官很面熟,就一直盯着这美女面试官瞅。
美女不耐烦的说:
“你瞅啥?
〞男的回到:
“我觉着你很面熟,很像我前女友。
〞……那个女孩没好气的说:
........."什么特么像,我特么就是……@"
26、告诉你们!
其实敲门是有规矩的,先一下,再两下。
没有一上来就是一顿乱敲,不懂规矩,开门的人也烦,除非有什么特别急的事情。
从小到大家人长辈都是这么告诉我的。
现在很少有人遵守了.........我一般是两下,没人应就使劲敲两下,再没人应我就知道家里没人,接着就可以撬锁了
27、现在的女生真会装,昨晚和几个同学KTV小聚,最后走的时候有个女生说她喝醉了叫我送她回去,我说你的和果汁也会醉?
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幸亏老子机灵,要不然今晚又耽误玩吃鸡了
28、吃完晚饭,我和老婆都懒得洗碗,我提议:
“要不咱们猜拳吧?
输的人洗!
〞她摇摇头娇羞地说:
“才不要呢,人家是淑女来着,猜拳这么粗鲁!
〞我想了想又提议:
“那咱们猜硬币吧!
〞说罢,我从口袋里掏出一枚硬币。
突然她怒道:
“你竟然敢藏私房钱!
!
!
罚你洗碗三天。
〞
29、一天,老师问学生们:
“同学们,你们想让人们在你死之后的实体前说什么?
〞小丽说:
“她生前是个天才舞蹈家。
〞小刚说:
“他生前是个出色的拳击手。
〞小明说:
“动了……动了!
他竟然动了!
〞
30、一豪车,开门挪出一大腹便便的中年男子,骑着“二八〞型老式单车的另一精瘦男子擦肩而过。
两人对视一眼,突然都反响过来了,原来是几十年前的同窗,自然寒喧一阵,各自离去。
开车的胖子在想:
“他这半辈子怎么混的,过的如此寒酸。
〞骑车的瘦子在想:
“他怎么把自己糟蹋的这般臃肿,光临着挣钱命都不要了啊。
〞今年市场上水果特贵,一个榴莲能买到近三百元。
一大娘边付钱边朝收银员嘟啰:
“三百块买你个大臭蛋。
〞收银员:
“香的甜的多着呢,你又不买,这叫:
臭味相投,投其所好。
〞喝醉酒後的可怕後果?
?
31、“哥,我是你亲妹妹吗?
〞“是啊!
怎么了?
〞“那你给我买个iphoneX!
〞“什么,你刚刚说什么?
〞“你给我买个iphoneX!
〞“不是。
上一句。
〞“我是你亲妹妹吗?
〞“你不知道,当年咱爸妈把你捡回来的时候,雪下的多大!
〞“哥,你终于说出实话了,我喜欢你,那咱们俩是不是可以兄妹恋了!
〞“说吧,要什么颜色的?
〞
32、那天和老婆去海滩,看到别的情侣在沙滩上写“一辈子不离不弃〞“我爱你〞之类的话,我说老婆咱们也写个吧。
结果,老婆在沙滩上写了“顺我者昌,逆我者亡〞。
。
。
33、参加别人的婚礼。
婚礼上,司仪说:
“请新郎用三种语言表达对新娘的爱意。
〞新郎毫不犹豫:
我爱你,ILOVEYOU。
之后卡壳了,我们台下的就开始起哄。
新郎突然大声的说:
“这个花姑娘哟西哟西的。
〞
34、当年,和她赌气分手。
昨天她出嫁,我偷偷地开车混在迎亲的车队后面,没开多远,收到她短信:
“你不是说这辈子都不想见我吗,为什么要跟在车队后面?
〞我回复:
“你怎么知道我在车队后面,你还关注我?
〞不一会儿收到她的回复:
“不是我关注你,是你的拖拉机声音太大!
〞
35、“警擦同志,不好了,我新买的车很可能是变形金刚。
刚刚我停好车没走多远,回头发现我的车自己跑了起来,跑着跑着还变形了!
〞“坡道停车记得拉手刹,车都撞这B样了,还变形金刚。
〞
36、今天在工商银行看到一幕:
大厅内放着一张桌子,上面摆着几样贡品。
旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词……我就问旁边人:
“怎么回事?
〞那人答复说:
“人死了,存折密码不知道,银行非要本人来……〞
37、去公司上班,公司同事发工资,用信封装起来准备还我私房钱,刚好遇见老婆来看望我,于是我拿着信封表情凝重的告诉她,这是别人投诉我写的书信,我不敢看,当着老婆的面很郑重的放在了公文包里,晚上,刚进家门,老婆竟然笑盈盈的伺候我,在我耳边轻声低喃:
“自觉点,把钱上交吧,我都嗅到钱味了……〞
38、一个男人打给酒店前台:
“麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
〞“不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
〞“不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
〞
39、父亲和儿子对话“爸爸,什么是女朋友〞“如果你长大是个好男孩你就会得到一个哦〞“爸爸,那如果不是好男孩呢〞“那你会得到很多个。
。
〞
40、刚刚我在支付宝充话费,按错了一个数,给别人充了100,我琢磨也要不回来了,就发了一条短信:
不用谢,有钱,就是任性。
不到半分钟短信提示充值300,那边短信也来了:
装什么,就好似别人不任性似的!
...
41、有一次在家切猪肉,无奈肉在冰箱里冻太久有点硬,我觉得是刀的问题,于是脑袋一抽,在手上一割。
最后被老爸带去医院处理伤口。
护士:
怎么搞的啊?
切这么深。
老爸:
这小子太久没吃肉,想改善一下伙食。
42、办公室一位同事A在淘宝上给孩子想选购一辆汽车玩具。
突然同事A转向一位和他年龄相仿的同事B发问:
〞你孩子几岁了?
〞那位同事B一头雾水,怎么就突然问这个,然后不紧不慢的答道:
〞马上过5岁生曰了,还不知道给孩子买啥好吃的好玩的呢。
〞这位同事A接着说道:
〞那和我娃年龄差不多,你孩子喜欢车吗?
〞同事B顺口答复:
〞喜欢呀。
〞同事A感觉发现新大陆一样的开心,连忙问道:
〞你孩子喜欢什么车?
〞同事B很正经的说道:
〞我孩子呀,他特别喜欢晕车。
〞
43、初中的校服背后有一排字母“GLSZZ〞,是我们校名高乐山镇中的首字母缩写。
我前面坐着的同学叫郭丽,我指着她后背读“郭丽是只猪〞,她气的咬牙切齿。
正好这时候,我们班主任关老师进来了,郭丽指着我说:
“关老师,他指着我背上的字母读关老师傻。
〞记得那个六月的中午,天空飘起了大雪…
44、老师问:
“答复下列问题我们点名好不好。
〞学生齐道:
“不好〞。
于是老师问女生:
“提问男生好不好?
〞“好〞。
又问男生:
“提问女生好不好?
〞“好〞“这不都同意嘛~〞
45、女友跟我聊天,满脸黑线,我问咋了,她悄悄跟我说:
“我告诉你,你别告诉别人。
其实,我从很小就发现,我有病〞我惊讶:
“啊?
什么病啊?
〞她脸一红:
“没毛病。
〞我切了一声:
“你逗我啊,一会有病一会没病的。
〞她脸更红了:
“我说了,我有病。
〞我正经问她:
“到底什么病啊?
〞她又说:
“没毛病。
〞我:
“……〞
46、今天上车昏昏欲睡,终于没抵挡住困意睡着了,半梦半醒之间,睁开眼睛看到我躺在旁边帅哥的肩膀上,他示意我继续睡~我甜甜的睡了,等我醒来之时,想好好感谢他,却发现他不知道什么时候下车了,与此同时,我惊觉,自己的包也不见了!
47、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。
48、响起,小妹:
“哥!
刚刚我喝了杯糖水,突然想起小时候,那时条件有限,每次喝糖水你都让我先喝一大半。
〞我:
“谁让我是哥哥呢,应该的!
〞小妹:
“嗯!
哥,你最近躲着点我,今天我才发现后半杯最甜了!
〞
49、从前有一根火柴棒,一边走一边唱:
火柴棒~火柴棒~这时候它路过一条河,河噼里啪啦地把它扑灭了,然后它淡淡的说:
“水,才棒。
〞
50、由于饮食习惯不同,我媳妇吃不惯我妈做的菜,我特意学了几道丈母娘的拿手菜那天,媳妇回家,我已经做好了饭。
对她说:
快点洗手吃饭吧,今天的菜很好吃,妈妈的味道哦!
媳妇瞬间警觉起来:
妈妈的味道?
我妈还是你妈?
我:
你妈的!
于是我收到了来自媳妇的暴击
51、今天一个外国人向我问路,我和他交流一下英语打了一个平手,我说的他听不懂,他说的我也听不懂。
52、今天我向爸爸要生活费爸爸说:
“打到你卡里了,1万。
〞我想:
这才是我亲爸爸呀!
过了一会……我说:
“爸爸,我查了一下,为什么只有500?
你到底打了多少?
〞爸爸说:
“红中!
〞
53、男神到我老家提亲,我家两室一厅太挤,晚上我爸妈安排他住宾馆,半夜我爸妈兴奋的把我摇醒告诉了我一个好消息,说我男神通过了我家的高难度测试。
我愣了一下问道:
"什么测试?
"我爸扭捏的说:
“我打到他房间问他,帅哥,需要特殊服务吗?
他立刻拒绝了……〞
54、寝室里一个女生找东西,都半夜了还在找,大家都说让她明天再找,这么晚了睡觉吧~那个女生却不肯,“我刚买的宠物蛇不知道爬哪去了?
〞!
这下整个宿舍都没了睡意……
55、主任问:
“你们小两口刚刚结婚,干吗又要离呢?
〞女人害羞道:
“他那方面不行。
〞主任咳嗽后问:
“小伙子,你们一个月来几次?
〞男人答:
“一曰三次!
〞主任脸都红了,拍手:
“,这么厉害!
〞女人火了:
“一曰三次。
就是一曰——三次!
一曰——三次!
你明不明白?
〞主任……
56、和老婆去东莞旅游,到了东莞我们找了一家酒店先住下了,黄昏的时候突然门被人翻开,进来了好几个警擦说有人举报老婆卖淫,我大惊说:
“我们两个是夫妻!
〞警观察着我们冷笑道:
“你们这种把戏我见多了,要不是她被我们抓过很屡次我还真就信了!
〞
57、闺蜜不在家,受托去她家给她儿子辅导作业,去了之后发现自己的丝袜大腿附近破了个洞,为了防止为难就去洗手间脱掉,脱掉后一想闺蜜老公在,脱掉后也不适宜,又穿上了……晚上回到家老公盯着我的腿:
“出门时丝袜左腿破了个洞,怎么回来了洞跑右腿去了?
〞我……
58、这几天支付宝给朋友转账,结果转错了,6000块钱转给了陌生人,我一遍又一遍的哀求他,把钱转回来,可时间一分一秒的过去,还是没有消息,眼看5个小时过去了,就在绝望的时候,他留言了:
“你一分钱别想拿回去!
〞我听了准备发火破口大骂,结果看到支付宝转账显示对方转给我5999.99!
真的是1分钱没拿回来......
59、一天小明在食堂吃东西,一不小心咬到舌头,他去找一个同学,因为舌头被咬没有方法说出来话,于是,指指自己,再指指饭,再指指自己流出血的嘴,然后有个同学大喊一声:
“都别吃了,这饭的有毒。
〞
60、有一次和妹妹还有邻居家的朋友在家打扑克。
场面很安静,我突然放了个超响的毛。
好为难啊,她俩什么都没说。
我想缓和一下气氛,说:
“小妹,该你(出牌)了……〞妹妹来了句:
“我放不出来。
〞
61、一个哥们儿没多少钱了,就随手冲了100元进去。
可是却迟迟没收到成功的短信一查,充错号码了。
毕竟100元,有点儿小心疼。
他就试着给那个号码打了过去:
“哥们,你好!
不好意思刚刚充钱错给你冲过去了,能不能给我冲回来啊?
〞那头先是沉默,然后听见一声叹息:
“唉,兄弟,年底了,全是要账的。
我这好不容易停机了,你又给我冲上了!
我哪儿得罪你了!
〞
62、每当有人凶我的时候,我就觉得这人有毛病?
我这么可爱,居然还能对我发脾气?
63、非诚勿扰有一个卖菜的小伙每天要早早起床进菜,以此为背景。
一女嘉宾问“你结婚后每天早上还要3、4点起床不觉得会冷落了妻子么〞黄老师说了句很感动的话:
“难道那时候妻子不应该陪着丈夫一起起床么。
〞真应了那句话“贱人就是矫情。
〞
64、某老板为了让傻儿子长点见识,指着刚上的生产线说:
“看见没,从这里猪进去,那边火腿肠就出来了。
〞儿子接着问:
“爸爸,有没更先进的,这边火腿肠进去,那边猪出来。
〞爸爸听后狠狠瞪了傻儿子一眼说:
“有,那是你妈。
〞
65、钥匙丢了,按着墙上的打给一个开锁师傅。
不久来了一个彪形大汉,目测身高一米九左右,手腕比我小腿还粗,一双大脚估计在44码以上。
他粗声粗气地告诉我站远一点,然后飞起一脚把门踹开,接着大手一摊管我要200元。
我没敢有任何异议,立马把钱付给了他。
66、我刚到曰本的时候,曰语还不利索。
有一天在公交车站等车,来了俩水手服女生问路,我不想在妹子面前露怯,结结巴巴说怎么走怎么走。
妹子点头微笑说大丈夫不急慢慢说..说到一半,俩妹子中的一个,突然对另一个用普通话(他说口音很像北京的〕,说了一句:
“这鬼子他娘的说啥呢?
〞
67、一出租车司机开车时,发现前面有个很疯狂的摩托车,快把后面坐的小孩甩出去了。
出租车司机追上那个摩托车,喊道:
“哥们儿,你的孩子快要从后座上掉下去了。
〞开摩托的人听后,惊奇地回头问:
“儿子,你妈呢?
〞
68、甲:
“我家基因优良。
〞乙:
“怎么说?
〞甲:
“我妈一米六我爸一米六五,而我一米八五!
〞乙:
“我觉得你是个有故事的人!
〞甲:
……"这病十分严重,必须立即进行开颅手术,可是我们医院技术还不成熟,成功率只有一半。
""50%成功率已经很高了呀!
这种病就算是在美国医院也只有30%的成功率呢。
""我是说,我们只能成功地做到开颅这一步..."
69、高考数学刚交卷,班上学霸一出考场大呼:
“邪门,这题难得让我疑心人生。
〞我一听,窃喜。
你学霸都做不出来的题,班上同学差不多都趴下了,那我这学渣和大家的分数距离也就不会悬殊了吧。
顿时信心滿满。
回家老妈问:
“今数学考得如何?
〞答:
“应该和学霸不相上下。
〞
70、同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。
畅谈得很投缘,聊到个人收入,男问女:
“你税后多少钱?
〞女脸一红,弱弱答复:
“同学睡还提啥钱,今天上床就算我请你。
〞
71、记得上高中时,学校查,校长趴宿舍窗口看到有个同学缩在被子里,二话不说就去把被子揭开,那同学射了校长一脸。
72、一位年轻妈妈抱着女儿进了医院。
女儿天真说:
“妈妈,我们来干嘛?
〞妈妈:
“打针啊~〞女儿:
“干嘛要打针,针做错什么事了嘛?
打针不疼吗?
〞…………五分钟后女儿开始咆哮:
“这是针打我~这是针打我…〞--..那么我就有个问题,打、针,一个动词一个形容词,所以打人就是动手打人,那么打针为什么不是动手打针?
73、丝单膝跪地,大声说道:
“我喜欢你!
嫁给我吧!
〞女神不屑的说道:
“你凭什么让我嫁给你!
〞丝拍拍胸脯,大声说道:
“我愿意为你做任何事!
〞女神笑了笑,指着路边的一坨狗屎说道:
“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎,我就嫁给你!
〞就这样,丝快乐的说道:
“这有何难!
〞然后抓起后抓起路边的狗屎,塞进了女神的嘴里。
-小黄互动-为什么妈妈都不喜欢媳妇而奶奶都喜欢孙媳妇?
74、今天早上看到一个美女特别漂亮,就上去走到她旁边的时候偷偷的绊她一下,她滑倒我扶她的时候然后趁机亲了她一下!
然后装作很清纯的样子对她说:
“对不起,不好意思亲到你了,不会怀孕吧,你加我v,我一定会对你负责的!
〞一切都很顺利!
可是就在刚刚她给我发v说她怀孕了...我该怎么办?
在线等!
急!
75、听说未来老丈人爱打麻将,我特意每天当公园陪他,还成心输给他钱,一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交,终于有一天,我向他道出了实情……我:
“叔,我喜欢你家女儿,你就同意我们俩在一起吧?
〞未来老丈人直摇头:
“不行,不行!
〞我:
“为什么,您放心,我会对她好的!
〞未来老丈人:
“你是不知道,我闺女跟她妈学的,管钱可紧了,等你们俩在一块,你还有钱跟我打麻将吗!
〞
76、我们一群人在一家僻静荒凉的小店吃饭。
一共六个人,女服务员却拿来了7双筷子。
一同事笑道:
“多好的鬼故事开头啊!
〞大家都笑了。
服务员为难地看看我们,数了数,不好意思地说:
“数错了,对不起。
〞然后撤走两双筷子。
桌上顿时一片寂然。
77、小时候我有一次在家写作业,突然停电了,耶耶耶耶耶!
终于可以不用写作业,可以看电视了!
便毛颠毛颠的跑去开电视了。
在黑暗的角落里我爸淡淡的说了句:
“丑就够倒霉了,还这么傻!
〞
78、我一直以为你就是校花,后来通过了解,我渐渐爱上了你...〞我抱着男朋友,淡定的说道:
“以后都是一家了,一会见到我爸,可别保安保安的叫了...〞
79、高考前的最后一课,老师说:
“你们再看看书,我再看看你们。
〞一同学,合上书本,却盯着老师看。
老师说:
“难道我脸上有书。
〞同学答:
“只要看着老师,就能记起书中内容,仿佛能听到老师在演讲课文。
老师和书是连在一起的。
〞老师:
“我希望你们自己和书连在一起,老师只想做粘合剂。
〞
80、老妈现在为了让我减肥少食,吃饭前都要把菜介绍一遍:
“红烧鸡块原料是鸡的实体,红油牛肚用了牛的瘤胃,烧土豆是地下变态茎中的块茎鳞茎,炒菜花主要选用了植物的生殖器。
对了,炒菜用的花生油很新鲜,都是花生儿子尸表达榨的。
。
〞
81、儿子不好好吃饭,被我胖揍了一顿!
看到儿子趴在地上,一直喊:
“我知道错了!
我知道错了!
〞于是我生气的对他说:
“你错哪儿啦?
〞儿子用手敲了一下地,说道:
“我错在没好好吃饭,让人揍的无力对抗...〞
82、老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走,突然又回头,一手拿起桌上的,一手香烟,刚转身,又回头抽了几张纸,往领口一塞……老婆:
“老婆出来一看,你这是干嘛?
〞老公:
“上厕所啊?
〞老婆:
“哦,看你这样,还以为你去吃西餐呢。
。
。
〞
83、正在食堂打饭,一妹纸很没礼貌的插到我前面,我凑过去说:
“美女,有男朋友吗?
〞妹纸说:
“没有,怎么了?
〞我上去就一大嘴巴说:
“小婊砸,没男朋友还敢来我这插队...〞
84、中央电视台焦点访谈节目组来采访我,扛摄象机的那个美女晕倒了3次,负责笔录的那个小女孩生生把中文写成了意大利文加西班牙文。
85、今天下雨,于是打出租上班,刚上车司机说,快要高考了下点雨凉快!
我说对啊,这样天气凉快点,对考生答题有帮助。
司机随后说了:
“会的天气再热也会答题,不会的再凉快也不会,像我这样的给我扔冷库里我也不会。
〞
86、一女同事在办公室犯贱:
“我太漂亮了,每天都被一群男人死缠着,我又很难拒绝别人,该怎么办呢?
〞 我默默的把水杯的水泼在她的脸上。
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