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1、小明已经上大三了,还是没有女朋友。
在寝室的哥们的怂恿下,他决定去追一个心仪已久的女生。
一天,他看到那个女生一个人在操场散步,便跟了过去,由于不知如何开口才好,小明心里非常焦急。
眼看那个女生越走越远,他只好从地上捡了一样东西,追上去说:
“小姐,这块砖头是不是你掉的啊?
”
2、婚前,他对我柔情款款的说:
嫁给我吧,你是我生命中很重要的一部分。
婚后,我问他:
我到底是他生命中的那一部分,他看了我一眼,指了指他的六指~~~
3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗?
”
“当然相信,不过要在情侣不断变换的前提下。
”
4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里:
“亲爱的,我想要………”丈夫手里拿着报纸,瞟都不瞟妻子一眼。
于是,妻子恼羞成怒。
第二天,丈夫又在看报纸,她穿着一身红色的性感泳装,在丈夫面前走来走去,丈夫还是不瞧她一眼。
第三天,她又换上了一套蓝色的泳装,丈夫还是连头也不抬。
到了第四天,妻子干脆什么也不穿,站在丈夫面前。
这时,丈夫终于抬起了头,说:
“前天,你穿了一身红色的泳装,真的很美,很性感,昨天你穿了一身蓝色泳装,也很美,怎么今天这身透明的泳装这么皱啊,该熨一下了………”
5、一个士兵的妻子去军营看望老公,正好遇上士兵练枪,只听枪声轰鸣,把妻子吓的赶忙躲进老公的怀里,于是老公说:
“看,这是手枪的威力,回家让你尝尝大炮的威力!
”
1、昨晚儿子被老婆打了一顿,儿子哭着向我走来,对我吼道:
你娶这样的老婆,你对得起我吗?
2、上午阻止儿子玩手机,结果小家伙生气了,拿上我平时上班用的包包就要往外走,我叫住他:
你要干什么?
去哪里?
儿子气鼓鼓地说:
我去上班班赚钱,自己买个手机去。
3、女儿上幼儿园大班时,出题考我们加减法。
问我时,我专门做错了一半,然后给她去批。
结果小家伙批一半,生气不批了,笔一扔,“怎么这么笨”,然后拿着题去找她奶奶,就听她说:
“看看你养的好儿子!
”
4、给女儿讲“狼来了”的故事。
结束时我问:
这个故事告诉我们的是什么道理呀?
女儿:
妈妈,羊肉肯定很好吃。
。
。
5、听到5岁的小侄女和5岁的儿子的谈话,我hold不住了!
小侄女:
“我上个月得了个奖状。
”
儿子:
“我上个月得了两个。
”
小侄女:
“每次坐公交,别人都会给我让座!
”
儿子冷笑:
“我活了五年,坐车从没买过票!
”
6、邻居的小妹妹来家里玩,小侄子高兴坏了,把他珍藏的营养快线拿出来,给小女孩倒了一杯,然后用瓶盖给自己接了一小点,和小女孩碰杯。
。
。
喝完之后小侄子还假装一副喝醉的模样,身体东倒西歪的,小女孩很开心,笑他:
“这是奶,不是酒,你不会醉的。
。
”
小侄子回答道:
“是你脸上的小酒窝让我醉的。
”
小女孩笑得更开心了。
。
。
。
我在旁边看得一愣一愣的,这TM都跟那儿学的。
。
。
1、我妈问我:
“你盖着被子干啥?
”
“冷。
”
“那你开着空调干啥?
”
“热。
”
“那你皮痒不痒?
”
2、前段时间有人辟谣,说味精对身体并没有什么危害,电视新闻也报。
我妈坐在那儿,看了半天,说:
“加不加味精,是做菜人的实力问题,不是健康问题。
就是自拍要不要用美图软件的意思。
”
3、去见女友父母,心里特别紧张。
女友说:
“别怕,我妈见人很热情的。
”
结果刚进门,阿姨张口就来了句:
“小伙子,多大了?
谈对象没?
要不阿姨给你介绍个?
”
我懵B了。
。
。
4、带着乡下爷爷去饭店吃饭,服务员问我们要点什么,爷爷看见墙上写着“免费WiFi”,便指着墙上说:
来盘这个。
哈哈,爷爷好逗。
。
5、我问我妈:
“养儿子和养女儿有什么差别?
”
老妈:
“养儿子没对象我想削他,养女儿有对象我想削他。
”
6、晚上爸爸敲我的门,进来说:
我跟你妈妈吵架了,今晚我在你屋里睡!
过了一会儿妈妈进来了说:
你出去一下,我和你爸爸说点事儿。
然后门反锁了,我进到爸爸妈妈房间才知道他们屋里的空调坏了。
。
。
1、妻子正在对丈夫大声数落:
“我现在终于认识你了,你是个自私自利的家伙!
你张口闭口总是我的妻子,我的油画,我的工资,我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。
你记住,你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂,你在立柜里乱翻什么?
!
“我在找我们的裤子”。
丈夫回答。
2、一家人一对婚后不久的年轻夫妇,喜得贵子。
因工作太忙,欲请一保姆。
由于住房太小,就如何安顿保姆,夫妇俩产生分歧。
丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘,妻子不放心,想请一位年龄稍大的保姆。
丈夫说:
“年龄大,腿脚不灵活。
”因此不同意。
最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。
但是又怕不是一家人佷不方便。
”妻子说:
“你的意思是想把我妹妹变成一家人?
”
3、一个贵族小姐马上就要结婚了,母亲告诉她说:
“当度蜜月上床时,不应该马上将所有的衣服都脱掉,要保持一点矜持。
”
度完蜜月回来后,新郎问他的岳母:
“你们这家庭有没有人精神不正常的呢?
”
“没有啊!
怎么回事?
”
“你女儿在我们度蜜月时,每天都带着帽子睡觉。
”
4、新娘是个非常虔诚的教徒,一结婚,她便在床头上贴上:
“我每天都需要您。
”第二天,新郎把自己写的纸条也贴在旁边:
“噢,上帝,请赐予我力量!
”
5、女:
“我要正式警告你,我丈夫一小时后就会回来。
”
男:
“可我并没有做什么无礼的事呀。
”
女:
“我知道。
如果你想做点什么的话,时间只剩下不到一小时了。
”
6、从前有个叫大雄的,他在病危之际,把老婆叫到床边,告诫她说:
“我死后,你可千万不要随便偷人,否则,你每偷一个人,我在地下就会打一个滚的!
”说罢,大雄就一命呜呼了…!
一年后,大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”,阎罗王搞了老半天,不知到谁是大雄,最后,她提到大雄临死前交待的遗言,于是阎罗王方才恍然大悟,“你早说嘛!
”随后他向里面大喊:
“喂!
陀螺雄,有人找你啦!
”
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