都是QQ 惹的祸.docx
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都是QQ惹的祸
都是QQ惹的祸
人物:
大宝阿妈爆笑[]
小贩(男)阿妈爆笑[]
路人甲(男)阿妈爆笑[]
路人乙(女)阿妈爆笑[]
小花(男扮女)阿妈爆笑[]
地点:
公园(台中间摆两张椅子)
正文:
大宝:
(哼着歌)今儿个真呀真高兴,我心里只有她的声音,今天约我来这和她见面,这就是佛祖给我的命,什么?
我和谁见面?
我告诉你---花儿!
花儿是谁?
嘿嘿。
。
。
一个网友。
我们在网上经历了风风雨雨的三年,今天我们终于可以见面了,真是好好激动,好好感动,好好幸福哦!
(自我陶醉)
小贩:
卖玫瑰咯,卖玫瑰咯!
玫瑰玫瑰来两朵,灿烂的玫瑰红似火。
先生您要是来一朵,追她一定有结果。
抓紧机会赶紧买,要是不成那不怨我!
卖玫瑰咯!
卖玫瑰咯10钱一朵啊,走过的,路过的,不要错过啊。
。
。
大宝:
哎!
对呀。
今天和她见面,我们约好了,以左手拿玫瑰花为证,我怎么把这么重要的事给忘拉!
好!
卖玫瑰的过来,过来。
小贩:
哎!
先生,要玫瑰啊?
大宝:
一朵玫瑰好多钱啊?
小贩:
不贵,不贵,打5折--30元
大宝:
30?
还不贵啊!
你当我是猪啊?
小贩:
不贵。
这可是从usa进口过来高科技玫瑰啊。
您闻闻,这花多鲜艳啊!
您再看看这颜色,火辣辣的红啊!
大宝:
我怎么闻着有一股墨水味啊。
小贩:
哦。
这个。
。
。
。
它的名字叫墨浸玫瑰,当然有一股墨水味啊?
大宝:
哦,原来如此啊!
好,给我来3朵!
小贩:
好来!
您拿好!
大宝:
100块,不用找拉!
小贩:
哎呀,真是太感谢拉!
哈哈,没想到用红墨水浸的花竟然赚了这么多,今天又宰了一头猪!
大宝:
什么?
小贩:
我是说呀我这里还有十来株!
我得赶紧溜!
(下场)
大宝:
买了玫瑰,我得先打扮打扮再说!
(开始打扮)
(路人甲左手拿者玫瑰上)
路人甲:
人世间最痛苦的事莫过于--失恋!
今天是我第50次失恋!
(开始抓狂)长的这么帅,竟然被人甩,咋整的呀!
我只好独自一个人来此回味那已经失去的往事拉!
哎……(开始哭泣)
大宝:
(发现甲手里拿着玫瑰,很好奇)恩?
左手拿玫瑰花?
莫非……花儿,我的花儿!
不可能啊,我的花儿是个女的啊,怎么变成男人呢?
别急,我们还有暗号,先对暗号(走到甲后面)地震高岗,一派西山千古秀!
路人甲:
(不理睬)
大宝:
地震高岗,一派西山千古秀!
路人甲:
(望甲一眼,不理睬)
大宝:
地震高岗,一派西山千古秀!
路人甲:
(发怒)秀秀秀,秀你个头!
毫不容易找了个安静地方,你却在着秀秀秀的,讨厌!
烦躁!
恶心!
我呸!
大宝:
你……
路人甲:
你什么你啊,手里拿着几朵玫瑰就在这冒充帅哥呀!
讨厌!
烦躁!
恶心!
我呸!
大宝:
花儿……
路人甲:
你以为我会在乎这花吗?
我不会被鲜花轻易击到的!
(从大宝手里抢过来)讨厌!
烦躁!
恶心!
我呸!
大宝:
我要……
路人甲:
要要要你个头!
我就是打死也不当同性恋!
讨厌……(扔一朵花,其余的拿走下场)
大宝:
讨厌!
烦躁!
恶心!
我呸!
我知道就是这句!
路人甲:
知道就好!
(扔一朵花,其余的拿走下场)
大宝:
这都是什么人那,不就是问一下嘛,何必这样子呢!
我的花!
(路人乙上,左手拿花,很急的样子,四处张望)
大宝:
左手拿着玫瑰花,到底是不是我的那个她?
待我上前探究竟,真相大白与天下!
(溜到路人乙后面,突然大喊)花儿!
路人乙:
花?
你想要啊,拿去!
大宝:
你不是花儿?
路人乙:
这人在说什么啊?
大宝:
你不认识我拉,我是大宝啊!
路人乙:
这位大哥你知不知道……
大宝:
知道,我怎么不知道呢!
路人乙:
那你就告诉我吧!
大宝:
地震高岗,一派西山千古秀!
路人乙:
啊?
大宝:
你应该说:
门前大海,千年河水万年流!
路人乙:
我看你是脑肿瘤!
我只是想问一下厕所在哪!
大宝:
啊!
搞了半天你是一个上厕所的,那边那边!
烦躁!
路人乙:
谢谢啊(下场)
大宝:
我今天该不会是遇到鬼了吧?
怎么遇到一个不是遇到一个还不是!
到现在我才明白爱情是需要等待的,完美的爱情是需要苦苦等待的!
时间还早,在等等,我就不信太阳就不会从西边出来!
(小花拿这玫瑰花上场)
小花:
(对台下)望什么望啊,没见过美女啊?
讨厌!
什么,我打扮的真漂亮啊!
呵呵,我叫什么名字啊?
不告诉你气死你!
但不告诉你又不是我的作风,听好拉:
我的名字叫小花,今年刚满二十八,至今还没有出嫁,批发零售大减价!
开个玩笑把我夸,希望各位别笑话!
今天来把网友见,就是我梦中的那个他!
(看观众)看什么看,不要打我的注意啊!
我先找个地方歇着先!
(坐到另一边的椅子上开始揉脚)
大宝:
(闻到了臭味){注:
从这开始大宝没有看清小花长什么样}怎么那么臭啊?
(看见小花的背)我说这长沙的空气怎么一天不如一天那,原来你在这释放病毒那!
赶紧把鞋给穿上,要不然我们得带防毒面罩拉都!
小花:
讨厌,人家脚痛揉揉嘛!
一点怜香惜玉的爱心都没有!
还男人呢?
大宝:
(看见了玫瑰花)啊!
玫瑰花,莫非就是我梦中的那个她?
不,我得先对对暗号:
地震高岗,一派西山千古秀!
小花:
(大惊,站起)啊!
门前大海,千年河水万年流!
你就是……
大宝:
没错,我就是英俊潇洒,风流倜傥,人见人爱,虎头虎脑,江湖人称韦--大宝!
呵呵呵呵!
你就是……
小花:
没错!
我就是沉鱼落燕,碧月羞花,婀娜多姿,娇小可爱,江湖人称王--小花!
嘿嘿嘿嘿!
大宝!
大宝:
小花!
(两人拥抱扑了个空)我等了你好久,都快要想死我拉!
小花:
我也想死你拉!
大宝:
来,快坐!
(给小花擦凳子,小花坐好)我给你写的信你收到了吗?
小花:
恩!
大宝:
我的字你能看明白吧?
小花:
恩!
大宝:
我的猜测你都明白了吧?
小花:
恩!
大宝:
那你是不喜欢我咯?
小花:
恩!
大宝:
啊?
小花:
不不不!
我……讨厌拉,人家不好意思说出口嘛!
大宝:
花儿,我有一句话想对你说
小花:
那--你就说吧
大宝:
哦(沉默)花,我想摸一下你的手
小花:
那--你就摸吧!
什么感觉?
大宝:
没感觉!
花,我还想对你说一句话
小花:
那--你就说吧
大宝:
我想亲一下你!
小花:
哎呀,羞死人拉!
大宝:
我想请你跳支舞好吗?
小花:
恩
(音乐起《铁靼尼号》跳舞过程中把帽子甩掉,大宝看到了小花的真面目)
大宝:
鬼啊!
小花:
什么鬼啊,大白天的哪有鬼啊!
大宝:
别动!
想我韦大宝英明一世英明,今天竟然被你这人不像人,鬼不象鬼的怪物所吓到,天那!
长的丑不是你的错,你也不要白天出来吓人啊!
小花:
我就是你日思夜想的小花啊!
大宝:
不是!
小花:
是!
大宝:
不是!
小花:
不是!
大宝:
是!
小花:
大宝!
(扑向大宝)
大宝:
完了,我们来世再见吧!
小花:
不。
大宝,天天见!
(大宝晕过去)
(完)
一次补考引发的事件
第一幕
长亭送别
在进京赶考的路上,一对情侣依依不舍,折柳送别。
(背景音乐为《两只蝴蝶》),两人跳着舞蹈一起上。
女:
亲爱的,你慢慢飞,小心前面的垃圾堆!
(从后面拉着男的手)
男:
亲爱的,我不张嘴,难闻的味道我早沉醉!
(做被垃圾堆熏的难受的样子)
女:
亲爱的,来跳个舞,爱的春天我们来依偎!
(躲在男的怀里)
男:
亲爱的,别跳了,再跳就踩到了垃圾堆!
(无奈)
女:
官人,这次一别,不晓得你我要几时才能相见!
(用昆腔唱)
男:
娘子,路漫漫其修远兮,吾真舍不得走呀!
(做哭泣状)
女:
放屁!
(重语气)这次你要是不把英语四级证给我拿回来,咱俩就黄。
(指着男的鼻子警告)
男:
哎呀,娘子,不要呀!
不要。
(哀求)等我这次回来一定给你买个最炫的手机。
说,你要nokia,还是moto,要不就来一小灵通。
(坏笑)
女:
呵呵,(窃喜)我要诺基亚,一定要蓝牙耳机呀!
老公。
(撒娇)
男:
nopa!
女:
时间还早呢,咱们赶紧练一练语法吧!
(女的看了看表)
男:
noproblem!
女:
doyouloveme?
男:
yes,ofcourse!
男:
andyou?
女:
metoo!
女:
whoisondutytoday?
男:
hanmeimei(韩美眉)
男女一起击掌齐喊:
哦,耶!
(主持人李勇的姿势)
女:
官人,你太令我感动了,英语学的这么好,肯定吃了不少苦吧!
男:
呵呵,小case,要想人前显贵就得人后受罪,你看那些大明星他们哪个不是这样!
女:
这次赶考回来,我一定好好犒劳犒劳你,给你做大饼鸡蛋吃!
(做心疼丈夫的样子)
男:
啊,不会吧!
你见过哪个明星吃大饼鸡蛋呀!
(惊讶状)
女:
也对呀!
吃大饼鸡蛋当然考不中状元了!
那咱就吃鱼和熊掌吧!
男:
多谢娘子,多谢娘子,小生这厢有礼了!
(昆腔)
(男的面朝观众讲):
哼,这次看那个孙山还敢小瞧老子,我这次的名次一定要在排行榜上超过他!
再也不名落孙山!
(我得意的笑,我得意的笑)
女:
有志气,不愧是我的模范丈夫!
奖一个。
(亲男的)
马路上人流窜动,男女一起等车。
女:
让我们再练一边语法吧!
(搂着男的胳膊)
男:
你烦不烦呀!
英语四级我考了八次,每年你让我背的台词都是这几句,怪不得我现在一看到英语单词就头晕!
女:
孔子不是说过这句话吗?
子曰:
“临阵磨枪,不快也光”。
男:
嘛光不光的,再磨,再磨就赶不上二路汽车了。
(做无奈状)
女:
看,官人,路边的花开的多漂亮呀!
(惊奇)
男:
什么漂亮?
每年还不都一样!
(不屑一顾)
女:
我是说看那个黑色的花,我长这么大,还从来没见过黑色的花呢!
(惊奇)
男:
什么黑花,那是环境污染的!
你在这马路边站一天试试,你站你也黑!
女:
哼,你坏,人家不理你了!
(生气)
男:
哦,亲爱的!
怎么又生气了。
哦,亲爱的,难道你不爱我了吗?
女:
滚开!
男:
我错了还不行嘛!
你要是喜欢,我去给你摘。
(做摘花状)
女:
你敢,路边的野花你要是敢摘,我跟你离婚。
(大声警告)
嘀嘀,车马上就要开了。
(背景音乐《路边的野花你不要采》)男的进站。
女:
老公,一定要把证书拿回来……(女的下)
男:
喂,是办证的吗?
英语四级证能办吗?
好,好,好。
太感谢您了!
我代表我个人,代表我全家,代表全中国人民感谢你!
(打完挂电话)
男(对观众大喊):
哦,耶,理解万岁!
(下)
孙山和孙山娘,掂着行李上,一前一后顺序。
孙山娘唱:
娘送儿,送到那千里外,只盼着儿早日衣锦还乡,把那证书带。
孙山唱:
再见吧!
妈妈,再见吧!
妈妈,军号已吹响,钢笔已擦亮,行装已背好,我就要出发了。
(做舞蹈状)
孙山娘:
孩儿,准考证带好了吗?
孙山:
娘,带好了,您快回去吧!
这次孩儿一定取得功名,接您到北京八达岭逛一逛长城!
(做发誓的样子)
孙山娘:
孩儿,别想别的,专心考试,这次考不中也不要有太大的心理负担,咱下次再接着考。
只要为娘的在一天,就是拼了我这把老骨头也要帮你把英语四级证书拿回来。
(用拐棍敲地面,做生气状)
孙山:
呜呜。
(抱头大哭,感动)
孙山娘:
可话又说回来了,你小子也太不够意思了,这次要是再不高中,你就跟你爹去打工吧!
要不娘就是真的砸锅卖铁,也还不清你小子上学欠的一屁股债呀!
(领导批评的语气)再说你娘也就这么一个锅了!
)(从背后的包袱中顺手拿出一个破铁锅)
孙山:
啊,娘,你怎么把咱家做饭的锅带来了!
(惊呆了)我爹他怎么在家吃饭呀!
孙山娘:
最近贼比较多,我怕咱家的锅被人偷走了,所以就随身带着了,你老爸最近减肥不要紧的!
孙山:
娘,我对不起您和爹爹。
都是我惹的祸!
(背景音乐放《月亮惹的祸》)
孙山娘:
这也不全怪你!
都是你爹的错!
孙山:
怎么是我爹的错呢?
(疑问)
孙山娘:
唉,说来话长,想当年,你小子生下来,那可是相当轰动呀!
锣鼓喧天,鞭炮齐名,红旗招展,人山人海,连咱们家鸡窝里都站满了来看你的人!
你长的那是相当漂亮呀!
柳叶弯眉樱桃嘴,肥头大耳十八个褶,那叫个哏呀!
(天津话)就连隔壁杀猪的武老二见了你都得夸你三声:
“帅呆,酷毖,哇塞!
”(学宋丹丹语气)
孙山:
那后来呢?
怎么我成了现在这个模样!
(自卑)
孙山娘:
这还不是给你起名字闹的!
本来我就给你起好了,叫“孙钟山”,谁知道你爹他显我起的名字土,说我什么,老娘们头发长见识断,跟不上时代潮流,不懂什么叫前卫,什么叫ok!
当时就流行两个字的名字。
所以就改了,这不就改成了现在的“孙山”了!
前卫倒是前卫了,但是不ok呀!
你小子从那以后就像是傻子被驴踢了!
孙山:
这话怎么讲?
娘。
孙山娘:
越来越傻了倍!
孙山娘:
要是不改,说不定还能弄个什么领导人干干呢!
哪怕是村长,我和老爹也能弄个高干父母当当呀!
这可倒好……
孙山:
哦,原来如此,我完全明白了。
老爹,i服了you!
(指着天,插着腰,周星驰语气)
孙山娘:
儿呀!
你可不能埋怨你老爹呀!
他也是为了你好呀!
孙山:
怎么会呢!
娘,做子女的那能够怪父母呢,你们把我养这么大已经很亏本了。
我怎么会吃里爬外呢!
孙山娘:
唉,不是我夸我孩子,从小就懂事!
就是傻了点!
说,要什么好处,娘给你买!
孙山:
娘,我要泡泡糖,我要泡泡糖。
(拽着他娘的衣服,像孩子一样撒娇)
孙山娘:
啊,还要那个呀!
每次都是泡泡糖,条件也太低了吧!
这次要点高档的吧!
孙山:
那就让我老爹把这月的生活费多寄来二百先!
孙山娘:
nopa!
只要你能好好学习,天天向上。
即使花再多的钱,我们也不心疼。
就是忙着挣钱挣的手疼!
孙山:
谢谢您,娘,照您这样逻辑推理,我应该是结合了您和爹爹的优良基因,只不过是现在这段程序还没有显示出它的优点而已,是吗?
娘。
孙山娘:
对呀!
只要咱们不断对你进行软件测试和硬件维护,早晚有一天会完善你大脑的操作系统的!
孙山:
我想也是这样的!
孙山娘:
最近网上不是流行这样一句话嘛,“只要回帖勤,论坛磨成真”!
努力吧!
年轻人,将来的天下是你的!
(拍孙山肩膀,学毛主席语气)
孙山:
放心吧!
娘,孩儿这次一定拿他个头名状元回来!
摘掉“名落孙山”这顶臭帽子。
啊打。
啊打……(说着把自己头上的帽子一扔,做出李小龙打架的姿势)
孙山娘:
这才是娘的好儿子,有骨气!
(夸奖)
孙山娘:
别老顾着学习,都学傻了,顺便把京城第一大校花——“刁蛮公主”给你娘泡回来当媳妇!
娘活了半辈子还没当过皇亲国戚呢!
也让你老娘过过瘾!
(期待的目光看孙山)
孙山:
啊,不会是真的吧!
我……
孙山娘:
有难度吗?
别说我的儿子没这个勇气!
孙山:
我尽量努力吧!
孙山娘:
真的不行,格格郡主之类的也可以!
他们母子说到这里,突然一股沙尘暴迎面而来,刮的母子俩挣不开眼。
第二幕
拦轿审判
一赶人马从后台上,八抬大轿,前面排头两人举着两个大招牌,写着“肃静”“回避”。
两衙役边敲锣边喊:
“天干物燥,小心恐龙,花好月圆,欠债还钱”。
孙山娘:
啊,快跑,我的儿!
(拉儿子的手就要跑)
孙山:
娘,跑什么呀!
好像是老虎来了似的!
(不解)
孙山娘:
他比老虎更厉害,他的外号是恐龙!
孙山:
怪不得我们学校里流行这样一句话——甜不甜漂亮美眉在眼前,苦不苦恐龙跟着两万五。
我今天倒是要见识见识恐龙是何等神圣!
娘,孩儿掩护,您先撤。
(做掩护状)
孙山娘:
傻孩子,恐龙是人,不是怪物。
(拉孙山,擦自己额头上的汉)
孙山:
那就更不应该怕他了,我倒是要会会他的庐山真面目。
(犯傻劲,倔脾气就是不走)
孙山娘:
对不起了孩子,委屈你了先!
孙山:
啊!
(一声惨叫昏了过去,被孙山娘用棍子打晕)
孙山娘:
他倒是不吃人,就是娘和你爹瞒着你,借他们家钱,怕你以后见了他……(拖着孙山,飞奔而下)
叶孤小龙做着轿,带领一赶人马浩浩荡荡的上台。
叶孤小龙:
小六子,前面离华山市区还有多远呀!
怎么还不到呀!
(拉开轿帘问书童)
书童:
回少爷话,现在到华山郊区了,还有十五里就到华山脚下了,现在正是五时三刻,天黑之前可以赶到!
叶孤小龙:
那就好,还是让轿夫快点,毕竟是第一次约会,让人家姑娘等久了,有失我白云城叶孤家的名声!
书童:
是,少爷!
书童:
大家赶紧些,我家少爷说了,天黑之前到了华山之顶,重重有赏,每人《叶孤牌数码相机》一部。
众人听了,无动于衷,因为大家走了一天了,实在太累了,再说这个叶小龙还是一个二百斤的大胖子,把轿夫都快累死了。
你别说数码相机了,就是笔记本电脑他们也不会动心。
叶孤小龙:
小六子,你小子是聋子呀!
我让你传达我的圣旨,你听到没?
(叶孤小龙急了)
书童:
少爷,大家实在是太累了,你就是给他们再多钱他们也不会玩命的!
叶孤小龙:
那可怎么办呀!
我见不到漂亮姑娘了!
我交不到女朋友了。
(呜呜的在轿里哭了起来)
书童脑子一转,在叶耳旁窃窃私语。
叶孤小龙对着轿夫们大喊:
你们要是不给我快点,我让我老爸把你们的平时成绩都给扣了,让你们都挂科!
叶孤小龙的话还没说完,轿夫们好似腿上长了烽火轮一般,犹如脱缰的野马一阵黄土而过。
叶孤小龙:
哈哈哈,小六子就是小六子,不愧是我肚子里的蛔虫,无论本少爷我想到哪,你总是能够在第一时间及时反应上。
书童:
呵呵,这还不是跟着少爷混的!
我也沾点光!
变的聪明了。
叶孤小龙:
呵呵,少拍本少爷的屁,可话又说回来了,我还是喜欢你讲实话的样子,特别可爱,特别诚实,做人要厚道!
(手机中费默的声音)
书童:
谢谢少爷夸奖,我就是有……(奸笑)
叶孤小龙:
有话快说,有屁快放!
说,想要什么好处?
书童:
呵呵,请少爷帮个小忙,上次因为我和一哥们去网吧通宵,所以第二天缺勤,因此被老师记了旷课,您回去能不能跟校长大人说说,在日志上……
叶孤小龙:
你小子比孙悟空还精!
算盘都打到本少爷的头上了。
没问题!
只要你给本少爷我卖力,就不会亏待你的,不会让你有一次补考的机会!
(得意)而且还让你年年得奖学金,天天得奖学金!
哈哈哈。
书童:
谢少爷,只要您用的到小的,小的就是赴汤着火,上青山下绿海,在所不辞,您可真是我的再生父母,我的偶像呀!
小的对您的敬仰犹如滔滔江水连绵不绝!
小的……(在轿里喋喋不休)
叶孤小龙:
啊打(一脚把书童揣了出去),我说这会儿轿子怎么走的这么慢呢!
不知这家伙什么时候爬了进来?
(刚才小六在轿外跟着轿子跑,不知道什么时候钻进了轿子。
)
叶孤小龙:
我最怕别人在我面前唧唧歪歪,罗里罗嗦,像一只苍蝇一样嗡嗡嗡的,谁不定会导致你晚上睡不着觉,让你什么时候得了抑郁症你都不知道,令我最不能容忍是他还不刷牙!
探子:
报,大人,前面有人拦路!
叶孤小龙:
吆喝,(大惊)还有人敢拦本少的路,难道是狗熊吃了两个豹子胆!
不知道myfather是校长吗?
还想不想毕业了他!
给我哄走!
探子:
小妞,你还是赶快走吧!
要不一会我们老爷生气了,后果会很严重的!
村姑:
人家不见你家老爷,人家就是不撒鹰!
探子:
报,老爷,那个小妞就是哄不走!
书童:
废物,吃着皇粮不干黄事,要你们有何用!
叶孤小龙:
你去,朕给你一次体察民情的机会!
(指着书童)
书童:
大胆,何方妖孽,还不显出原形!
(躲在探子后面)
村妇:
请大人与小女子伸冤!
小女子有状要告!
书童:
有状去法院,为何拦住我家老爷去路?
村妇:
会大人话,小女子请不起律师,法院不予受理!
书童:
大胆,刁妇!
我家老爷日理万机,哪有时间处理你们民间这些鸡毛蒜皮的小事。
你知道我家老爷一分钟挣多少钱吗?
耽误了大事,你担当的起吗?
村妇:
小女子不管,要是见不到青天大老爷,我就死给你们看!
书童:
啊,且慢,姑娘!
有何冤情一一报来,切莫自寻短剑。
书童见自己控制不了状况,立刻去禀报叶孤小龙。
叶孤小龙:
有没有搞错大哥,你还没摆平呀!
书童:
少爷,摆……(吞吞吐吐,吓的直擦汗)
叶孤小龙:
摆平了嘛!
我早就说你小子行嘛!
哈哈。
书童:
大人,摆,摆不平呀!
叶孤小龙:
啊,非的让我亲自出马,一个顶你们一堆笨蛋嘛!
(气愤)
书童:
他要告状呀!
少爷,这可如何是好?
叶孤小龙:
混帐!
他以为本少爷有那个闲功夫吗?
再说了,咱又不是法律专业毕业的,让他找警察去!
书童:
可是,您看咱这出行的阵势,比真警察还厉害呢!
(指着八抬大轿)
叶孤小龙:
我早就告诉你小子了,做事要低调,唱歌要高调,可你倒好,给我弄一帮下了岗的蹬三轮的回来,你看现在如何是好呀!
(哭泣)
书童:
您说,跟网友约会,要弄的声势浩大一些,否则显得没面子!
再说,我找这些下岗的回来让他们再就业,这也不是以您的名义学雷锋做好事吗?
叶孤小龙:
得,得了,咱惹不起,躲得起,咱绕道而行!
让轿夫改道!
书童:
不行呀!
公子,咱要走,他就要自杀呀!
(吓得声音颤抖)
叶孤小龙:
他是你同学?
(书童摇头)
叶孤小龙:
是你朋友?
(书童摇头)
叶孤小龙:
是你亲戚?
(书童摇头)
叶孤小龙:
这不就行了吗?
与你非亲非故,你管他吃饱了撑的!
再说,咱们都走了,他不就没有了帮凶了嘛!
看他一个人怎么自杀!
书童:
少爷,她拿的可是手榴弹呀!
(说完,书童就晕了过去)
叶孤小龙:
啊,你怎么不早说呀!
我还上有还未八十岁的老娘,下有未出生的儿童呢!
这可如何是好呀!
(哭)小六,醒醒,小六醒醒!
书童:
我看,也只有您去上了。
因为对付女生,我不行少爷,我天生胆大,一见女生就脸红!
叶孤小龙:
什么?
原来是个女生呀!
妈的,你小子,怎么不早说!
看本少爷摆平!
(从书包里掏出一本《泡妞全能词典》,迅速的翻了翻)
轿外,村妇唱:
你不要这样的看著我,我的脸会变成红苹果,你不要像无尾熊缠著我,我还不想和你做朋友。
你不要学劳勃狄尼洛,装酷站在轿子口那里等我,你不要写奇怪的诗给我,因为我们没有萍水相逢过。
我是女生,漂亮的女生,我是女生,爱告状的女生,我是女生,奇怪的女生,我是女生你不懂女生。
叶孤小龙,整理一下衣服,用书童的褂子擦了擦皮鞋,出轿们。
叶孤小龙:
好歌,好歌,姑娘唱的太好听了,(示意手下鼓掌,故作镇定)都说歌后王菲唱的好,今日一听姑娘的歌,才知道什么是天上的癞蛤蟆之音呀!
村妇:
大老爷,您过奖了!
书童:
少爷,是天籁之音。
(偷偷说)
叶孤小龙:
废话,滚一边去!
这叫演技,你懂个屁。
(用脚踢书童)
叶孤小龙:
请问姑娘也是白云城中央音乐学院毕业吗?
村妇:
不是,小女子从小没上过学!
叶孤小龙:
啊,不会吧!
要这样说,姑娘可真是旷世奇才一个呀!
但是在下有所不知,姑娘没有受过专业音乐培训,何以唱出如此惊天地,泣鬼神之歌?
姑娘可否告知一二?
村妇:
大官人,有所不知。
这样的歌曲,我们村放羊的孩子都会唱的!
只不过是熟能生巧罢了!
叶孤龙:
哦,原来如此,你们村可真不简单呀!
什么村,有机会我一定要去你们村听一次演唱会!
村妇:
就是前面五十里,蒙羊村!
叶孤龙:
哦,我说“蒙羊牌”牛奶怎么那么好喝呢!
原来是姑娘产的呀!
不,是姑娘村产的!
书童:
少爷是蒙牛牛奶,不是羊奶!
(忙纠正)
叶孤小龙:
你给我滚,有奶便是羊!
(揣走)
村姑:
热烈欢迎您莅临我们村参观指导,视察工作。
首长好!
(说着上前握手)
叶孤小龙心里窃喜,女人还不是都一样,说几句好听的话就可以摆平。
刚伸出手,但又吓了回去。
叶孤小龙:
小姐,能否把手榴弹先放下来先。
(结巴)
村姑:
呵呵,送给你玩吧!
(说着扔了过去)
叶孤小龙:
啊,护驾!
(吓的赶快趴了下来)
这么一扔,所有的随从早就吓的屁滚尿流,全部趴在了地上!
一动也不敢动。
只听的哈哈哈,三声爽朗的大笑,这时大家放醒了过来,意识到手榴弹没有爆炸。
几位保镖立刻上去将村妇拿下。
叶孤小龙:
小姐这,(指着手榴弹)你总该给我们解释一下吧!
否则,嘿嘿,休怪本管对姑娘无礼了。
(做出非礼状)
村妇:
呵呵,这个弹弹是假的,它是中科院最新的纳米产品。
是为了吓唬敌人用的!
叶孤小龙:
呵呵,我说嘛!
一开始我早就看出来了,真的怎么会这么小的,高科技纳米产品比这要大好几倍呢!
(拉开胳膊用手比划一那么多的米)
叶孤小龙:
我说是吧!
小六子!
(仔细看身边,未发现小六子)
叶孤小龙:
书童何在?
书童何在?
(就是不见小六子踪迹,叶大喊一声)发奖金了!
书童:
少爷,iamhere!
救救我呀!
我下不来了。
(趴
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