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十七岁不让梦如烟
十七岁,不让梦如烟1条评论
思绪开始学会了独自飘零。
这一刻,连呼吸的细腻都微泛如轻浮的南风,悠清,却抓不住一丁点!
——题记
这一年,我十七岁,上高二。
“高二。
”大声呼喊一句,似乎心头才开始有懵懂的感觉。
回首一念,又顿感手足无措,止不住的慌乱,一种压制不住的思绪趁势袭来,势不可当,一直涌到了心头。
十七岁的紫色年华,十七岁的高二,我有的是超乎一般人的敏感,抑或说是非同寻常的叛逆。
甚至到了连一个微不足道的动作都会被我回想数次,然后又与之浮想联翩。
不过也总有敏感的孩子易受伤的感觉,所以才又会不停地惋惜、叹息。
记忆流年悄转芳华,心头又隐约有了一丝的触动。
清凉。
澎湃。
不知还该不该再去在乎那些过往,一切是非成败,早已成空。
只不过还会对那些早已令自己黯然神伤的花谢花开而耿耿于怀。
是否,就这样,十七岁的青春,我只有这些天马行空般的幻想?
十七岁的青春少年,我想我应该小心翼翼的走完高二的人生这段征程。
一路坚持,到明天!
依稀,又回想起了那个孩提时代大大的梦想。
或许现在应该改口叫理想!
是啊!
时光匆匆。
高二的一大半路已如流水般从脚下奔走,奔向那望不见的远方。
高二的生活,也已被我几经玩弄,变得不堪回首。
也许正如老师所:
“人生路,不回头.”而我们只有被选择的命运。
也许高二一过,我们的整个人生都将成为定局。
当一切尘埃落定,又有谁会去在乎这是否是你的一厢情愿?
时光划过,我还在死死地拖着岁月的尾巴不肯向前,却又挡不住地容颜苍老。
注定,时光不会为了什么而翘首以待。
这一刻,我想到了许多……
<一>
十七岁,关于过去,流年记忆感伤!
泰戈尔的那句“天空没留下鸟的痕迹,但我已经飞过”轻轻在耳畔响起,脑海中便浮现出了那幅飞鸟羽翼轻扇轻点的画面。
毕竟是一代文学泰斗,逝去后也为我们留下那脍炙人口的诗句。
谈到过往,过去的种种又总是令我无限回味、怅惘。
思念如一只羊,温柔地咀嚼着忧伤。
往事,正是那些嚼不完也嚼不烂的忧伤。
每天沉浸在那无休无止的记忆轮回中,无所谓幻想和现实,又苦心孤诣地算计那如“满纸荒唐言,一把辛酸泪”的鄙薄青春中的得与失。
不过我们还是比时光慢了一步—过去的种种还没来得及感慨,眼下的这一刻又成为了过去时。
记忆的朦胧轮回中,我们学会了感慨那些既定的事实。
现在想想,感慨又能奈何得了什么?
我们每天抬头望天,天依旧那么蓝,那么蓝……自己的伤痛只有靠自己去抚平,谁又曾感动过谁?
回忆,或悲伤,或明亮。
刺痛了双眼,却照不亮未来的路。
过去的一些事啊,有的到现在都不能让我释怀,似乎对那些曾经还依然放不开。
但生命中哪有那么多昨天!
生命的路有多长,我不知道,但免不了依旧如已走过的那段般崎岖坎坷,也一定免不了一路忧伤。
风雨的一路,我只有让自己变得更坚强。
因为这些毕竟是我的成长所必须要面对的。
“坚持梦想,遍地便会开出绚烂的奇迹。
”虽然不停地告诉自己,但抬头望,我的世界似乎还是一片寂寥苍茫。
也许冥冥中命中已注定,我的十七岁青春必须要经历这些荒凉!
心中暗暗许下诺言:
十七岁,这一年,我不会让梦再凄凉,也不会再让回忆成忧伤!
<二>
十七岁,关于青春,抬头勇敢面对。
是不是我们这一代人天生就爱重那所谓的代表理想的一纸成绩?
数不完的晶莹泪,伴着一声声的悔。
这是每次考试后必有且上演最多的场景。
当我们从一开始背负着那难以名状的青春出发于莫名的起点,满怀希望地走了很远,很远,而我们竟只能这样一路收获失望。
梦想照进现实,世界一片苍茫。
此时绝望的泪水也掩饰不住青春的无奈……日子就那样随着那接踵而至的考试而开始枯燥乏味,变得不再精彩。
一切都不容我们在有一丝的留恋。
每次考试过后都会有人哭,这无疑也增重了这个年龄的沉重感。
是我们心中积压的压抑太多,还是我们本不甘只做那人群中的漠落者?
最终,眼泪都会迸发得肆无忌惮。
当我亲眼见证一个人在考试后那伤心欲绝的泪水时,犹如是在经历一场生死般毁灭,漫长而又痛苦。
而我,从不相信泪,不相信泪可以洗涤这一切,更不会轻易地相信或理会那些人每次流泪后的强颜欢笑、顾影自怜。
我从不流泪,是因为我认为我有足够的理由相信那只会让我在鄙陋面前更加暴露无疑,卑微会变成更卑微。
泪水是纯洁的,可我们却用它来缅怀一些不愉快的事。
当他们又在为那些泪水找个“合适的”理由——一个可以安慰受伤的心、让自己相信无所谓的理由的时候,我也学会了推脱。
推脱,只为求得一时的心安理得,把那些不应该推脱成理所当然。
然而,我们却始终推脱不掉那些青春事实背后的漠落。
我们总不能一直在这样的推脱中回避。
当老师也欲言又止、为我们感到无可奈何时,我们也只能眼睁睁地看着曾经以青春的名义的那些信誓旦旦一点一点沦落成谎言。
是我们自己骗了自己。
十七岁的我们,学会了安然“享受”苦痛,哪怕是在老师的那句“考不好还有什么话说”的巨大精神折磨下,依然无动于衷。
曾经振振有词地相信“泪水可以冲淡的往事不足以去回忆”。
泪水横流,带走了苦痛,冲淡了感觉,也带来了麻木。
人,有时候是不能一味地相信泪水的……
有时候,人是不能一味地相信泪水的……
命运下,总有许多关于青春叛逆的字眼被驱赶游走于我们的视线中,苦痛与挫折上镌刻着永远,我们也充分见证了这份青春的沉重!
而我们又不能去选择什么,唯有一路勇敢……
<三>
十七岁,关于未来,昂首迈步向前!
有一种人,他们竟会傻到以前从没想到过自己将来的生活!
我也曾说过:
“关于考试,我不想再说什么!
”
又是阳光下下的午后。
离开考还有一段时间。
一个人,站在高三年级的楼下遥望,有颇多的感慨!
感:
似乎,和高三那近在咫尺的距离又变得那么遥不可及。
我没能力去想象高三的生活,哪怕一向自以为出“才华横溢”。
慨:
高三的一切都是那么严肃,就连楼前苗圃里的花都不敢大声的开出声响,死一般的静寂犹如闻一多的那沟“死水”一般春风吹不起半点声的漪沦。
又加上对面实验楼上显着“40”的肃穆醒目高考倒计时牌,今天考试的厌烦一下子就被那种紧迫感所取代。
“40天”,不知这对于高三那群拼死拼活的学哥学姐意味着什么。
是人生的最后挑战?
还是……但它却也如一把钳子一般狠狠揪起了我的心。
四十,加上我余下的高三就是四百。
四百,四百天以前我做了什么?
四百天以后我又将何去何从?
此时,我又看到我的高考成人礼正在向我招手,一步一步向我迈进。
一点一点紧逼的距离,也一点一点地变得触手可及。
也许等到下一个春秋,一切将变得清澈透明。
曾经还天真地以为一切都还那么遥远,可日子的脚步却跟的那么快,逼得那么紧。
老师说过:
“过了这个夏天,我们就是准高三的人了!
”刚开始还不太明白高二高三之间的差别,现在看来,那只不过是意味着我们成长所必须的历练。
此时的高二对我们已不再有任何的留恋,我们也不可能一直在高二待下去,跨过高二,在走过高三那个没有硝烟的战场,我们定能展现迈向高考的从容。
不知:
未来是由我来来选择,还是由未来决定我!
<四>
十七岁,关于人生,砥砺壮志不灭!
曾有幸到过北大,不过也遗憾只是校门口而已!
看到那块镌刻着“北京大学”的牌匾,庄严肃穆的感觉从心底油然而生,热血澎湃间又有无限向往。
停足伫立于石狮前,我还是没能走进去,并非因为汗颜,只是我竟会无端地担心起这脚下的一进一出将会是我和她永远的分别,我担心是因为我有一个关于她的梦:
未名湖畔,濯足荡舟,沐浴春风。
我更担心梦会被她扣留。
那道门,我始终都都没迈进去。
那道门,也无异于一道穿越梦境和现实的门。
道不尽的离愁别绪和万般无奈,尽化作那一夜的那一缕清梦。
如此时天上的明月般,冷却而高远。
我也想,我的梦和我也正如我与这月般的遥远。
科学无法解释全部。
所有生命的那些偶遇与机缘的意外之事都将归结到宿命。
一次偶然的邂逅后,我用人生暗暗许下我一定要迈进那所学校,带着自信,寻回遗失的那一缕清梦。
<五>
不知从什么时候开始已经开始有雨点漂打了。
南风中,有点恣意妄为的那种,除眉凝目独坐对窗棂,心儿免不了孤寂。
任心儿在雨中游梭。
十七岁。
高二。
梦未凉,又将何去何从。
是谁,还在记忆中浅吟轻唱?
十七岁,我不让梦如烟!
轻浮的的烟
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