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青春励志正能量的文章激励人的文章
202x青春励志正能量的文章激励人的文章
青春应该怎样度过有的如同烈火,永远照耀别人。
有的却像荧光,甚至也照不亮自己!
不同的生活理想,不同的生活态度,决定一个人在战斗中站的位置。
下面由与大家分享青春励志正能量的文章,希望你们喜欢!
欢迎阅读!
励志文章1:
自律是自己给自己的奖励
经常有些朋友邀请我进一些打卡群,或者一些日更群,我都委婉的谢绝了。
对于写文字,我不希望有一群人闹哄哄的在屁股后拿着鞭子抽,由别人督促着勉力奔跑。
这样很累,我也会变得刻板而僵化。
我即使每天写出了文字,也不会有太多的快乐,会感觉那些文字好像是后娘养的,不那么亲切。
我相信自己能够写出文字,能够依着自己的想法,不那么僵硬的写出文字。
虽然耗时有时长有时短,文字有时多有时少,那也是发自我的内心,而不是靠别人的吆喝逼出来的。
所幸,我一直这么坚持下来,也一直写出了文字,自己跟自己打着卡,自己给自己鼓励。
人不再那么焦虑,日子也过得比较充实,也不再患得患失。
这一年多以来,每天都有想法,每天都写点文字,已经成为一种习惯。
其实写文字说难也难,说简单也简单,开始也许痛苦,一旦形成自律,一切都像水到渠成。
对于写文,我的一天是这样安排的,好像已经成了一种模板,雷打不动,雨冲不走,日日依旧。
我一般清晨五点过一点醒来,摸摸肚皮,有水放水,无水眯着眼让脑子进水。
我开始胡思乱想,如同放着无数部电影,在半明半暗之间。
很多种念头,很多种思绪像蝗虫一样在脑中撞来撞去。
有昨天前天过去经历的事,听到的话,见过的人。
有晚上的梦,有看过的书。
有曾经想拥有而又失去的情。
在迷迷糊糊之间,让脑中活跃得纷纷攘攘,一片光亮。
窗外开始有了鸟叫,汽车奔跑。
室内有工友开始起床烧热水,搓衣服。
我依旧盖着眼皮,让思绪的马达在脑中轰鸣,越来越急。
也许就在某一个时刻,像捕鱼的人,撒下的网有了动静,某一个念头在我脑中有了价值,我的眼睛猛然睁开。
我打开,让念头变成文字,哪怕是三言两语,我也不怕,高楼大厦终于有了地基。
反正我尽量将念头多转化,然后再又闭上眼睛,开始再一次的捕捞。
一般大概半个小时,东拼西凑,一篇文字的框架也就出来了,我的心情开始平静。
再打开,看看各处的消息,在一些自己喜欢的平台以及朋友圈发布一些文字。
将这些杂事弄完之后,我的头脑也开始完全清醒,开始认真构思,将那些零散的文字整理。
这样的时间一般半个小时到一个小时,我也该起床洗洗漱漱。
我并不在意这篇文字有没有完成,即使完成了,我过后也还是会看,往往会有一些新的想法,让它更加完善。
之后吃早餐去上班,倘若是走路,我会东瞧西看,寻找新的念头,如果有新鲜的,也不妨记下来。
如果没有新鲜的,也不要紧,可以用心的将一些风物在脑中储存,总会有用得上的地方。
如果是坐车有座位,人比较少时,我会接着早晨的文字写下去。
如果公交车太挤只能站着,我大多数时候就看看信息,有时也会灵光一闪,赶紧腾开手,如同玩杂技,写下一个个字。
反正在路上,我如果手闲着,脑子就没闲,如果手忙着,脑子也许更忙。
下班回来的路上同样。
午休的时候,如果早晨的文字没完成,就尽量抓紧时间完成。
如果已经完成了,就回回信息,看看各平台的状况,再抓紧时间看看自己喜欢的文字。
最后,总会匀出半个小时,让自己的眼睛,自己的手,自己的脑壳,彻底放松休息一会儿。
下午也是一样,只要我在走,我在动或者不动,除了工作不能分神以外,我都会看,都会想,点点滴滴,留下痕迹。
到了晚上,与工友们聊聊天,开开玩笑,寻找一些素材。
搓搓洗洗之后,窝到床上,发布公众号的文字,与文友进行交流,回馈一些信息。
倘若有了念头,也赶紧记下来,反正从不会嫌多,对于我,它们都会有用处。
到了九点,工友们差不多都睡了,灯熄掉了,宿舍也安静下来。
我也开始排除一切干扰,专心看着文字,夯实自己。
一般到了十点半,睡意开始来了,我也不再勉强,准备睡觉。
这样能够保证第二天早晨五点多醒来,进行下一篇文字的积累。
这将近一年,我一直就这样,不疾不徐,每天有输出,每天有输入,也算得上是早睡早起。
人不觉得特别累,心也不觉得特别燥,文字也能够保证,虽然质量也就那样。
我觉得很欣慰,不需要像别人那样吵吵嚷嚷,要求别人鞭策自己,将行动的权利交给别人。
我也不会得意猖狂,拿着喇叭四处喊,我写了多少文字,你们向我学习。
讲真的,写文字真的是自己的事。
写与不写,跟别人没有半毛钱的关系。
只要自己开心,一天写三篇,三天写一篇,都没人在意。
做自己,不让文字委屈,也不让自己委屈。
不要只是在朋友圈里看起来很努力,不要以为别人能够替你走出脚印。
自律是自己给自己的奖励,自己逗自己开心,不仅仅是写文字,它对应于任何自己值得做的事。
这是一件长远的事。
励志文章2:
人生很长,请别轻易投降
1
考完研那天,我没有立刻打车回学校,独自一人走在十二月份的街道上。
寒风起,北国萧瑟,暮色沉沉,熙熙攘攘的车流如同一条浓稠的黑色带子,道路两边繁华而陌生的路灯冷漠地看着匆匆而过的行人。
走出来的时候,我还是忍不住回头看了一眼那个奋斗了两天的地方,然后转身离开,便不再回头,像是在和青春里的某种东西告别。
很多人都在高兴地谈论着这两天的种种,我没有兴趣,也没有必要。
考完第一天的考试时,我回到宾馆,在的备忘录里写下了这样一行字:
我肯定考上了
时间仿佛凝固在那一刻,202x年12月23,下午7点20分。
那条备忘录现在还留在我的里,不知为何,换了两个,却一直没舍得删。
我倒不至于那般狂妄,在结果还没出来之前便预言了所有。
而是我觉得没有人走过了那样的岁月,到头来老天没理由还会给他一个残忍的笑脸。
很多人不相信应得,觉得什么是你应得的
其实他们不是不相信应得,而是不相信自己的努力。
考研,不是一条好走的道路,也不是充满了希望与快乐的冒险,更不是一场嘻嘻哈哈的电影闹剧。
第一科考完的时候,身边已经走了许多人。
我在自命题考场,简单来说,那个考场里都是打算雄心勃勃考985高校的人。
考完英语之后,我以为第二天还会见到他们,因为对我来说,英语并不难。
结果,第二天,30个人的考场,只剩下20个左右,显得稀稀落落,旁边已经没人。
后来,当我再无数次回想那个场景时,居然笑的像一个傻子。
我不敢倒下,因为害怕身后空无一人;
可我还没倒下,身旁却已经空无一人了。
很多人都没走到最后,有时这真的不是一句无聊的玩笑。
考研,单科不过线,别的考满分也没用,离开的人,有的输给了实力,有的却输给了自己。
我知道自己考上了,即使成绩还没有出来。
但我不敢和任何人说,不是害怕被嘲笑,而是实在害怕那份期待的目光。
对于村里的孩子来说,那份期待实在是太沉重,有时让我难以呼吸。
刚回到寝室,我妈给我打问我什么时候回家。
我看了看黑色的天空说,我已经考完研了,马上就回去。
那个时候,我已经一年没回家了。
我讨厌那种孤独的感觉,可最后却是那种孤独成就了我。
夏天的时候,我留在学校复习考研,一个人。
也不知道那个时候自己怎么那么拼,放假学校食堂也关了,每天中午会有一个大爷推着三轮车卖盒饭。
图书馆不让带饭进去,我干脆就蹲在角落的凉荫里快速地吃完。
那个时候,天空很蓝,我一边吃着饭,一边看着天空,然后,眼泪就下来了。
那个夏天的伙食很简单,我到现在还记得,一份炒鸡蛋,一份茄子,一份土豆丝。
倒不是矫情,而是真的害怕辜负了那份努力。
那个夏天,如云似风,很多人的未来都和我一样的不确定。
除去家里有人给安排工作的,便只剩下一帮拼命的穷屌丝。
那个时候,有一句话很流行:
再不疯狂,我们就老了。
我笑了笑心想:
老,倒无所谓,但人一辈子至少也要为了某件事疯狂一次。
2
然后便是等待成绩的日子,没有煎熬,因为知道煎熬也没什么用。
在你放下笔的那一刻,结果便已经写在考卷上了。
出来成绩的那一天,我出奇地平静,那不过是一个早已经知道的结果。
父母并没有想象中的那么高兴,倒不是因为不爱我,而是他们对于考研基本上没什么概念。
爸,我考上了,我再次确信了电脑屏幕上的那一行数字,然后淡淡地说。
我爸正在吃饭,猛地抬起头,也不知道思考什么。
学费多少他问。
8000,一年。
加上住宿费和别的开销,至少要在开学之前将一万块打在卡里。
然后,便没有然后了。
我有些愤怒,不是对家人,而是对自己。
还有些委屈,不是对自己,而是对岁月。
再后来,我把录取通知书压在床底,不再想起。
我努力过,结果很好,可生活却远远不是我所能掌控的。
我不止一次的和我爸聊天,我不上了,工作几年再上吧。
能考上第一次,我就能考上第二次!
说这句话的时候,我再也忍不住了,眼泪不争气的落下。
说实话,大学四年,我从未想到会因为这种事情掉眼泪。
然后,便是一系列熟悉的程序:
毕业、拍照、领学位证和毕业证。
青春匆匆结束,这个年纪的我们,居然学会了承受那么多的离别和难受。
听说你考的不错,今年肯定上吉大吧
我最讨厌有人这样问我,因为那只是一个没有意义的结果。
嗯,再看看吧,我想工作
天空依旧很蓝,如同把梦想的颜色涂满了全身,白色的云朵在它身上跳跃,快乐的笑着。
我看了一眼天空,真的像极了那天蹲在图书馆门口吃盒饭时的那片蓝天
以后再说吧!
我匆匆离开,似乎在逃离一场来自梦想的拷问。
生活嘛,又不是非要读研究生,再说读了也不一定有用。
像我这种农村来的孩子,总习惯用一种无所谓的语气来逼迫自己长大。
心里的苦不必说,父辈不都是那样过来的吗
那个年龄,我所拥有的青春,不比任何一个人更谦卑,也绝不比任何一个人更容易。
3
直到有一天,院长找我谈话。
老生常谈的话,我一句也听不进去,也不记得了,只记得那天烟雾缭绕后面那张满是皱纹的老脸。
你赶紧说吧,你又不能给我钱,说什么都是白扯。
那个时候,我已经崩溃了,不想再去维护什么。
那天聊了整整一个小时,我居然没感觉到时间流逝,只是安静地坐着,看那个老头嘴唇在那上下张合。
我只记得让我改变想法的一句话:
赚钱的机会很多,改变人生的机会却没那多。
这句很俗的话,一直徘徊在我的脑海里,挥之不去,如同一个魔咒。
该死,就知道不能和老头聊天,特别是有文化的老头。
走出办公室,我这样想到,然后走进了另一个办公室。
绿色、粽叶分割线
你好,我是来面试的。
哦,好的,稍等。
在等了两个小时之后,我被告知人已经满了。
这样的事情,我已经遇见好多次了,不必在意。
有时候,心就像一个堡垒,上面的弹片、攻击、伤痕,只能让你越来越坚固,最后站成一座自己的丰碑。
后来,我一天打两份工,白天在政府实习,晚上给别人补课。
整整一个夏天,我拼了命地工作。
朋友圈里,考上研究生的同学都出去玩了,北京、上海、吃喝玩乐、游山玩水
我看了看手头的文件,只能无奈地嘲笑着自己:
哈哈,你个穷逼。
阳光就像炸了一样,贴着地面,没什么别的形容词,就是热。
每一个毛孔都在冒汗,稍微动一动,便是一身汗。
我那个时候还想,或许阳光才有资格骄傲,毕竟没有人有像他那么强大的能量。
嗓子在冒烟,浑身都在冒烟,为了省打车费,来回我都是靠自己的两条腿。
有一次,我就走在白花花的阳光下,汗水蒙住我的眼睛,一群群穿着花花绿绿的同龄人从我身边走过。
那一瞬间我问自己:
是不是只有我的青春这么艰难
忽然响了,来了一条信息:
是中国银行发过来的,卡里余额一万元。
过了几秒,我爸发了一条短信:
好好读书,不要乱花钱。
我愣在了原地,任凭汗水在我脸上肆意流淌
后来,录取通知书回来了。
在那个夏天,我自己挣了五千块,没凑够学费,但是生活费差不多了。
4
九月份开学,恍然如梦。
一切,就此结束。
很多人的青春又何尝不是那样
路边的野花,谁会在乎他们的挣扎与生死
春天来了,他们站成一片风景,秋天一来,便被踩在脚下。
很多人都希望生活温柔点,可那些美好的东西,一定是痛并快乐着。
不曾熬过漫漫长夜,如何承受那份突如其来的喜悦
我曾经失落失望失掉所有方向,直到看见平凡才是唯一的答案。
我曾经毁了我的一切,
只想永远地离开。
我曾经堕入无边黑暗,
想挣扎无法自拔。
我曾经像你像他像那野草野花,绝望着也渴望着也哭也笑平凡着
难过的时候,听听歌。
哭哭笑笑,人生本就如此。
钱钟书曾说过一句话,很睿智也很调皮:
人生,不过是有时被人笑笑,有时笑笑别人。
能改变的时候,就抓住机会,不要以为人生漫长,其实关键处也只有那么几步。
我曾以为一万块便是自己难以承受的所有,后来才发现,此生我一定能挣到一万块,或许不止,顺其自然,水到渠成。
永远不要曾经像我那般愚蠢,梦想面前,没必要纠结。
青春就是一场修行,风风雨雨、跌跌撞撞,可也不过如此。
不记得在何处读到两句话,心中甚是喜欢,愿与诸君共勉:
百转的前方,喋喋不休,未曾温柔;
年轻的我们,双眼带刀,不肯求饶。
励志文章3:
那些闲死的年轻人
每天下午四点钟,是公司约定的休息时间。
每到这个点,我会从座位上站起来伸个懒腰,在园区逛一会,然后到园区门口的便利店,拿一瓶酸奶和零食补充一下能量。
便利店很迷你,约摸有五平米,是针对这个办公园区的内部人员设置的,没有多余的零售物品,除了吃的还是吃的。
偌大的园区只有这么一个小小的便利店,为匆忙的上班族提供了面包,饮料,酸奶,香烟和纸巾。
店主是一个年轻的小伙子,有二十多岁,皮肤微黑的,头发油腻,戴着黑框眼镜,眼神略有些倦怠。
夏天背心拖鞋,冬天黑色大棉衣。
早上八点多和下午四点是小店的高峰期,拨开塑胶窗帘,年轻人坐在放满香烟的玻璃柜台后面,双肘支在台面上,手里拖着一部,神情专注,丝毫不肯离开屏幕。
店里顾客一个接一个,各自从柜台上取了饮料零食,站在柜台边上。
店主用眼角的余光扫一眼顾客手里的物件,转头继续看屏幕,然后从嘴里吐出价格。
顾客扫码支付,自动语音播报收款通知。
轻轻松松地省去帮顾客拿商品和找零钱的步骤环节,小伙子多出了更多的时间玩游戏。
有一次,我去店里固定的位置找酸奶,看到货架上差不多空了,便找了一会儿。
背后突然传来啊的一声,惊恐之余,我回头看了一眼,小伙子拍着大腿,表情无比遗憾。
我想大约是游戏中的某个角色被杀死了吧!
XX牌子的酸奶没有了吗
你看看货架上!
只有柠檬味的,原味的没有了吗
没有就是没有了!
小伙子不耐烦地抛过来一句话。
那天,我悻悻然离去,此后再也没有去过那家便利店。
小店的生意依旧,有着固定的客源,不愁没有生意。
虽然小,但能够入驻办公园区,店主必定是有坚实的关系基础,方能靠园吃园。
去过几次便利店之后,每次见到店主从来没有正眼看过一次他的顾客,从来没有看过别人拿走了什么,他只需要一边玩游戏,刷屏,一边听取语音播报付款情况如此而已。
日子一天天地往复下去。
园区在五环与六环之间,大概有2000多人,仅此一家便利店,除去几千元的房租,没有任何竞争压力,小伙子坐着收钱,有大把闲置的时间,即便是不会大富,幸福感都是要爆棚的吧。
我跟同事说,在北京这样的城市,能够过这样的日子,真是清闲幸福啊。
你没听说过一句话,年轻人累不死,但会闲死的吗同事不加思考地回我。
是的。
人是会闲死的,无聊至死的。
同事说,小伙子年纪轻轻,完全可以有更多的思路,比如园区的上班族吃惯了大油大盐的外卖便当,他可以提供更绿色的健康工作餐,或者把门店的门厅部分稍稍装点一下,让店面轻松有情调一些,甚至可以利用门厅的空间,多一个小小的书架,给大家提供热咖啡
所以,安稳与优越是一件可怕的事情,很容易将人推进一口井,丧失思考的能力,日日仰望一隅的天空,然后过着复印机一样苍白无聊的生活。
叔本华在《人生的痛苦与虚无》中说,优越的生活条件会变成一种惩罚,当人被满足了物质生活之后,就会陷入极度无聊的深渊之中。
这是一个喊着梦想却没有梦想的时代,我们心志被太多物质的欲念牵引着向外张望,睁大发狂的眼睛向外索取可供消遣的场所,追求新鲜感和感官刺激,却发现永无法满足。
我们的生活除了工作,便被无边无际的无聊和闲得发慌所代替。
刷屏,游戏,追热点,追剧,抖音直播这些榨取年轻人精力的事物,一波又一波席卷了我们的进取心;发泄性的娱乐和满足性的游戏,博人关注的真人秀和综艺节目等消遣娱乐,以及感官刺激的产品体验,抽干了年轻人的专注力;过度的娱乐化享乐化,榨取掉年轻人的意志力,在不知不觉中丧失思考的能力。
我们都学过一首诗,是臧克家的《有的人》,开头的那句话:
有的人活着,他已经死了。
在这个时代,应该有另外一种诠释,就是大多数人的生命肉体尚在,但精神上已经奄奄一息。
大部分人不去打造个人的影响力,却关注在网络世界的鸡零狗碎。
上班的时候累死了,下班之后又把自己闲死。
我想,这应该是目前年轻人的生活现状。
倘若,我们都有机会拥有安稳的生活,或者一笔丰厚的财富,我们会如何选择安排自己的生活。
很多人都会说要去实现自己的计划和理想,但事实上,安稳的生活最容易让人陷迷茫;充裕的财富来临的时候,很少有人拥有足够的能力来经营这份财富,来让自己走向更高层级的人生。
托马斯曼在父亲死后,继承了家族的遗产,辞去教务职业,专心从事写作,获得诺贝尔文学奖;莎士比亚年轻的时候一直从事稳定、安全的投资,待到家庭生活富足安稳之后,开始诗歌和戏剧文学的创作,成为英国文学史上的巨匠;叔本华继承了父亲的遗产,一心开始自己的哲学研究,开创了非理性主义的先河,成为唯意志论哲学流派的创始人。
再来说大家熟悉的刘慈欣,一个和别人一样上班下班的普通男人,没有被平淡的磨掉思考和创作的灵感,坚持的写作,给我们带来一部部想象力爆棚的科幻著作。
人,最怕在安稳富足的生活中,丧失思考,迷失自我,然后温水煮青蛙地死去。
相比这些生活富足,依然没有沉溺于物质享乐,专注于创造人类的精神智慧,然后成为一代宗师的大咖们,更让我们敬佩的是那些身处泥泞之中,依然仰望星空的默默无闻的平凡人。
202x年,文化界最大的新闻爆点应该是在第三季的《中国诗词大会》上,一个来自杭州的外卖小哥雷海为击败北大才子成为本季的总冠军,一度成为我们的精神标杆。
事实上,也有为数不少的人都处于生活的困顿之中,却拥有着对苦难的生活,渊深如海的包容,在困难的生活里坚持和坚守自己的精神底线。
北京,这个城市什么味儿都有,就是没有人情味儿。
但这个没有人情味儿的城市最大的味道就是无比的包容和开放。
无数的年轻人曾经逃离,最终又回来汇聚在这座城市,谈梦想,搞创业,玩艺术,寻找志同道合的伙伴,在生活的洪流之中,漂浮着他们的理想,挫败和不甘心。
倘若,你还年轻,趁年轻给自己找一些有意义的事情来做,不要让精神的世界荒芜成一片废墟,只有这样才能不负年轻的时光。
生活出从来不会给每个人公平和满足。
然而,每个人的精神世界却没有高下之分。
无论生活如何对待我们,我们都不能因为生存而降低我们的思维能力,更不能因为物质而丧失追求高层级的精神智慧的能力。
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