《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事.docx
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《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事
《人在旅途》反映大学生的生活片段的故事。
报幕:
研究生生活是人生旅途中很重要的一部分。
在武东,我们都在各自忙碌着不同的事情。
看看四个研二学生的一次黄山旅行吧,或许,你能从中找到自己的影子。
工作人员:
音乐控制、舞台灯指挥、追光灯指挥。
道具:
三条凳子、一个栏杆、四个包、白毛巾、长柄伞、照相机、
一.出场
[按出场打追光灯]
小静上场,看表。
说:
约好七点在这里商量去哪旅游,都六点三刻了,他们连个影儿还没有。
小静定格。
旁白:
小静是那种兢兢业业学习,老老实实跟老板做事的女生。
别人考寄托,她也跟着考,可她对自己出国与否却还没有主见。
coco扯着阿混上场,阿混说:
急什么,七点还差-六十秒呢。
两人定格。
旁白:
这位可爱的女生coco已经考完了寄托,打算出国。
最近常梦到自由女神,正憧憬着美好的新生活呢。
她旁边的阿混呢?
他老板没时间管他,他也就不管他老板。
阿混似乎不爱考虑前途的事情,看上去比谁都快乐。
这两人的关系嘛,如果你看不出来,那我解释了你也未必能听得懂。
阿乐一边打电话一边上场:
兄弟我得生活啊,一个月二百六,连上海市贫困线都不到呢?
(挂了电话。
)
coco说:
怎么这么晚?
又跟哪个小丽打电话啊?
阿乐看表说:
诶,这不正好七点吗?
四人定格。
旁白:
阿乐,生活态度积极。
老板的事情没晾着,兼职也忙得不亦乐乎。
这次旅游后会成为小静的男朋友,不过,这是后话。
定格完成。
[关追光灯]
开灯a
阿乐说:
去哪?
coco你上次说要去黄山是吧?
coco说:
对,那边风景如画。
小静附和:
就是就是,我对黄山也神往已久。
阿乐对阿混说:
诶,阿混,你说呢?
阿混说:
旅游嘛,地点并不重要,关键是看跟谁去。
你们三个陪我一个,去哪都成。
阿乐:
那就去阿富汗。
阿混:
##**!
coco:
你疯啦?
小静:
讨厌!
三人你一言我一句讨论去哪里。
“黄山”、“庐山”、“宝山”
阿乐对观众说:
我就知道人多没法商量。
其实,去黄山的火车票我早买好了!
另外三个听见,气愤地说:
你!
关灯
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二.看日出讨论出国。
道具:
栏杆
幕后导演说:
诶,演员过来一下,有点情况:
为了配合晚会的整体效果,我们的小品要压缩到十五分钟。
我临时决定把火车和宾馆的两幕砍了,现在演第四幕。
幕后演员说:
啊?
导演,那不是没我的戏啦?
幕后导演说:
就这么定了,灯光!
开灯b
coco说:
懒虫,你是要看日出还是看烈日啊?
背包走到台的中间。
阿混说:
清晨一刻值千金阿!
阿乐跟小静从另外一侧出来。
小静对阿混说:
懒鬼你快点!
阿混伸着懒腰,对观众说:
哎,跟他们三个一块旅游啊,去哪都不成!
一起朝看日出的地方走。
两个女生走在前面,男生跟在后面,停下来表演。
阿混对阿乐说:
昨天晚上——?
阿乐故弄玄虚的说:
昨天晚上?
是小静甜甜的声音把我送进了梦乡!
阿混说:
她都说什么了?
阿乐说:
她说:
算盘、抛弃、滥用
阿混说:
都什么东西啊?
阿乐说:
是这样的:
abacus、abandon、abuse
阿混说:
有没有搞错!
coco说:
你现在还背什么单词?
小静说:
听说美国很多学校不承认机考了,大家都想重考笔试。
coco说:
哦,那你是决定要出国罗?
志同道合!
阿混说:
臭味相投吧。
小静说:
(朝阿混)去去!
(转向coco)大家考,我也考。
反正没事做。
阿乐说:
也不知道她是来玩还是来旅游的。
小静说:
不学习,哪来的奖学金?
没有奖学金,我哪来的钱旅游啊?
这个道理都不懂。
阿乐说:
我没奖学金不照样有钱旅游?
!
小静说:
可是你赚钱就没有时间学习了啊!
阿乐与阿混同说:
faint!
他们来到了看日出的地方。
凭栏观景,各人pose不同。
(音乐1:
放金海星《天天》的前奏)
coco说:
嗨,快看日出!
真美啊!
阿混对coco说:
你该不会想写诗了吧?
(陶醉状)啊,太阳!
——这跟我家乡的日出没分别!
阿乐说:
没分别吗?
(转向coco),你说这日出啊,是中国的圆呢,还是美国的圆?
阿混说(不屑):
美国的日出?
比中国还晚了十一个小时呢。
coco对阿混说:
你什么意思啊你?
燕雀安知鸿鹄之志!
小静说:
就是就是!
阿混说:
诶,到哪去找这么才貌双全的燕雀啊?
我跟你说啊,这次福布斯大陆前一百位富豪,上过大学的都没几个呢!
coco:
那些都是时势造出来的英雄!
时势变了,你的观点也得变了!
小静说:
就是就是!
发达国家的先进你总得承认吧?
coco说:
正所谓师夷长技以制夷阿。
阿乐说:
听君一席话,我也赞成你们出国了!
小静说:
你看,他明白了,你明白了没有啊?
阿乐说:
我以后的公司正需要你们这些海龟派来打工啊!
阿混说:
这样说来,好像就我胸无大志耶!
coco说:
还好像胸无大志呢,好像你还胸怀大志一样!
阿混说:
什么叫大志啊,人各有志!
哎,你没听孔子,不对,是老子说过(做老子状):
爱你所拥有,胜过拥有你所爱——哉!
——我对你,就是爱我所拥有。
(抓coco手,撑伞遮住观众,那边阿乐用毛巾遮住观众。
)
两对恋人均成幸福状。
(音乐2:
ibelieve。
)
音乐停止后coco把手甩开,说:
切!
coco与阿混看到阿乐把手搭在小静的肩膀上,做惊讶状。
阿乐咳嗽两声,说:
是是,爱他所拥有——
小静接着说:
coco你真幸福!
阿乐说:
现在的男生啊——
小静唱:
十个男人七个傻、八个呆、九个坏。
(一块扯住阿混推到台前亮相)
阿乐说:
请允许我为大家介绍一下:
这就是目前地球上濒临绝种的、人见人爱的生物——好-男-人!
coco和小静将阿混推出去,阿混表演差点掉到悬崖下面。
阿混说:
悬崖!
coco笑:
确实人见人爱,我们班的女生都特关心他!
小静阿乐给阿混揉肩捶背。
阿混摆pose:
梦幻魅力,舍我其谁?
coco说:
女生总爱提醒他:
喝水时小心别塞着牙喔;过马路要当心哦!
阿混:
杀人不露声色!
我看全智贤还不如你野蛮呢。
(放音乐3。
眼睛想旅行)
小静捅阿乐一下,示意其打破僵局。
阿乐:
stop!
看景要紧!
向玉屏楼进军!
关灯
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三.玉屏楼讨论人生
道具:
搬走栏杆,搬上三条椅子。
砖头
开灯c
从幕后走出。
阿混摸着自己的双腿,说:
玉屏楼终于到了!
看了这里的景色,嘿!
还真对得起咱这双腿!
小静说:
腿好,胃口就好,吃嘛嘛香,身体倍棒。
阿混说:
他的健康就是我的希望,致富路上好帮手,希望牌猪饲料。
coco说:
这年头广告真是无孔不入啊,煞风景!
阿乐说:
诶,我还正准备开个广告公司。
coco(看见了迎客松)说:
啊,迎客松!
nicetomeetyou!
阿混说:
拜托,国产的!
阿乐说:
换个版本!
小静在旁边按遥控器。
coco做嫦娥奔月走去。
小静唱:
千年等一回……
阿乐说:
哇,神仙姐姐!
阿混讽刺说:
靠,神经兮兮!
看到迎客松就不要我了。
阿乐说:
哎,好不容易有块平地,歇会儿,先!
阿混说:
别管她,我们先休息会儿!
说完大家坐下。
小静说:
阿混,说说你怎么整天都这么开心啊?
阿混说:
关键在于心态。
有篇文章是这样说的(站起来)(这一段由阿乐在旁边做动作表演。
)
(音乐4:
命运,轻声,作背景)
起初,我想进大学,想得要死;(阿乐表演上吊)
随后,我恨不得大学赶快毕业;
接着,我想结婚,想有小孩,想得要死;(阿乐表演刎颈)
再来,我又希望小孩快点长大;
之后,我每天想着退休,想得要死;(阿乐表演酒瓶砸头)
现在,我真的快死了,(阿乐躺在阿混怀中)
忽然间我才发现,我忘了真正去活。
(音乐渐小直到没有)
所以,别忘了真正的生活!
青春就像一幅挂历,它再精美,过了12月31号,就没用罗。
小静说:
那生活中总会有不幸和不快乐吧?
喝凉水还能塞牙呢,嗯!
阿混说:
又来!
阿乐说:
不幸是一块石头,对于弱者是绊脚石;对于强者,它是垫脚石。
(阿混演绊倒,垫脚)
阿混说:
断崖是山的挫折(折阿乐的腰),却可以产生壮丽的瀑布阿!
(阿乐表演断崖,瀑布)
阿乐说:
这个世界总会有点不公正,但我们要能用心去平衡。
(阿混表演平衡木)
阿混说:
dreamasifyouwillliveforever,(阿乐加回音:
forever……)liveasifyouwilldietomorrow!
(阿乐加回音:
tomorrow……)
小静目光两边换,看得晕了,说:
够啦够啦,烦死啦!
阿乐与阿混满足的做动感超人:
hiahiahiahia……
这时coco回来了。
她高兴的跑过来:
hia你个头啊!
(打阿混头)那边迎客松、陪客松、送客松一个都不少!
(分别指三个人,三个人摆迎客,陪客,送客造型。
)我带你们去看!
另外三个人异口同声:
导游小姐,您辛苦了!
coco说:
少来这套啦。
go!
小静说:
go!
阿乐说:
go!
阿混做动作:
oleoleole!
(音乐5:
happy2000起)到上场声音渐小,结束。
四.讨论国家差距
道具3:
栏杆。
假山?
小静说:
适才玉屏楼真吵,此处鸟鸣山却静!
阿乐感叹:
嗯,宁静如你。
关灯,[开追光灯
小静说:
要是在这里建一栋房子(两人双手相握对视)
阿乐说:
再生几个孩子——静儿!
小静说:
乐哥哥!
(音乐6:
你是风儿我是沙)
小静说:
再为这房子取个名字
阿乐说:
金庸迷一定要用金庸先生的小说名——
小静期待的眼神。
阿乐说:
呼啸山庄!
开灯d。
追光结束]
coco跟上来了,小静从梦中惊醒,跑到coco一边。
coco指着阿乐说:
(梦醒啦?
)江山如此多娇,引一狗熊竞折腰!
阿乐说:
美国如此之美,引两美眉流口水?
阿混来到,说:
就是。
在这里生活是狗熊(指阿乐),(转向coco)可到了美国你就成英雄啦?
小静说:
为什么?
美国物质条件很好的阿!
阿混说:
物质条件能代替精神生活么?
在美国连小朋友都看不起外国人。
coco说:
你又没去过美国,没有调查就没有发言权!
阿乐说:
我赞成阿混的观点。
联合国曾经给全世界的小朋友出过这样一道题:
对于其他国家粮食短缺的问题,请你谈谈自己的看法。
小静说:
那小朋友是怎么回答的啊?
阿乐说:
非洲的小朋友反问:
什么是粮食啊?
阿混说:
那亚洲小朋友一定是问:
什么是自己的看法?
小静说:
欧洲小朋友是不是问:
啥叫短缺啊?
(东北话)
阿乐说:
厉害。
coco,你知道美国的小朋友怎么回答的么?
coco说:
他们应该也是不知道什么叫短缺吧!
阿混和小静附和:
对!
阿乐说:
不-对,他们问:
什么叫做其他的国家!
阿混说:
美国人就是狂妄自大,你去了还不得是三等公民?
coco说:
我只想去美国见识一下,锻炼一下!
跟你争论使我想到了一句话:
跟白痴争论真的是一件很愚蠢的事情,因为白痴会把我拉到与他同一个水平。
(指向阿混)
阿混说:
我俩势均力敌?
(不服状)
coco说:
不,你可以凭经验击败我——作为白痴的经验。
阿乐咳嗽两声,然后化解气氛:
前面就是黄山最高峰——莲花峰啦!
小静说:
无限风光在险峰哦!
coco说:
嗯,到了山顶,我就可以一览众山小了!
阿乐说:
大家做好心理准备,通往山顶是没有直路可走的。
阿混说:
管它直路弯路,路,就在脚下呢!
(音乐7:
美丽新世界。
开灯上场声音渐小,结束。
)
小静说:
哎,我们跟着前面那群人走不就行了?
一路走到幕后。
关灯
五.回学校
道具:
搬走所有道具。
开灯e
阿混说:
莲花峰的感觉啊,妙!
实在是妙。
没想到去哪比跟谁去重要!
coco说:
待会儿我们去山脚下的农村体验一下生活吧?
阿混说:
小资情结又来了!
一只熊猫,还想拍彩照!
coco说:
你懂小资的内涵吗?
阿乐说:
得得,体验生活,我怕你受不了那苦!
上次和阿混一块去旅游,我在一山脚下看到一间茅屋,就问旁边的一位老伯,这间茅屋是厕所吗?
阿混扮演老伯说:
小伙子啊,除了这间茅屋,其他地方都是厕所。
(陕西方言)
coco说:
哦,真是这样子吗?
那算了。
诶,大家累不累?
我们争取在两小时内下到山脚怎么样?
小静说:
想谋杀啊?
你!
我要坐索道。
阿混说:
山路边上美女,不,是美景如云,当然得走下去。
阿乐,锻炼你意志的时候到了!
阿乐说:
我当然没问题。
coco说:
不是你一个人,有位小姐走不动!
阿乐用动作表现有道理:
哦!
阿混说:
有时需要一个朋友,就像需要一顶降落伞!
小静说:
此话怎讲?
coco说:
嗯,如果它第一时间不在场,你就再也没有需要它的机会了。
小静说:
有道理。
那我决定走下去!
(看了阿乐一眼,然后小步跑。
)
阿乐紧随其后,小静转身打了一下:
死样的!
(音乐8.背景音乐:
红日,开始时较小,到旁白说话时稍微大一点,(以不盖过台词声音为标准)旁白结束后变大,直到结束谢幕)
阿乐帮小静拿包,小静说:
幸好这几天没课,不过明天还得把作业补了。
阿混说:
噢——又可以开始我的美好生活了!
阿乐说:
美好生活尽在上海电信吧?
阿混说:
那你呢?
阿乐说:
为了我和小静的宏伟蓝图,我一定要好好工作,天天向上!
来,静儿!
飞一个!
阿乐小静一起摆双飞pose。
阿混作欲吐状下台。
阿乐和小静相拥下场。
coco一个人在台上,深情地说:
啊,美丽的祖国,等我学成归来后,我要使你变得更美丽!
阿混上场将coco拖下台:
下场啦!
coco说:
pose还没摆完呢!
阿混说:
十五分钟到啦!
下场了。
灯光渐暗
旁白:
他们又将继续校园生活了。
黄山的旅途已经结束,人生的旅途正在进行。
你能预感世界杯中国进不了一球,可你能预知亚运会中国男篮输给韩国吗?
同样,对于将来要走的路,谁都需要探索。
还是珍惜时间,做好眼前的一切吧。
这个世界很精彩,让我们尽情的“挥洒青春,展现自我”。
全场灯光起演员上台谢幕。
导演、旁白、音乐、灯光四人举职务牌垂头丧气上场谢幕。
小静问:
诶,你们都怎么啦?
四人同时将标志牌翻转至反面,上写:
光棍。
(乐队奏乐)
范伟:
去年买拐,窝囊够戗,丢了工作跑了对象,我就不信这个劲,别人能让我吃亏,我就不能让别人上一当,我也卖拐。
南来的北往的注意了噢!
注意自己的腿噢!
看看有没有毛病噢!
没病走两步噢!
走出病来我把拐卖给你噢!
拐了!
拐了!
高秀敏:
发家致富道道多,去年卖拐今年卖车~~~卖车嘞~~~卖车~~~
范伟:
拐了~~~卖拐了~~~
高秀敏:
嗨,这不那伙夫么?
赵本山:
好了,这回咱这轮椅有销路了。
高秀敏:
人家腿都好啦!
赵本山:
好了那去年不给他忽悠坏了吗,今年你看我怎么把他说服到车上的。
高秀敏:
快回家吧!
赵本山:
不用~~~
范伟:
站住!
赵本山:
朋友!
范伟:
我是天天找,月月找,足足找了你一年呐!
赵本山:
别激动,我们做好事儿从来是不留名的。
范伟:
我激动个屁我,你把我坑苦了知道不知道,啊?
我老婆也跑了,工作也炒了,走,找个地方说理去!
走!
高秀敏:
哎呀,那兄弟,那别了我们把钱给你,你把拐给我们我们回家吧~~~快~~~
赵本山:
你靠边~~~请问,一年来这拐你拄没拄?
范伟:
我拄什么拄!
我压根没病!
赵本山:
完了,我担心的事终于发生了!
高秀敏:
当时我说不让你卖拐,你不信么,这回看你咋整~~~
赵本山:
我说他完了!
媳妇儿,就你这眼力你看看,一年来有什么明显变化?
往上看~~~
高秀敏:
要说变化那脑袋比去年更大了,
赵本山:
对了!
由于你一年没有坚持拄拐,导致你的病毒迅速的往上涨,你两条腿有两根大筋,好比是两条高速公路,病毒一每小时一百八十公里的速度迅速往上转移,你完了,无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞,一个崭新的植物人即将诞生!
范伟:
忽悠,接着忽悠!
忽悠!
你是不是想让我再走两步?
赵本山:
去年走两步瘸没?
范伟:
瘸了,
赵本山:
跺两脚麻没?
范伟:
麻了,
赵本山:
因为什么?
范伟:
你忽悠地,这回不用你忽悠了,我自己走两步,你不是爱看瘸么,我给你走两步,走两步,走两步,好不好?
可是我现在
好了,我能小跑了,我还能垫步,哎,我给你大跳~~~哎,我给你翻俩,好不好?
赵本山:
停!
看见没,不但脑袋不好精神还有问题。
朋友,能不能接受一下测试?
范伟:
没问题!
怎么测试?
赵本山:
你现在的脑袋是不大声说话都迷糊?
范伟:
我清醒着呢!
赵本山:
呼吸怎么样?
范伟:
没问题。
赵本山:
那你喊一声行吧?
范伟:
好。
这么的,我配合你,我完全配合你,我的目的就是要戳穿你!
赵本山:
好,深深的吸上一口气,
范伟:
来~~~
赵本山:
有多少气往里吸多少气,嚎出来。
喊!
范伟:
啊——……啊——……啊——……啊…………——
赵本山:
别喘气儿,有能耐别喘气儿,……停!
迷糊没?
范伟:
没迷糊!
赵本山:
没迷糊,站住!
高秀敏:
他咋迷糊了呢?
赵本山:
缺氧了呗,这么喊的~~~这是他这体格,你这样都得倒下。
高秀敏:
别整了~~~
赵本山:
迷糊没?
范伟:
没有!
赵本山:
没迷糊你搁那抓啥呢?
范伟:
有点冒金星~~~
赵本山:
冒金星,现在你的脑袋明显智商偏低。
范伟:
你别整那个事儿,就咱这个脑细胞抠出来上秤约,比你多二斤!
赵本山:
这样吧,我给你测试一下,
范伟:
没问题!
赵本山:
我不拿仪器,我拿我媳妇儿,给你出题,
范伟:
来者不拒!
赵本山:
好!
学话会不?
范伟:
没问题!
赵本山:
我媳妇儿怎么说你就怎么答,
范伟:
就是学话,
赵本山:
开始!
范伟:
来,
高秀敏:
准备好了吗?
范伟:
好了,
赵本山:
错!
我媳妇儿说“准备好了么”,你也说“准备好了么”,这叫学话,
范伟:
啊~~~行行行~~~明白了~
高秀敏:
准备好了吗?
范伟:
准备好了吗?
高秀敏:
老头子他又错了~~~
范伟:
没有,
赵本山:
错!
她说老头子他又错了你也得说老头子他又错了~~~
范伟:
你这是蒙人的这叫!
你要整就整那个智力测验那个,电视台李咏就“yeah!
”就那样的,
赵本山:
这样的?
好,我给你出一个三岁小孩能答上来的脑筋急转弯,
范伟:
你别整三岁小孩地,有能耐你整四岁地~~~
赵本山:
四岁的你行么?
范伟:
五岁都不在乎~~~
赵本山:
你看看,他只在这个年龄段混了,咱还怕他干啥。
请听题,
范伟:
说~~~
赵本山:
说一加一在什么情况下等于三?
范伟:
一加一在什么情况下也不等于三!
赵本山:
错!
媳妇儿你回答,
高秀敏:
在算错的情况下等于三。
赵本山:
正确!
范伟:
你算错~~~你算错那还等于六呢那还!
赵本山:
是啊,等于好几亿呢可惜你没答上!
请听第二题,
范伟:
我明白你啥意思了~~~说~~~
高秀敏:
兄弟你别答啦!
赵本山:
说你们家的小狗为什么不生跳蚤?
范伟:
因为我们家的小狗讲究卫生!
赵本山:
错!
高秀敏:
因为狗只能生狗,生不出别的完应来。
赵本山:
正确。
范伟:
你出生那个生啊~~~那叫谐音~~~你来~~~我明白
赵本山:
请听题:
树上其七个猴,地上一个猴,加一起几个猴?
范伟:
八个猴!
赵本山:
错!
高秀敏:
俩猴,
赵本山:
树上骑着个猴,地下一个猴,加一起俩猴。
范伟:
骑着呀?
高秀敏:
骑马那个骑,
赵本山:
要我说你这智商有问题没,
范伟:
你别,你别,你别~~~我明白了~~~
赵本山:
还听题:
树上骑七个猴,地下一个猴,一共几个猴?
范伟:
俩猴!
赵本山:
错!
树上骑七个猴,地上一个猴,八个猴,
范伟:
你上边骑七个树受得了吗?
赵本山:
它掉下来也是八个猴。
就你这智商还~~~
范伟:
你别,你别~~~再来!
赵本山:
请听题:
青春痘长在什么地方不耽误你美观?
范伟:
长在我腰上不耽误我美观!
赵本山:
错!
高秀敏:
长在别人的脸上不耽误你,不行了~~~你太笨了你~~~
赵本山:
还长你腰上,长在腰上那是火疖子
范伟:
我~~~我怎么回事儿~~~
赵本山:
你知道你这是啥病没?
范伟:
怎么的?
赵本山:
我告诉你,非常好治!
范伟:
怎么治?
赵本山:
你俩腿必须离地,因为现在你有压力。
只要离地了你马上就能答上来。
范伟:
离地~~~怎么离地呢?
赵本山:
你想个办法~~~看着没,自己就找位了~~~
范伟:
用这个代替行不行?
坐这个上头~~~
赵本山:
可以。
范伟:
这大小还挺合适,
赵本山:
挺合适吧,就按你号做的。
请听题,
范伟:
说!
赵本山:
说一加一在什么情况下等于三?
范伟:
在算错的情况下等于三。
赵本山:
回答正确,恭喜你!
范伟:
哎呀?
怎么回事儿呢?
赵本山:
因为你两脚离地了,腿就没压力了,病毒就上不去了,聪敏的智商又占领高地了,
范伟:
你别~~~我下去再试一道~~~
赵本山:
试呀,说一个醉汉,喝醉酒之后搬起这么大块石头照电视“咵”电视一点没坏,为什么?
范伟:
因为电视的质量好。
赵本山:
错!
高秀敏:
因为没砸着,
赵本山:
对了,太简单了~~~
范伟:
那怎么还咵嚓一声呢?
高秀敏:
咵嚓一下砸地板上了嘛!
赵本山:
没砸着!
喝多了么!
范伟:
你别~~~再来一个~~~
赵本山:
请听题!
一个醉汉,
范伟:
咵嚓砸地下了!
赵本山:
正确了!
看见没?
你都会抢答啦!
范伟:
下来再来一个~~~
高秀敏:
你可别答啦!
赵本山:
一个司机,驾驶着一台汽车,看前边的电线杆子上蹲个猴,“咡~~~”踩刹车了,为什么?
范伟:
因为这个司机爱护动物,
赵本山:
错误!
高秀敏:
他把猴屁股当红灯了!
赵本山:
正确!
范伟:
哎呀~~~哎呀~~~对呀,猴屁股,红的,圆的,我眼睛咋还不好使了呢这还~~~你别,再来~~~
赵本山:
树上有个猴!
范伟:
啊啊啊当红灯了!
屁股!
赵本山:
正确!
哎呀~~~你这智商,你看你~~~坐上马上就会,
范伟:
哎,不对,不对呀大哥,你看噢,我一坐上边,你往往问的都是问过的问题,我一站起来你问我的都是新的啊!
赵本山:
是吗?
范伟:
不对呀!
赵本山:
好!
那就站起来再试一道,也就是最简单你答过的问题。
范伟:
好,
赵本山:
是一加一等于几的问题。
范伟:
你说~~~
赵本山:
请听题:
一加一在什么情况下等于二?
范伟:
一加一在算错的情况下等于二!
赵本山:
错!
二,
范伟:
二啊?
刚才你说的不是三吗?
赵本山:
你连二三都不分了你都二到啥程度了?
范伟:
哎呀~~~我再上来
赵本山:
一加一在什么情况下……
范伟:
啊啊啊对了等于二,错了等于三!
赵本山:
你看你都能回答俩问题了!
范伟:
哎呀~~~这~~~
赵本山:
这样,病好治,回去之后,别让脚沾地,就
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