儿童和家长.docx
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儿童和家长
专家告诫家长,应让孩子少看电视,多看书。
看电视越多,注意力越差。
儿童每天看电视时间应限制在30分钟内。
研究表明,儿童在幼年看电视将对他们的大脑发育产生不良影响,收看电视的幼儿在上学阶段更容易出现注意力不集中的情况。
这类的孩子主要表现在主动的注意功能异常,他们很难根据一定的任务和要求自觉地把他的注意力集中到某一项活动或是任务上面去;另一方面,这类孩子还会表现出被动的注意功能相对亢进,非常容易就会被外界的一点细小的变化吸引住,进而把注意力转向和他没有关系的事情上去。
一种关心人的优秀品质和美好心灵的心理学,叫做积极心理学,它正是由故事的主人公、美国著名心理学家塞里格曼提出并倡导的。
积极的心理学从关注人类的疾病和弱点转向关注人类的优秀品质,它有三个层面的含义:
第一,从主观体验上看它关心人的积极的主观体验,主要探讨人类的幸福感,满意感,快乐感,建构未来的乐观主义态度和对生活的忠诚;
第二,对个人成长而言,积极的心理学主要提供积极的心理特征,如爱的能力,工作的能力,积极地看待世界的方法,创造的勇气,积极的人际关系,审美体验,宽容和智慧灵性等等;
第三,积极的心理品质包括一个人的社会性,作为公民的美德,利他行为,对待别人的宽容和职业道德,社会责任感、成为一个健康的家庭成员。
幸福与财富无关。
幸福的人不一定是富人,一个穷人也可以是很快乐的。
积极状态的人不一定富有,但一定是幸福、快乐和乐观的。
最近有一位家长给我推荐本书《如何说孩子才会听,怎么听孩子才肯说》,受益颇多,我找到日子版的了,传到了共享上,大家有时间可以去看下,其实文章的前半部分就告诉一些非常实用的方法了。
孩子的英文启蒙越小开始就越好,越大的孩子对情节理解要求越高,也就是越大的孩子的中文思维已经形成,并且有了依赖。
学习英文晚的孩子,即使在学习英文的时候会不自觉地对应中文意思。
一般来讲,当父亲在这个家庭的作用越来越边缘化之后,母亲就会变得日益强悍甚至说一不二。
从孩子总会向同性父母一方形成认同这个角度来看,女儿就会向强悍的母亲认同,久而久之,女儿也会变成强悍的女儿,很多家庭中,关系紧张的母女往往就是性格相同的母女,那就是厉害的母亲,一定有个厉害的女儿;脾气暴躁的母亲,一定会把脾气暴躁的毛病遗传给自己的女儿,有时候你会发现一些很有趣的现象,当女儿反抗母亲的专制时,女儿也在偷偷地继承母亲的这种专制,并会顺理成章地带到她将来跟她女儿的关系中。
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在强悍的母亲面前,女儿选择无条件认同,那儿子呢,则会出现另一种情形,那就是无条件逃避。
对此,奥地利著名心理学家阿德勒有个精彩的论断,“假如母亲较富于权威性,整天对着家里其他的人唠叨,女孩子们可能模仿她,变得刻薄好挑剔;男孩子则始终站在防御的地位,怕受批评,尽量寻找机会表现他们的恭顺。
”因为,当母亲总是指责、批评丈夫时,其实是在指责、批评一切男性,儿子作为男性必然会跟他的父亲一样躲在无人的角落。
所以当一个性格过于强势的妻子喜欢嘲笑、奚落她懦弱的丈夫之时,她其实也等于把这种嘲笑和奚落同样甩给了她的儿子,所以,强悍的妻子,必有一个懦弱的儿子,她越指责她的丈夫懦弱,她的儿子也就越懦弱。
懂得自己的言行对孩子意味着什么
不必刻意观察,孩子就感受到我们太多的东西,不必刻意模仿,孩子就模仿了我们太多的态度。
我们想要怎样并不重要,孩子从我们的行为中看到了什么、学到了什么才重要!
在孩子面前,我们不应该不加思考地生活和做事,我们必须小心,必须考虑自己这样做对孩子意味着什么。
知道做什么,叫做有方向;知道怎么做,叫做有能力;没有方向,努力和速度没有意义;只有方向,没有方法,方向本身没有意义。
父母并不好当,但是必须当好。
凡事都有解决的办法,我们不可知难而退,必须探究如何解决。
在亲子关系好的家庭,孩子遭受轻微体罚,不会形成长久的心理创伤;亲子关系不良的家庭凡事小心,一句不恰当的话,会让孩子记仇一辈子。
应对错误的一般原则:
孩子2岁前,父母不能责罚孩子;2~5岁,父母对犯错的教育要顺其自然,多鼓励和肯定;5~12岁,帮助孩子从错误中获益,学习社会规则和承担成长的责任;12~16岁,如果孩子外向,心理承受力强一些,对错误的批评可以引入是非观念,对内向的孩子还要多注意。
对道德、良知的培养,父母不要心急,用积极的心态去看待孩子,孩子自然会变得善良与懂事
孩子眼泪背后的真相常常是:
哭闹能得到更多的好处,孩子很享受也很熟悉把哭作为攫取生存资源的一种手段。
我们现在有很多家庭,教育出了问题,孩子出了问题,首先想到的是给孩子怎么纠正。
当然,有这样的认识也能理解,但是这样只解决了问题的一半,而很大的一半问题在父母身上,这是目前推行教育做起来最艰难的一部分。
所以,儿童教育,不能少家长教育。
我觉得可以用别的东西代替吧,钱让人感觉太直接了,而且他会学的上学是有代价的
女孩子的表达和心智要比同龄的男孩子大2岁的样子
2~4岁期间,对孩子来讲,父母仿佛是全知全能的,孩子有什么需要,他们仿佛都可以轻松满足。
但是,对于16岁的女孩,她的需要,父母就很难再满足了。
父母不能替她学习,不能替她处理班级的人际关系,也不能替她发展创新能力……这个时候,受惯溺爱的孩子就会惊恐地发现,原来有太多的问题她不能处理。
于是,她陷入无法面对的自卑。
这个时候家庭的矛盾就出现了
溺爱被称为是在孩子成长道路上的“一个非常温柔的陷阱”
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特别是老人带的孩子会有这样的结果
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0~2岁的孩子,最重要的是培育安全感,2~4岁的孩子,最重要的是培育他们的自主能力。
但可惜的是,许多包办型溺爱的父母,他们习惯了0~2岁时为孩子解决一切问题的习惯,现在也为孩子包办一切。
那么多的父母为什么控制不住自己的溺爱行为呢?
一般人看来,溺爱仿佛有那么一点伟大的味道,因为从现象上看,溺爱的父母是通过牺牲自己来满足孩子的需要的。
但实际上,溺爱源自父母的自恋,溺爱的父母无视孩子真实的成长需要,而是将孩子当成自己的另一个“我”,给予过度满足。
可以说,无限制地给予孩子,其实是无限制地在给予自己。
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这就是很多家长觉得为什么自己管不了孩子的根本原因,在心理学上,其实只是满足内在的自我而已,没有充分理解孩子的需要。
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有能看到下面信息的家长请给回答下,问:
孩子第一次系鞋带的时候,打了个死结,从此以后,你是不是不再给他买有鞋带的鞋子了?
●钱币是圆的,所以容易滚走(托里安诺)
你是否觉得自己的孩子有问题?
其实孩子永远没有问题,如果孩子有问题,那一定是父母的问题!
培养下一代,是世界上最复杂的系统工程,0至15岁是孩子成长的关键时期,人格在这一阶段基本定型
今天在微博上看到一条消息,妈妈怀疑6岁的女儿偷了自己5毛钱结果孩子自己跑厨房连剁6刀把自己的小指剁了下来证明自己的清白
幼1-雅妮(83177795)14:
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有时生气顺口一说孩子就当真
下次和孩子说话还得掂量掂量
像“偷”,“骗”,“懒”这些
【人生几种良药】第一种:
放弃完美,多一份轻松;第二种:
面对现实,多一份自在;第三种:
欣赏自己,多一份自信;第四种:
做好选择,多一份从容;第五种:
寻找快乐,多一份追求;第六种:
善待他人,多一份爱心。
送给各位家长
1、在与孩子沟通时,一定要认真聆听他说话,让他感到父母对他的重视与尊重,这样孩子小小的自尊心就会被树立起来,他也会在与大人的谈话中,认真思考自己想的和做的,表达自己的意见,这对孩子的理性思维习惯也有良好的帮助。
当然大人在和孩子交流的时候,也应该注意一些细节,这样才能比较迅速的和孩子进行良好的沟通。
如果孩子有心事,有困惑,又不敢或不愿家长倾诉,那么,孩子当然没心思安心学习。
教育专家孙云晓说,教育孩子的前提是了解孩子。
所以,家长要了解孩子的内心世界,关注孩子的内心变化,疏通孩子心中的郁结,保证孩子的心理健康。
要保持良好的沟通渠道,学会倾听孩子,学会和孩子说话,真正走进孩子的心灵世界,做个懂孩子的父母。
当孩子心灵的精神支柱,情感的温馨港湾。
这就是为什么有的家长文化水平不高,但孩子一样爱学习,学习好。
是因为两代之间一直有亲密的情感依恋,良好的亲子关系。
有资料显示:
宝贝的动作发育及手眼协调等发展,与妈妈陪伴宝贝的时间长短有关,更与妈妈和宝贝游戏的方式方法有密切关系。
宝贝俯卧式游戏和仰卧时游戏相比,前者更有利于宝贝的动作及手眼协调发展。
学会多种“爱的语言”
有没有一种爱的“语言”,是孩子们都能“听懂”的呢?
孩子的哪些行为,是他们需要更多爱的表现呢?
专业人士向家长介绍了几种方法。
语言示爱
在赏识教育中,很重要的就是多鼓励孩子,帮助孩子建立良好的自信心和自尊心。
肢体示爱
如果你的孩子经常从背后抓住你的手臂、轻推你,或者与你一起走路时故意用脚轻碰你,这些都表明他渴望更多的“肢体示爱”。
很显然,对一个孩子来说,拥抱、亲吻、轻拍、牵手,都是传达爱的方式。
关注示爱
“关注”是给孩子全部的注意。
对于学龄前的孩子来说,“关注”是指坐在地板上,跟他一起滚球、玩小汽车和洋娃娃,总之进入他的世界和他一起玩和做。
当孩子上小学了,发展了新的兴趣,如果你要表达“关注”就要进入他的兴趣中,如果他打篮球,你就花些时间跟他打篮球,或者带他去看篮球赛。
如果他练钢琴,你至少要抽出空来,在某个时间段全神贯注地听他练琴。
家长的这些“关注”等于在对孩子传达这样的信息:
孩子,爸妈关心你,你对我们很重要,我们喜欢跟你在一起。
如今很多孩子只能听赞美之词,听不得半点反对意见;有的孩子外表高傲,内心脆弱,敏感多疑;只能接受成功,不能面对失败,遇到一些不顺心的事情,就会有极端的举动,甚至轻生……这就是所谓的“蛋壳心理”,脆弱是它的本质。
这种心理,给孩子的成长带来极大的危害。
不当的家庭教育,是导致“蛋壳心理”产生的最根本原因。
作为父母,谁也不愿意让孩子经历苦难,尤其是那些在艰苦岁月中长大的父母更是不想让孩子吃苦。
因此,作父母的总是千方百计地为孩子设计美好的明天,给孩子无微不至的关怀,对孩子百依百顺,有求必应,对孩子极尽赞美之词,却舍不得批评和管教……过分娇纵、百般溺爱是导致这种心理的最直接原因。
【爸爸妈妈们需共勉的8句话】1、面对孩子,必须重新学习。
2、抱怨孩子前,从自身找原因。
3、家教不好,去再好的学校也没用。
4、过度关爱会给孩子造成无意的伤害。
5、重视情商,让孩子会感激,心存感恩。
6、学习成绩差往往是心理健康问题。
7、为孩子无需牺牲事业。
8、自然状态下成长的孩子最健康。
家长朋友们(亲们):
建议家长教会孩子做好三件事,对自己孩子的成长很有帮助。
一、发展一个爱好,用以调节孩子的心情。
当孩子心情不好的时候,孩子就可以通过做爱好的事获得快乐,忘掉烦恼。
二、提高一个能力,能增强孩子的自信心。
比如首先提高孩子的学习能力,学习就会变得轻松,而且学习容易出成就,孩子的学习信心也会明显提升。
三、养成一个习惯,习惯会让人在不知不觉中做事情。
如果养成了一个好的习惯,孩子就能平平常常、轻轻松松地完成,很多非常困难、又需要长期坚持才能完成的事情,他们就会更容易走向成功。
孩子小学阶段的学习能力的培养,学习方法的应用,学习习惯的养成,都对孩子学习心理起着重要的作用。
孩子厌学的自身原因:
1.缺少正确的学习动机和目的。
2.缺乏好奇心和学习兴趣。
3.缺乏意志力和抗挫折能力,对学习有恐惧感.4、情绪能力不足,缺乏耐心和专注力.5、社会性不足,与老师同学间关系紧张,抵触学校。
6、没有找到适合自己的学习方法。
7、没有养成良好的学习习惯。
这些原因其本质上还是父母造成的
家庭教育的三条高压线1、忽略孩子的存在2、强迫3、破坏性的批评4家庭教育的两个“陷阱”:
5有条件的爱家长输不起的心态
所以我说让孩子有良好的学习英语习惯最重要
3A精品-张子晗(329760383)11:
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嗯
Lily校长(113910452)11:
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保持兴趣,培养习惯,是所有现在的孩子的关键
1、美国一位语言学家说:
要想让孩子学会游泳,就要把他扔在游泳池里,用一种语言孤立地解释另一种语言,就好比没有游泳池,孩子不可能真正学会另外一种语言。
要想告别中式英语,必须让孩子在动画片和故事中找到游泳的感觉1、宽容是一种看不见的幸福。
宽容更是一种财富,拥有宽容,是拥有一颗善良、真诚的心。
宽容和忍让是人生的一种豁达,是一个人有涵养的重要表现。
有人说:
"一个人不肯原谅别人就是不肯给自己留有余地,须知每个人都有犯过错而须原谅的时候。
"3、英语国家的孩子都不学音标,而是通过这样的训练,从学前班学习LetterSound开始逐步学习更多的拼读规则,然后在阅读中巩固强化这些规则。
26个字母在北美国家的学前班要磨上一年,这就是基础的价值。
4、对于孩子来讲,他们在接触中文之初,也不知道每一个词的意思,我们成人并没有一个字一个字地解释,英文也是一样。
孩子们需要的是理解整句话的意思,而这种理解,都是放在情境中去实现的,和情境对应得多了,理解能力自然也就上来了。
特别是死抠单词的听力输入方式,最后的结果只能是:
拿出的单个的词都知道,但放在一起,组成一个句子,一个段落,由于中间的省略、连续、弱读等等变化,缺乏整体理解能力,一句非常简单的话也会不其中的完整的含义。
所以用单词来衡量孩子的英语水平是非常粗浅的理解。
5、有相当一大部分家长希望自己的孩子能够非常流利的说英语,其实人在语言是分输入和输入两部分,就是我们常说的知识量和表达力。
那么输出是输入积累到一定程度的结果,是水到渠成的事。
输入一点点就开始关注输出,极有可能引发孩子的逆反和厌学。
只要输入的资源正确、方法科学、时间足够,剩下的就只有等待。
听力辨音能力情境对应能力是输出的基础。
(其实也没有多复杂,就是要多听和多说)。
赢得孩子的四个步骤如下:
1.说出孩子的感受。
并向孩子确认你的感受是否正确。
2.表达出对孩子的同情和理解。
同情并不代表宽恕。
(也可以告诉孩子你也有类似的经历)
3.表达出自己的感受。
4.关注解决问题。
问孩子有什么好的解决办法。
如果孩子说,没有。
家长可以提出建议。
也可以用头脑风暴共同完成一个问题的解决方案。
从两三岁起,孩子的自我意识就开始萌芽,随着年龄的增长这种自我意识会愈发强烈。
孩子有了自己的一些主见,说明孩子知道了自己的力量和能力。
当他提出自己不同的看法和要求时,不要认为是他不听你的话,跟你对着干,而粗暴地反对他。
如你要求孩子学英语,可他还想再跟小伙伴们玩一下,你不能发脾气:
“越大越不听话了,不好好学习,看你长大了能干什么。
”这样做只会让孩子更加厌恶学习。
应该用尊重的语气:
“那你再玩一会儿,不过,玩完了,可一定要学英语。
”孩子就乐于接受了。
成功的家教与父母的言语表达息息相关。
尤其是父母跟孩子说话的语气,将对孩子的情商、智商、气质、修养产生深刻的影响。
所以对我们现有妈妈要求是越来越高了。
当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。
他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。
他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
而且,他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。
他们的情绪只会透露一点点,我们必须猜出剩下的部分。
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孩子挑食,如果家长用强制或粗暴的手段逼孩子吃东西,更会使他产生逆反心理,在不情愿、不快乐的心理状态下,不仅孩子的食欲降低,影响消化,孩子也会对食物产生更加厌恶或者恐惧的情绪。
这种强制进食反而会增加孩子挑食的可能性。
当孩子处于强烈的情感中时,他们听不进任何人的话。
他们不会接受任何意见或安慰,也无法接受任何建设性的批评。
他们希望我们能够理解他们心里在想什么,希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。
而且,他们希望不用完全说出自己的遭遇,我们也能够理解他们。
他们的情绪只会透露一点点,我们必须猜出剩下的部分。
家长的境界
第一境界:
家长舍得给孩子花钱,以为钱就是全部爱的表达;
第二境界:
家长舍得给孩子花时间,陪在孩子的身边,见证孩子的成长;
第三境界:
家长开始思考教育的目标问题——我究竟想要一个什么样的孩子?
一旦目标能够清晰地确定,家长就不容易被人裹挟着,热衷于跟风、盲目地对孩子进行培养;
第四境界:
家长为了教育孩子去学习,他们不再停留在“没有办法”或者“管不了”,而是关注孩子的问题症状及其原因,积极进行干预和矫正;
第五境界:
家长为了教育孩子而提升和完善自己,因为他们明白,“你是谁”比要求孩子“成为谁”更重要,一切家庭教育,其实都是言传身教的结果;
最高境界:
父母真正认识到每个人都是独一无二的,发现“我是谁”比“成为谁”更重要,父母尽己所能支持鼓励孩子成为最好的自己,也以身作则支持孩子成为真正的他自己。
父母要很具体地指出孩子什么地方做的好,哪些方面取得了进步,不能走过场一样泛泛地说:
你做的不错,要继续努力。
表扬得越具体,孩子就越清楚什么是好的行为。
比如客人走了之后,妈妈可以对孩子说:
“今天叔叔给你东西的时候你马上说谢谢了,真有礼貌。
”孩子写完字后挑出几个写的比较好的对他说:
“妈妈喜欢你写的这些字,每个都干干净净,没有出格。
”他和小朋友玩的时候,告诉他:
“你让小朋友玩你的玩具了,你肯和小朋友分享你的东西真是好宝宝。
”
孩子对于真诚的有内容的夸奖是来者不拒的,具体的表扬会让孩子明确知道自己哪里做得好,产生真正的满足感。
对人小脾气大的孩子,父母教育的口径必须一致,切忌南辕北辙;教育务必坚持,坚持一段时间,情况就会好转。
孩子病后常会“长脾气”。
家长今后应该注意,即使孩子病中也不要无原则迁就。
在孩子哭闹的时候大人坚持原则很有必要,但不能让孩子一直哭闹,大人孩子都受不了,要及时转移他的注意力。
这么小的孩子,在他大哭大闹的最高峰过去后,带他看看外面的车、小动物等东西,让他恢复情绪。
第二个原则的着眼点,在于用骨肉之情和善良的愿望,帮助孩子控制难以自制的情绪,让他一动不动地呆上5分钟,他的情绪就会平息下来。
待孩子发过脾气过后,应同孩子谈心,教育孩子认识发脾气的危害,学会以理智驾驭感情。
平时,对孩子提出的合理要求应主动地给予满足,不合理的要求坚决不能满足,怎么撒野也不行,让孩子明白:
凡事必须讲道理,无理寸步难行。
第一个原则之所以重要,是因为斥责等于火上加油,适得其反。
特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子,等于是孩子发脾气的“榜样”。
须知,柔能克刚,而刚却克不了了柔。
孩子不善于用语言表达,有些事情他们还说不清,因而在大人坚持要他做不愿做的事,或大人坚持不能允诺他们的要求时,他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。
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人小脾气大的孩子,除了脾气倔之外,还有点“小聪明”。
他们能摸透大人的心理,也掌握了一套规律:
只要先撒娇,再磨缠,最后向大人发一通脾气闹一番,什么目的都能达到
孩子发脾气、耍赖,原是作为要挟大人的手段,并不希望太过火。
可是,脾气一发,过分的兴奋就像决堤的洪水,奔腾呼啸,理智丧失,任凭情绪左右,只顾撒野,一点余地不留。
过后,虽然愿望达到了,但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔,甚至内疚。
同时,尝到了对自己行为的无可奈何的滋味,也体验到自己的无能为力,于是,他们会感到自卑和痛苦
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因此,对大发脾气的儿童,家长应坚持两个原则:
一是绝对不要斥责或体罚孩子。
二是紧紧拖住孩子,不要让孩子撒野毁物和自毁。
一般3岁左右的孩子开始有独立的愿望,并萌生自我意识。
他们不愿事事受父母的管束,对父母的包办或摆布产生反感。
当大人不满足他们的要求时,他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。
另外,孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验,对借大世界个发生的形形*的事情还不能理解,他们要独立,却又做不好,这种情况下,他们会因为达不到目的而发脾气。
一般来说,孩子发脾气,肯定有原因,找到原因。
不一定是孩子错哦。
即使在我们看来是孩子不好,那么也是先和孩子产生“同感”,体会他的痛苦,告诉他爸爸妈妈理解他的感情,然后再谈为什么妈妈不能同意他的决定,或者做适当地让步,这样孩子会比较好接受
这种“同感不同意”的态度,在现实中有很好的可操作性、可行性和效果。
而且,你一旦愿意和孩子产生同感,孩子也常常会和你产生同感,学会分享你的快乐,分担你的痛苦。
有的时候家长会鼓励孩子,在外人面前会经常说,她自己作主,其实家长在放弃自己的权利,也会孩子的叛逆增加速度
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当然不一概而论,我一直说一万个家庭一万个教育方法,
一个小孩数学不及格,父母要鼓励他下一次考及格,如果他真的及格了,父母要和孩子讨论的是成绩为什么提高了,从中找到他努力学习的痕迹进行表扬,对孩子付出的心血进行赞赏,不能单单去强调“及格了”这个结果。
父母尤其应该注意的是给孩子设立的目标不能超出孩子的能力之外。
每个孩子的能力都不尽相同,表扬能够让孩子做一件事更有热情更有兴趣更加努力,但是最终结果却不会超出他的能力之外,父母对此要有清醒的认识。
如果你设立的目标孩子无论怎么努力都难以达到,最终会使孩子陷入沮丧和自我贬低之中,到最后破罐子破摔,管它什么表扬还是批评都不会管用了
夸奖、赞赏最适合用在培养孩子好的习惯、好的性格特点上。
在学业上专长上,要看到孩子的长项在哪里,因势利导,鼓励孩子在他擅长的方面做得最好。
表扬孩子付出的努力、取得的进步而不是表扬结果
如果孩子考试取得了好成绩,夸奖孩子:
“你真聪明!
”是不合适的,应该夸孩子用心看书、很用功、考前做了充分准备。
因为一个人聪明与否是天生的,孩子自己无法改变,而努力认真却是孩子可以通过自律做到的,表扬强化了他认真准备的行为,下一次他会再接再厉
过多强调孩子的聪明,孩子会自忖聪明,而不去努力,甚至以卖弄聪明的方式来讨大人的喜欢,久而久之,孩子会变得自大浮躁,进而看不上不聪明的同学,而当遇到比自己更聪明的人时,又会产生自卑感。
如果大人的着重点放在奖赏孩子认真努力的行径上,他会意识到好成绩是由踏踏实实的准备而来的。
看到一个漂亮的小女孩,夸她漂亮就不如说“你笑得真甜,你很有礼貌。
”因为外表不是她能决定的,大人过多的在意外表,会让孩子以为天生的漂亮是值得骄傲的资本,进而看不起长相平平甚至丑陋的孩子,会使孩子在观念上产生混淆,对她的成长不利。
而微笑有礼貌这都是她能够通过努力做到的,外界的表扬强化她的礼貌行为,她就会成长为一个总是面带笑容的有礼貌的孩子。
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