6岁前的4节情商课快速开发孩子的社交潜能.doc
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6岁前的4节情商课,快速开发孩子的社交潜能
孩子在一个群体里,怎样和其他小朋友友好相处、怎样解决和其他小朋友的小冲突、怎样表达自己的立场和观点、怎样和别人协商、怎样分别从自己和别人的角度去看一个问题,这些其实就是情商培养的第一步。
当孩子需要解决问题的时候,我也常常问自己:
作为父母,我们应该扮演什么样的角色,才能够让孩子学习人际交往的一些初步技巧,才能够逐步培养孩子与人相处的情商呢?
很乐意在这里和大家分享我的原则。
第1课时 孩子3岁以前,我们不做旁观者大宝经常和我们邻居家的一个孩子一起玩。
那个孩子脾气比较温和,他妈妈也比较重视孩子的行为规范。
两个孩子在一起玩的时候,抢别人手里的玩具是常有的事。
正因为我们两家非常熟悉,当两个孩子抢玩具的时候,我们都不会偏向某一个孩子,而是公平来处理:
是谁先拿到的玩具,就让谁先玩。
我们会劝抢到玩具的小朋友把玩具还给别人。
如果不听劝告,就要被我们隔离在一边反省。
有时候我们也会开玩笑:
算了,不管你们了,你们自己去解决。
不过一次也没有实行过,因为孩子还不到3岁,语言表达能力还不够,他们没有办法很好地表达自己的意图,自己协商解决问题。
所以在孩子3岁之前,家长仅做一个旁观者是不可行的,那样,对孩子的要求就是过高了。
两个孩子通过我们的教育,行为上的规范,再加上后来在幼儿园里的学习,当他们3岁多的时候,那些让人头疼的抢东西,不愿意分享的行为就几乎没有了。
找教育观念一致的家庭交往
如果说两家的教子理念不一样,比如,我认为孩子要学会分享,而对方的妈妈表面上也是教育,暗地里却为自己的孩子不吃亏感到高兴,纵容自己孩子的不良行为。
这样的话,我就不要让两个小朋友一起玩了。
一方面,如果我教自己的孩子要分享,而别的孩子却不分享,他一定会觉得很困惑:
为什么我这样就不行,别人这样就可以?
另一个方面,我教自己的孩子行为有规矩,别人却丝毫没有规矩的话,也是伤害了守规矩的孩子,比方说他就是没有办法玩到他最喜欢的玩具,因为对方不愿意遵守轮流玩的规则。
第2课时 遇到小霸王,妈妈有办法和朋友家的孩子一起玩,或者在家里玩,通常安全还是有保障的。
但是,如果当我们在公共游戏场所,有一些互不认识的孩子在玩滑梯或其他娱乐设施,父母要特别注意保护孩子的安全。
有一次,我看到几个孩子在一起玩沙,本来大家玩得好好的,这时候来了一个两三岁的小朋友,一把抢过一位女孩子手里的小耙子。
小女孩哇地就哭了。
大家都在想:
这个孩子的家长在哪里?
等着他出来主持公道。
结果并没有人出来,看样子这位家长是旁观者,也许他觉得孩子打打闹闹,抢抢玩具都是天性,没必要纠正。
这个时候,小女孩的妈妈做得很好。
她很平静地对抢东西的孩子说:
对不起,这个小耙子是小妹妹的,请你还给她。
她和那个孩子目光对视,说了两遍,这个孩子把东西还回来了。
如果他硬是不还,怎么办?
我想那就需要和他的家长沟通了:
这个玩具是我家女儿的,请你让孩子把这个玩具还给她。
保护好孩子的安全
3岁以前的孩子,由于他们的语言表达还不够好,对规则的遵守还不能做到自觉,对道德的理解还相当有限,所以,需要家长做中介来引导。
在公共场所,碰到霸道的孩子欺负自己的孩子,一定要保护自己的孩子。
如果别的孩子抢自己孩子的玩具,就去替孩子要回来。
如果别的孩子打人,要赶紧把自己的孩子抱开。
第3课时 鼓励孩子使用语言去年,我带孩子去邻居家玩的时候发现,两个3岁半左右的孩子已经能和平共处了,而他们2岁的时候在一起还经常抢玩具。
所以小宝宝的妈妈不要着急,孩子稍大一些,表现就会好很多。
比如,他们每人拿一些积木,各自搭出不一样的房子。
推着小车,假装从桥下路过。
偶尔,他们会看上同一块积木。
我们在一旁观察,看看他们自己会不会解决。
一个说:
我先拿到的!
另一个说:
可是我现在就缺这个!
有时候一方将另一方说服了,于是,好吧,让你先用这块把屋顶盖好。
这是和平解决的状态。
可是,也有时候各不相让。
这个时候,就需要成人适时介入,劝说两个人:
你用不同的颜色也很好看,我们来试试看这块红的!
通常孩子都能听进去道理。
成人的介入就是提醒他们控制自己的行为,也是给孩子树立了一个用语言解决问题的榜样。
这一切,孩子都会看在眼里,也是一种学习。
公平地执行约定规则
这个年龄的孩子逐渐懂得了规则,也能够运用语言。
如果小朋友之间发生争抢,要让他们使用语言,而不是使用拳头。
我们孩子幼儿园的老师也是这么教孩子的:
如果别人打你了,或者抢你手里的玩具,一定要大声叫:
不能打人!
或者不要抢我的玩具!
老师听到了,就会来公正处理;或者老师一时没有看到,那也不要和别人打架,而是要去告诉老师,说明情况,让老师来处理;如果你们打了起来,两个小朋友都要挨批评,都要坐到一边去反省。
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