4人小品剧本搞笑.docx
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4人小品剧本搞笑
4人小品剧本搞笑
(一)
地点:
大连某教师高数课上
人物:
狄小杰(以下简为狄),元芳(以下简为元),高数老师(以下简为师),女生甲(以下简为甲)
布景:
教室内,桌椅两套,旁为走廊
道具:
高数书,笔记本
(铃响,狄元显得无精打采)
师:
我们马上要讲第三章复习题了,请同学们先做一下。
(师退至场边,背向观众,翻书作思考状)
狄:
(边翻书边叹气)哎,以前我常常不明白为什么那么多大学生会去自杀,现在我却不明白为什么还有那么多大学生还活着。
这么些歪七扭八的高数符号像我们腐败生活上长的蛆一样,让我怎么咽的下啊。
元芳,你怎么看?
元:
(淡定地瞥了他一眼,漫不经心的说)我看,咱们还是早点睡了吧!
我比你还差,每次数学考试的时候老师让把(剧本)与考试无关的东西放在讲台上,我就特别想把自己放在讲台上。
知道世界上最幸福的事是什么嘛?
狄:
穿越一下去把牛顿、布什么尼的都给杀了?
元:
愚蠢!
是你虽然上课没听,但你发现听的人也没听懂。
狄:
(紧接着)那你知道世界上最痛苦的事是什么吗?
元:
穿越回去却发现牛顿的公式也是抄的?
狄:
愚蠢!
是你梦见在上高数课后惊醒,醒来后真的在上高数课!
元:
(已把书翻到一个适合睡觉的厚度,不耐烦的轻推狄的头)你还是快睡吧!
狄:
(激动道)现在睡不着嘛!
元:
(马上拿起书,念)若函数在区间I连续,则函数在区间I内必定存在原函数……
(狄立马睡着,逐渐鼾起,师回至场中)
师:
都好了吧,现在我们开始。
(狄鼾声渐大,引起师的注意,师踱步至其前,敲其桌。
狄渐醒,抬头望师在对其微笑,淡然坐起,整理,回之灿烂一笑)
师:
(笑意更深,缓缓说)这位同学,请你起来。
(狄站起,元仍在熟睡)
师:
你叫什么名字?
狄:
狄小杰,我爸说我家师狄仁杰的后代,所以我们都善于逻辑思考和判断,我们——(作滔滔不绝状,见师苦大仇深地死盯,即停)
师:
(轻蔑地)狄小姐……长相那么肆无忌惮不说了,名字还取的那么有勇气。
狄:
(似乎很受用不要脸的笑)那是!
我爸可说我们是狄仁杰的后代,所以我们都善于逻辑思考和判断……
师:
(咬牙强忍)停!
请问你为什么要上课打呼噜?
狄:
(抬头冥想,一板正经答)医学上说打呼噜是由于睡觉时呼吸受阻,舌与软腭颤动而产生粗重的呼吸声……
(师气得颤抖,低头强忍,抬手捂住狄嘴止住其说话)
师:
(颤抖)你这孩子,做事怎么不用脑子呢?
你呼噜声那么大,把旁边同学吵醒了的话,(咆哮)怎么办?
!
!
!
!
(元惊起)
元:
(四下急望)怎么呢?
!
地震了?
!
(狄微笑,淡定安抚其头)
师:
(怒吼)去走廊站好!
其他的上自习!
(师急步走下,狄元离开座位,至走廊)
狄:
(边走边说)元芳啊,知道为什么猴子都喜欢在高高的大树上挂着吗?
元:
因为数学老师都在地面活动?
狄:
因为它明白一个道理:
高数必挂!
(停下站定)
元:
说的在理!
今天被罚站,算是您老人家给祸害的吧,怎么补偿?
狄:
(想)给你解答一个深奥的问题吧!
元:
正好!
昨晚我回校晚了,被门卫拦住一连问了三个哲学上的终极问题:
我是谁?
我从哪里来?
要到哪里去?
!
当时就给蒙了,你给解答解答!
狄:
(一脸无语)门卫问的?
难怪我这两天看那扫男厕所的大妈都觉得有文学女青年的气质。
不过这种弱智问题你还是去问门卫吧。
我给你解答一个更高深的高数问题!
(作神秘状)你知道为什么爷爷的爸爸和爸爸的爷爷是同一个人,而奶奶的妈妈和妈妈的奶奶却不是同一个人?
(元一脸茫然,摇头)
狄:
(得意,大声说)因为(停顿),二次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续!
(元作惊讶状,甲上,作冥思苦想状从狄旁经过,听狄的话,恍然大悟)
甲:
(激动地抓住狄手)同学,你刚说什么?
!
!
狄:
(疑惑不解,试探着说)爷爷的……
甲:
(打断)不,不!
后面那句!
狄:
二次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连
甲:
(恍然大悟,拍头)对呀!
让你想到了!
我说那道题怎么做不对呢!
同学,你实在太厉害了!
我太崇拜你了!
我先算算那道题啊!
(甲即拿出本演算,元作万分惊讶状)
元:
(深吞口水)这样也可以啊……
(狄无辜摊手,元拉其至一旁)
元:
(责问)你哪儿学的那句乱七八糟的东西?
狄:
(小人得志)我是在微博上看到的,看着挺唬人就给记下来了,我当时还以为那句啥话是和南无阿弥陀佛一样的东西呢!
甲:
(跑至狄前,递上本,殷切地)同学,那你看这道题是真么做的吗?
狄:
(装作万分正经)对对,是这么做的,你做得很好嘛!
不过以后要注意书写规范啊!
甲:
对啊!
对啊!
我的老师也说过这是我的最大问题!
你数学这么好,我以后可以跟着你学数学吗?
我可以经常来问你题吗?
狄:
(整理衣襟,作挺拔状,一脸正经)这个数学好是自然的,我告诉你,我爸说我家是狄仁杰的后代,所以我们都善于逻辑思考和和判断。
虽然我平时还要为很多人答疑,但你依然可以随时来找我,无论是在(挑眉)幽静的防火通道还是夜深人静的体育场,你都可以来找我(停顿)——学习。
请记住,我说的是anytime!
甲:
(翻开本某页,递上)太好了,那这道题怎么做?
(语速较快)
(狄依然对甲微笑着,木然接过本子,转头看题,笑容瞬间凝固,作恐惧状)
狄:
这道题……应该,该,该——(突然转头)元芳,你怎么看?
(递上本)
甲:
(疑惑地)怎么?
你不会吗?
狄:
(转头)我怎么可能不会!
元:
(拉过狄,轻声)怎么?
你会吗?
狄:
我怎么可能会!
甲:
你们说什么?
狄:
(镇定自若)他说题很难吧,我说他说得对!
不过这个等级的题我很早都已经不研究了,我现在的主攻方向是狄仁杰的高等数学思想。
不如,让我给你讲讲狄仁杰吧?
甲:
(一脸钦佩)哇哦~~
元:
(无比感叹)哥,您的脸皮肯定能防弹吧?
狄:
(故意让甲听)噢?
你也想听听狄仁杰?
你能听懂吗?
(元捂住胸口,退后两步,作吐血状)
狄:
(转头对甲微笑着)其实我告诉你啊,这个高数啊,全都是起源于狄仁杰的……
元:
(打断)我受不了了!
同学,实话告诉你吧!
我俩的数学从来都只是指望选择题的。
他哪会啥高数,他数数都费劲!
你可别中了这小子的招!
甲:
啊?
真的吗?
(怀疑)我考考你,费马定理是什么?
狄:
(瞪元,心虚的说)三次偏导次序不影响结果的前提是导数在区间连续?
甲:
(打断,微怒,追问)那柯西公式呢?
狄:
(更心虚)四次偏导……
甲:
哼!
你这个骗子!
(甲下)
狄:
(追)唉,别走啊!
不是这样的,我的数学好着呢!
二次偏导?
导数?
?
(转身踢元)
狄:
都是你坏事儿!
元:
这怎么能怪我呢?
!
狄:
还能不怪你!
(师上,制止狄元)
师:
哎——都别闹了!
刚才发生的事我都看见了。
狄:
都——看见了?
元:
嘿嘿,你就等着挨批吧!
(师抬起手,狄以为师要打他)
狄:
(万分害怕)哎,哎,别打我,别打我!
(师把手拍在狄肩,狄故作疼痛大叫,却发现师在位其整理衣领,惊异)
师:
(语重心长)狄小杰啊,一个人要想真正赢得他人的尊重和敬仰就一定要有真才实学,而不是耍耍小聪明就能糊弄过去的。
你看你刚才装一半就端不住了吧。
费马定理和柯西中值定理都不知道,妄做一个大学生啊!
其实呢,你还是一个很聪明的学生的,只要踏实下来好好努力是一定会获得成功的。
要知道,踏实的明天才会更美好。
狄:
(低头冷静严肃地思考,抬头说)老师,我如果踏踏实实的干,真的能获得成功吗?
师:
当然!
我十分相信你!
年轻人,脚下的路是要靠自己走出来的,自己好好想想吧。
师:
(回头)元芳——来,我再和你单独唠唠……
(元随师下)
狄:
我明白了!
从今以后,我一定要踏踏实实地学习,踏踏实实地做人,赢得他人真正的尊重,要没把高数学好,(停顿)我都对不起狄仁杰!
(狄下,谢幕)
4人小品剧本搞笑
(二)
场景:
桌椅放舞台中央。
道具:
桌子一张、椅子四把、麻将一副、钓杆一根、鱼一条、碗筷三套,灭火器一个。
人物:
张三、李四妹(女)、王五、赵六
第一幕
张三拿着一份报纸,边走边看,念标题:
《201X年地球毁灭?
不可能》。
(面对观众自言自语):
"咯是哪个鬼呷饱了饭没事做,造出个谣说地球要毁灭,弄得人心惶惶。
只好由报纸出来辟谣,浪费纸张。
哎,不过倒也好,拉升了GDP呢。
"(坐在椅子上细看。
)
李四妹提着一盒麻将跑来,敲门:
"喂!
屋里有人吗?
"
张三起身,边看报边说:
"咯个深更半夜,找哪个?
"开门,"哦,是李四妹妹啊,稀客,稀客。
"
李四妹:
"屋里几个人?
"
张三:
"就我一人啊,正好。
"
李四妹欲走:
"正好什么?
人少哒,我找别个去。
张三(对观众):
"你看咯个傻妹砣。
"喊住:
"做这事要几个人啊?
"
李四妹:
"要四个人啊!
"
张三作吃惊状。
李四妹将麻将盒揭开:
"我是找人砌长城啊,你老打麻将的,难道不懂?
"
"啊!
"张三做恍然大悟状:
"我以为你找我谈心呢!
"接过麻将盒放桌上:
"打麻将好办,我电话叫两哥儿来不就是了!
"坐椅子上做搜索电话号码状。
王五拿着钓杆,提着一条鱼上。
敲门:
"张三,张三!
"
张三收起手机,李四妹抢先来开门:
"是你啊?
"王五:
"对不起,打扰你们了!
"欲走。
李四妹急忙扯住:
"别误会,我们真的没有那个……"
张三:
"这个真没有。
"
王五:
"有也好,没有也好,反正地球要毁灭了嘛。
"
李四妹:
"你可不要乱说。
"
王五:
"我不会说出你们的事的。
"
张三:
"他是说地球毁灭的事,是造谣,不要乱说。
王五:
"哦,那就是你们的事,可以说?
"
"你看,你看!
"张三、李四妹都做无可奈何叹气状。
张三翻出麻将:
"你看,四妹把麻将都带来了,找人打牌,正缺角儿。
"
王五:
"还打什么麻将?
地球都要毁灭了,先把这鱼宰了吧,我今天在浏阳河钓的,图个口福。
"
李四妹:
"也是,选吃饱再打牌。
"提鱼去一边烹煮。
第二幕
张三和王五坐下聊天。
王五:
"唉,今年单位好不容易营销收入突破3亿,每个职工发3万元年终奖,却可惜了。
"
张三:
"咋滴可惜哒?
"
王五:
"地球要毁灭了啊!
"
张三拿过报纸:
"我叫你别信那些谣言,你看,报纸上都辟谣了,你还在信?
"
王五:
"报纸啊?
那上面印的年月日我还是相信的。
"
李四妹端着一大盘鱼上桌。
王五:
"吃吧,快吃,再不吃怕来不及了。
"
三人吃鱼。
王五饿虎扑食一般往自己碗里夹菜,嘴巴塞满并催促两人:
"快吃!
快吃!
"
李四妹:
"五哥,你这鱼味道不错啊,在哪钓的?
"
王五(菜满嘴,吞吞吐吐):
"就是在那个、那个浏阳河边……"
张三:
"你多吃点,反正你相信地球要毁灭。
"
王五吞了一口酒,又满夹鱼给两人,自己也夹了几大筷塞进嘴里:
"快吃,快吃。
"先吃饱,撕大把餐巾纸擦嘴:
"地球快毁灭了,别浪费了。
"迫不及待码牌。
李四妹:
"三缺一啊,打什么牌?
"
王五:
"来不及了,火山要爆发了,玩一把算一把啊。
"
三人摸牌,出牌,打得入神。
赵六背灭火器上,念:
"地球毁灭,本是谣言。
火灾季节,预防在先。
"(对观众):
"哎,那栋楼好像在冒烟,是不是起火了?
"紧步上前,敲门:
"喂,里面有多少人?
"
张三出牌:
"三万!
"
赵六(表情焦急,对观众):
"我的天啦,三万人,不可能吧?
至少该跑掉一些!
"紧急敲门:
"喂,说清楚,现在屋里还剩多少人?
"
李四妹出牌:
"两万!
"
赵六(表情放松):
"那还有一万人呢,哪儿去了?
"
王五摊牌,大叫:
"糊了!
"
赵六(对观众):
"天啦,一万人烧糊了还这样高兴!
"踢门:
"快开门,我来救你们!
"
张三开门:
"赵六啊?
"
王五(奇怪状):
"地球都要毁灭了,你背灭火器来管屁用?
"
赵六:
"是起火了,我来救命的!
"
李四妹兴奋跳起:
"我们正好三缺一,这下齐哒!
真是救了命哒!
"
(谢幕)
4人小品剧本搞笑(三)
地点:
小餐馆
人物:
甲:
请客者,事业有成
乙:
甲的老同学,炒股发家
丙:
甲乙的老同学,炒股赔钱生活窘迫
丁:
服务员
背景:
甲乙丙老同学,多年不见,甲宴请乙丙
(甲带着乙丙,走向小饭馆)
乙:
哎呀,我说老同学啊,我说不要请我们的,你非要请,要请的话就找个小馆子吧,去啥高档酒店啊,咱在一起叙叙旧就够了,不图排场……
甲:
到了。
乙(抬头看):
还真是小馆子啊。
(丁上前迎接)
丁:
您好!
请问几位?
丙:
不会数啊?
甲:
我订过的,搁这订的,记得不?
丁:
哦!
牡丹?
不对,如花。
如花厅,进来吧,这边请。
(甲丙进去)
乙:
等等(卷起裤腿,炫耀新买的皮鞋,脚踢的很高进去)
丁(笑):
这位先生,摸鱼呐?
乙:
啥呀?
这不……嗯,嗯(指着鞋)?
甲(点头):
哦。
刚买的新鞋?
丙:
是新的,还这么亮呢!
(乙更得意)
甲:
刚买的?
名牌啊!
乙:
啊!
刚买的,法国老头子!
甲:
是法国老人头吧?
乙:
是!
只有头,没身子!
丙:
挺贵的吧?
乙:
不贵!
才一千八。
丙:
一千八还不贵呐?
乙:
现在啊,买双鞋没个千儿八百的,擦皮鞋的都瞧不上,光给擦,不给上油,说是怕浪费。
丙:
还有这样的啊!
甲(拉乙丙入座):
来来来,坐,坐(坐下)。
(对丁)服务员,倒茶。
(丁倒好茶)
丁:
先生,可以点菜了吗?
甲:
急啥?
皇上不急你急!
(丁生气,下)
甲:
我说,咱哥仨好长时间不见了吧?
乙:
是!
是好长时间了。
我结婚那前儿咱哥仨一起喝酒的,现在我儿子都能陪我喝酒了!
呵呵!
丙:
今天我们陪你喝酒了!
乙:
是!
又多俩儿子。
甲:
什么啊!
你一点没变啊,还是当年那样,没事儿就拿我们俩开涮。
哎!
转眼这么多年过去了。
要不是我昨天遛狗还遛不上你们俩呢!
乙:
啥玩意儿啊!
把我俩当狗遛呢?
丙:
他是说把我俩跟他那狗一块儿遛的。
甲:
不是!
是我遛狗,碰上你们俩,完了你们俩遛我!
(感觉不对)什么啊!
乙:
哦!
是你先遛狗,然后碰上我俩,完了我们仨一起遛狗了。
甲:
对对对……那,今天高兴,咱哥仨喝一杯?
丙:
不!
不!
不行!
……
乙:
丙还是跟以前一样啊,不能喝酒啊。
丙:
啥呀!
那是以前,现在喝的话,一杯哪够啊!
先一人一瓶!
甲:
哎?
不错啊!
酒量见长啊!
丙:
记得咱上大一的时候,一起喝酒。
大学之前没喝够,也不知道自己多大量,结果喝了二两啤酒就不省人事儿了!
乙:
确实,然后不知道谁给背回去的
甲:
我背的!
刚开始问,要吐不?
要吐你就吐一下!
不要。
不要?
那就背吧。
刚背上就吐了,你说
你醉成那样儿了,倒还会找地儿吐呢,扒着我衣领子啊。
那家伙,从后脑勺一直灌到底啊!
哎呀!
丙(笑):
这不迷糊的嘛!
现在不这样了,现在喝酒老有量了!
甲:
那行!
喝点……
乙:
这样吧,也不要多好,五粮液吧。
甲:
五粮液哪够啊,不行!
今儿高兴,来点好的,金六福!
(对外喊)服务员!
(转过来)这样吧,正好点菜。
这家店口碑好,朋友都夸……哎?
服务员呢?
乙:
咋还不来呢?
这么忙呢。
甲(对外面):
服务员!
(甲准备再喊,丙拦住)
丙:
我来!
(丙从桌子下面拿出一不锈钢盆,往外扔去,丁闻声而来)
丁:
怎么了?
怎么了?
这盆儿怎么会在这儿的?
丙:
耗子叼的!
丁:
耗子叼的?
甲:
啊,耗子们在等呐,你说这服务员儿咋还不来呢?
他为啥不来呢?
他还不来!
急了,就把盆儿叼出去了!
(甲丙击掌,丁困惑)正好你来了,给我们拿一瓶金六福
丙:
一人一瓶!
甲:
对!
一人一瓶!
总共三瓶!
丁:
好的!
甲:
再把菜谱拿过来,我们点菜!
丁:
好的!
甲:
顺便带三套餐具!
丁:
哦,不好意思,我们这边的餐具得另外收费,一块钱一套!
丙:
哪有这样的啊,吃饭拿双筷子拿个碗还要钱的!
按你这说法娶媳妇,老丈人还得额外收钱呢!
丁:
这要收啥呀?
丙:
媳妇穿着衣服来的。
(丁无奈的)
乙:
是啊,总不能光身子来吧。
甲:
收就收吧,你去拿吧!
(丁释然的感觉,下)
丙:
这饭店也太抠了,吃饭用碗筷还收费的。
乙:
现在啊,都这样的,哪儿都给你抠着赚钱。
甲:
是啊,人心太黑,掏出来搅搅跟黑芝麻糊似的。
(丁端着三瓶酒,三套餐具,菜谱上)
丁:
三位先生,酒,餐具,到了。
甲:
谢谢。
(拿酒)这酒度数挺高啊。
丁:
先生,可以点菜了吗?
甲:
急啥?
皇上不急你急!
(丁一脸无奈,准备下,乙唤住)
乙:
哎哎,过来,别生气。
(对甲)要么就点吧,一会儿做菜还得花时间呢!
甲:
行,那就点吧。
(把菜谱拿给乙)来,你们来,客人为先!
乙:
还是你来吧,随便点几个就行(把菜谱给甲)
丙:
随便点点儿吧,家常菜。
甲:
那我点!
(翻菜谱)这都起得啥名儿啊?
看不懂。
这个,悄悄话?
丁:
哦,这是猪口条和猪耳朵。
丙:
还有这么取名的的!
甲:
来一个。
这还有,火辣辣的勿?
丁:
不是,是"火辣辣的吻",菜谱打错了。
乙:
那这是啥菜啊?
丁:
辣椒炒猪嘴。
甲:
来一个。
穿过你的黑发的我的手……
乙:
这不歌名儿吗!
罗大佑的。
丁:
哦,这个是海带丝儿炖猪蹄儿。
丙:
太有意思了,菜名儿还有这样的。
甲:
有啥特色菜没?
丁:
有,在后面,(翻菜谱)这,"缠绕美人腿"
乙:
名儿不错。
啥意思啊?
丁:
这是粉丝炒牛蛙
甲:
那也应该叫"缠绕牛蛙腿"啊!
丁:
我们这牛蛙是剥了皮儿的,肉色的。
丙:
那有没剥皮儿的吗?
没皮儿不好吃。
乙:
带皮儿的得叫"缠绕非洲美人腿"!
丁:
对不起,这没,没有。
丙:
来几个素的吧,不能光荤的。
甲:
那行,点几个素的。
丁(翻菜谱):
素的在后边儿,这。
甲:
哦,母子相会,啥菜啊?
丁:
啊,是黄豆炒豆芽!
乙:
有花生米没?
丁:
有,要哪种做法的?
甲:
有哪些做法的啊?
丁:
有煮花生米,炒花生米。
也有煮的炒的一起的,叫"一锅两制".
甲:
行,来一份儿。
丙:
行了,够了,点多了吃不了。
甲:
那行,就这么的吧。
(开酒,给乙丙倒酒)来来,今天咱喝个痛快!
不醉不归啊!
(回头瞅见丁不动,甲乙丙一起盯着丁,丁憨笑)还搁这儿站着干啥呀,长的好看,给人家鉴赏呐?
下去烧菜去!
磨叽的!
丁:
猴急猴急的,急啥呀!
乙:
你这孩子,皇上都急了你还不急,下去烧菜啊!
丁(下):
都不愿搭理你。
丙:
来,干一个(喝下)
甲:
急啥呀,慢点儿。
(甲乙也干了,甲再倒上)
乙(掏出烟,中华的):
哎,我这有烟呢,都忘了,来来。
(甲乙接过)
丙:
谢谢!
中华的,好烟!
(乙给丙点上,再给甲点上,自己点)
丙:
到底是好烟呐,这抽起来感觉就是不同,这感觉…感觉…不对啊!
甲(看看烟,对丙说):
咋是大前门呢?
乙(看出丙,甲不对劲):
哈哈!
中华里面放的大前门,我这叫中华门。
丙:
还好没香烟叫艳照的。
(三人一起笑)
甲(问乙):
乙呀,最近干啥工作呢?
发财啦!
乙(笑笑):
我最近也没干啥,闲下来就炒炒股,没想到,买的好,一夜涨了好几十倍,哈哈!
甲:
诶?
这
么厉害呐!
买的啥股啊?
乙:
中石油,那家伙,买的一块二,一夜变成七十二,哈!
整的我们全家都对石油有感情,只要跟石油沾边的,都喜欢,就差做菜也给倒点儿石油了。
丙:
那石油也不能吃啊!
甲:
太好了,为了你的成功,咱哥俩走一个!
(甲,乙干杯)
甲(问丙):
丙啊,你呢?
最近咋样啊?
丙(垂头丧气):
不咋样,跟乙一样,炒股的,可是赔了。
乙:
咋回事啊?
你买的啥呀?
丙:
中国平安!
一百四十九买的,一夜变成一百,我想一百就地板价了吧,该反弹啊,没想到地板下面还有地窖,地窖下面还有地狱,他娘的,地狱还是十八层的!
甲:
没事儿,人生难免有风波嘛,有起伏是正常的,至少,你还有这么多朋友呢。
丙:
就剩你俩了,以前那些朋友看我赔光了,都不认识我了,现在他们遇见我,都不理的。
乙:
没事儿,兄弟!
曲高和寡嘛!
越是成功的人,理解的人就越少,等到你哪天被人围着打,你们家亲戚见了都不带多看一眼就走的那天,你就离成功不远啦!
甲:
来来来,不谈不开心的,喝酒,喝酒,来!
(三人喝酒,这时丁上,拿着电话)
丁:
甲总,您媳妇儿电话!
甲(接过电话,对丁说):
我媳妇儿不打我电话,打给你干啥呀?
丁:
她说你电话停机了!
甲:
我不刚充的花费嘛!
(接电话)喂!
啥事儿啊?
……啥?
公司被骗了?
……我们破产了?
还好,没事儿,我那银行账号里还有几十万呢,别怕!
……什么?
银行里的钱被经理拐跑了?
(挂电话)
丙:
咋的了?
咋回事啊?
甲(一脸失望):
我破产了……
乙:
你成穷光蛋啦?
(甲失落地点点头)
乙(站起来,走):
想起来了,我那中石油该开盘了。
(下幕)
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