人生必读励志文章5篇失败因为的努力还不够.docx
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人生必读励志文章5篇失败因为的努力还不够
人生必读励志文章5篇:
失败因为的努力还不够
不管怎样,路要自己走,事要自己做。
难走,也得走,难做,也得做,生命的路途上,抒写的,就是艰难,生活的履历中,写就的,就是坚强。
下面由小编与大家分享人生必读励志文章5篇,希望你们喜欢!
欢迎阅读!
励志文章1:
失败因为的努力还不够
人生这条路,注定是一段艰辛的旅程,甚至可以说,痛苦才是生活的本质,那些切身体会到的痛,才会让你感受到生命的真实。
我们大多数所谓的梦想到最后不过就是海市蜃楼,活在当下远比空谈梦想更有价值,平淡的一日三餐远比偶尔一次山珍海味来得更加实际。
1
是的,我曾经有过很多次的失败,今后也还会面对很多失败。
每一次失败我都铭记于心,反复咀嚼,我知道这是我的财富,失败越多,我就越脚踏实地。
我不敢奢望成功,只求可以一步一个脚印地走下去。
姐姐上完初中后,十五岁就开始出去打工。
哥哥原本学习成绩特别好,经常在一些竞赛当中获奖。
然而,等到初中升高中的时候,他却没有选择高中,而是选了一所中专。
父亲曾经对他说:
“娃啊,你成绩好,考个高中可以上大学啊。
”然而,哥哥摇摇头,什么也没说,眼睛望着在桌前写字的我。
他为了早点工作,早点出来赚钱,决定学点技术,不读大学了。
因此,他选择初中毕业就读中专。
我知道这一切都是因为我,家里的条件不允许供我们三个同时读书,于是他们把这个机会让给了我。
父母把全部希望都寄托在我身上。
我刚上高中的时候,父母亲就已经开始筹备,要给我攒下一笔钱,留到我上大学的时候交学费。
这笔钱对于很多家庭来说,不过是九牛一毛,但是对于我的家庭来说,却是一笔需要事先计划的很大的开支。
父母亲召集哥哥姐姐,开了一个小小的家庭会议。
为了不让我有太大的压力,这一切都是背着我进行的,因此会议的过程我不得而知。
最终讨论的结果是,以目前的收入,实在很难应付三年后的这笔开销,因此母亲决定南下广州,找一份工作,期间要省吃俭用,说什么也要攒下几千块钱。
母亲没有受过多少教育,也不会什么技术。
像她这样的条件,想找一份薪水稍微丰厚点的工作并不容易。
最后几经周折,她终于找到了一份清洁工的工作。
虽然工作辛苦,但是应付了房租和其他生活必需的开支之后,总还是能省下一些钱来。
我曾经想象过很多次,母亲是怎样用粗糙的手掌攥着被汗水浸透的一张张钞票塞到信封里,怎样在能够改善她自己生活条件的种种诱惑()面前一次次按捺住自己微薄的愿望。
她从未和我多说些什么,总是告诉全家人她在广州过得很好。
她为我吃了多少苦,此后我自己到北京上海打工的时候,才深刻地体会到了。
母亲南下打工后,留下父亲在家种田和照顾我。
父亲是个沉默寡言的庄稼汉子,他把所有的爱都融进了行动中。
一个人打理十几亩的田地,现在想来那得需要多大的精力才能办得到啊。
高三那年,每每看到挂在黑板旁边的高考倒计时表,我都紧张得要命。
我一遍又一遍背诵“政史地”,做的试卷堆满了整个书桌,不敢有丝毫懈怠,晚上其他同学都睡觉了,我还拿着手电筒躲在被窝里复习。
每天早上天还没亮,我就已经洗漱完毕,匆忙赶到教室,边吃早饭边大声朗读课文,甚至连上个厕所也要带着英语书。
然而不管我怎么努力,每次月考的成绩总是不尽如人意。
而那一年,我最终还是没能如愿考上大学。
我就像长跑中落在最后一名的选手,筋疲力尽,怎么拼命也追不上前面的选手。
我不明白为什么我付出了那么多努力,得到的却是这样的结果。
天知道那对我而言是怎样的一种孤独和绝望,对于未来人生的无法触摸让我对自己开始怀疑,我甚至觉得我的一生就这样了,就会像家乡的大多数人一样,娶妻生子。
可我害怕这样的生活,害怕那一眼就能看到头的人生。
高考后,我去广州看望母亲。
这么多年,家里所有的活都是父母哥哥姐姐承担,我唯一的任务就是学习。
现在这样的结果,真不知该如何面对母亲:
我不知道如何面对她工作的艰辛和劳累,我不知道该如何面对她的失望。
见到母亲,我自责不已。
而母亲只是平静地说,再给自己一次机会吧。
在广州待了一个月后,我买了回老家的火车票,开始了复读生涯。
经过一年暗无天日的努力,我终于获得进入一个普通二本院校的机会。
我从来不是天资聪颖的那一类,我总羡慕那些不用努力成绩就可以非常好的同学。
但仅仅是羡慕而已,我没有那么多的时间去思考这背后的东西,我唯一能做的不过就是付出比他们多得多的时间,然后考个和他们差不多的分数,仅此而已。
2
高考后填志愿的时候,父母在征求了很多人的意见之后,想让我学金融,说以后好找工作。
那时候,我不知该填什么,也不清楚自己未来会做什么,但喜欢读书、写文章的兴趣始终深藏在心底,于是为了实现这个梦想,我违背父母的意愿,偷偷在志愿栏里填了中文系汉语言文学专业。
生活不可能完全按照你定好的套路出牌。
大学四年里,我给杂志社的投稿全部被退回,网上参赛的作品也全部落选。
那年冬天,为了参加一个征文比赛,我把自己关在租住的小屋里,用整个寒假,写了一篇两万字的中篇小说。
数个冷清雨夜,一盏灯光黯淡的落地灯,窗外寂寥荒芜的黑夜,只听得见电脑键盘清脆的声响和风吹树叶的摩挲声。
我反复揣摩着小说的情节和人物的对话,有时写着写着就忘了时间,回过神来,发现已是凌晨四点。
投稿一个月后,我收到的只是冷冰冰的一行字:
你的文章不适合在本杂志发表,感谢你的参与。
真正冷的不是这句没有任何温度的话,而是一种绝望的心境。
我知道,自己所有的辛苦都白费了,所有的付出都没有结果。
我原以为,除了写作,我什么都不会,然而现实却是我连写作都不行。
一个月的心血和精力得到只是十几个字的回复,这是多么大的打击!
我开始怀疑我的选择,我不知道这样的坚持最终会给自己带来什么,我也不知道经历了这么多的失败之后,会不会真的就有成功在远方等着我。
看着一大箱子泡面数量不断地在减少,我读懂了这社会给我的磨砺,我知道并不是每一次付出都能有结果,我知道所有的失败仅仅是因为你的努力还不够。
我从来不是出手不凡的写手,没有郭敬明、韩寒的天赋,但是这不能成为我原谅自己失败的借口。
我追问自己,写作这件事情对我来说究竟是出于热爱还是为了出名、挣钱?
如果确定写作是自己的爱好,那么我就应该继续努力下去,在荆棘和坎坷中成长,终有一天会越来越好。
我给了自己一个确定的答案,于是我收拾起沮丧的心情,继续自己可能的失败。
这时的我反倒不害怕失败了,我相信我的每一次失败不过就是自己还不够努力的结果,如果我们刻意寻求最后的答案,就会深陷在其中无法自拔。
记得帕慕克曾经说过:
我写作,是因为我天生就需要写作。
我写作,是因为我无法像其他人那样做正常的工作;我写作,是因为我渴望读到我写的那类书……我写作,是因为我只能靠改变来分享真实生活;我写作,是因为我希望其他人、我们所有人以及整个世界都知道,我们在土耳其,在伊斯坦布尔以前是怎样的生活,今后仍将怎样生活……我写作,是因为我相信文学,相信小说的艺术,远胜于其他一切……我为了孤独而写作……我写作,不是为了讲述故事,而是为了编造故事……我写作,是因为我从来没有快乐。
我写作,就是为了快乐。
所谓兴趣,就是说你喜欢的往往其实仅仅就是事情本身,并没有太多的目的性。
我写作,是因为我能从写作中得到一种快感,而这种快感是别的任何东西都无法实现的,所以即使没有人欣赏,我仍然会坚持下去。
我不愿意这一愿望被太多功利性的东西束缚,哪怕最后我没有得到一点回报。
3
大一时,我喜欢过一个女孩,她漂亮,英语讲得十分流利,文章也写得不错。
她对人温和,从来不发脾气,温顺得像一只小绵羊。
她简直就是我心目中的那个人。
那段时间,我爱她爱得几乎忘掉了自己,长这么大自己还从来没有这么喜欢过一个人,一天几乎二十四小时脑中全是她的身影:
她一起身,我便想到她要喝水;她一微笑,我便觉得连阴天都变成了晴天;她跟我多说一句话,我都要开心半天。
每天我殷勤地在她身边转悠着,就是为了让她有一天能注意到我。
直到现在,我都觉得这是我这一辈子最疯狂的一场相思。
当然,所有的一切全部是我自己的独角戏。
一年的时间,我始终和她保持着若即若离的关系,我不敢去表白,总觉得自己配不上她,生怕表白之后连朋友都做不成。
在一次朋友的生日聚会上,这种情况终于发生了改变。
那天晚上,在众人的喧嚣声中,我感到异常寂寞。
尽管身边的朋友不断地发出欢笑声,可我眼前晃来晃去的,就只有她的影子。
我一个人孤零零地坐在角落,没有心情和任何人讲话,只是一杯接一杯地喝着酒。
对她的思念煎熬着我。
我受够了只能偷偷喜欢她而不敢说出来的这种痛苦,加上刚喝进去的几杯酒,也给我壮了胆。
我迷迷糊糊趁着醉意,鼓起勇气给她发了表白的短信。
等她回信息的那五分钟,对于我来说漫长得不亚于一个世纪。
我一会儿懊悔自己的冒失,生怕她回复,会把我的期望打得粉碎;一会儿又期盼她的回信,心中觉得还有万分之一的希望。
我的心急剧地跳动着,不知道是由于强烈的期待,还是深深的担忧,又或者二者兼有。
手机终于响了。
屏幕上显示着有一条未读短信。
我紧紧闭上双眼,简直不敢打开这条信息。
我把脸转向墙壁。
无论我的脸上显示出什么样的表情——是实现心愿之后的狂喜,还是失望落寞之后的痛苦——我都不希望被屋子里的其他同学看到。
我颤抖着双手,战战兢兢地打开那条信息。
屏幕上只写了三个字:
对不起。
一切都在意料之中!
我本以为我只要鼓足勇气,表达了自己的心声,不管结局怎样,我都无怨无悔。
可是,当这行字真的摆在我面前时,我还是觉得自己的心坠入了万丈深渊。
我瘫坐在那里,周围人的欢笑声让我感觉自己更加悲惨。
我既不想动,也不想说话,只是一杯又一杯地接着喝酒,想要麻醉自己。
第二天,我以身体不适为由请了三天假,想躲开她一段时间,给自己一个可以复原的机会。
三天中,我拼命地打游戏,想要说服自己这个世界上有很多可以让人快乐的事情,爱情不是唯一能让人感觉幸福的东西。
我沉醉在虚拟的世界之中,想把这段情给自己的伤痛赶快忘记。
没想到,越是想要忘记,越是记得深刻。
所以,几天后,当我回去时,离开时设想的波澜不惊、心如止水的状况根本没有出现,我发现自己已经陷得太深,没有那么容易复原。
我仍旧总是会想到她。
看到她喜欢坐的座位,听到她喜欢的某一首歌,我都会睹物伤神。
这一切,原先都能让我心中一动,带着一种温暖的感觉想起她。
而现在,我知道,它们和她一样,都和我没有任何关系了;它们都和她一样,再也不属于我。
她在我心里有过一个位置,她走了,那个位置也就空了。
我的内心好像出现了一个黑洞,不断吞食着我的精力,却没有东西能够填补。
唯一值得欣慰的是,我已经不再那么纠结。
自己努力过了,即使没有得到,也没有什么好遗憾的。
我决定收拾好心情,继续自己的生活,我相信上天会把最好的东西统统都给我。
4
人生这条路,注定是一场艰辛的旅程。
痛苦才是生活的本质,它让你感受到生命的真实。
很多事情注定是需要天分的。
也许穷极一生你都没法在某件事情上得到一个“A”,那就在“B”的阶段尽情地享受“B”给你带来的幸福和快乐。
这时的你只要朝着“A”的方向努力就够了,这是你一辈子的追求、一辈子的希望、一辈子的信仰,一辈子总要有一个理由让你值得活下去。
如果你这样坚持了,最终有没有得到“A”就已经变得不那么重要了,因为你会发现你的生命已经充盈而满足。
能成为鹰的人是少数当中的少数,我们大部分人甚至都没法成为一只鸟,可能努力一生都只能成为风筝,不得逃脱,任凭风吹雨打,一辈子都被一根线牵制住。
如果你一辈子都成不了鹰,而只能做风筝,那你就享受做风筝的快乐吧。
很多时候,你追逐的东西可能得不到,这却不是最重要的,最重要的是你还愿不愿意去追寻。
如果你愿意,即使到最后,你都没有成功,却也收获了不一样的风景。
是的,不是每一次努力都会有结果,但每一次努力,我们都在成长。
也正是这一次次的努力,一点一滴的成长和进步,最终才能为我们的人生加冕。
励志文章2:
一切看似末日的,终将被证明只是过程
好朋友N来北京打拼快两年了,想当初他是因为上了一档求职节目而被北京的传媒公司选中,从此开始了北漂生活。
那是2014年6月,他带着兴奋和期待,满心欢喜地来到这座陌生的城市。
从下高铁的那一刻,他有点儿害怕了。
人潮拥挤,自己拎着大包小包,找不到南北。
看着陌生的站名,目不转睛地盯着屏幕上亮着的地铁线路图,强行记住一站又一站,生怕坐过了站。
等到了目的地出了地铁站,天已经黑了。
那是他看到的,属于北京的第一个夜晚。
灯火通明,车辆川流不息,纵横的高架桥两侧有高耸的大厦,华丽的商场陈列着琳琅满目的奢侈品。
巨大的车流声在耳边倏忽而过,青春年少时的那些小勇敢和小执着带着轰隆的响声,从心底往外翻涌。
他咧开嘴傻笑着想,我终于来到北京了,首都,北京。
然而从地铁站走到他租的地下室,有很长的一段路。
手上拎着六个购物袋,中途有两个断了提手,在炎热的夏天汗流浃背,狼狈地找到了房门,走进一个只能站得下一个人的地下室小房间。
提前在网上买了绿色的墙纸,让在北京的朋友帮忙贴好,以为会很有生机勃勃的温馨感,其实并没有什么用。
没有窗户,室内昏暗无光,站在床上,头差不多可以挨着天花板,钨丝灯并没有很亮,衣服放在哪儿都成了问题。
手机没有网络信号,电话打不进来也打不出去,整个地下室40多户人分享着一个路由器、一个洗澡间、三个卫生间,以及四个用来洗衣、洗脸的水龙头。
坦白地讲,没毕业的他也觉得很辛苦,一个人从四川跑到北京,孤零零的,没有亲人,没有朋友,有的只是一间十平方米的地下室小房间。
别的同学都在吃喝玩乐,毕业旅行,他却要在职场里学习看脸色做事。
别的朋友都在父母的安排下做稳定的工作,他却要在容易让人孤独的大城市里独自打拼。
苦是苦,孤独是孤独,可是那又有什么办法呢?
千万不要停下脚步,否则世界就会忘了你。
我问过N,在北京独自闯荡,会不会有累到想要放弃的念头,答案显然是肯定的。
早上上班因急急忙忙出门而掉在地上的东西,晚上回到家的时候依然在地上;有时候一个人去超市扛了几十斤米,还有满手的东西,不知道怎么搬回家;有时候去商场逛了几小时,却不知道要买些什么;大半夜回到家发现钥匙忘在办公室了,舍不得花钱找师傅,就干脆在门外坐一夜。
我想每个人都有这样的时刻,孤独、落寞、沮丧、失望,怀疑自己,无奈生活,对抗世界。
我知道你也一定活得很累,委屈多过心里话,遭受冷眼,不相信面前都是穿不过的墙。
虽然头破血流,但还是硬着头皮去战斗。
是啊,这么多年,一直咬牙不放弃的你,真是太辛苦了。
好在努力付出多少会有回报,坚持不懈多少会有结果。
现在的他已经是几部票房过亿的电影的项目经理了,换了舒适的房子,还在努力尝试着谈一段恋爱。
天知道他曾经有多努力地加班,只要是醒着的时间,就拼了命地学习各项技能,甚至包括不属于自己工作领域的本领,一有空就钻研新媒体和大数据,再有闲下来的时间,就干脆打开脑洞,设计海报打发时间。
所以现在的他会作图,会摄影,写得了文案,办得了活动,创意点子总能被领导赏识,接下的任务总能完美地执行。
想起去年我劝他换房子,不要住阴郁潮湿的地下室时,他回答我,现在不吃点苦,以后就尝不到糖。
这世界人潮拥挤,所有人都想拼了命挤上一列开往好日子的列车,年轻时候不用力闯一闯,到老了就更没机会了。
这世界是很美好,但也足够残忍。
觉得苦,害怕了,退缩了,就会被汹涌的人群挤出这个热闹的世界。
又想起好朋友Y,怀着对爱情所有美好的期待,恋爱了。
那是2014年的冬日,为了结束与男朋友的异地恋,她放弃了在北京的工作,只身一人坐了五个小时的火车跑去上海。
到了上海,厚脸皮地去男朋友所在的公司面试。
主编做不成就去面试行政,行政面试不上就试编辑,编辑再面试不上就做前台。
最后她成功成为男朋友所在公司的一名前台。
从北京千里迢迢到上海,折了多半薪水,工种由主编变为前台(),都只是为了所谓的爱情。
那时候她在上海没有朋友,全公司上下只认识一个和她男朋友关系熟络的女同事。
其他人在领快递时才会和她说话,只有这个女孩儿不嫌弃她,于是她们做起了闺密,她开始和她分享恋爱时的许多甜蜜。
Y开始和男朋友幸福地生活在一起,每天一起上班一起下班,周末还会逛个超市看场电影。
28岁的她就像刚恋爱的少女,每天都是好心情。
她睁眼是春天,闭眼有满山的星星,她总是翘着嘴角睡得很轻,就好像失了一夜的眠。
她以为相爱的人在一起就是爱情和生活的全部意义,但没过多久,她发现男朋友出轨,出轨对象就是她那个无话不谈的闺密。
除了男朋友,那是她在上海唯一认识的朋友。
于是和所有失恋的人一样,她开始哭,开始闹,精神失常,全世界都崩塌掉。
可是又有什么用呢?
选择了善良,就是敞开了胸膛。
选择了毫无保留,就更容易遍体鳞伤。
我想,在爱情里动了真心的人,大概都会经过一段落泪委屈又难过的日子吧。
后来Y回到了北京,离开上海的那天没有人送她。
她拎着大包小包,踩着被雨淋湿的地面,怅然若失。
没有人送也好,免得回头舍不得。
后来,听说她再也没恋爱。
我多半是心疼这样的傻姑娘的,为了爱情奋不顾身,倾其所有奉献出一个女孩子能给的所有青春。
她们把自己的心掏出来放在另一半身上,可是当遭遇背叛的一刹那,才发现原来不顾一切爱对方的自己,早已不完整了。
相信爱情,相信地久天长,相信真心会换来珍惜,相信所有甜言蜜语和誓言。
结果却被爱情打败,被时间打败,被辜负打败,被花言巧语和背后的残酷现实打败。
可是输了就是输了,不认输,又能怎样呢?
我宁愿你是一个在不顺遂的时刻可以接受失败的人。
但你千万不要认命。
愿赌服输可以,但输了这一局,还有下一局,错过这个人,还可以等到更好的人。
对于那些不爱你的人,要送最好的祝福给他,谁知道转角处的路口,我们遇到的下一人,会不会就歪打正着地进入我们生命里。
爱情需要修炼,当一个人独处的时候,记得努力修炼自己。
所以即使一个人,你也别害怕,两个人是陪伴,一个人是勇敢。
当你认输回到一个人的世界时,不要认命,你要更努力地认真生活?
别放弃那些最美好的信仰,别回头,别怀念过去的时光,别自我责怪。
不是爱的方式不对,只是还没等到对的人,别怀疑自己,你一直都是一个好姑娘。
我希望你我都可以接受意外,接受失败,接受不如意,接受付出得不到回报。
接受背叛,接受无法挽救,接受现实的残酷,接受不被人理解。
但是打死都不要后悔,不投降,不改变信念,打死不畏惧,不退缩,不迷失自己。
始终相信会有好事发生,相信认真善良会有好运气,相信爱与被爱会在春天出现。
承受不了的就释放,接受不来的就拒绝,学会沉默,也学会一个人认真生活。
不喜欢的人就远离,热爱的事情拼命追逐,不去讨好不想讨好的人,不为他人而活。
不要想方设法与整个世界相处,不要企图让所有人都喜欢你,更不要相信你是铁打的,不怕委屈、不怕伤害。
愿你不会安慰别人,愿你懂得心疼自己。
单枪匹马太多年,都忘记自己有多惨了。
这本书送给那些单身很久不相信爱情的人,那些相信爱情却得不到爱情的人,那些只身打拼的人,那些勇敢无畏不肯认输不肯哭的人。
想说一句,这么多年,你们真的太辛苦了。
可以在意所有的孤独和失落,但一定不要惧怕痛苦和挫败;可以接受所有没结果的今日,但一定不要放弃那些没有到来的明天;可以接受偶尔不那么坚强,但一定不要丢掉最强大的自己。
一切看似末日的,终将被证明只是过程。
23岁的狮子男,感恩所得,感恩曾失去,感恩爸妈,还有全宇宙挺我的人。
愿世界和平,愿雾霾不再来,愿你我都勇敢又执着。
好的一并期待,坏的一律包容,生活里的小幸运与一万点伤害,爱与被爱,温和致敬,娓娓道来。
励志文章3:
即使俗气也要努力挣钱,现实学不会怜香惜玉
也许你一直生活在温室里,习惯了被呵护的生活,希望一辈子都如此安逸。
也许你一直生活在室外,经历了许多苦难,渴望安稳的生活。
但是,现实不知道是真的听不见你的愿望,还是充耳不闻,该打击你的时候,它就会毫不留情。
面对无情的现实,你又怎能奢望它会对你怜香惜玉呢?
你唯一的办法就是努力地让自己强大起来,强大到不必畏惧现实不定时的打击,让你可以从容地过你想过的生活,不必向现实妥协和屈服。
有人说,女人是需要宠爱和呵护的。
在很长一段时间里,有一种社会观念是女人是不需要学习,也不需要努力工作的,只需找到一个愿意让她依附的男人,再为这个男人生几个孩子,就能一生无忧了。
所以,人们普遍认为,女人无才便是德,更不需要工作,当个全职家庭主妇就是女人最后的归宿。
然而,通过这种方式走进爱情和婚姻的女人,真的幸福吗?
如果你的另一半一直在进步,你却一直原地踏步,甚至倒退,你们之间的距离会越来越远;如果你的另一半在走下坡路,你依然停留在原地,没有办法帮助他,你们之间的矛盾会越来越多。
在这样的情况下,如果你的另一半离开了你,你能够自力更生吗?
所以,女人的命运应该掌握在自己的手里,而非别人身上。
毕竟别人随时都有可能因为各种各样的理由离开,现实也会带给你各种各样的困难,你终究还是要依靠自己。
既然现实学不会怜香惜玉,你就要学会疼爱自己,充实自己,成为一个独立且强大的人(),不必向别人伸手也能依靠自己的努力生活。
常常会听到类似“谈钱俗气”这样的话,但即便俗气,你还是要努力地赚钱。
你不一定爱钱,但是你很清楚你需要一定数目的钱,能供给你的生活需要,还要照顾你的父母,更要存下一笔钱应对不测之风云。
爱情和婚姻并不是改变命运的筹码,只是人生中的两个阶段,并非生命的全部。
你应该有自己的生活、工作和爱好,即使一个人生活,也不会觉得寂寞。
你不必为了谈恋爱而谈恋爱,不必为了结婚而结婚,更不会因为钱和一个人在一起,或是因为钱而离开一个人。
现实学不会怜香惜玉,苦难的降临是随机的,不会因为你是女生就放你一马。
与其站在原地等别人拯救,不如披上铠甲,拿起利剑,成为一个勇敢的战士,为你的梦想和你想要保护的人战斗到底。
励志文章4:
在你成功之前,没有人会在乎你的努力
前些日子,收到一位读者的来信,他是去年毕业的一个男生,毕业后,他跟很多人一样步入职场,但是工作了一段时间之后,他发现社会跟学校有很大的不同,职场上很多的东西需要自己更进一步的学习,可工作之余,能留给自己提升的时间少之又少。
他给自己制定了一个详细的学习计划,决定提升自己之后,再重新找工作。
在今年的3月份,他选择离职,进入全面的学习阶段。
可是,在辞职学习的这段时间,身边的人指责他没去工作,说他不上进;别人看不到他的努力,使他觉得很懊恼。
他的处境,勾起来我内心深处的回忆。
高中的时候,我就读的是住宿学校,宿舍楼每天早上6:
20分开门,晚上11点熄灯,熄灯后会有生活老师检查,确保同学们上床休息。
为了争取更多的时间学习,每天早上,我六点钟起床,洗刷完毕后,赶上宿舍楼开门的时间,早早的跑到教学区,开始了一天的学习,而晚上熄灯之后,为了挤出更多的时间学习,挑灯夜读,在厕所里面,坐着小板凳,打着台灯,避开生活老师的检查,每天晚上学习到深夜一两点。
对于那时候懵懂的我而言,高考就像老师们嘴里所说的,是人生的一个转折点,是人生的一件大事。
每个人都在争取,希望能够考得更好。
考前自己付出了无数的努力,可是当高考成绩公布的那一刻,我却傻了眼。
我的成绩,出乎意料的差,简直是一落千丈。
光环只停留在高考成功的人身上,他们曾经的努力,成为了老师乃至校长口中的案例,而对于失败的人,只是停留在最不起眼的角落。
那一刻,我清楚的体会到。
在你没有成功之前,没人会在意你曾经如何努力,你的苦和累也没有任何炫耀的价值,别人在意的只是你最终的结果。
对于高考的失败,我悲伤痛苦了好久,我甚至觉得我的人生就要完了,我觉得自己比别人差劲。
终于等到上了大学,等到踏出社会之后,我才真正释怀,因为现在的社会,凭着一张优秀的文
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