宝宝周岁日志2.docx
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宝宝周岁日志2.docx
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宝宝周岁日志2
宝宝周岁日志
(2)
我不知道为什么,心理压力那么大,无人能懂,昨天因为钱的事和婆婆闹得挺不愉快的,我不知道我是否错了!
真的想找个人把心里的压力倾诉一下,可是没有那么一个人!
今年又过去了大半年,什么也没留住,结婚三年了,几乎没有一点积蓄,我不知道自己怎么会如此失败,呵呵想想都有点可笑!
日子过的没劲透了,有时候真的真的想结束这一切,可始终都没有那种勇气!
一个人的时候,很怕静下来,因为我总是情不自禁的想起我的娘家,想起我的哥哥,想起很多很多不愉快的事,每每这时候心里就痛得无法呼吸!
可是在别人面前我必须掩饰着内心的疲惫。
面带微笑的面对所有人,甚至包括我的老公,婆婆,还有有关他家所有的人,我不想在他们面前透露出半点不快乐,因为我害怕听到老公的冷嘲热讽,害怕看到他们那一家鄙视的面孔,这时候的自己真的可怜到了极点!
哎,拿起电脑旁边的打火机,抽出一支烟,然后点燃狠狠地抽了一口。
这是今晚上的第三支了,我不记得从何时起迷恋上这东西,心情很烦的时候总是会抽上几支,作为一个女子,我是否堕落了?
我只是想释放一下心里的压力,可是为何感觉借烟消愁愁更愁呢?
这几天,离婚这个念头一直在脑海里若隐若现,想离了,他也解脱,我也解脱,可是我舍不得,我舍不得辛辛苦苦建起的家,舍不下刚刚满两周岁的宝宝,可是我想帮我的爸爸妈妈,想帮帮我的哥哥,毕竟他们是我至亲的亲人,我不知道到底该怎么做!
太累了,真的太累了!
抬头看看窗外的夜色,没有月光,凄凉一片!
老天此时的你心情也不好么?
我再跟你说话你能听得到么?
如果可以,你可不可以带我走,哪怕去不了天堂让我下地狱也好啊!
别让我留在这个充满虚伪,自私,厌恶的世界好么?
别让我有任何牵挂,舍不得的离开好么?
活着真的太累了,去他妈的所有一切,我祈求您,在明天太阳升起时,我可以安详的离开这里好么?
带走我好么?
篇八:
我家宝宝长大了
时间过得真快,下个月11月8日,儿子都2周岁了。
但我与儿子见面的次数,屈指可数,所以儿子与我的感情一直不是很深,但这次国庆节回家,我对他有了新的认识,感觉到儿子真的懂事了、长大了。
刚回家那会儿,妈妈抱着他正在接我的路上,不知道因为什么事情在哭着,但当看到我的那一瞬间,他停止了哭闹,对着我笑了,并且张开双臂要我抱。
从这点可以看出儿子知道我是他的妈妈,必竟血浓于水,母子心灵相通、母子连心等就是讲得这点吧。
儿子回到家就翻我带回去的包包,当看到有好吃的东西时,就要叫我帮他拿出来,我说自己拿,他拿了出来,可是打不开,又递给我,我还想再逗逗他,可是看到儿子那渴望的眼神与像要流口水的小嘴,我忍不住满足他了,他高兴的大口大口往嘴里塞,简直像个馋嘴的小花猫。
儿子因为从小就是婆婆带着,所以与她的感情非常好,记得去年婆婆的腿被开心烫伤了,三天三夜没有合眼,本来任性的儿子每天都要让奶奶抱着出去逛一圈,看到奶奶病的这么厉害,竟然很懂事,从不会哭闹着要出去玩,奶奶疼的哭时,儿子也会陪着哭,邻居到家里来时,儿子总是指指奶奶的腿,做出很痛的样子,告诉他们奶奶这里受伤了。
前几天婆婆又不小心摔倒了,膝盖上破了,我回家时儿子还学着婆婆的样子,把自己的膝盖露出来让我看,还说着奶奶,痛。
儿子真的很懂事。
与儿子相处了几天,发现他真的比几个月前懂事了,知道尊老,懂得礼貌,有东西吃时,会拿着给旁边的人,看到大人站着,自觉的去搬椅子,还用手指指椅子,意思是请他们坐下。
当听到别人夸他时,他会眼睛看着我,小嘴一翘,向我炫耀着。
更让我对他刮目相看的是儿子勤快,看到地板脏了,主动拿扫帚扫地,看到院子里有鸡屎,也会清理干净,还不忘东西用完再放回原处,第一次看到这么可爱的举动,竟然忍不住拿像机把这一刻记录下来。
大人在干活,他会也参与其中,不让他做,还不愿意,如果有人被蚊子叮出了疱,他会到房间里拿出风油精,涂在受伤处,这么小就这么懂事,我真的感觉好欣慰。
还时常听邻居们夸我儿子、很聪明、很懂事。
不要看儿子小,但各种表情,如伤心、高兴、疼、食物酸、辣他都会学得很像。
儿子走路、说话都很迟,到现在还只会说简单的短语,不会说完整的话,但是别人说的话全部都听的懂,记得这次国庆节在家时,晚上8点多了,我忘记泡奶粉给他喝了,所以问婆婆还要不要泡奶粉,本来躺在床上的儿子,马上坐起来,指着奶粉要喝。
真的是个十足的小馋猫。
儿子在婆婆家里我很放心,因为老人节约、勤劳、能干的品质,会潜移默化的影响到他,只是老人带认书学字的机会少,所以我需要在不影响工作的前提下,多学知识,以迎接儿子的到来,可以起到良师益友的作用。
篇九:
一生最大的错误和痛苦
不知道是什么时候了,我记得我曾经喜欢那首歌名【有一种爱叫做放手】可能是我放弃了第一个她把,所以我听起了这首歌,听了好长时间才把这首歌换了,可能是心里想的不会在有放手的东西或者是人了把。
好久了没有听见这首歌了,就在昨天我在QQ音乐里又偶尔听到了这首歌,感觉我又失去了不少的东西,可能说失去什么东西我可以在去买或者是在去做,但如果是人呢失去了还能在要回来吗?
这个问题在我的脑海里不停的浮现,可能是真的错了,但是错一直好像就是我的影子一样,可能这就是命把。
这些年来不知道我谈了多少女朋友,一直都没有相中的,一些好兄弟说我是不是要求太高了,其实我也没有什么多大的要求,只是感觉和她们在一起不是那么的自在,或者说是我一直都没有心思去面对她们把,不知不觉就成了习惯,可能是我永远都无法忘记她把,虽然说她不是那么的漂亮,但是我知道我一直都无法忘记她。
快6年了,怎么都感觉好像是一种病魔,因为在5年前,我和她分手了,虽然那是我第二次分手,但是这一次分手是我提出来的,因为我怕她会跟我吃苦,就这样我们分手了,但是这样分手虽然我说太简单了,其实分手原因真的太多了,也不知道应不应该说破这一层纸,但是最近一个星期感觉真的很难受,快8月3号了,每年的8月3号,唉.艺名两姐弟生日了,4周岁了,也是两个不小的宝宝了。
其实说到现在我自己也搞不清楚我在写什么,或者想写什么,就让我把事说白了把。
故事就发生6年前,我刚刚从北京回来,在朋友的介绍下我认识了一个没有父母的女孩子,可能真的是缘分把,我们很谈的来,就这样我们交往了,一直以来我都没有把她带回家,怕父母责怪,因为妈妈一直很挑剔,就这样不是去宾馆就是去她家,因为她家里没有别人也就只有她和她爷爷奶奶,过了一段时间她怀孕了,因为不懂得怎么去避孕,所以就怀上了我的孩子,坚持了2个月把,感觉父母会骂,所以就摇头去打胎,可是她怕,因为那是她第一次,也是我第一次,其实我也怕,她怕以后会有后遗症,我怕父母责怪,后来我提出了分手,我找了好多好多的理由,我说我怕你跟着我会吃苦,可是她说不怕,后来我最终还是把事实说了出来,我怕爸爸妈妈不接受你,她心灰意冷的走了,可是她没有哭,走了10多步把,又回来了,站在我的面前,狠狠的打了我一个耳光,流下眼泪走了,就说了一句你会后悔的负心郎,走了真的走了。
就这样我们分开了,差不多又过了2个月把她又发信息过来,你真不会后悔不要我和孩子吗,这句话当时我是真的吓着了,连忙问道;怎么你还没有去打胎啊,这句话把她的心彻底的打碎了,她回答了我,没有打,过几天我嫁给我老板,孩子我不打了,反正我老板一直都说要我嫁给他,当时我就挂机了,一直都不知道她要把孩子怎么样,就这样我的孩子就变成他老板的孩子了,可笑到了极点。
过了一段时间平静的日子过的不知道怎么说,可能是从来都没有那么平静过把,我的手机又响了,一个陌生的电话,其实不陌生只是我把她的号码删除了,我接到问你是谁,她回答了我,负心郎你还真把我忘记了,我一下子好像失去了所以的平静,我说了一句;什么事啊,她回答我:
孩子生下来了,我却回答了:
哦,真没有想到我会这样回答她,也不知道我怎么会是这样一个人,她又说了:
是龙凤胎,这句话我一时失去了魂魄,怎么可能,怎么可能是龙凤胎,我不相信,就这样说了几句,她挂了,过了一会她还是打电话过来,说了一句手机没有电了,孩子刚刚一个月,今天满月,家里请人吃饭,说孩子还没有取名字,要不你给取一个,当时我正在看电视,没有好的想法就给取了一个【艺名】可能是两个人都没有什么文化把,只是说了一句只有一个名字怎么叫呀在取一个,我想了又想,最后把名字分开了用,可能是想到了自己和她之间了把,就这样分开,孩子的名字就有了,女儿就叫了艺艺,儿子就叫了名名,我以为我取的名字不会用就这样马马虎虎的取了,最后还是用了这两个名字,只是最后才知道两个孩子在五金之间缺少木和金,就这样女儿就叫了艺怡儿子叫名铭,可惜的是天下没有后悔的药呀,孩子就姓了陈,一生中我唯有这件事是做错了。
因为我永远都对不起她们母女子三人。
可能是老天的造孽把,她的老公在3年的时间里把他的厂子输给了别人,可能真的是她苦命把,只有好好的过上3年幸福好生活,本来可以当个小老板娘,现在又要出去给别人打工,有的时候真的感觉她真的很可怜,可能是我错了把,或者是她真的命不好把,唉.
后天就是8月3号,我真的想不明白,我应该怎么去做,是应该去当回我做爸爸的权力吗,还是在这样默无歧视的等自己的孩子吃苦,可是我现在都过了这么久了我还是连我自己都养不活,我应该怎么去养活她们呢,日子是一天一天的过去,孩子是一天一天的长大,我不知道我应该怎么去做,难道我真的要这样过下去吗,这些年我已经努力,我学习别人那样去办厂,可是始终是亏,几年来我当不知道我亏了多少了,我失败了在重新起来过,可是我还是失败了,我相信我下一次肯定会成功,以为我不会让你们在吃苦了,相信我把,相信我一定会成功的。
艺怡名铭爸爸想你们。
篇十:
执着
也许,人应该有一点执着。
看CCTV《面对面天使的翼》,无不让人感动,除了感动他们的爱心与善良之外,还有一股力量在冲击着我,那就是执着。
王芳,虽然拥有大学学历,可她毕竟是个弱女子。
她与许许多多女人一样,重蹈着结婚、成家、生子、立业的复辙,而且在广西大学就职,并且拥有一对天真可爱的双胞胎女儿宝宝和贝贝。
然而,不幸的是1993年7月居然查出刚满周岁的大女儿宝宝患有先天性脑瘫。
这突如其来的噩耗,像晴天霹雳,把王芳脆弱的心击得粉碎。
但是,出于母爱的本能,王芳没有倒下。
为了给女儿治病,她不辞辛苦,费尽周折,东奔西走,花尽所有积蓄,却毫无效果。
医生劝她放弃,丈夫劝她放弃。
可她放不下,丈夫因此与她离婚。
她坚持着自己的执着,永来放弃。
一个母亲怎能放弃自己的女儿呢?
这种天然的母性的执着,使任何困难也阻止不住她为女儿求医的脚步。
但毕竟她是一个弱女子,带一个脑瘫病儿,而且还要治疗,其费用和艰辛可想而知。
她也有气馁的时候,她将女儿宝宝送给前夫,想出国留学。
当她一切准备就绪,只等签证的时候,她退却了,止步了,她没有走,她放不下女儿。
她转回身,继续自己艰难的旅程,继续带着脑瘫的女儿求医问药,风雨兼程。
正在她艰难困苦、看不到希望的时候,香港一家慈善机构邀请她赴港参观脑瘫病儿的康复与治疗。
她珍惜这次机会,如期赴港。
参观学习后,她受益匪浅,受到很大启发。
在朋友的帮助下,她自己动手,筹建了全国第一个脑瘫病儿康复中心。
康复中心需要设备,需要人员,需要屋舍,需要资金,哪里来?
更需要社会的理解与支持,谈何容易?
可以想象,困难重重,如大山阻隔;困苦重重,非一般人所能承受。
可她执着地坚持下来了,她成功了。
如今在她的康复中心,就治着不少的脑瘫病儿,她成了许多脑瘫病儿的妈妈。
而她的女儿宝宝也已经19岁,且学会了生活自理,学会了生存技能,还想当一名音乐老师,明年将就业。
与此同时,王芳已获得联合国授予的残疾人慈善家奖章。
王芳说:
脑瘫病儿要融入社会,首先自己要站立起来;而脑瘫病儿要站立起来,首先家长要站立起来
是母爱的力量,是坚强的意志和执着,成就了王芳的今天,成就了全国第一所脑瘫病儿康复中心。
我时常认为:
人生短暂,今朝有酒今朝醉,执着有何意义呢?
可王芳的事迹告诉我:
人生还是需要一点执着、需要一点精神的。
没有执着,就没有成功。
我们许多人并不弱,并不比王芳差,并不缺乏知识,更不缺乏体力,而差的也许就是这种执着与坚韧。
也许你离成功仅一步之遥,如果再坚持一下,再执着一点,就将到达成功的彼岸,就将攀上辉煌的险峰,就将收获金色的硕果;可如果你退缩一步,定将前功尽弃,定将一事无成,定将遗憾终生。
也许,我们大家缺的正是王芳的这种执着。
让我们向王芳学习,做一个坚强、执着的英雄好汉,而不是甘于落后,遇见困难就回头的懦夫。
成功就在眼前!
祝福朋友成功!
关于习惯的日志篇一:
关于习惯的日志突然间,就这样白无聊赖了,什么也不想干,就像这样,迷乱的看着周围的一切。
并不是没有事做,相反自己的任务还有很多,可是却是习惯性...
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