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阳光的随笔15篇
阳光的随笔15篇
阳光的随笔15篇
阳光的随笔1
生活里成长中的我们、在微笑、在徘徊、在追求、只为活出高姿态的样子。
时光总是那么的短暂、流逝的时候无影无踪。
想与时光同行这是一个美妙的梦。
小时候、感觉世界很大、很神秘。
现在长大了、发现世界没有想象之中那么美好、曾经感到惊奇的事情而现在却变得索然无味。
现在长大了、知道生活的七彩味是怎么样的了。
简单的不过是喜怒哀乐是轮回而以。
偶然在一次恍然中、懂得没有阳光也要继续生活、展现出我们最阳光的笑容:
去感化、去生活。
。
生活的考验是不一样的等待、与继续。
安静些许、脑海浮现那残缺的一面、我却表现的那么淡定、一笑而过。
只是我懂了生活没有那么完美、不是梦都可以以焕然的态度告终。
孤独、寂寞是生活的另类风景、明明讨厌孤独、寂寞、可发现自己思绪转来转去还是离不开孤独。
我懂了生活的考验也包括这一项、只是不曾知道在其中的停留逐渐转换为驻扎。
告诉自己不管明天的生活是怎么样的、都要自信面对、继续生活、理性生活〃
我懂了在生活的过程中、不是每个经过你生活里的人都会在意你。
即使没有理由昂头挺胸、也要有比别人有自信生活的态度。
我懂了所有的困难都不再是苦难、学会在路口认准自己的去向、学会在沼泽基地找对自己的脚印、因为生活还要继续。
我懂了不是所有的人都会理解自己、也不是所有的人都会给自己带来快乐、在看懂后、我理性的告诉自己、不要去执着生活中的对与错、即使难过也不要吝啬那微笑。
在即将迎来一个华丽的转身后、发现自己所执着的、坚定的、不是理智、而是顺其了生活的规律。
看着有些梦幻的文字、并不是都是说自己、只是感觉其中的某一句话、概括的含义、有些似自己。
———(是有这种感觉吗?
)
在满是弥漫着烟雨的天气、在满是乌云密布的天空、在我相信第一个日出后、阳光会透过云层照耀温暖的大地。
那是云霄上的希望、是心灵的一束光。
阳光的随笔2
满怀着无数的期盼,穿过熙熙攘攘的人流,我在星罗棋布的大街小巷里寻觅着丝丝缕缕的阳光。
在每一座大大小小的城市里,我总是希望看到你温暖的身影。
带着香味的一大把又一大把温暖的阳光,你究竟在哪儿?
你在无边无际的金黄色的麦田里,你在蜿蜿蜒蜒、曲曲幽幽的小径上,你在村头高高低低、蓊蓊郁郁的树林里,你在清幽安谧的胡同口,你在温馨齐整的农家小院,你在老汉沟壑纵横的掌心里,你在蹦蹦跳跳的孩童的眼光中。
你像一匹脱缰的野马,自由自在地驰骋在乡村的田野上,染绿了大地,滋润着生灵,带来了希望。
可你是城市的流浪儿,你用孤独的眼神静静地打量着陌生的幢幢高楼大厦,惊讶地注视着车如流水马如游龙,奇怪着地盯着那些行色匆匆步履艰难的人流,你感到忧伤无奈和痛苦。
在每一座高低起伏的城市里,你多想找到知音,多想找到你的位置,像在茫茫荡荡的大海里和重重叠叠的山峦间。
你突然发现,融入城市是一件可望而不可及的事情。
你渴望用第一缕温馨的朝阳亲吻城市中睡眼惺忪的人们,于是你毫无张扬地把道道霞光尽情地推来,可繁芜丛杂的楼宇、眼光缭乱的招牌遮蔽了你的视线,无情的钢筋混凝土将你美妙的身躯和高尚的灵魂碎裂成星星块块。
你摇摇头,沉重地叹口气。
你多么渴望在城市里看到绿意盎然,那里才是你魂牵梦萦的地方。
狭窄逼仄人流拥堵的街道旁,你看到了两排病入膏肓气息恹恹的细小枯黄的槐树,你流着眼泪用厚厚的手掌抚落那些凝固在枝条上的泥土。
耸立的大楼空隙瞬间形成了无数道热血沸腾的穿堂风,它们呼啸着将你拖曳着扔在坚硬的墙壁上,你发出痛苦的呻吟。
你想念城市的过去,那是尚未开垦的处女地。
曾经,你用你的赤诚和热望,温暖着这里的每一颗小树,每一位行人。
那时的城市没有喧嚣和欲望,你从未感到过陌生。
透过明净的玻璃窗,在一对新婚夫妻的脸上看到了你的影子;穿过一条又一条的小道,在一处绿色竞秀的丛林中看到了你的影子;在数不清的地方数不清的方块字里,你也惊奇地发现了你的身影。
那时,城市的天空是自由的空间,你可以尽情地挥洒着青春、爱情和美好。
蓝天不再,白云已逝,日子变得令人焦虑。
你常常想抚慰城市的心灵,让它从焦躁不安中恢复理智和自信。
你用朝霞唤醒沉睡的都市,可还没来得及与它作任何语言上的交流和沟通,它又跌跌撞撞地恢复了嘈杂和喧嚣。
人们从各自蜗居的小屋冲出,汇聚成人的流、海的洋,疯狂地流向城中的每个角落,你好想请他们缓缓步伐,净净心灵,可沉重的生活重压使人们失去情感和理智,它们像拧紧了的发条,一刻不停地麻木地转动着,哪里还有闲暇与你交谈,你只能沮丧地无奈地摇头叹息。
有一天,你突发奇想,奢望冲破城市的电波光波声波欲流波,找一片纯净的土地,哪怕就一小块。
在那儿,有清泉,有绿意,有孩子的读书声,有老人的二胡曲,有风清气爽,有大地回春。
你翻越鳞次栉比的楼盘,眼巴巴地搜寻,无数的希望,随之而来的是失望,你的身影穿不透隔膜,你的视线被无数冰冷的目光遮断。
城市不能给你带来幸福。
可你注定还要和城市血脉相连。
尽管你每天都把无数痛苦的心事压着狰狞可怕的梦中,但你仍然孜孜以求地把温暖送到美轮美奂的高楼之间。
你一遍又一遍用余辉梳理着那些受伤的灵魂,让他们获得永久的安宁。
有时你想,哪怕,哪怕你被碎裂成无数的光或线,也要将爱的因子奉献给城市的分分寸寸、刻刻秒秒。
城市对你实在不够公平,它自私、狭隘,一点都不懂你的心事。
在岁月的洪流中,它一点点膨胀着自己的欲望,身体在无休止地长高长高再长高,长胖长胖再长胖,它像巨人一样地疯狂地挥舞着手臂。
它狂热地朝前迈步,喷出的浊气遮蔽着天空和大地。
它从不顾及你的感受,这让你无奈而伤心。
有时,你也想,不如真的遗弃这物欲横流的城市,躲进乡村的小路上,静静地享受沁人心脾的温馨。
可一个声音又在你的灵魂深处不断呐喊,你还属于每一座城市。
带着梦想,你重新起程。
朝朝暮暮,暮暮朝朝,你用曼妙的柔情抚慰着受伤的城市。
把青春的香茗端到书桌旁,让爱与美的琴声流荡在少男少女的心间,把最后一道灿烂的五彩缤纷的晚霞轻轻地送上老人的额头。
你渐渐发觉,城市在肆意吐纳着文明气息的同时,也开始消融着你如水的爱意和最诚挚的祝福。
你醉意地微笑了,最终你还是在城市如丝的人流中找到了春天的希望。
你用婉转的脚步来回穿梭在幽深幽深的巷子里,寻觅着城市中的热情洋溢的醇美和挚爱。
在一处处小楼的空隙,你忽然就听到了桃花绽开的声音,轻轻地,你的灵魂深处瞬间贮满了幽幽的温情。
阳光的随笔3
冬日暖阳,一缕缕的撒在我的身上,我静静的坐在自家院坝的木椅上,闭着眼听着一首又一首熟悉的旋律,旋律优美,编织着一个又一个的梦,一代又一代的情怀。
迎着朝阳,全身暖洋洋的,那感觉就像妈妈的怀抱,温馨而不能忘怀。
时间太短,光阴似箭,留不住曾经的青葱岁月,忘不了曾经的逝水年华。
堂屋里,几个小孩正玩着角色扮演的游戏,你当妈妈,我当宝宝,你当爸爸。
宝宝哭了,叫着妈妈:
我要喝奶奶。
宝宝又哭了,吵着要爸爸抱抱。
宝宝笑了,爸爸妈妈也跟着笑了。
听着孩子们在堂屋里一会笑,一会哭,进入角色的他们,就像曾经的我们,那时候无忧无虑的生活着,每天只知道,高兴就笑,不高兴就哭,家里的一切都交给了父母。
一切烦恼都抛在脑后。
如今自己也为人母,才体会到当时父母养大一个孩子,多么的不容易,每天起早贪黑,每天辛苦劳作。
父母总想把最好的食物留给孩子,总想把最灿烂的微笑,展现在孩子面前。
总想给孩子最好的陪伴,最幸福的成长。
孩子长大了,父母却已勾腰驼背,每天在田间地头里,都能在晨阳和夕阳的余晖里看见她们老态龙钟的身影。
一天又一天,一年又一年,四季沐歌,歌声里总一遍又一遍的编织着一代又一代的故事,渲染着,一次又一次的别离。
生与死,一瞬间,两地相隔。
那份爱,却一直在一代又一代的血液里循环着,传承着。
有的路适合一个人走,有的爱永远在心里滋长。
妈妈也年轻过,就像如今的我一样,青丝齐腰,眉目如画,她笑过,哭过,爱过,恨过,生活中烦烦索索的大大小小的事情,她也全都用那双长满老茧的手抚摸过。
晨阳穿过层层雾霾,越来越靠近我,闭上眼,我能感觉到那熟悉温暖的唇,,正吻遍我的全身,我笑了,生活里的光芒总是那样的暖人心房。
有的人走了,有的人又出生了,有的人老了,有的人又长大了。
堂屋里孩子的嬉笑声,一次又一次的回荡在明媚的晨阳里。
我又看见了曾经的自己,想起了母亲。
阳光的随笔4
顺着长长的台阶,我不知道是什么在等待我,我究竟要走向哪里。
道路的两侧,茂树修篁,轻轻掩住中午的阳光。
这些终年绿着的植物,敞开着,一把将我簇拥着前行。
我的行走是盲目的、随意的,甚至是有些茫然的。
在这个秋天,我的心静静的,没有太多的喜悦,也没有秋天凭空而来的悲伤。
直至走到台阶的尽头,直至“法藏寺”三个大字逐渐跃入眼帘,我的心轻轻地跳动了一下,这就是终点,我们走了那么远的路,似乎就是为这一次的走来。
仿佛我们是熟识的,却在没有约定的时候邂逅。
法藏寺,一个奇怪的名字,一个寺院能留住佛法吗?
除了几本经书,它能留住什么?
它留不住高僧,他注定随时间消逝;它留不住佛,他在每个修行者的心中;它也留不住鼎盛的香火,年复一年,寺院沉寂下来,如一个真正的隐者般,随心随性,无悲无喜。
整个寺院是肃穆的,秋天的阳光撒在两旁的古银杏上,泛着点点金黄;桂花的香在枝头馥郁;小径旁不知名的黄花开的一片灿烂。
我没有感觉是走进一间寺庙,倒仿佛是不小心进了小院人家,透着一股平实、亲切和悠闲。
黄色的琉璃瓦,略带暗红的窗棂楼阁,翘起的檐角,黑色的炉鼎,一切在蓝天下无语,于秋阳中沉寂。
在这一刻,我是渺小的,空灵的,随着秋风下陷,一丝一丝地轻,恍如尘土。
我想,是法藏寺的阳光彻底地过滤了我的浮躁,它穿透我的肢体,它游离在我的思想里,轻轻地拂去经年的尘,在这一刻,我放开自己,像一朵云,放弃重量,像一滴水,放弃了形式。
秋日的阳光,暖暖地投射下来。
古老的寺院在光线的作用下,处在半明半黯之间,这古刹墙上的红黄二色也随着阳光时暗时亮,浓重与明亮并存,线条勾勒自如,仿佛一幅拙朴的油画。
我感觉自己暖暖的,被融入画中,被寂静渲染,被时光涂抹和覆盖。
一阵秋风拂来,我听见寂寂的时光里,一些细碎的声响,轻轻的,脆脆的。
我抬头,檐角古老的风铃似乎轻的晃动了一下,当我再仔细地看它,我发现它几乎未曾动过。
那么,是风么,还是我的心在此时悸动?
相对于天空,风铃是静止的,相对于风,我的心是浮动的,如不是心动,怎知风动?
如果天地万物在内心都静如止水,又何来繁华与落寂,欢喜与悲伤?
我知道我无法修炼法藏寺的随心随性,我只是在人生的路上遇见和经过,转身却依然故我。
一只灰喜鹊,扑棱着翅膀,从近旁的枝桠上飞下,悠闲地在离我不远处踱步,仿佛它才是古寺真正的主人。
三两只白鸽也从远处飞来,停在琉璃瓦上,发出低沉的“咕咕”声。
阳光、蓝天、白云、琉璃、白鸽,暖暖的,构成了俗世中的欢喜,我想:
我也是那只耐不住清冷的白鸽,我依然是俗世中的一部分,悲着、喜着,怀着一颗善良的心,爱着、恨着。
心中没有大理想大抱负,却在红尘中庸碌着,一路叹息,一路惊喜。
走出法藏寺的时候,秋阳斜斜,光线将我的影子分成两半,一半踏出台阶,一半留在法藏寺,其实,我知道我也留不住什么,走过的路已被灰尘轻轻覆盖,我走着,只是看见了前面,却终是无法回头。
阳光的随笔5
浪漫的故事,大多发生在晚餐--就着昏黄的灯光,一个你乐意共进晚餐的人就坐在对面,再加上人到晚上,似乎感性会压过理性一头,美好的时刻便出现了。
营养学上来讲,午餐应该是大餐,这样有益健康。
不过,对于工作的人来说,午餐只不过是过场式的便饭,三三两两糊弄下,以便熬过下午工作时间。
对于工地的他们而言,就更是如此。
早上四五点解决早饭,匆匆出门,到上午十一点的时候,已经干了六七个小时的体力活。
关于重庆夏季的气温,我不再赘述,了解情况的人都知道是怎么回事。
只举一个小例子,凡是成分为金属的东西,都不能碰,绝对会烫伤。
工人们随身带的两升大水壶,好些都重新装过水了,喝下去的水都浸在衣物里,然后蒸发掉。
这一点,可以从衣服上的盐渍得到证明。
所以经常会看到比较奇怪的现象,明明是满头大汗,但衣服却并没有对应程度的湿透。
这种环境下干体力活,毫不夸张的说,一上午就榨尽了身体能量,最后单靠惯性在劳作。
好在中午有三个小时的充电时间,充电的地方就是工地外边的路边摊儿。
路边摊很简单,一辆三轮车,两把遮阳伞,数十个凳子。
三轮车里装着几个大容器,跟学校食堂盛菜的差不多,每样容器装一样菜。
饭菜其实挺可口,就是卫生条件不好,我试过一回,还不错。
摊位大姐的女儿今年刚高考,录取的学校很好,当然这是我闲聊知道的,我对她女儿并没有其他想法。
还未到饭点,饭菜香味就飘进工地里面去了,把本来热得昏昏沉沉的人们一下子唤醒。
能闻到味道,知道肚子饿,那就说明还活着,这件事很幸福。
大家常说累的要死,但我觉得只有这个天儿在干体力活的人,才知道什么是累的要死,闻到饭菜味儿的时候才猛地意识到--奥,原来我某某还没死。
他们坐在板凳上的时候,还在大口喘气,汗流不止,稍微喝口汤,就狼吞虎咽起来。
你不要觉得不体面,这是本能反应,渴了就喝水,饿了就吃饭,只要能管饱,谁还顾得上姿势好不好看。
这种环境下吃饭,最糟糕的不是热,也不是在路边,而是不能喝冰啤酒。
喝了酒不能上工地,所以即使肚子鼓起来了,却因为少了啤酒而有些意犹未尽。
他们中多数是烟民,吃饱了就会很自然地点上烟,吸得猛,吐的慢,这是有讲究的。
就像喝喜欢的饮料,总会猛吸一口,然后留在嘴里,慢慢吞下去,这是一个品的过程。
能享受这种感觉,说明自己还活着,很幸福。
我的父亲,也抽烟,也这样工作过。
我不知道那些我在学校教室学习的日子里,他是否也像我现在看见的这些人一样--饭后抽烟的间隙,若有所思,想想这个月自己挣了多少钱,儿子在学校的花费够不够。
也许有吧。
但这已经不重要了,我现在亲眼见识了他们是怎样工作的,理解生活的不易是怎么一回事。
所以我想写出来,告诉大家实情。
阳光的随笔6
晨曦里,阳光慢悠悠地上来,带着春天的气息。
这气息,不知为何让人充满了希望。
我站在寝室门口,斜倚着门框,还没来得及升到中天的太阳正好照向了我。
对面是晾晒的衣服,挂在了曾经用来遮风挡雨的钢架上。
钢架上曾经搭着薄膜,薄膜早已被风吹掉,空空如也。
下面是简易的绳子,理所当然被我当作了晾衣绳。
风大的时候,衣服就跟着风开始摆动,虽然没有安全感,但这无疑加速了风干的过程。
洗衣服并不是一件让人很愉快的过程,但到了这会儿,我很满意这样的结果。
衣服被晾干或者被晒干,就像一个过去被漂洗,新的容貌,湛湛而现。
被一同洗涤的还有一双鞋,它则更加鲜明的在墙体上被光辉沐浴着。
那是我一贯喜欢的运动鞋,极其符合我的个性,适合我的追求。
鞋的颜色是我钟爱的蓝色,透露着我的心思。
一个人要去哪里,看他穿的鞋就知道了,这是《阿甘正传》里说的,好像我也是那个带些痴傻的人。
故乡是一个多雨潮湿的地方,没有这样一个楼顶,可以让我孤独的晒太阳。
有时候,我会觉得孤独的滋味很美,天气那么好,孤独和好天气简直就像伯牙和子期一样。
我的微笑虽然不明显,但我知道它一直在我脸上。
把自己收拾得整洁一点,如果可以充满青春气息,我是不会拒绝的。
因此在这个春天来临的时候,我已经在期待夏天了,那可以让我穿得很少却很自在,同时还可以把红的绿的,清新的张扬的都穿出来。
好像记忆里的青春都在夏天,我总喜欢捏住青春的尾巴,不放手。
去年,其实才过去几天而已,冬天的时候为了挡风,我在没有窗帘布的玻璃窗上遮上了一层报纸。
之后的日子,看窗就成了看报纸。
密封得不严实的窗,老是在晚上风大的时候,吹得报纸时时作响。
那味道,常常给人破落飘零之感。
我不得不加厚了衣服,深居简出,直到今天的到来,我可以痛快的撕掉它们,把明媚的太阳,放进来。
我先撕掉了一小块,其他的本想保留,用于隐私的遮挡。
可我觉得还不过瘾,干脆一点不留,全然撕掉——放更多的阳光进来,放更纯的春风进来。
早起跑步,并不像心灵鸡汤里说得那么美,至少在这个乍暖还寒的季节,早晨的风和被窝里的暖形成了鲜明的对比,高下立判,任何一个聪明人都知道该怎么做。
我只能说,我是笨的,但同时也换来了更多的晨光相伴。
在某个路途的转角,我渐渐闻到了桂花香,那是四季桂在应节。
枝头上有鸟声和鸟影,行道上有还未褪去冬容的垂柳,仔细一看,芽已经出来了。
迎春花的芽则是蹦出来的,赶得急的已经开出了黄色的花。
我总是来不及去寻春,春就已经落落于眼前。
天亮得越来越早,而我更喜欢躲在忽明忽暗的黎明里跑步,那样可以让我孤独的跑。
一个人在大亮的时候跑,总有作秀的感觉,而这样的行为应该是自然而然的,不应该有评价和观众。
身体在动,头脑也在动,那半个小时里,我可以想一切所想,甚至凭借全身的活络,让我想明白更多日常不能想明白的事。
没了干扰的想,即便是想些无趣的事,亦能得出最明智的道理。
听过一种说法,读书与跑步缺一不可,一个是身体的灵活,一个头脑的灵活,相辅相成。
在我看来,生活里除了这两者,音乐怎么可以缺乏呢。
但听着音乐跑步,我觉得那是愚蠢的,这模糊了两者,也损害了两者。
当生活的话语失去了意义,只有增加旋律才能让简单的生活增添悠然的趣味。
在这样的上午,晒着太阳,听听音乐,总是美的。
音乐总是容易触动神经,一不小心就陷入了某一种思潮里,那是属于爱和诗歌的。
现实轻易就被忽略,我喜欢这种暂时的远离。
在风和阳光的作用里,衣服和鞋子很轻易的干了,那青楚的表情,仿佛在望着阳光微笑。
摸上去,还带着阳光的余温。
我真希望时光留在这一刻,生命停滞于这一刻,虽然还有更美的春,但我不愿看到太阳落山,不愿看到黑夜弥漫。
每当看到太阳落山,我总会在心里升起一种愁绪,而每逢过年,我就忍不住的感叹。
生命如此容易老去,我甚至害怕一步步走向死亡,再也看不到阳光,穿不到阳光晒过的衣服。
最美的生命和时光一定是充满愁绪的,因为过犹不及,总有潜藏的悲凉等待着;即便最孤寂的生命一定是暗藏欢心的,因为冬至尽头,总有枯木逢春,翩翩而来。
阳光的随笔7
总想写一些完整的文字去那些零零碎碎洒落的日子,那些并不快乐的快乐,不是朋友的朋友,压抑着的、释放着的,不是情感的情感。
可是我没有敏感的神经,没有丰富的语言,拨弄不动我这支愚钝的笔。
看够了自己的故事,不再看了,自己竟也没有了故事。
然后看别人重复自己的故事。
忘了当初自己的投入时,觉得他们可笑;记起当初自己的迷惘时,觉得他们可怜。
原来,可笑与可怜竟住的如此之近。
秋日坐在梧桐树下数摔碎在地上的阳光碎片,是我一直憧憬的日子,那暖暖的一片金黄,透着灿烂的阳光,该是怎样的一种温暖啊!
渐渐地,想要试着放逐自己,想象着在荒凉的路上、在陌生的城市里,体味自己都将自己遗忘的自由和快感!
像一抹幽灵飘荡在这个世界。
这个城市的天气有我想要的热烈,不论是夏天的热,还是冬天的寒,都是那么彻彻底底!
有时候真的不明白自己想要的究竟是什么。
是能将人溺死的温暖,还是被世界彻底遗忘的荒凉?
迷乱!
于是迷上了在路上的感觉,乘着火车,什么都不想,看着窗外的农舍、田野、荒山,是想象中想要的那抹荒凉。
我一直标榜自己是一个追求自由的人,可我知道自己是在自欺欺人,我没有那种彻底放逐的勇气,怕自己真的一无所有时,那种荒凉会冷彻心扉。
所以,我应该是属于秋天的,没有春的温情,没有夏的热烈,没有冬的冷酷,好像只剩了秋的萧条,但我想,我懂得秋天的浪漫。
我甚至执拗地相信,秋天的某一个角落也属于我。
现在的我就正坐在秋日的暖阳里,太阳明晃晃的,却带着丝丝凉意,正是我喜欢的天气。
泡着柠檬的水杯在阳光下晕出一层层波纹,映出的昏黄就像秋的颜色,有种温暖的感觉,萧索中的温暖。
我便像秋日的一片枯叶,安然地体味着秋的韵味,岁月静好,幸福缓缓溢开。
阳光的随笔8
清晨的空气显的格外新鲜,秋天的阳光少了夏日的耀眼,照在身上,很是舒服。
秋天的阳光像是善解人意的妙龄少女。
夏天炙热的天气遗漏了人们的思念,随着四季的变换,秋天早已深入人心。
一个人的心声放在不同季节、不同的天气表现也迥异。
而我唯独喜欢初秋的阳光,她还是那样温柔,那样体贴,那样温馨,那样缠绵。
夏天的阳光犹如性感、火辣的青春少女,不受约束,大有自我、唯我独尊的气势;然而,秋天的阳光则是温文尔雅的大家闺秀,多了一份心意、多了一个安心。
秋天的阳光像是丰收农民的爽朗笑声。
她用自己的青春年华,照耀着大地,给予人们收获的季节。
每当行走在麦田时,我都会仰望天空,看着金色的阳光,闻着熟悉的味道,倾听着人们的心声,我鼓足勇气,对着湛蓝的天空大声喊出:
谢谢你,让我感觉到了你,让我看见了你的样子。
秋天的阳光像是满含诗意的歌手。
用自己空寂的声音,唱出人们的愿望;用温雅、击昂的旋律,唱出秋天的收获;用绝美的词语,唱出人们的那份感动。
让怀揣梦想的人们,鼓足了勇气,去拼搏、去努力。
我愿将这个秋天献给忙碌的你们,请停下脚步感受下秋天的气息,感受下阳光带给我们的这美丽世界,让这阳光给我们一个喜悦、给我们一个幸福,因为,真的有你陪伴,才是秋。
阳光的随笔9
秋天的阳光,给人以温暖,犹如秋包容的胸怀。
秋天不只是凋零也有盛开的花儿随处可见,她们没有了夏天的热烈和浓郁,却透着一种质朴,散发着淡淡的香,就是那种如灵魂般纯洁的清香。
花儿开得那样的自然,不媚俗没有任何雕琢,开在山谷里或开在路边,是那样的不起眼,在阳光下尽情地伸展着腰肢,无言的诠释着大自然的物语,默默地表达着对平凡的感激,和对生命的敬畏——总是觉得,有花就有美好,活着且做好自己,就是圆满,就像这秋天的阳光。
说到圆满,其实就是一种感受,一种能够从中找到幸福的快乐。
七十年代初,我们家在农村生活了三年,那时在农村家家户户都养鸡养鸭却不舍得吃鸡蛋鸭蛋,要指望着偷偷进城卖掉后换点零花钱,或者送给那些有“坐月子”的亲朋好友们随份子。
孩子们只能是无奈地“望蛋兴叹”,馋急了就东走西窜瞄准那些不安分守己在家下蛋的母鸡们,一听到那悦耳的“咯咯哒,咯咯哒。
”的啼叫声,就兴奋地跑过去——“哈哈,这个蛋真大呀!
”这时不论是谁都会用双手捧着鸡蛋,在脸上挨一下感受那蛋的光滑和温暖。
接着便迫不及待地将蛋尖的那面敲开一个小洞,干枯的小嘴迅速贴上去轻轻地吸吮一口,真是太美了!
仿佛那一刻自己品尝的就是世上最幸福的味道。
回到城里后,我们家住的是平房,有一个十几平方的小院,母亲让父亲在小院一角的屋檐底下搭了一个鸡窝,养了几只鸡。
那时的生活还是很困难,鸡蛋要凭票供应价格又贵,平时也难得吃上一顿,所以住平房的人家几乎都养鸡,多少能贴补点汤汤水水没有油腥味的伙食。
最有意思的是我的一个同学家,被分配到为数不多的楼房住,他家居然在那狭窄的楼道里也放了只木头鸡笼子,养了两只母鸡,搞得楼上楼下邻里间经常为此而吵闹。
其实同学的母亲非常淳朴善良,也是刚从农村进城的,就是不能忘记那“鸡鸣猪欢”的情缘。
我们家的鸡平时就在院子里散养,用现在的标准界定可称之为“笨鸡”。
每天放学回家,一进院就会感受到那扑鼻而来的熟悉的鸡粪的“芬芳”。
如果看到母鸡们昂头挺胸“咯咯哒,咯咯哒”骄傲地欢唱,就会情不自禁地来到鸡窝边,把一只手伸进去摸一摸,如果摸到了还带着鸡儿体温的蛋便宝贝似地藏在口袋里,紧紧握着,直到凉了,才恋恋不舍地交给母亲。
那时候没冰箱,为了防止变质磕碰,母亲就把鸡蛋埋在装有稻谷壳子的篮筐里攒着,留着过年过节或招待客人用,或腌了吃——一个咸鸡蛋通常要细细“品尝”二三顿。
有时经不住我们兄妹几个的哀求,或者是我们考试取得了好成绩,母亲也会炒上几个鸡蛋犒劳一下我们解解馋。
不过,每次都是一盘子炒鸡蛋刚端上来,我们就会像猛虎夺食般的速度秒杀,在瞬间将鸡蛋挑光,当盘子里只剩下葱花和西红柿的时候,父母才会动筷。
那时,为了能够吃到鸡蛋我们可是煞费苦心,最常用的招儿就是装病,只是几乎每次都能够被母亲看穿我们的小把戏,不过母亲总是假装心疼睁一只眼闭一只眼地满
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