1、看了开心的霸气搞笑幽默个性说说心情短语看了开心的霸气搞笑幽默个性说说心情短语你不能因为你一直喜欢用来喝水的杯子摔坏了就再也不喝水了啊我的演技一定特别好，好到连难过都没人知道。其实相爱到底，没有那么多条件可计算，无非就是六个字：忍让、相守和信念。我的性格就是乐，兴趣就是玩，特长就是吃，技能就是懒。对于一个长得很失败的人来说，照完镜子就相当于看完鬼片。我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游的最快的那个。小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校。哥哥说：小时候喜欢和男生玩，长大后喜欢和女生玩。像我这种人，你除了宠着也没有其他办法。自从用了忐忑做彩铃之后、连10086都不
2、理我了。我望天空，渴望掉块馅饼，但是等了很久等来了一陀鸟屎。大家注意了，有专家指出：晚上睡觉若手机没电一定要记得充，否则第二天一早没法拉屎。如果以后你结婚了新郎不是我，我就搬到你隔壁做一个安静的老王。圆规之所以能画成圆，是因为它有一颗不变的心。我潇洒的以为离开要纯粹却忘了默背你的心碎.如果你是天使，见你的代价就是我死。兄弟们明骚躲易，暗贱难防啊我郁闷了，特别有想要告诉全世界的心情。说女人是祸水，但你就是祸水生的你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。每当别人问我怎么办的时候，我会说往死里办问君能有几多愁，恰似一条秋裤人人有。我命由我不由天，天欲灭我我灭天。生是移动人，死是移动魂，要我用联通死都不
3、可能吗我需要一个不管我是对是错，都会站在我这边的人。喜欢一首歌，有时候只是喜欢了一句歌词，因为它碰到了你内心深处。其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。不用怀疑，我就是你梦中的情人。有wifi没密码，才是中国好公民请你对我说话的时候不要用废说话，因为说出来的都是废话我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你同学，欠你的那俩茶叶蛋，下学期我就还你为了祖国下一代再丑也要谈恋爱谈到世界充满爱我们什么时候隔得那么远，远到，连你的脸，都是模糊的。看不惯我的你，可以自杀还可以装瞎。我总是因为你的一句话而不知所措。其实我也很讨厌现在的自己。每个人都会累，没人能为你承担所有伤悲，人总有一段时间
4、要学会自己长大。一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。世上最美的，莫过于从泪水中挣脱出来的那个微笑。感动一个姑娘不难，一直爱下去才不简单。“你读过最伤感的一句诗是什么”“同行十二年，不知木兰是女郎”。挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。放屁要脱裤，走路要数步，不谈恋爱也吃醋。真是笨如猪，不读书，掉在河里没命还想捞珍珠!我占有欲很强，别碰我的东西，小心我跟你拼命。一大碗西红柿鸡蛋杂酱油泼三料鸡汤不加葱花蒜苗刀削面!“你到底喜欢我什么啊，我都可以改啊”。现在不好好学习，以后别人壁咚的墙就是你曾经
5、搬过的砖。谁能一口气读完，红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。我知道我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了腿，把你绊倒，你果然站起来追着我跑。小学同学都从小屁孩变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。丈夫在电话里告诉妻子：“刚才派出所的民警来说，我们家的门被小偷撬了。”妻子急问：“钱和存折丢了吗?”丈夫说：“我想不会的。”妻子说：“为什么?”丈夫说：“我找了十年都找不到，小偷这么一会儿工夫就能找到吗?”发现你和莎士比亚有一半像。”“哪里像?”“莎比”女生之间何必那么斤斤计较，反正几十年后大家都要一起跳广场舞的。虽然说早起早睡身体好，可是晚起晚睡我心情好啊。当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛辛苦苦养的猪让人吃了的
6、感觉。我希望开学有个帅帅的同桌，很多女生给他递情书，送大堆零食，最后他一脸嫌弃的丢给我。如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!你身上有她的香水味，一闻就没我的贵。我始终不赞成九年义务教育，因为不劳而获的东西大抵都不会太被珍惜。对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。老师：学校不允许带宠物!发现一律严肃处理!同学：那单身狗呢?老师：不许!都不许!同学：走吧!回家!学校不要我们了!其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。喜欢一个人就去追，追不到就打断他的腿。“为什么孙悟空吹一口气，不论是人是妖都会晕倒呢?”“损样儿，他都五百年没刷牙了”早知道做人这么累，当初就
7、不下凡了。若白整天一副别人欠了他八百万的表情，初原整天一副欠了别人八百万的表情，方廷皓整天一副我有八百万的表情。大街上看到个女生，黑丝都快撑成白丝。如果工资能像房价涨得呢么快，这个世界就真的太可爱了。认识陌生人其实很麻烦，许多谎话又得重新说起。我想组织一裸奔连，然后直接奔往神经院。什么时候接红包的时候，打开红包里面写着再来一包我家除了我，没一样值钱东西。有情眼里出西施，无情眼里是白痴。被误解也从不解释的酷炫性格都是被解释了也听不懂的傻逼们培养出来的。最近总有人夸我很帅，我想了一晚上没想通究竟是谁走漏了风声。你不回我消息的时候，我就感觉你在优衣库。我知道我为什么一直瘦不下来了，因为身体里面装了一
8、个你。和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!1、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了-是八戒!爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。忍无可忍，就重新再忍。当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!让未来到来，让过去过去。日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。有人问：你
9、们学校到底有多大?我回答：我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。当下最流行三大病症：拖延症、强迫症、选择困难症，直白点说就是懒、贱、穷。减肥这种事，都是胖子在喊，瘦子在做。我忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说，微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。我会胖的原因是因为许多事放在心里，不好瘦。老子爱你哒时候你吃屎都觉得你可爱，不爱你的时候你吃饭都感觉在吃屎。希望钱包里的钱都相亲相爱，然后生很多很多小孩高攀不起所谓的地久天长，等待不了所谓的地老天荒。不是一条路上的人硬挤都没用竟然有人说我涂了眼影，简直是侮辱了我的黑眼圈。上帝给了我吃货的胃却没有给我土
10、豪的身份。最让我感动的三句话:我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的。有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。对于减肥这种高大上的事情，还是等我们吃饱了再好好研究。别整天悲感春秋的，快想想你考了几分?朗：我是全班最帅的。十一：我是全校最帅的。东方：我是全球最帅的。子画：我是全宇宙最帅的。杀阡陌：我没你们那么厉害，我不过是咱们这几个里面最帅的。在某个晴朗的周末，你一个人安静地坐在咖啡店读着喜欢的书，突然一个磁性的男声打断了你的思绪：“请问你是一个人吗?”你抬头一看，好俊的一个美男子，心跳乱了节奏，你故作镇定：“嗯，一个人。”美男听后更加温柔地看着你：“
11、那可以请你坐到单人座吗，我和我女朋友两个人。”我现在是小可爱，长大以后就是大可爱，老了就是老可爱，死了就是可爱死了。梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。美国情报署报道：中国每年8月至9月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论开学军训。去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着。今天下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。我弱弱的说：美女我们已经有了肌肤之亲了。她对我来了一巴掌说：我给你亲上加亲!不说了脸疼呢!一位女教师在黑板上
12、画了个苹果，问同学们：“这是什么?”结果，大家回答：“屁股!”女老师哭着找校长，校长十分生气，来到教室：“你们怎么把老师给气哭了?”又看了看黑板：“哟，你们还在黑板上画了个屁股!”在对的时间遇到错的人是什么感受!高中体育生，学校围墙旁是银行，有一次逃课，翻墙过去突然有2个押钞员拿着枪指着我:干什么的?“我学生，逃课”“滚回去上课”于是我又翻墙回去了!一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们(光棍)见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗?”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗?”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧!”小姐(大喊)：“三号桌混蛋一个”.别人
13、一夸我帅，我就担心，担心别人夸得不够。昨天闺蜜丢了个5s，空间发了个动态。今天十多个朋友打电话慰问她!她说：“妈的，不是要充电器就是要手机套的!”我安慰闺蜜说：“真是一群人渣，不用理他们，你那个耳机应该还在吧，你看没用就”“让你感觉最孤独的一句话是什么”“就差你没交作业了”孤独的人要吃饱饭，所以我特么才这么胖。其实唐僧也挺色的，碰到长的不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。我拿出尘封已久的作业，抖了抖上面的灰，又放了回去。“看韩剧”“男主角!”“看日剧”“女主角!”“那国产剧是什么呢?”“广告之后马上回来”在物价飞涨的时代，只有工资以不变应万变。你的样子如果能够贴到门上的话，估计就能够辟邪。我前半生最强烈三次心跳分别发生在上课被老师点名下楼梯一脚踩空和你对我微笑的时候。催你早点睡的人比陪你聊很晚的人更心疼你。佛说：你恨的人，来生不会再见，所以别在他身上浪费时间;你爱的人，来生也不会再见，所以今生要好好对他。
