1、当凌晨来到A城这块陌生的土地上,我的心情是激动复杂的,一路上想见到他的种种思念让我不停地梦到他,梦醒后发短信给他说我很郁闷,一路上就是想见见他,可是走到家门口了怎么就这么难呢,他让我体谅一个工作的人是身不由己的,恐怕在我离开之前是赶不回来了.我心里莫名地痛,很痛很痛.在A城疲倦的考察安排，我就象行尸走肉一般，心里老惦记着能不能老天给我们创造个意外，让我见他一面，在热闹的商业区，我注视着每个过往的来人，把每个擦身而过的人都想象成是他的模样，快两年没见他了，他现在是什么样子呢？心情极度郁闷的我被同学拉出去喝酒，大家的心情都不太高涨，一瓶一瓶地啤酒下肚，一个一个吐着离开，走到小饭馆的门口，我就迈不动
2、了，我有意识地坐到马路边，吵着说要给他打电话，弄得我身边的好朋友一头雾水，他拉我到电话厅，我还能清晰地拨出那个印在我心里的号码，电话里我说了什么，打完电话我长坐路边站不起来，嘴里还絮絮叨叨地说了些什么，我都不记得了，第二天身边的好朋友用好奇的目光看着我，问我知不知道自己都说了些什么，我说不知道，想不起来了，喝多了。他告诉我我一直反反覆覆地讲着：“我喜欢他，可是不知道怎么了，我特别没有自信，我想告诉他，我该不该告诉他呢？”就是这样重复来重复去地絮叨着。说实话，我自己也吓了一跳，一直以来，我是个在感情上很小心很谨慎的人，大学几年，觉得校园的恋爱不会长久，毕业因为工作等等客观的原因很难走在一起，大学
3、的感情就是一片空白，朋友都说我太理智了，说我缺少激情，说我冷冰冰，在我的长相、身高、穿戴等客观方面都还好的条件下，一个人精彩了这么久实属不易的情况下，大家说我是眼光高。可只有我自己清楚，我总是把自己重感情的特点看成是我性格中的弱点，就象是这一次，积压在心里尽两年的情感算是爆发了。我高兴也不高兴，高兴的是我知道自己爱上一个自己喜欢的人了，不高兴的是我在这个路口迷失了方向，到毕业的最后一年，该是选择工作地点的时候，对我来说一个很重要的决定，我是该继续压抑自己的情感，就当是没有来过A城，就当是酒后没说过那些话，还是面对自己，勇敢地争取一次？回到学校，还在犹豫告不告诉帅哥，毕竟他们是很要好的朋友，帅哥
4、已经能看出几分了，我了解自己的个性，认准了的事情就一定会坚持，朋友们也不便给出什么建议，终于在2004年7月9日晚11：41分给他发短信问他干吗呢，他回信说 “想你呢”，收到信息后，我就知道帅哥肯定给他说什么了，索性我就打电话给他表达了我的意思，平日好口才的我吞吞吐吐，几次话到嘴边又不知道该怎么说，他看我这么着急，就说已经明白我的意思了，我说准备去A城找工作，如果他愿意和我相处的话，他说不希望因为他而改变我的选择和决定，我说我也挺喜欢A城的，他说我们已经快两年没见面了，互相了解地太少，只是两年前的那段不足半个月的接触，要从头开始。那天晚上我们聊了很久，还是我说的多，他说的少，他在和女孩的接触中
5、永远都处于被动的位置，以前也听帅哥说起过有个女孩对他特别好，但他就是不领情，不喜欢就是不喜欢，没人可以强迫他做不愿意的事情。欣慰的是他没有一票否决我，我还是有希望的。就这样，开始了我有史以来主动追求男孩子的第一次.紧接着暑假到了，回到家里，就把自己的决定告诉了妈妈，在我这样一个教育开明但不开放的家庭，妈妈多少对我的决定有些担心，当母亲的是最了解自己孩子的，她知道我不轻易放开自己的感情，一旦下定决心就是真的爱了，就全力地支持我上了路，陪我运动，助我减肥。整个漫长的假期以我每天给他打一个电话开始，我还是个没有迈出校园的学生，不工作体会不到工作的枯燥烦闷和辛苦，我就是着急，恨不得马上飞到他身边，感情
6、不是打电话就可以打出来的，可我现在怎么找他，工作还没有定下来，一时冲动解决不了什么问题，只有等，等开学了去那个我陌生的城市找工作，争取我的爱。2004年的九月初我回到学校，告诉朋友我将去A城找工作，他们的意外指数在我意料之中，在朋友的眼里，我是个有主见，独立的女孩，虽然单身了很久，但身边有很多要好的朋友，日子过得也很开心。朋友担心更多的是一个女孩主动追男孩子，我已经顾不得他们的担心了，9月16号，还有一天我就到A城了，他突然打电话说要出差，我已经在路上了，回去是不可能的，我也不愿意，他说安排他的同事来接我，已经这样了，我只有等了，紧接着他又来信说他把日程推迟了，可以过完周末再走，当初选择周末能
7、到那也是想和他一起过周末，我激动万分，想象着在站台见面的那一刻，刻画了无数个可能出现的画面，坐在火车上，激动地连喝一口水的劲都没了，他来短信了：“我还得走，一切按原计划进行，我同事去接你”，我不知道看完后心里是什么滋味，眼泪已经掉下来了.来到这个陌生的A城，和上次不一样的就是可以在这呆得久一些，我一定要见到他。他同事把我领到他租住的小区里，房子不大，但什么都有，一个人住实在是舒服，但满地狼籍，充分体现了刚参加工作的光棍一族的生活写照，旅途疲倦的我还是耐不住的兴奋，身处他居住的场所，似乎感受到了他的气息，乐此不疲地开展了大扫除活动，收拾床，收拾衣柜，洗地上乱扔的衬衣、牛仔裤，袜子，洗床单，枕巾，
8、扫地，拖地，倒垃圾，上超市购物，沿床边铺上五颜六色的塌塌米，一天的整理就把小屋收拾得干干净净了，晚上他的同事再来看我这一天的杰作，惊叹不已，说了句家里多个女人就是不一样！接下来的几天我就沉浸在无止境地等待中，不时地跑到阳台张望，虽然我知道他不会突然回来给我意外的惊喜，但我还是幻想着能张望到他的身影，然后隔着门听他跑上楼的脚步，屏住呼吸等待开门的那一瞬间，我们已经快两年没见面了，这一次的见面对我们来说都非常重要，我设想了好几种我们见面的情形，我第一句话该说什么？他第一句话会说什么？想了好几天好几夜，都没想出来，一切生活都在我的想象中，想着我们要去吃什么？聊什么？毕竟这次的见面多少会有些尴尬，我还
9、是这么主动出击的一方，由于没有经验，我紧张地连饭都不想吃了，因为连着一个星期的等待我完全没有饿的感觉，我对A城的陌生也使得我困在小屋里，看电视，洗衣服，把衣柜里他冬天、夏天、春天、秋天大大小小的衣服全洗了一遍，天色黑下来，我就躺在他的那张床上翻看他的照片，寻觅着房间内每一处能捕捉到他的地方，我发疯地想着他，发疯地在这样寂寞的环境和空间想着他，我知道自己已经发疯地爱上了他。当得知他在出差的那个城市病了，我就再也坐不住了，什么是爱？不是甜言蜜语就能打动一切，对我来说，在他最需要照顾的时候，我能出现在他的身边，我不期望他能带给我什么，我只想做自己认为应该做的事。我跑到火车站买了车票后告诉他我要去看，
10、可他却生硬地阻止了我，他说我去了也没时间顾我，他是工作不是旅游，还生气地说我要是去了他就走，最后他说“难道你不觉得两年后我们的第一次见面很重要吗？我不想在这和你见面！”是呀，我无数次地勾画着我们能在他的小屋门口见面的那一激动的瞬间，可是为什么天不随人愿，一次又一次地让我们擦身而过，最终听从了他的安排，退了票，前往另一坐城市等他，他估计十一之前是回不了A城了，为了不让我太寂寞，他就让我去另座城市，那边有他和我的朋友-帅哥。我又一次地出发了，再苦再累我都不怕，就是想见到他.身边有好朋友陪伴，快乐多了，他们天天带我逛商场，吃小吃，就是避免我胡思乱想，我哪有心情呀，我挂在嘴边的就是他什么时候回来？我是
11、不是瘦了？总算是老天爷还可怜一把，我减肥成功，身材匀称,感觉相当好，他快回来吧，不然我真怕身体垮了。总算在中秋节的前两天盼回来了他，我们订好吃饭的包间，他的好朋友和我一起等着他的到来，大家有说有笑，而我就一直盯着门口，心都快跳出来了，脑海中的他还是两年前傻乎乎的模样，我第一句话该说什么呢？我紧张的样子在朋友们看来都有些神经质了，他们还在嘲笑着我这两天都不知道把头发洗了多少遍了，问了他们多少遍：“你看我瘦了没？还沉浸在想象的空间里，他拎着包进门了，我还没缓过神来，他就冲着我说了声Hello!他的傻样惹得朋友们都笑了，我连看他的勇气都没了，这就是我日日盼，夜夜盼，历时三个月之久才盼到的人，他现在离
12、我这么近，而我兴奋地连看他的勇气都没有了，我赶忙以上洗手间为借口出去透透气，把情绪平静一下。饭桌上他和他的朋友们聊得很开心，毕竟他们也很久没见面了，我埋着头边吃边听，可什么也吃不下，长时间的不进食害我看到桌上的大鱼大肉就想吐，只顾一口一口地喝着啤酒。吃完饭，我们又去卡拉OK，这是我第一次听他唱歌，真的很好听，我一口红酒，一口啤酒放肆地麻醉着自己，让自己放轻松一些，很快就有些晕了。他拿起话筒说着下面一首歌献给我，是苏永康很早的一首歌，他说是他特别喜欢的一首歌，我很喜欢歌里的歌词，更喜欢他的歌声，自己陶醉地就忍不住掉眼泪了，是委屈也好，是感动也好，我觉得自己能坚持等到今天真得好不容易，在等他的日子
13、里，妈妈也不止一次地打电话问我，她太不放心我了，我一个人穿梭在陌生的城市里只为见他，只为追求我的爱，所有的朋友都佩服我，说我勇敢，说我敢爱敢恨，我一路上故做坚强走到今天，听到他为我唱的歌，我就彻底坚强不起来了。我靠在了他的肩头哭泣着，隐约中我们拉起了手，记不起来是我主动拉他还是他主动拉我，总之最后是我倒下了，喝醉了，我醒来已经是第二天了，听着朋友描述我昨晚是怎么被他们拖回来的，我真是恨自己恨得咬牙切齿，真恨不得给自己一巴掌，在心里骂着自己，你这个笨蛋，怎么能喝醉呢，况且怎么能在他的面前喝醉呢。可是已经没有机会后悔了，人一旦负出了感情，就没办法理智了，就当是酒不醉人人自醉吧。后面的几天里，我们就
14、象是一对恋人，他一手提着我的包，一手牵着我，让我感觉是那么地甜蜜。只是我们几乎没有独处的机会，他和他的朋友们聚在一起不是打麻将就是打牌，我哪有心思玩这些呀，我有好多好多话要对他说，看到他们玩得那么热闹就不忍心打搅他了，他的朋友们让我适应他们所谓的这种玩的传统，可又有谁能体谅我。他的朋友说我太在乎他，对他太好，他脸上的痘痘越来越厉害，我们一起买李医生，在他的脸上细心呵护，早晚各一次地打水、抹药成了我最期盼的事儿，很快就在他的脸上起了变化，这一切他都看在眼里。眼看要过十一了，他要回家，那我怎么办？他说让我和他一起回家！这对我无疑来说是个天大的喜事，虽然我还不知道他是否接受我，可他愿意带我见他的爸妈
15、，这也是他接触女孩子历史上的突破呀，我精心挑选了送他爸妈的礼物，等待着那个幸福时刻的到来，虽然我也已经在脑海里想象了很多次的画面。一天晚上，他们又要出去玩了，这种白天麻将，晚上桑拿的活动真得让我已经厌恶了，我的要求真的不高，就是想我和他能单独聊聊天，以前是光靠发短信，打电话联络感情，但感觉并不是靠电话就能有的，好不容易见面了，可连说话的机会都没有，多可悲的事儿呀！不知道是哪根筋错了，我一下子就哭了，哭得很委屈，很伤心，那一刻我想回家，想妈妈了。后来朋友告诉我在外面有什么难事都要忍着，我也想忍，可坚持太久的我需要发泄，如果连发泄的勇气都没有了，我会崩溃的。他很不高兴，因为我影响了他们玩的情绪，我
16、主动出去，想和他聊一会，我们站在楼外，那天晚上特别冷，我全身哆嗦着向他赔礼道歉，他说：“是不是我这几天做的让你误会了什么？”误会？什么意思？难道这些天拉手的意义让我误会了？我问他：“什么意思？你不喜欢我？”“不，不喜欢”他说。顿时，我感觉天已经塌下来了，他说他还没有找到感觉，如果我愿意等他找到感觉，就留下来。我问他希望我留下来嘛？我问他还愿意和我处嘛？他说愿意。我不知道此时要换作是你还愿不愿意留下来等这没有答案的结局，我留下来了，他也知道我肯定会留下来的，我是个太容易猜的女人，性格的直爽让我如此简单，甚至白痴，我哭着哭着就睡着了，梦里还在刻画着我和他甜蜜幸福的生活，没有人能理解我爱他的心情，自
17、我下定决心追他的那一刻起，越陷越深，迈出这一步要有多么大的勇气承受，我也是家里疼爱的宝贝，是父母的掌上明珠，可为了爱他，我毫不顾惜地用尽一切的力量爱他，爱他爱得连自我都失去了，就象是情深深雨朦朦里的依萍说自己是个刺猬，为了爱书桓，拔掉了身上的每一颗刺，而我此时就是只伤痕累累的刺猬，体会到她身上的痛。这一次的爆发让我们很自然地疏远了距离，也许他不想再让我误会什么了，我强忍着等有一天我和他能单独好好地相处，我给他发了条短信说我愿意等，你慢慢找感觉吧，等咱们回A城了再说吧。就这样我留下来了，纵使在这样陌生的城市里，一向坚强独立的我找不到自己的位置了，但为了爱他还是留下来了，还是吃不下饭，再也不是因为
18、激动得吃不下，而是伤心地吃不下了。我混混沌沌地过着每一天，接近十一了，他、帅哥、还有这些天陪着我们的他的高中好朋友都要回家了，我该去哪？原本他是要带我去他家，我问他怎么给家人介绍我，他说实话实说呗，就说一个女孩喜欢我，大老远跑过来找我，十一没地方去就到这来了。听完他不在意的理由，我真是看清了自己的小丑模样，要换做是以前，我二话不说，头也不回地就离开了，可就为了爱他，我又留下来了，我不知道我还要等多久才能等来他的感觉，我只知道我是那么地爱着他，真的。又上了火车来到他们的家乡，一路上我强忍着不让眼泪留下来，看着列车上一对一对的情侣回家兴奋的表情，我心痛极了。我被安排到帅哥的女朋友家住，因为他的爸妈
19、要来车站接，我们就一前一后地离开，怕他家人看到，多么可笑呀，我竟成了偷偷摸摸的人了，这个时候爱一个人也是错误的。在朋友的家里，叔叔阿姨对我很好很好，给我做好吃的，开导我，尽力使我恢复得快乐起来，他回家后一直很忙，看奶奶，看姥姥，看朋友，看我就没时间了，没关系，我这样安慰着自己，等我们回A城了，就有相处得机会了，我等他。怀着这样的憧憬，再委屈我都等，我愿意。身边的朋友都不理解，有什么魅力就让我这样不畏地付出？连我自己也说不清楚，当一个女人爱上一个男人就已经不知所谓的理智为何物了，我就是这样的一个女人，在男性朋友的眼里，我理智地象没有感情的冰美人，他们何尝能想到我会踏上这样一条路，为了爱一个人走上
20、了这么艰难的路，我真的感觉累了，因为我的要求是那么地低，我从没想着会有什么回报，我只想感应到他的一个眼神或是一句贴心的话，可就仅仅是这些都显得这么难，想起放暑假在家时，能接到他主动给我打来的电话是多么奢侈的事情，他的电话能让我激动地失眠，我反复地重温他说的每一句话，细细地品位他的声音，很好听的东北腔。和他讲电话时，妈妈都有意地避开，看我这样着迷于他，妈妈很担心，她知道自己的女儿心眼太实在了，她害怕自己的孩子承受不了感情上的挫折，走到今天这一步，妈妈肯定没想到我承受了这么多一个女孩子本不应该去承受的东西，幸运的是在我身边有好朋友的爸妈关心着我，我好想抱抱阿姨，感觉就象在妈妈的怀抱里，我想妈妈就这
21、样在朋友家里躲了一周，终于盼到要回我日夜都思念的A城的他的那个小屋，他的朋友不敢送我，因为他的爸妈要送他，不能让他们看到我，我一个人提着行李晃晃悠悠地上了火车，火车开动的那一刻，朋友们趁着他爸妈已离开站台了，匆忙地跑过来和我道别，也是祝福我能成功，我能成功吗？这是第一次和他一起坐火车，不知道是不是最后一次，我就象个孩子一样盯着他，看着他的每一个举动，心里不断泛起涟漪，我们把铺换到一节车厢里，正对着的中铺，看着他睡去，想到一觉睡醒后我们就回A城了，我终于等到我们相处的机会了，所以这之前所有的等待是值得的，我是这样安慰自己的。回到他租住的家里，看到我精心布置的小屋，他没有兴奋和激动的表情，印证了他
22、说过的没有什么事情能让他很激动过，我热了牛奶，我们简单地吃过早饭后就休息了，我提议晚上不要出去吃了，我来做饭，让他尝尝我的手艺，他出去买来了肉和菜，我在厨房里忙了起来，他回来时买了我指定的东西外，还带回了几个苹果和一大盒冰淇淋，他知道我喜欢冰淇淋，接过他的东西，他没有说是给我买的，象他这种不会表达感情的人，让他自己说也是挺难为的，你能了解我当时的感觉吗？你能感觉到我当时是多么幸福吗？我就是这么容易满足的人，做饭，洗衣服，拖地，收拾房子，这些能够为他的事情，在我看来，再辛苦都是值得的，因为为他做每一件事，给他洗衣服，我心里都是洋溢着幸福。晚上我躺在他的身边，枕着他的胳膊，一起看球赛，我们什么也没
23、有发生，这也是我要感谢他的，是因为他对我没有感觉吧，也是因为我也很传统，很保守。就这样躺着，慢慢地他就睡着了，帮他取下眼镜，我继续洗衣服。我们相处的第二天：外面的天气特别好，他安排我们去公园，我在A城呆过这么久，哪也没去转过，也是件挺遗憾的事，我们转公园，吃饭，看电影，一切的一切都象是正常的情侣应该做的，晚上我们拉着手走了很久很久，一路上我不停地讲着大学发生的有趣的事儿，讲我对来A城找工作的计划，过完这一天十一假期就束了，我学校请假的限期也到了，老师催着我回去，“威胁”我再不回去，就别想毕业了，我是班里第一个出来找工作，还找得这么久，系里可不希望我开了这样一个头，可找工作的事我什么也没做，不免
24、有些着急和担心了，可我就是想再和他呆几天，真正意义上的相处几天，因为能等到现在好难呀。我们相处的第三天，他开始上班了，我也打起精神按着网上的资料找公司面试，也许是和这座城市有着不解之缘吧，我找到一家很有名，很大的公司，面试很成功，立即就得到实习的机会，当我走出公司的大门，往前走想找吃饭的地方，就看到了他所在的公司，没想到我应聘的公司就在他公司的斜对面，天哪，怎么这么巧，难道我们真的有缘分吗？你们读到这里是不是觉得我该幸福地掉眼泪了，该成功了吧，人都说女追男隔层纱，何况我是这么地爱着他，可是当我兴奋地走到他公司的楼下发短信给他：“你猜我现在在哪呢？我就在你公司楼下，我应聘的公司就在你的斜对面。”
25、他回信给我：“我中午有事，你自己吃吧。我们相处的第四天，还是象每天早上一样，早早地起来，给他热牛奶，准备早饭，隔着阳台的窗户目送着他走下楼，远去的背影，经常希望他能转过头看看我，可是他头也不回地走了，所以他不可能知道我每天早上都趴在窗台傻傻地望着他的背影。还没到下班，他发短信说带我去看电影，我挺纳闷，前几天不是才看了一场电影吗，怎么今天又去呀。我急忙跑到电影院，还问他怎么这么好，又请我看电影，他说没什么，但我心里一直感觉怪怪得，散场后，我们等公交回家，他说明天要出差了，我这才明白公共汽车上，我把脸转过去，不愿让他看见我流着泪，那时那刻得心情我已经不愿意回想了，一路上美丽的夜景，在我的视线里模糊
26、了，回到家，我不愿意说一句话，给他收拾完行李，就躺在床上，心碎得心疼，他问我怎么了，让我有话就说吧，我有一肚子的话想说，可连说话的劲都没了，我想回家。等他睡着了，我还在想，想着这么久发生过的点点滴滴，是不是老天爷都不安排我们在一起，那我还争什么呢。睡梦里又见他快步地走在我的前面，我跑着追着，大口大口地喘着气，可还是追不上，我好累，我好害怕。天在我的视线里亮了起来，他该走了，我们才相处了短暂的四天，他又要走了，我想告诉他我不想让他走，可是我知道这是不可能的，他拎着包走出门外，我一把拉住了他的胳膊，眼泪就下来了，我乞求般地问他：“你还愿意和我处吗？”他说：“没什么愿意不愿意的，你看这么久我对你还没
27、找到感觉，你回学校吧，也好好想想还值不值得再来了。”我问他真得一点都不喜欢我吗，可是问这些又有什么用呢，我和他一个站在门里一个站在门外，我说：“我真地很爱你，我自己都不知道为什么这么爱你，这些日子我好累，不是因为你不给我任何回应，不是因为我不心甘这么付出却没有回报，我是在想，我该怎么做才能让你喜欢我，我该怎么对你才能更好”他回到房间，说：“你说吧，有什么话你都说出来吧”，他坐在床边不看我，听我说着，那天早上我把长久以来堆在心里的话都说出来了，他默默地听着，什么也没说。已经过了上班的时间，我说你上班去吧，他走到门口说：“你买上回学校的票了告诉我一声。”就这样走了，我没有勇气再跑到阳台上注视他的背影，我趴在床上放声大哭，我知道自己已经失败了，我伤心难过不是因为失败，为什么这么用心爱一个人，而他却不珍惜。我不知道我该到哪去，我想他，很想很想他，哪怕是远远的让我看看他，我不知道这次离开A城后还有没有勇气再踏上这片土地。不知不觉地来到他公司门口，我知道他是坐中午的飞机走，也许，说不定我还能看见他，我在门口徘徊着，不知道过了多久，一个熟悉的身
